Витаю в облаках уже третий день. То ли ты почувствовал что я уйду, то ли тебе Мишка скаал втихаря отм еня, но ты другой, вернее как прежде. мы вмсте и мы счастливы. Мне нравится готовить для тебя, ждать тебя у работы и потом садиться в машину и ехать куда-нибудь, не важно куда:в соляий, кино или просто в магазин за продуктами. не ушла и не хочу ухоить. Все было так классно на свадьбе у севстры. И тебя вроде бы солвсем не смутило то, что я поймала букет невесты)) Люблю люблю люблю и счастлива. Может был пмс, может что еще, но.. "да разве имеет значение твое место и положение, и есть хоть какаие-то разница что мы слишком разные, когда ты вот так смотришь на меня, когда я сжимаю втою ладонь-вот это и есть настоящая любовь"(Лера Массква). Дадададдадааа.
А с лисонькой разберемся. Я предприняла попытки и теперь осталось толкьо подождать. Все будет зависить от того как часто она сидит в интернете. Дуреха, кто ж сидит в контакте под своим именем и фамилией. Чтож, мне это сыграло на руку.
Знаешь, я тебя никому не отдам!

---

Завтра Нина свадьба. Если бы не она меня уже тут бы не было. Сестренка, обещаю, свадьба пройдет отлично! Я не подведу! Никто не узнает о том как мне плохо. Я буду улыбаться и веселиться. как все. Никто не увидит как внутри я плачу каждый раз когда смотрю на него.
А все просто. Знаешь, нет извини, ты ведь не знаешь, что я в понедельник ухожу. Ухожу от тебя. Воскресенье-понедельник- последняя наша лучшая совместная ночь. черт. Я больше не могу так. Устала очень. От этой лисоньки, от своих депрессий. от наших ссор, разборок, моих слез, которые я пытаюсь скрывать, но иногда не получается. "Куда ты? В ванну? Я знаю, ты ведь не плачешь на людях"(Саша). Я устала от нее, от этих игрушек дома, от этих надписей "лисонька" везде... везде она... и в твоем мобильнике.... И даже в моих мыслях она, черт побери! Саш, я устала, я ухожу. С меня хватит. Я люблю тебя, люблю, хочу каждый день тебе это говорить, кричать на весь мир об этом, шептать тебе нежно на ушко, что люблю, люблю тебя. А вспомни, Саш, когда ты мне последний раз говорил, что любишь меня. А я теперь боюсь этого слова.
Я не могу так больше жить, прости. Я ухожу от тебя, из твоего дома. Ухожу. Лишь бы в понедельник хватило смелости. Как я хочу чтобы ты меня обратно вернул сразу.. как же я этого хочу чтобы ты понял что .. вернее КТО тебе нужен больше. Я или она. Я. Я. Я.
Ненавижу себя за слабость и за боль. Ненавижу. Но я больше не унижусь. Хватит с меня. Слишком долго терпела ее в нашей жизни.
Я устала разговаривать о ней, слушать как ты говоришь про нее, слушать твои оправдания на счет ее смс. Устала. У меня даже руки сейчас дрожат. А сегодня я на тебя смотрела и мне хотелось плакать. Понимаешь, Саш? На сколько нужно довести человека чтобы вот так происходило все? На сколько???? Не поймешь ты как мне тяжело сейчас. Как мне плохо. Я не чувствую себя нужной. Ты мне стал чужой и ты не пытаешься убедить меня в обратном. Не пытаешься. А я ненужная стою, смотрю на тебя, а ты только улыбаешься. Смешно. И вправду смешно. Мы не смогли прожить даже 3х месяцев вместе.
Прости.
Сейчас расплачусь.. Люблю тебя очень.

---

Любовь, любовь, хочется писать почему-то это слово-ЛЮБОВЬ. Настроение отличное, наверное, я успокоилась и сделала какие-то выводы. Первое-это "никто никому не принадлежит". Нет, любимый человек никогда не будет полностью вашим. никогда. Я не могу ЕГО заставить делать так как я того хочу. Хочет гулять-гуляй. Главное знать рамки в гулянии. Надо доверять. Я пытаюсь, стараюсь. Я знаю, я ревную много, не доверяю, конечно. Но я стала спокойнее к этому относиться. Он живет со мнойОна была. Прошлое. А я настоящее.

---

16 марта.дамка.

"На то он и мужчина , черт побери, чтобы во всем оказаться правым. На то я и женщина ,чтобы во всем винить себя." (Любимка)

С каждой новой встречей я получаю все больше ответов на свои вопролсы. Какие-то старые вопросы, которые были важны ТОГДА. На новые вопросы я.. возможно никогда не получу ответа, а возможно так же, через полгода, через год.. а может и больше.
Знаешь, мне стало легче на душе. Все как-то тихо и спокойно. Я сделала чего хотела. Лезть из кожи вон чтобы сделать что-то большее просто не хотелось. Мне хватило малого. Впрочем я и так немного переборщила. И знаешь, я действительно снова многое поняла. М так поменялись...
Я знаю, я все усложняю. И я больше не могу быть искренней. Во мне не осталось искренности. Мне с.т.р.а.ш.н.о.
Я поняла в чем была моя ошибка. Тогда. Я сопротивлялась. Я не хотела делать так как то должно было быть по "сценарию". Я хотела доминировать наверное.. не знаю ак это обозвать. Просто я не хотела строить отношения по чужой схеме. Я хотела как привыкла. "Обыденно". Я не знала что есть ДРУГОЕ и то самое ДРУГОЕ может быть тоже хорошим. "Ты во всем ищешь плохие стороны". Я помню эту фразу. И это было действительно так. А ведь так и было... Кто-то строил, а я все ломала.. Пытаясь доказать непонятно кому что я управляю отношениями и веду свою "игру". Да скорее я заигралась, чем...
Все так сложно. Опять куча вопросов. Опять ноль ответов. Я уже ничего не могу пообещать даже себе.
Хочу понять хотя бы одну вещь:"Зачем всё это?".Зачем всё то, что происходит сейчас?
На душе каае-то то ли обида, то ли грусть. Но спокойно. Я даже знаю что будет дальше.
... дальше будет весна.

---

Он уходил
Он уходил, она молчала,
А ей хотелось закричать,
"Постой! Давай начнем сначала,
Давай попробуем начать..."
Но все-таки не закричала,
Он уходил, она молчала.

Он обернулся на пороге,
Свою решительность пленя,
Хотел ей крикнуть: "Ради бога,
Верни меня, прости меня!!!"

Не закричал, не подошел,+
Она молчала... он ушел...
----

Ты мне желанен, как и прежде,

И я хочу тебя любить,

Сними скорей мою одежду,

Не бойся даже грубым быть.

Задуй свечу, задерни шторы,

И поцелуем опьяни,

Дыханьем жарким, задыхаясь,

В объятьях ты меня сожми.

И, поддаваясь нежной силе,

Соприкасаются тела,

И разум здесь теперь бессилен,

И глупость кажется мила.

Как сладко чувствовать мне силу

Твоих любимых крепких рук,

В тебе я растворилась, милый,

С тобою рядом сердца стук.

И я принадлежу сегодня,

И телом, и душой тебе,

За это солнечное счастье

Поклон фортуне и судьбе.

*****

Ты знаешь, я снова умею спать

Так крепко, что даже не слышу,

Как ночь начинает от дня убегать,

Как дождь бьется с силой о крышу.

Я больше не помню твой искренний смех

И глаз цвета тоже не помню...

Мне легко, хорошо и это не грех-

Что согрета другой любовью.

Ты теперь в другом фильме роль

Наполняешь своим талантом

И свою одинокую, тихую боль

Ты связал чьим-то шелковым бантом.

Ну а я, как и прежде дышу

С тем, кто за руку нежно держит.

Я цветок на стене ему начерчу,

Ну а он его просто заметит.

Посмотри на меня. Теперь посмотри!

Он помог мне найти улыбку.

Молчишь? Тоже верно... не говори...

Знаешь, ты был моей ошибкой.

----

Запутавшись в себе – не закрывайся!
Открой глаза и прыгни вниз.
Не надо плакать – наслаждайся...
Полетом вниз... Полетом вниз....
Лети навстречу! Разбивайся!
Про боль и страхи позабудь!
Уж лучше смертью наслаждаться,
Чем от любви всю жизнь тонуть.
Разбившись насмерть, ты поймешь,
Что выбор сделан верный.
Вокруг одно предательство и ложь,
Да и любовь – вранье, наверно...
----

Я устала тебя любить
Я устала тобой дышать
Тщетно в комнатной тишине
От тебя вдруг ответа ждать
Верить в то, что ты вдруг позвонишь
Надоело себя жалеть
Не могу больше я грустить
За меня это сделает дождь
Надоело писать стихи
Да и слёзы ронять устала
Твои руки во сне искать
Мне ведь этого слишком мало
Надоело искать в других
Те черты, что в тебе любила
Не могу я писать стихи
Если стала тебе противна
Мне друзья говорят: «Забей!
Он не стоит твоих страданий»
Как же мне это сделать теперь
Если снишься ты мне ночами
Я хочу всё вернуть назад
Все слова твои и обещанья
Если б ты меня полюбил
То моё бы исчезло отчаянье
А судьбу не виню я за то
Что ты так моим и не станешь
Что уйдёшь навсегда с другой
И меня ты одну оставишь
Я скажу лишь спасибо тому
Кто с тобою нас познакомил
Другу лучшему твоему
И подруге моей по крови
Не вини ты меня за то
Что тебя позабыть не сумею
Помогу я тебе если что
Если надо - лишь взглядом согрею
Этот стих посвящаю тебе
Моему дорогому Зае
Буду ждать тебя вот и всё
Ты вернёшься ко мне, я знаю!

---

Я не верю в слова - верю только в поступки
За железным забором боль и беда
Я тебя ненавидела целые сутки
Мне теперь все равно - с кем ты, где и куда.

Твое фото исчезнет из фотоальбома
От признаний останется прах и зола
Только лишь в полуночной агонии дома
Буду я вспоминать - я здесь раньше была.

Мне сейчас хорошо - я гуляю с улыбкой
По желтеющим листьям бреду не спеша
Все что раньше казалось ужасной ошибкой
Будет смыто холодным дождем сентября.

А на место любви вновь вернется надежда
Радость жизни в пустующий мир принеся
И тогда не смогу я сказать так как прежде:
Мне теперь все равно - с кем ты, где и куда.


Куда уходит любовь? Неужели это и есть семейная жизнь? А куда же все делось? Куда ушла вся та забота, которая была раньше? А помнишь, помнишь, милый, одно из моих первых утро? Я встала позже тебя, ты должен был быть уже на работе. Я встала, а в коридоре лежал твой портфель, я еще подумала как так ты ушел на работу и забыл свои документы? Я ходила по квартире в утреннем тупнике, не понимала где ты. Потом пошла на кухню, думала позавтракать. А тут открывается дверь и ты... Взодишь к НАМ домой с огромным букетом цветов! Это было так потрясающе. И на твоем лице такое разочарование, что я сорвала весь сюрприз Ты побежал с утра к метро чтобы купить мне цветы и не думал о том что ты можешь опаздать на работу! Сашка, это было потрясающе... А потом я тебе устроила сюрприз, купила октрытку, подписала, повесила на холодильник, украсила всю квартиру шариками. Приготовила что-то поесть... Ты был так рад, тебе было так приятно... Помнишь, мы все время ездили по каким-то кафешкам-ресторанам, клубам на концерты, делали ВСЕ вдвоем. Помнишь, как ты каждый день вначале спрашивале сть ли у меня денюжка на карманные расходы? А помнишь, наш первый совместный поход в карусель? как ты подходил в каждому стелажу с продуктами, показывал на все продукты и спрошивал меня хочу ли я это. Было такое ощущение, что ты был готов скупить весь магазин лишь бы для того чтобы я не была голодной. ВСе это продолжалось дай Бог две недели. А потом все было тоже неплохо. Только сейчас почему-то мне плохо. Почему-то сейчас хочется плакать, собрать свои вещи и уйти домой.
Маме сегодня приснился сон, чтоя решила вернуться к ним жить. Она сказала что... я ей сказала что из-за финансовой причины, что я так устала жить. А сегодня утром, когда он уходил на работу у меня была только одна мысль: взять самые необходимые вещи и уйти куда-нибудь от него, оставив ему записку.
А помнишь, таш вчерашний разговор на счет моей работы? Как я сказала, что мне ж надо работать для того чтобы покупать себе сигареты, а ты спросил хватает ли мне на них денег. А я ответила, что иногда нет. И ты забил хуй на это. Улыбнулся и начал делать секс. Как издевательство.
Что случилось с нами? Что случилось с тобой? скажи, милый, почему я все время теперь боюсь, что потеряю тебя? Так ведь не должно быть. Я живу с тобой и не чувствую взаимности, не чувствую что я нужна!!! А ведь мы живем вместе всего 2 месяца!
Раньше ты хотел мне купить кольцо "с намеком", ты спрашивал сколько мне надо денег чтобы заплатить за учебу, ты волновался есть ли у нас еда в холодильнике, которую я ем, ты утирал мои слезы, ты просил смотреть на тебя когда я плачу, ты говорил, что любишь меня, ты хотел уехать в медовый месяц чтобы мы там были вдвоем, без всякой бытовухи и просто отдыхали. Ты так много хотел сделать для меня. А в итоге я ни хуя не получила. Все твои обешщания превратились в пепел.
А я теперь страдаю. Я тебе что-то предлагаю, предалагаю съездить в финляндию когда ты получишь визу, а ты говоришь что когда получишь тогда и обсудим это. Саш, вспомни, что когда я получила в июле визу ты не отпускал меня одну в финку, говорил, что сам получишь и мы поедим туда вместе!!! А теперь ты видишь, даже долгосрочных пралнов не строишь. Просто живешь, живешь сегодняшним днем.
Выгони меня из дома сам. Я сама не уйду. Это моя проблема, я не могу уйти. Я всегда жду что все наладится, что я все сама себе выдумала что твои чувства остыли ко мне. Я не уйду. Я буду терпеть все это. Как же я себе ненавижу. Как же мне больно.
Мне хочется идти домой, потому что там будут твои смеющиеся глаза, твоя улыбка и как будто насмешка. Ты пиздато живешь, а я нет. Представляешь, жуву с тобой и мне так хуево. Сраная бытовуха? Не знаю. Знаю только то, что я опять обжигаюсь своими чувствами.
Сашунь, я люблю тебя.

---

Где ты? Где ты? Я жду тебя уже 2 часа.. Тебе не хочется домой? А мне уже никуда не хочется, только домой, домой к родителям. Отпусти меня.. А лучше сам выгони из своего дома. я так устала от себя. Ты мне говорил, что он ребенок, что он рано ложится, так почему уже 12 ночи и ты все еще у своей бывшей жены? Сын уже давно спит! Я уверена! Я не знаю, не знаю, я не то что бы ревную. Тебе так весело, так смешно от всего этого. А мне? А мне уже никуда ехать не хочется. Хочется сидеть в своей комнате, дома и плакать. Понимаешь? Потому что я хочу... хочу почувствовать что я Н.У.Ж.Н.А.
Черт бы побрал я не могу писать. Гребанный ноут, так неудобно. Скучаю по обычной клаве. Удобной клаве. Мне это все такое чужое... Я сама себе стала чужая, понимаешь? Все идет под откос и я, и моя гребанная жизнь. Ты не знаешь что происходит, а я знаю слишком много. ТЫ ДАЖЕ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ!

---

Наверное, проще просто встречаться, чем жить вместе. Мне тяжело, очень. У меня каке-то то ли депрессия, то ли непонятно что. Неуверенность в завтрашнем дне, неуверенность в то что даже будет вечером, через несколько минут.
Я не верю, я не верю........... Вчера плакала, мне было так плохо. Но это нет, пойми, мне плохо от тогго что я не чувствую заботы! Мне нужна забота!!! Я чувствую как куча проблем свалились на меня и я не могу одна с ними разобраться. А я не могу попросить о помощи потому что я не чувствую себя нужной!!! Я как будто бы стучусь в закрытую дверь.
Ты где-то сейчас, а я сижу и жду тебя когда мы поедим в гостиницу, в Выборг. Я опять жду черт побери и не знаю когда ты приедишь!
Это ужасно ждать звонка в дверь или звука ключей, открывающих дверь. Ненавижу ждать. Я чувствую себя маленькой брошенной и ненужной девочкой.

---

Когда я прижимаюсь к нему, вдыхаю его запах, то мне хочется стать единам целым. Раз! и мы одно целое... я хочу его всегда и везде, просто от одного запаха его тела, мне хочется всегда быть рядом с ним. Я не могу оторваться от его губ. Я хочу целовать его все время! Мы на самом деле очень смешные когда вместе. И одновременно на столько милые... Сашка меня обнимает и я сразу засыпаю в его объятиях, а на утро так не хочется вставать, так хочется еще побыть рядом с ним...
Люблю, очень люблю.

---

Он сказал, что я стала другая. Изменилась. Он так отстраненно держался после моего приезда. Как будто я чужая. Не оставляйте мужчин надолго. И вот стоило мне уехать на полторы недели как он начал рассуждать любит-не любит. Скажи, милый, действительно ли ты пришел к выводу, что ты любишь меня? СКАЖИ! ОТВЕТЬ ЧЕСТНО! Или ты это ночью сказал чтобы меня не расстривать? Я так устала от всего этого. я так хотела к тебе, я так ждала когда приеду чтобы снова оказаться в твоих руках. Саша, я вобще думала, что приеду, а на столе будет записка типа собирай свои вещи и сваливай отсюда. Послде всех этих твоих идиотских смсок мне пока я была в отпуске. Саша... А на столе оказались цветы, мои любимые хризантемы, в холодильнике стояло оливье, ты знаешьк ак я еголюблю и приготовил его мне. Спасибо.... А потом, вчером, мы встем с кровати, ты меня нежно обнимаешь, приживаешь к себе и говоришь:"Привет, Оль! С приездом!". Узнал, вспомнил... Родной...
Мне кажетс сейчас нас связывает совсем тонкая ниточка. Ты отвык от меня. Я вижу это. А я вечно в страхе, что ты уйдешь и не вернешься, попросишь меня съехать. А я не хочу так. Хочу чтобы было все еще лучше, чем было. Знаешь, я постараюсь быть лучшей. Ты же всю жизнь мечтал о девушке, которая будет из машины помогать открывать тебе дверь)) Смешной мальчик, насмотревщийся фильмов. Но я помню эту фразу про дверь. Глупости, конечно, но мне так нравится как ты потом хлопаешь в ладошки и восклицаешь:"Не забыла! Помнишь! Ты моя кисааа!". И целуешь много-много раз.
Я буду твоей самой лучшей девочкой. Не знаю что это любовь ли или симпатия. Но я счастлива когда ты рядом. Спасибо за цветы и за прекрасное утро. Доброе утро, любимый!

---

Они уходят, чтобы вернуться. Они уходят, а мы ждем.

Половина первого ночи. Я жду его. Одна дома, одна в пустой квартире. Не могу спать, хоть и завтра вставать в 6 утра. Я жду его. Чтобы устроит скандал? нАВЕРНОЕ ДА, ЗЛАЯ ДО БЕЗУМИЯ. кАК ТАК МОЖНО гулять до часу ночи? И тем более не предупредив меня. Или кто я такая, чтобы меня предупреждать? Вобще-то мы живем вместе, мне казалось меня можно предупредить. Сначала я волновалась. Я ждала до 22.00. Потом позвонила сама. Смс и звонки остались проигнорированы. Потомсмс что гуляет с другом. И все. Все чего я достойна. Отписка. Сиди, Оля, жди, как послушная и верная жена возвращения домой блудного мужа.
Я не этого достойна. Я хочу чего-то доброго....
И злость куда-то улетучилась. Хочется плакать. Но нельзя. Я знаю, ты скоро приедишь. А если нет, то я среди ночи уйду куда глаза глядят и телефон выключу. Дерьмовая ночка.

---

Главный вопрос дня:"Зачем?"

У меня на столько разные маски. Где же я настоящаяя? Та, которая с Сашей? Спокойная и расседительная? Или та, которая в университете: безбашенная, веселая, без комплексов? Или та, которая на работе: рассудительная, серьезная, грустная? Или та, которая при встречах с Сережей: неуверенная в себе, наивная кукла с распахнутыми глазами от удивления, непонимания, наивная? Где я настоящая? Где фальшь, а где правда? Я уже сама запуталась в своих масках. Ты прав, Сереж, это я заигралась.

Завтра переезжаю.

@музыка: Любовь без ответа, ты скажи мне лето зачем ты разлучило нас на всегда? три месяца счастья, к чему же обижаться, что лето убежало, как сквозь пальцы вода...

@настроение: Зачем?

---

-смотришь, найдешь себе жениха заграничного
-не меня это не интересует, у меня уже есть.. жених
-да ты еще молода, все может поменяться
-нет у нас все серьезно.

Вспомнила разговор с мамой одной из бывших одноклассниц.

А еще меня часто стали звать замуж, или просто предлагают встречаться. При чем в основном бывшие. Стасик замуж зовет, не думаю что в серьез, но если бы я согласилаьс встречатсья с ним он был бы рад. Андрюшка маленький вчера звонил, рассказывал про свою жизнь.

А я вчера была с Сашкой. Впрочем мы почти каждый день вместе. И вчера праздновали день города. 24 мая. А в прошлом году праздновали как положено 27 мая... И идешь по Невскому. толпа, шла к атькиному парку, там сцена, выступают панк-рок группы, альтернатива скорее какае-то, люди, костюмы, веселые такие и я. С Сашей. Светит солнце, переход в метро. А в прошлом году я гуляла так с Анькой, пряталась в переходе от дождя. А потом мне так хотелось уйти из центра чтобы не вспоминать. И мы пошли кататься по рекам и каналам. Хорошо, но холодно очень. И город как будто чужой смотрелся с воды, и как будтоя не я, и будто не день города и будто не прошло года. Хотя да. еще года не прошло. 27 мая только будет ровно год, как я знакомы с Сережей, как я могла бы быть с ним вместе.
А потом, после кафе, мы гуляли по центру Дворцовая, полупустая, без музыки, мусор на асфальте и Зимний весь отгороженный от людей и ТО МЕСТО под крышей Зимнего отгорожено. Как будто снена, как черта, проведенная между прошлым и настоящим. Как знак. что все. пора забыть прошлое лето, ту встречу в День города 2007, пора.
А потом стрелка Васьльевского острова. Я даже почти в толпе глазами не искала, только грутсно очень было.. Даже Саша заметил эт мою перемену в настреонии. потмоу что весь день города прошел как обычно, не так, не по традиции...
Каждый день города я днем гуляла с Анюткой, а потом ночью с Мишуткой. А тут все подругому! Не так!
ННу а что поделать, жизнь меняется, мы меняемся. Улыбнись, завтра будет солнце, я обещаю!

@музыка: Super star "Любовь без ответа"

---

Поздравляю с нашей первой ссорой, Саша. Чо-то я разошлась с этими фотографиями. Просто все это накопилось, перед глазами стоит усмешка сережи, эти фотки тебя и кого-то на холодильнике ну я и взорвалась. Интересно, в следующий раз ты дом вылижишь от прошлого?
-Саш, это твой дом, ты можешь делать там все что хочешь, можешь вешать фотографии бывших, хранить их вещи в шкафу, оставлять 2 зубные щетки в ванной. твое дело.
-Оль, это и ТВОЙ дом скоро станет и я хочу чтобы тебе было в нем комфортно.
Ммммм расстаяла...................................................

---

Все тело болит после нападения. всё-всё болит, ломает. Хромаю, рука левая тоже болит. И голова, голова расскалывается. Наверное, ударилась когда падала головой.
Сессия заканчивается вроде бы 9 июня. Вот бы все сразу сдать, без долгов и... уехать.. на 2 недели на Волгу.. Одной, без Сашки. Правда как это будет выглядеть? Я только переехала и сразу уехала? Бедный Сашка. он, наверное, так устал от моих перепадов настроения. Ему, наверное, так тяжело. Он ведь видит как мне становится плохо, если в машине по радио начинает играть какая-нибудь медленная грустная песня, которая мне напоминает о Сереже... Я сразу замолкаю и смотрю в окно. А он видимо что-то понимает и с серьезным видом продолжает вести машину. Он понимает и готов видимо это терпеть. Все пройдет, Сашуль. Я ведь с тобой. Ты ни в чем не виноват, чтоя когда-то влюбилась и не могу разлюбить. ты не виноват.
Пальцы болят от царапин. Сложно сжимать правую руку, больно печатать.
А на дворе весна. Холодная весна. Скоро я уеду и это будет ак глоток нового воздуха, новой жини. Жизни с Сашкой!

---

" В глазах твоих игра, а завтра как всегда"

Морально сдохла. Ужасный день, ужасная встреча. пустая жизнь. Никчемная я. Игрушка. В твоих глазах кукла. Сначала эта попытка меня ограбить около работы.. Порванные колготки, зарапины на рках, ссадина на коленке, разбитые в хлам любимые очки, потерянная сережка, успокоительное на работе, спасенный телефон. Спасибо прохожим! Сука, ненавижу таких людей. Наркоманы хуевы. Все настроение с утра испортили. Благо со мной все в порядке. Слава Богу.
А потом ты, Сереж... Наша встреча на приморской и ты.. Черт бы тебя побрал с твоими выебонами. Подъезжает ко мне крутая тачка, небесно голубого цвета, спортивная, дорогущая и оболденно красивая... И ты за рулем. Улыбаешься мне, смотришь на мое охуевшее лицо. А сам-то.. Черт, побрился. Ежик на голове. А я так любила твои длинные кудрявые черные волосы... Я так любила запускать в них руку и гладить тебя по голове... А ты все обстриг, купил новую машину. Видити ли старая надоела. Пиздец мне бы так менять все когда мне что-то надоедает. Мажорик........ лол. Башка уже не соображает. Какае-то непонятная музыка в машине. нов тему. Подходит под новый style. А я куколка. В твоих глазах насмешка и ты меня передразниваешь. тебе смешно от моего вида. В твоих глазах насмешка надо мной. А я чувствую себя неловко, а ты еще больше начинаешь делать так чтобы я себя неуютно чувствовала. п.и.к.а.п. Задолбал, разговоры, вс еэто... ненавижу......... устала... безумно. А знаешь... Ты прав, я заигралась. Я не могу блять, ну не могу бытьс тобой сама собой. Игра включается на автопилоте почему-то. Я не могу расслабиться, все время напряжена. Как будто боюсь, что ты меня... обидишь?
Ты совсем чужой стал, другой Сережка. Прежняя я. Которая тебе на хуй не нужна, а встречаешься, навреное. только для того чтобы поиздеваться, посмеяться над моими чувствами, над моей нелепостью. Играй на здоровье. Я согласна на все, лишь бы видеть и слышать тебя. Пусть и так раз в 2 месяца. Впрочем, теперь никогда.
Фокусы в кафе с картами, с деньгами, с платочками. Умелый игрок. впрочем.. я играла, ты вполне себя комфортно вел. А я не знала куда себя день. Я не знаю... когда я рядом с тобо я.. теряюсь........Говорю идиотские мысли с гордым видом. Тупая......... Ненавижу себя за свое идиотское поведение и не могу понять почему я ТАК себя веду.
С:-Зачем тебе все это?
Я:-Не знаю..... *я люблю тебя*
Так хотелось сказать в тот момент, что я его люблю, поэтому мне все это надо...... А ему на хуй ничего не надо. Только секс, да? впрочем, все-равно не со мной. Я прошлое. теперь точно. Прощай, родной, прощай, чужой.
Я сильная. Я справлюсь со своей любовью, твоей нелюбовью. Хочу быть слабой, но нельзя. Я смогу.
"Слезы в твоих глазах вижу,
Грезы, свобода, любовь снятся,
На небе гаснут звезды.
Пришло время прощаться" (Ради славы)
Я готова идти на такие унижения ради человека которому на столько по ъхуй на меня.. Я ненавижу себя за это, но ничего не могу поделать с этим.
Я опять плачу. Просто устала, перенервничала из-за этого ограбления, из-за встречи, всего этого, наших разговоров, нелепого молчания, твоей улыбки и ехидного смеха. Издеваешься.. Люблю.....................
Спаси меня от этого бреда, от этих мыслей. В одну реку дважды не войдешь, я знаю.
Хочу перемотать время на прошлое лето и жить там, все время перематывая обратно и только переживать те моменты. Где я была с тобой. Когда я была тебе нужна, интересная... когда все было ХОРОШО!!!!! Что случилось??? Сереж, за что ты так надо мной издеваешься теперь? Что, ну что, дорогой, я тебе сделала? Я люблю тебя безумно, я не делала тебе зла, за что? Чемя заслужила такое отношение к себе? такую насмешку?
Я больше не буду плакать. Честно, обещаю. Покрайне мерее из-за тебя. Сережка. Любимый, Сережка. Прощай. наверное. Хотя не прощаются. Но мы ведь разошлись.
ты был тоже на Скорпионсах и я тебя не видела и ты меня. Значит и дальше будет так же. Не будем замечать друг друга, будем ходить в одинаковые места и не находить, не замечать друг друга. А может и избегать. Скорее избегать будешь ты. Ну и ладно. Твое право.
А мне осталось придти в себя. Я справлюсь. Я же сильная.

---

ЗАВТРА

Завтра. Завтра мы встретимся. Для тебя это фигня, а для меня нет. Я помню как ты говорил слово " фигня", чуть пришюрив глаза и ехидная улыбка. Смешной такой. "фигня"!. Нет, Сереж, не фигня, это для меня так важно. пусть это будет последняя встреча, я прекрасно осознаю что я тебя больше не вижу быть может никогда *никогда не говори никогда*, я все понимаю. Не осознаю быть может зачем я вытянула эту встречу, но завтрашний день покажет. Я поняла, да, надо мыслить позтивно и вс ебудет так как я того хочу! Хочу тебя. к тебе, последняя встреча, мы должны, должны ее провести отлично! Черт, Сережа, я достойна того чтобы у меня все было хорошо в жизни, я достойна второй попытки!
Я даже не то чтобы волнуюсь, у меня просто предвкушение какое-то.
Правда немного смущают воспоминания о сне. приснился вчера, кажется. мы сидили в кафе и он сидел напротив, то ли рядом... И я его что-то спрашиваю, веселая такая, а он сидит, смотрит в сторону, взгляд *заебала*, а потом поворачивается ко мне, смотрит на меня безразлично или с презрительностью, ненавистью *быть может* и говорит:"Оль, зачем тебе все это? тебе не все ли равно?". А я в тот момент ведь расспрашивала что-то о его жизни... А он так ответил. И ведь не придраться ни к чему. Он был прав. Мне это на хуй должно быть не нужно. А меня волнует всё о нём! А должно быть ПОФИГ! А мне не срать, я ... хочу знать о нем все и не просто из вежливости задаю вопросы, а потому что мне действительно интересно... Мне он интересен, его жизнь, егом ечты, его стремления. Я раньше многого не понимала, а сейчас поняла чего я упустила, кого я упустила.
Я прекрасно понимаю, что провстречавшись со мной месяца 4, прошло после расстования 7 месяцев, из которых мы где-то полтора месяца назад видились, я.. уже ничего не смогу сделать чтобы его как-то удивить. Даже афрокосы тогда не помогли. И фигня это все. Я не хочу давить тем. что я изменился, я все та же, прежняя Оля. На хуй весь этот пафос, эти афрокосы розово-блондинистые, нарощенные ногти, красное платье, разговоры о сексе. Пошло все на хуй. Я простая. Я домашняя девочка. хватит играть. Я ЗАИГРАЛАСЬ. А не ты. Впрочем оба хороши, думаю.
Я хочу быть сама собой. Ну да, теперь у меня нет длинных ногтей, обычная прическа, обычная я, та, которая была летом 2007 года. Может я и изменилась, я не знаю, не мне решать, но знаешь, я устала тебя добиваться, играть, менять маски. Надоели эти маски. Мои, твои, наши. Они не притягивают, они только удаляют людей друг от друга. Потому что это все фальш.
Хочу завтра сама собой. Я постараюсь.
Я верю в то, что все пройдет так как я того хочу!

---

"Твои розы завяли, и ты мне не позвонишь.
В смс не напишешь - спокойной ночи, Малыш!
Я не знаю чего ты от меня добивался.
Наверно врозь будет лучше, в общем надо расстаться!

Разойдемся по жизни, разлетимся на части.
Каждый будет искать свое новое счастье.
В щемящих редких встречах отведем мы глаза,
И может что-то колыхнется в наших каменных сердцах!

В переди Новый год горит и яркими огнями
Ты уедишь я останусь досвиданья , досвиданья.
Я буду жить как и жила, топтать все счастье под ногами
А потом придет весна я может быть еще оттаю.

Припев:
Нет слов чтобы, выразить всю горечь и боль.
Нет слов чтоб, сказать как тебя я люблю.
Нет сил, попытаться тебя удержать.
Нет сил, ты уходишь, я стою и смотрю

Мы не можем быть рядом и ты должен понять,
Сложно будет расстаться, но трудней удержать.
Не здесь я посвещаю тебе эту песню
Вместо нас буду я, вместо галочки крестик.
Давай, забудем имена, все адрес, все телефоны,
Давай, разделим пополам все целое, мое с тобою.

Оторванный клок сердца, заполню его другим.
Да и ты в своей жизни, еще сто раз будешь любим
А я больше не хочу и ухожу не оглянувшись
Это было только сном а теперь пора проснуться
И пока звенит будильник открывай свои глаза
Ты прости если вчем то я была не права.

Припев:
Нет слов чтобы, выразить всю горечь и боль.
Нет слов чтоб, сказать как тебя я люблю.
Нет сил, попытаться тебя удержать.
Нет сил, ты уходишь, я стою и смотрю" (Лиза)

Лучше бы я уехала. Делако-далеко и навечно. Лучше бы я убежала из этого города, где мы были вместе, где мы ходили по этим улицам, каналам, смотрели на финский залив, держались за руки, ты сушил салфетку на ветру и улыбался, смеялся и что-то говорил смешное. лучше бы я сбежала, чем ты. Я не могу представить Питера БЕЗ ТЕБЯ. Это уже не Питер. не родной мне Питер, ачужой, холодный город. Мне пусто без тебя. А смысл дальше быть? Я жила мечтой. Я жила в этом городе тобой. Потому что мы дышали одним воздухом, ходили по одним улицам, быть может, бывали в одних и тех же мечтах местах. А теперь пусто. Я жила мечтой, что мы МОЖЕМ встретиться СЛУЧАЙНО на жтих улицах, улыбка, смех, как дела? хорошо! лучше всех! что нового? Серёж... Я не верю. Неужели сегодня умерла моя мечта о нашей случайной встрече? Я жила тем, что я МОГУ встретиться с тобой, что ты где-то здесь, рядом, но далеко... Ненавижу этот город за то что он соединил нас и разлучил и ты уезжаешь... от меня, из Питера, от нашего прошлого. Ты уезжаешь легко, промениваешь все что было на Москву. Я желаю, я заклиная чтобы ты НЕ ПОСТУПИЛ В ТЕАТРАЛКУ В МОСКВЕ!!! Заклинаю, не хочу. Останься умоляю. пусть это звучит эгоистично, но ты должен остаться здесь в Питере со мной! Я жила тобой, я мечтала о тебе, пусть, пусть мы редко видимся, еще реже списываемся, смозваниваемся, но ты я знала, что ты ЗДЕСЬ рядом, просто далеко, просто где-то в другом месте, но ты ЗДЕСЬ!!! А теперь ты хочешь уехать, сотавить меня с разбитой мечтой. Бросить,, как котенка на улице. И пусто, мне пустов этом городе без тебя. Гигантский город бездушных людей. И я. Без души. Без сердца. без желаний. НОЛЬ. пустота. Прости. Я устала.
Ты убил меня сегодня этим разговором. Черт побери этот мой звонок. Сраный алкоголь, встреча с Аней и этот звонок тебе. А ты в Москве. Поступаешь в театралку. И ты счастлив... с.ч.а.с.т.л.и.в. без меня. Просто без меня тебе хорошо. Да ты и не вспоминаешь. Да и прошло уже больше полугода. 7 месяцев.. А я думала.. мы случайно встретимся опять как и в прошлом году в день города у Зимнего.. под дождем. Мокрые и счатсливые. Твоя улыбка.. Я опять попыталась вытянуть встречу. Ты анписал:"ОК". И как ножом по сердцу. Сначала новостью в переезде в Москву поранил, а потом добил этим "ОК". Ненавижу себя за такое желание бытьс тобой. видеть тебя...
Убей меня дважды..........

@музыка: Лиза "Нет слов"

@настроение: убита

---

Мне стращно. я плачу. я сказала маме. что Саша предложил мне вместе жить. Она плачет. Я плачу. Мне плохо. мне страшно. безумно страшно. Он ей не понравится. Он ведь такой взрослый. ему ведь окло 33 лет! Господи помоги мне разрешить все эти проблемы с Сашей, переездом. я устала. мне плохо. надоело плакать. меня тресет. Чувствую себя будто предала рожителей. простите меня.. я вас люблю.... больше жизни люблю. зачем я переезжаю.. деньги... я ненавижу себя. я предала родителей, любовь и все это я променяла на деньги. ненавижу себя!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

@настроение: Трактор Боулинг "возьми меня с собой, верни мне крылья, верни мне вновь покой, отдай мне боль... я здесь.."

---

Все так привычно. Как обычно. будто так и надо. будто ак со всеми. Мы так же ночью едим на машине. Домой.
-тебе что-нибудь надо в магазине?
-а у тебя холодильник пустой?
-угу
-ну да, давай тогда заедим.
Заезжаем в круглосуточный магазин, я подхожу к стелажу с йогуртами, выбираю данисимо, потом колбасу в нарезке и булку. И что-то себе. Знакомо до боли. Те же продукты, те же мысли. Только человек рядом другой, да и магазин другой, район не тот, место не то. Жизнь другая. Потом мы садимся в машину и едим домой. 10 этаж. Открывает дверь, здоровуюсь с кролем, глажу его по носу. Натянуто улыбаюсь, жду когда откроет вино. Я знаю ЧТО будет ночью. Пью большими глотками вино. Иду курить на балкон. Холодно.
-В ванну первая пойдешь?
-угу
Беру полотенце, иду в ванну. Да. небольшое различие, с тем мальчиком мы ходили вместе. Выхожу. он уходит в ванну, беру сугарету, пальто и иду на балкон. Выхожу через лоджию на балкон и курю, смотрю на город. Раньше смотрела на залив и на вечеринки соседей из дома напротив. Почти никогда не курила одна. А тут одна. На холодном балконе, с мыслью что я знаю что сейчас будет.
-у тебя интересный потолок, я вижу звезды..
-да...
А дальше все почти без слов. так надо. Иначе все будет не по сценарию.
А на утро тоже похоже. Звонки мамы, мои нервы и он сонный рядом. Встаю, иду в ванну, он спит. Все так банально. Вссе так похоже. Душ, косметика, бужу его. Не хочу ничего, лишь бы уйти быстрее, сбежать, подальше, устала, хочу домой. Делает завтрак, кофе. А тогда делала я завтрак и кофе не было, зато был такой необычный сайт. У меня что сегодня день когда я ищу различия и сходства в отношениях нынешних и прошлых? Не понимаю.
Просто сложно решиться переехать. да и он.. вобщем не знаю что будет дальше. Голова кругом. перебор мыслей. Пора спать.