Я загадала, вышло всё не так,
Моей судьбы рисунок.
А я мечтаю о твоих руках,
И без тебя мне трудно.
Открой меня и всю перечитай
Переверни страницы.
Найди во мне потерянный свой рай,
Как небо ищут птицы.
Если хочешь буду я с тобой
И этой ночью длинной
Для тебя смогу я стать любой,
Но главное – любимой.
Если хочешь, я умею ждать
Считая дни и ночи.
Если хочешь ,я приду опять,
Но только, если хочешь.

Что-то вспомнилась эта песня и играет теперь репидом)) Меня за месяц 2 раза назвали дети ТЕТЕЙ. Какое безобразие! А один раз даже ЖЕНЩИНОЙ назвал ребенок! Неужели 23 это старость? ))) Ладно, скоро 24... Я тут подумала, что мне, наверно, скоро надо будет детей планировать... И мужа тоже лол)) Саша? не саша? Я тут нашла свой старый дневник. Я его писала где-то с 2003-2004 год. Там описаны мои отношения с Андрюшкой. Боже, сколько там боли и каких-то проблем, которые казались глобальными. Я была уверена, что мы ВСЕГДА будем вместе. я знала это. Да. мы много раз расставались, но всегда сходились обратно. А однажды не сошлись. И ведь я не скажу что прям безумно любила его. У меня потом была и посильнее любовь. Но этот детский максимализм.. Мне эти отношения столько всего дали.. Я писала стихи... Вы знаете, я их перечитала сейчас.. Чудесные стихи я писала в 14-16 лет. В них вся я. На сколько откровенно и столько боли, разочарований, надежды....
А потом я нашла дневник, который вела недавно, года 4 назад когда встречалась с сережей. Это были скорее записки сумасшедшево, которые я писала в разных кафешках когда дала сережу или когда была в бешенстве, или когда грустила. Была ли у него любовь ко мне? Я перечитываю все это и понимаю, что издевался надо мной, использовал... Но как же я велась.. я его так любила... а он был таким говнюком... А я все терпела, все пыталась наладить, сгладить и пталась сделать нас парой... А ему было все-равно. Ты хоть немного любил меня? Не думаю...



Она сидела на полу
И груду писем разбирала,
И, как остывшую золу,
Брала их в руки и бросала.

Брала знакомые листы
И чудно так на них смотрела,
Как души смотрят с высоты
На ими брошенное тело.

О, сколько жизни было тут,
Невозвратимо пережитой!
О, сколько горестных минут,
Любви и радости убитой!

Стоял я, молча, в стороне
И пасть готов был на колени,
И страшно грустно стало мне,
Как от присущей милой тени.

Ф. И. Тютчев

---

Ну разве не сказка? Как же я хочу на море!!!

---

Блин что за фигня? Вот ты дружишь с человеком, сколько мы дружили? Ну с 10 класса... ну значит лет так 8... А потом она пропадает. Ну да, мы меньше уже общались в 2010 году. Но она же была моя лучшая подруга всегда. Мы не ссорились, ничего такого. А потом она пропала. Номера не отвечали... И на новый год она объявилась. Написала смс с нового номера. Я попереписывалась и написала, что извини, я заграницей, приеду созвонимся или напиши мне емейл я тебе ответ напишу если будет инет в номере. И все. Ни ответа, ни привета. Я звонила домой, звонила на новый номер, но никто не брал трубку. Никогда. Блять я беспокоилась, переживала. Ее не было в контакте, она удалила страницу, в аське не было. н и г д е!
Сегодня взялась за поиски и что я узнаю? Моя дорогая подруга еще в ноябре сделала новую страницу в контакте и вела ее до января 2011 года. А я даже не знала про нее... Что еще? Ах да, написала ее "подруге". Аня в порядке блять. Все хорошо у нее. Попросила ее новый телефон, а эта до сих пор молчит. Да и как я теперь позвоню Ане? Если она оказывается меня избегала.. Тогда зачем она мне написала смс в новый год? Я не понимаю что теперь делать... Надо ли мне теперь ей звонить... Так обидно, аж до слез.


Ах да, лучше о хорошем! Я закончила университет! Сдала 23 марта диплом на 5))) Представляете на 5!!! Офигеть.. теперь я дипломированный специалист. А как гордо это звучит! Вообщем я крутая! Сестра с мужем подарили мне в честь окончания университета ноутбук)) Розовый sony vaio))) Вах вах вах... сейчас с него и пишу)) так курто! Он очень мощный и красивый.

Теперь осталось купить новую машину и я буду совсем крутая чикса))

А еще я начала готовить. Странно и на меня не похоже. Но у меня получается. Уже делала пасты, ризотто с грибами, булочки разные, сегодня пиццу... и тесто, все-все-все сама делала. Я молодец.

Может я взрослею? Давно пора. Ведь мне уже 23. Может пора меня замуж выдавать? Хаха! ну уж нет....

Кстати, свои рецепты я выкладываю на кулинарном сайте сестры niksya.ru заходите на сайт, там рецепты моей сестры, это ее сайт, все она сама готовила. Там очень круто! А на форуме можете увидеть мои рецепты с фотографиями, да и сами можете тоже поделиться своим искусством)) Кстати, сайт сестры выиграл в конкурсе лучший блог о еде 2011 года! Мы заняли 1 место! Представляете? А вы бы знали какая была борьба.. Я неделю не спала))

Кстати, тут можно выкладывать видео? Я нашла такие офигительные видео с уроком по плетению косичек, по прическам, по макияжу... Оооо вообще супер! Как-нить себе сделаю, сфоткаю и вам выложу))

Все, целую)))

@настроение: Хочу на море

---

Ну вот и прошли почти 6 лет обучения в университете. 23 марта уже защита диплома. Гос успешно сдан на 5 Какая я стала большая... А в душе все тот же ребенок. На первом курсе я думала, что когда я буду защищать диплом, то буду такая взрослая, самостоятельная, умнаяяяя... А в итоге какая была, такая и осталась. беби... лол. на самом деле страшно на предзащите я вся тряслась, даже успокоительное не помогло)) ругали меняяя, разгромили в пух и прах! Благо у всех так было! Теперь осталось ждать рецензию и готовиться.

Жизнь идет своим чередом. Я потеряла своего любимого кота. Ему было Боже мой 20 лет! Я его знала почти столько же, сколько своих родителей. Он был членом семьи. Большой и толстый котик. Было дико плохо, сейчас, когда вспоминаю, тоже плачу, но уже не так как тогда, в тот день когда пришлось.. усыпить его. Не знаю как я решилась на этот шаг. Если бы Сашка меня не поддержал, то я бы. наверное, с ума сошла. Васютка, пусть в котораю тебе будет так же хорошо, как и у нас дома.

я тогда у Сашки напилась коньяком, неделю ни о чем думать не могла, каждый раз когда вспоминала плакала. Но время идет. Теперь у нас остался только Мотя, наш второй кот. Он даже более ласковым стал после всего что произошло. понял, что теперь в его задачу будет входить забота о нас.

ладно не будем о грустном.

мы тут с Сашкой ходили на фотосессию. теперь у нас наконец-то есть крутые совместные фотографии! А еще на новый год Сашка подарил мне колечко с намеком. Прекрасное колечко! Ммм супер! А еще к нему в комплект входят безумно красивые серьги.. надеюсь я их тоже в ближайшее время получу)) А на выходных он назвал меня по телефону "кис-невеста". Я спросила это что, предложение руки и сердца? А он сказал что может быть)) Спросил согласна ли я)) Ну учитывая. что это было после его посиделок с Петровым и на пьяную голову, то я очень сомневаюсь, что он мне в ближайшие месяцы сделает настоящее предложение руки и сердца. Может потом когда-нибудь. Все-равно брекеты мне снимут только где-то в августе.. так что нет смысла даже свадьбу планировать. Хотя бы уже года три или больше вместе.

да уж, брекеты. Я думала. что вся боль позади, что она только в начале. А вот и фигушки. Уже год как я их ношу, осталось только красоту навести и вобщем-то вся работа сложная сделана. Но боль какая адская.... Постоянно зубы чешутся, постоянно что-то опухает во рту, надо смазывать чтоб не так болело. ууУуу ужос! Зато, если посмотреть до и после.. это стоит того)) я так счастлива. что их поставила! Моей щелки между передними зубками теперь почти нет! она меньше миллиметра! У меня идеально ровные зубки теперь. Все что осталось сделать, это сделать улыбку шире и прикус доделать и все! ммм я уже не могу дождаться)) даже немного страшно)) Все-ранво еще не очень можно представить что же будет в конце.

Скоро май... Каждый май мы с Сашкой ездили на море. А что будет в этом мае не знаю. Саша, кажется, не собирается везти нас на море. А жаль, мне бы не помешал отдых после диплома. и после всего что произошло. Не знаю, может тогда одна съезжу с родителями, они собираются как раз с моей племяшей ехать. Или к сестре с ее мужем рвану во Францию на недельку-две. Они как раз в июне едут на месяц во Франции, сняли уже там квартиру в центре. И зовут меня. осталось только накопить денег. А столкьо денег сейча снадо! На брекеты куча уходит, машину новую хочу купить, оочень хочу! еще хочу с сентября на курсы пойти технического перевода... Где взять столько денег? )))

Кстати, это мой Васенька на фотографии!

---

Я всегда знала, что так будет. Ну какие могут быть отношения у меня с ним? Я бьюсь в истерике. а он улыбается....
Жизнь идет своим чередом. Скоро диплом, закончу университет. Скоро снимут брекеты. Скоро весна. скоро лето. Скоро снова буду ездить на машине. Все так достало! Достала эта сраная зима, этот долбанный универ, эти непонятные отношения.... Мы скоро тупо станем партнерами по фитнесу! Да уж.. Я так стараюсь, но... ничего не получается. мы все так же не живем вместе, все так же редко видимся, все так же он когда хочет не отвечает на мои звонки, все то же самое... Но я ведь заслуживаю лучшего отношения к себе. Неужели я не заслужила этого? Мы даже жениться не собираемся!3 года вместе, а даже дата свадьбы не назначена!
-Саша, а мы поженимся?
-Да, конечно, когда-нибудь!
Отличный ответ!Я не понимаю чего я хочу. Хочется уехать куда-нибудь на неделю-две и все обдумать... но ведь это не возможно.
Хочется чего-то незабываемого... Может какого-то супер романтического вечера в шикарном ресторане или поездке куда-нибудь в жаркую страну... Я много чего хочу, да. но... заслужила это. Эта поездка в Польшу на новый год была просто кошмаром. Нет. конечно, были хорошие моменты. я не спорю, но под конец вобще обернулась адом. Я не понимаю как так получается, что вот у нас все отлично, а тут бац и какая-нибудь хуйня и все ... весь мой мир летит чертям. И я в шоке, я в истерике. а он, блять, счастлив. доволен и все зашибись. Я не понимаю почему мы такие разные иногда.

---

Да, мы были идеальной парой. Мне 18, ему 17. Он сын богатых родителей, жил в крутом коттеджном поселке в городе, а я... обычная девочка-веселушка. Оба первокурсники, оба безбашенные. Это было незабываемое лето, проведенное вместе. Мы гуляли по Питеру, сидели в кафешках, прикалывались в метро, у нас был потрясающий секс и мы не думали ни о чем. Нам просто было хорошо. А потом появидась ОНА.
Я думала я уже забыла о Вове. Ан нет, все еще жив в моей памяти. А ведь лет 5 уже прошло.
Сегодня приснился сон, что я в гостях на день рождении этой суки виты. С какого хрена ли... но я там и бац.. открывается дверь и входит Женя Вовой. Вечные бывшие друзья. Вова даже не здоровается со мной... А потом мы се вместе едем к Вове на дачу и закрутилось-завертелось... вот мы уже целуемся. вот мы уже проводим ночь вместе и он делает мне завтрак... А я.. на столько счастлива что ощущается ТАКАЯ легкость и.. все как будто бы так и надо. Что мы созданы друг для друга... и он рядом, улыбается, смеется, обнимает, целует и мы вместе, он называет меня "своей" и.. мы снова пара, мы снова "МЫ". И от этого было так хорошо!
А улыбка и смех у него действительно были здоровскими.
да что уж там сейчас говорить...
Меня-то уж точно никто из бывших не вспоминает и во снах не видит. вычеркнута.

---

У тебя день рождение 21 декабря. Слышишь, я все помню!

---

"Я знаю твой адрес
Прости но так вышло
Гарантий нет и я забуду от случая к случаю
Случайная встреча и все твои мысли
Ведут меня к тебе но я не хочу возвращаться назад

До новых снов с тобой безопасный секс самый лучший чай
Останется в памяти вкус и тысячи слов очищается пульс
До новых снов с тобой безопасный секс самый лучший чай
Останется в памяти вкус и тысячи слов очищается пульс

И ты оказался таким невозможным
Желание быть рядом дальше чем спать
Но лишь для меня
И я перестала быть осторожной
Уверена только в одном ты остался таким же красивым как я


До новых снов с тобой безопасный секс самый лучший чай
Останется в памяти вкус и тысячи слов очищается пульс
До новых снов с тобой безопасный секс самый лучший чай
Останется в памяти вкус и тысячи слов очищается пульс
До новых снов с тобой безопасный секс самый лучший чай
Останется в памяти вкус и тысячи слов очищается пульс" (Лера "Безопасный секс")

А помнишь, как ты бросил меня в мое день рождение? Через неделю будет 3 года как мы расстались. Поздравляю.

---

Я учусь ездить чтобы однажды доехать на машине до приморской... Да, я уже изучила маршрут... По набережной до центра, потом по Дворцовому мосту.. и я почти чтоу тебя дома... Вернее у твоего прежнего дома... или у дома твоих родителей.. Я знаю 2 адреса, но твой новый адрес я не знаю... знаю что где-то там же.. но где?? где, милый?

---

One old love story...

"Холодное сердце согреешь руками
И я буду рядом ночами и днями.
Не помешают минуты прощанья
Мне встреча с тобою нужна, как дыханье"

А ведь у тебя етсь мое фото. Помнишь, ты встретил мне случайно на улице, сам подошел.. ты был с фотиком и.. я не помню то ли ты сам предложил меня сфоткать, то ли я... Но суть в том, что у тебя етсь моя фотография... Надеюсь, ты тоже хоть иногда на нее смотришь...

---

А если он уже женился????????????????

---

Madonna 'You'll see'

You think that I can't live without your love
You'll see,
You think I can't go on another day.
You think I have nothing
Without you by my side,
You'll see
Somehow, some way

You think that I can never laugh again
You'll see,
You think that you destroyed my faith in love.
You think after all you've done
I'll never find my way back home,
You'll see
Somehow, someday

All by myself
I don't need anyone at all
I know I'll survive
I know I'll stay alive,
All on my own
I don't need anyone this time
It will be mine
No one can take it from me
You'll see

You think that you are strong, but you are weak
You'll see,
It takes more strength to cry, admit defeat.
I have truth on my side,
You only have deceit
You'll see, somehow, someday

All by myself
I don't need anyone at all
I know I'll survive
I know I'll stay alive,
I'll stand on my own
I won't need anyone this time
It will be mine
No one can take it from me
You'll see

You'll see, you'll see



Зачем, зачем черт побери ты мне приснился??? Зачем тревожишь мои полузабытые воспоминания???? Знаешь, я только сегоднч поняла, что прошло уже 3 чертовых года... 3 года!! не 2 понимаешь??? Это невероятно... прошло столько лет, а я помню как сейчас почти все... радость, страх, стыд, волнение, печаль, слезы, искры в твоих глазах... Я.. нарыла наши, твои фотографии, и 3 видео.. Первое, как мы стоим на крыше исаакивского и ты мне проводишь что-то типа экскурссии, говоришь что-то такое умное и смотришь вдаль, а я тебя снимаю... Потом ты поворачиваешься, видешь это и улыбаешься и твои хитрые глаза смотрят прямо мне в камеру... Это была в глазах то ли любовь.. то ли самодовольство что я тебя так боготворю, что в этот день фоткаю и снимаю на видео...
Следующие два видео про то, как мы едем в этот же день в машине. На тебе все та же розовая футболка, те классные брюки от которых я просто тащилась... твои кудри.. в машине темно, конечно, ведь это как всегда ночь и мы едем к тебе домой. Мы уже на приморской и подъезжаем к твоему дому, играет музыка, ты подпеваешь и пританцовываешь за рулем. Ты ведь гонщик... Тебе по фигу что я тебя снимаю... Я снимаю дорогу.. вот мы подъезжаем к пропускному пункту, ты открываешь окно, делаешь музыку потише, прикладываешь пропуск... и мы въезжаем в элитный комплекс на Приморской... Гол делаешь громче музыку и мы едем к твоей парадной... Боже... потом есть фотографии с той ночи.. как ты моешь посуду...
А на утро... я снимала как ты бреешься в ванной, а потом ты снимал меня, обнаженную на твоей кровате. А потом мы вместе... то ч/б фото... мы были такие классные.. я была так молода.. и ты.. был такой другой, я стараюсь забыть тебя каким ты стал, стараюсь помнить только как ты выглядел тогда... Твои прекрасные черные кудри....
Да, мне сегодня приснился сон... Он был на столкьо реалистичным! Я сейчас уже плохо его помню, но.. я была у него дома... он целовал меня так жадно, мы были столько лет в разлуке.. как я очутилась у него дома.. не знаю.. знаю одно - я вновь ощутила вкус его губ, его колючие щеки зарапали меня и это бло незабываемо. точь-в-точь как раньше... это неописуемо...
а потом откуда-то взялся Гарик... Он сказал чтобы я уходила, чтобы меня больше не было в жизни Сережи... "Оль, тебе мало того что ты сделала тогда???" Что?? что я могла сделать???
И тут Сережа смотрит на меня так грустно-грустно:
-Оль, скажи, почему ты ушл это ведь ты тогда... со мной так поступил.. мы.. я не хотела... я.. вспомни мое день рождение! Это из-за тебя у нас ничего не получилось и мне пришлось уйти, да и ты не пришел!!!
И.. мы сидим вдвоем и разговориваем, обсуждаем почему мы расстались... Я столько времени мечтала поговорить об этом и тут... Я говорю:
-Ты помнишь что ты мне подарил на день рождение?? Помнишь свои поарки?? что это было, скажи мне!
И он начинает во сне мне их объяснять. Это были вымышленные подарки, которых не было на самом деле, но... Он так объяснял, что... я думала расплачусь во сне...
-Оль, а помнишь, я подарил тебе камень. Это ведь был не просто камень, а он от любви светится, если взять его в руки и подумать о том, кого ты любишь....
-но ведь я не знала, сереженька!
-А помнишь ту статуэтку из глины? Это ведь не простая статуэтка.. я ее сам сделал, специально для тебя, сам обжигал... Я так старался ради тебя...
И тут я понимаю какой же дурой я была, что ушла так и не спросив почему он сделал это? Почему он подарил именно это... А ведь все так ясно и понятно, ведь получается он любил меня так же крепко, как и я его!
И тут мне хочется его обнять, сказать как же сильно я его люблю, что я прощаю его, что я и сама прошу у него прощения.. и я... знаю, что сейчас будет хеппи энд и все у нас будет замечательно...
но нет! я вспегда все порчу! В голову упорно лезет мысль :
-Сережа, подожди, вспомни мое день рождение, вспомни что тогда произошло, зачем, зачем ты подарил мне ту вещь? Сережа.. ведь мы расстались в тот день....
И я просыпаюсь так и не узнав ответа, так я не дождавшись хеппи энда..
Все вернулось на круги своя. Как и не было у меня ответов, так и нет их.
А ведь прошло уже 3 года и давно пора все забыть, простить и стереть.. но нет, живет оно во мне...
Я бось, что чем дальше, тем... мы больше никогда не встретимся... мы стали совсем другими... И прошло 3 года.. Господи, сколько лет и всен впустую.. А ведь мы могли...
А были всего-то 4 месяца вместе...

---

Да. наконец-то мы вчера покатались на машинке! С Сашкой)) Бедняжка, он чуть в штанишки не наделал! Все время повторял " не прижимайся к машинам, которые стоят справыа! Яма Оля! Яма! Ямааааааааа!" лол)) А я такая хихи, выруливаю, он там потом обливается, ноги трясутся и все время пытаются надавить на тормоз)) Не, я все понимаю, он привык ездить сам, на хорошей машине большой, да и плюс его не возила ни разу его любимая блондинистая подружка)) Когда мы доехали до магазина он меня спрашивает, уверена ли я что смогу доехать до дома)) А-то в себе уверена, ответила, что да! Бедные ему было так страшно)) Хотя я старалась, но.. Почему в этот день было много придурков, которые нарушали правила, подрезали, вылазили из подворотень прямо перед мой машиной неожиданно, приходилось все время по тормозам жать со всей дури. НО ведь я ни разу не нарушила правила! Ну может иногда стремалась левого поворота...))
Вобщем он так нервничал, что все это передавалось мне и я косячила. один раз даже заглохла. Думаю, мне лучше с папой ездить, он как-то спокойнее))
Когда я езжу с папой мне кажется, что я и одна бы уже смогла куда-нить недалеко доехать. А вчера с Сашей я себя чувствовала таким лузером((
Ничего, я научусь, обещаю!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я стала как-то по себе. Я учусь ездить на машине с папой, а не Сашей, оплачиваю химчистку машины, хожу к своему ортодонту. мокну под дождем, ищу себе одежду/обувь... Какае-то самостоятельность, но... мы видимся, но это как-то.. привычно... не проиходит чего-то необычного, неожиданного, значительного... но в то же время ничего плохого тоже не происходит. Все просто течет, но... не бурлит. У меня аппатия, т.к. мне чего-то не хватает... не хватает эмоций, взрыва чувств. Мне все-равно в последнее время проведем ли мы вечер вместе или раздельно. Пошел ли он к сестре или гуляет. Мне даже не обидно когда он просыпает наши встречи, хотя раньше жутко бесилло. А теперью.. Саша спит у себя дома в выходные, а я с папой катаюсь по городу. И мне по хуй. Я так устала тратить себя на какие-то переживания пустые и никому не нужные, что внутри осталась просто пустота.
А делаю все машинально, по-привычке. Я одеваю красивые шмотки, крашусь по утрам, одеваю шпильки хоть от них и болят ноги, я делаю это для себя, просто чтобы не чувствовать себя уж совсем полным чмом никому не нужным. Со мной не знакомятся на улице. мне редко кто улыбается, мне редко делают комплименты незнакомые люди. Но я живу, стараюсь хорошо выглядеть... я наращиваю реснимцы, которые Сашка даже не замечает и я знаю, что я это делаю только для себя, что всем во круг по хуй как я выгляжу. Я стригусь за 2 штуки, хотя знаю, что саша не заметит новой прически, а всем остальным на меня плевать. Я как невидимка.
А что было раньше... я всегда была в центре внимания...
В то же время мне интересно, вот я сниму через год свои брекеты, будет у меня идеальная улыбка и что дальше? Ведь всем на меня по хуй. А время берет свое, я не молодею. Боже, мне уже в октябре будет 23 года! А я не замужем, не помолвлена... в брекетах.. лол, нет я счастлива, что я их поставила это.. то чего я добилась сама, сама оплатила, сама все... столько мучений с ними, но я все переношу лишь бы быть еще красивее...
Я так хотела быть красивой, а превратилась в обычную девочку.
Или девушку...
Даже в университете успели сделать гадость и испортить настроение. Учусь в университете культуры и искусств. ну и поменялся у нас ректор. Вобщем теперь там полная жопа. Не знаю как на других факультетах, но у меня ваще пиздец.. я дипломница, через месяц должен быть ГОС!!! А в новом деканате заявляют, что они меняют нашу специальность и что я не буду переводчиком, что о переводчике можно и забыть! Мы теперь информатики епта! И за это я платила и мучалась 5 лдет своей жизни??? Блять это ж пиздец, дорогие мои... А в прошлом году выпустили наш факультет с 2 дипломами, которые равноценны, т.е. две специальности "информатик-аналитик" а второй "переводчик" и сдавали они всего 1 гос по инглишу. А нам сказали что мы тока информатиками выпустимся и бум сдавать 2 госа-по инглишу и по информатике! аххаха лол! мы и информатика... ппц! Нас ведь ничему не научили за 5 лет! мы ж вечерники! Да и все думали, что мы переводчики.... ))))))
Вобщем буду разбиратьс я с этим уебищным деканатом... Просто все так навалилось... Хочется уже нормально выпуститься и ни о чем не думать. Зачем мне эти проблемы на 6 курсе? я ж плачу им за то, что бы я не парилась ни по какому поводу. чтобы меня отучили и выпустили и все. .. Вобщем молодец, новый ректор, шоб тебе хреново спалось и икалось т.к. мы все тебя ненавидим и материм!
всех целую, ваша злая Оля))

---

'Just gonna stand there n watch me cry
That's all right because i like the way it hurts.
Just gonna stand there n hear me cry
That's all right because I like the way u lie'...(Rihanna feat Eminem)
"Я выхожу из туалета и вижу толпу, очередь на выход на улицу, и стоит ОН... Я смотрю на него, меня всю трясет от страха, в глазах испуг, а он.. смотрит нга меня и ему вспе-равно я это или кто-то другой. Я не могу пройти просто так мимо, я протягию ему руку, поравнявшись с ним, он еле касается нее и вроде бы уже готов ее убрать, он даже не говорит мне "привет". А я.. не могу ведь так просто уйти, я так ДАВНО рне видела его глаза... я легонько беру его за руку и отвожу в сторону. Он следует за мной, но в нем нет энтузиазма, ему все-равно. Наш обычный разговор, да я впорядке, все хорошо, а потом он спрашивает:"Оль, ты беременна?"-"Неееет, ты что! Посмотри, я наоборот 4 киллограмма скинула!А... ты....? женат что ли?". И меня во сне пронзает ТАКАЯ боль, как стрелой в сердце, такой испуг, не передать. Не дай Бог кому-нибудь такое пережить. Его рука в кармане, я судорожно хватаю ее, выдергиваю из кармана и смотрю на палец-нет не женат... И сразу как камень с сердца-все хорошо, я успела, еще не поздно. Я не прошляпила тот момент когда было бы все кончено, без надежд. А потом я проснулась."
На утро, посмотрев сонник,Ж я поняла, что если бы мне приснилось что мы чнова вместе и что все у нас хорошо, то это значило бы, что боль от расстования утихла. З_начит, моя боль еще никуда не ушла. Что ж, может он уже жениться там собирается, это это было как предостережение мне? Все так сложно и запутанно!
Зато 26 августа я получила права! И сегодня была моя первая поездка по магазинам в качестве крутового водителя)) Было здорово, честно! Надеюсь, с Сашкой еще поезжу сегодня и завтра.
Ладно, я убежала, всех целую. )))))))))))

---

Да уж, у меня ностальгия. Как бы глупо это не звучало, но... все налось вчера.
Я шла в переходе метро ию.. мимо меня проходит парень... кудрявые темные волосы, зализанные назад, легкая небритость, худенький, не очень высокий и.. просто копия сережки тогда, 2 года назад. Это было нечто.. я стояла и пялилась на него и не могла отрвать глаз, смотрела ему в след и не могла понять как так он т ак сильно на него похож, но это не он! Он был просто копия, как брат-близнец пришедший из тех лдет. Как мираж. Я смотрела ему в след, а он уходил... Потом впомнился вова почему-то, потом дамка и все то как начиналось и как все разрушилось. И сережа и все-все-все в моей жизни которых я так любила и которые теперь со мнйо не общаются и не думают обо мне. Что ж я вам такого сделала что вы так со мной?
Я бы хотела все исправить, честно... вернуться бы хоть на 1 день в то лето 2006 и лето 2007.

---

Я снова здесь, но с работы пишу.. Странно, но домав у меня этот сайт как-будто заблокирован. Не открывается вобще! Искала в инете похожии ситуации-нету... У меня так же контакт был заблокирован, но его я сомгла разблокировать, а дайри почему-то нет... Может кто знает в чем причина и как это исправить?

Теперь о жизни. Она идет.. так тихо, спокойно, но.. с новыми элементами. Я скоро буду полноправным водителем... Хммм я и водитель, да уж. Правда с инструктором я чувствую себя довольно уверенно, но вотк ак я буду ездить одна? Вот это вопрос. Скоро сентябрь, лето подходит к концу. Как-то печально от этого.. Все лето как во сне. То ли проспала то ли просто профукала. Хотя много что успела. Вроде бы.
Хотя.. Весь июнь были экзамены в универе, значит отставался только июль. Я так и не сходила в "Терассу", в театр и ни на одну выставку. Хотя так хотела. Ну это еще можно наверстать! Так что все не так уж и плохо.
Вчера встретила своего бывшего любовника. Ну вернее мальчика, с которым мы лет в 19 "встречались" просто потому что жили рядом. Сразу навеяли воспоминания о тех годах, о том как все было легко и просто, как было весело играть в контру, радоваться подключенной безлимиткой, как мы болтали со свеми из района в чате. прикалывались и меня считали самой красивой... И никто не верил что это я на фотографиях...
А между прочим главная новость 0з- это то, что я поставила наконец-то себе брекеты! И уже с апреля хоже с ними! Они прелестны! Сапфировые ммм)) Я счастлива, честно! Я так давно о них мечтала, так давно хотела шикарную улыбку как в голивуде.. И теперь через год-полтора она у меня будет. И это то что мне надо! Я не стесняюсь их(может иногда с незнакомыми) потому чтоя знаю что пока я ем. сплю и купаю в ванной мои зубы становятся красивее и тем более не каждый может себе позволить их поставить. Хотя многим бы не помешало)) Так что я теперь зубастик, как называет меня Сашка))
Да мы все еще вместе... Нет, не живем вместе и наврятли когда-то будем. Мы все меньше говорим о свадьбе и о детях, но мы все так же.. пара.. гуляем, целуемся, мечтаем.. хотя теперь меньше и на более ближайшее время.. что-то есть, но возможно что-то ушло.. ЭЭто не плохо, нет, просто как-то не так... Или во мне что-то изменилось. Я люблю его, да, но.. мы стали как-то сами по себе... у меня одни интересы. у него другие. Я смотрю клинику, он смотрит "искателей!... я слушаю бритни, он тыц тыц тыц клубную музыку. Я люблю читать, он ходить, бродить по развалившимся военным базам. я покупаю туфли за 4000 тысячи, он покупает армейские сапоги. Я покупаю белое воздушное лпатье, он одежду миллитари. Я мечтаю о красивой сумочке, а он о миллитари рюкзаке. Да, это его новое хобби.
МОжет кризис среднего возраста? у него, конечно. Мне-то еще рано. Не знаю.
Покрайне-мерее все более не менее спокойно. И слава Богу.
Ну расскажите мне как вы?

---

что-то я несколько дней не могла попасть на этот сайт! Хммм странно! у меня у одной это было? Волбщем все что хотела написать уже не актуально...
Зато!! Я уезжаю отдыхать в Тунис 30 апреля на майские паздники! Уххх я крута))
Да, Саша постарался мне угодить. Ну конечно пора ему исправлять все свои косяки.

---

Прости меня, я так наивна, а ты как всегда в белом. Хренов белый ангел. Уханов и вся его блядь-компания. Шикарно! Ну и как повеселились? Ненавижу.