А раньше было всё о чем мечтали. Мы могли говорить часами и не наговориться, мы могли спать и просыпаясь понимать как хорошо лежать так вместе засыпать снова. Мы могли проводить все выходные вместе не разлучаясь ни на минуту и нам не становилось скучно. Мы могли идти на компромисы. Мы могли выполнять свои обещания. Мы могли! А теперь всё пусто. Не соталось этой вот такой заботы, нежности, внимания... А сейчас ты где-то... а я здесь. Молодец, удались выходные.

Хочется плакать, но понимаю что это глупо. Ну не позвонил, ну не взял трубу, ну прислал тупые смс, ну как всегда не перезвонил... ну.. что здесь такого? Я знаю, ты как всегда скажешь мне что был занят, важные, неотложные дела. Я должна понимать это. И конечно же не выдумывать каких-то там глупостей. конечно.. Да хватит мне уже пудрить мозг.

Хочется взять свой телефон и выкинуть в окно лишь бы не ждать его звонка! Лишь бы не думать что он где-то с другой.

"т заката до рассвета
Вместе где-то в объятьях сна
А с разбега открывая глаза
Я просыпаюь одна
Опять просыпаюсь одна
Снова одна"(Слот)

...пора выключать к черту этот телефон. Пошло все на хер. Не нужна я тебе? Ну и пожалуйста! Я сама! Слышись сама!!! Смогу жить!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

---

Все идет не так! Саша ведет себя не так как мне бы хотелось, денег нет ВТОРОЙ УЖЕ МЕСЯЦ!!! Охуеть блять так зарплату задерживат! Я не могу больше вот атк.. вот без денег сидеть. Просить у мамы, хотя сама по идеи зарабатывают. Буду искать другой офис, попробую, может, и впавду на Московские ворота. Жаль, больше с сашкой не живу, так бы он меня отвозил туда((... Ну вобщем погода говоно, косички заплетут только через 2 недели и то 5 апреля! а сашкино ДР 4 апреля! Что за мазафака! Денег нет даже сашке подарок купить! Я.. в шоке... От этого безденежья я с ума уже схожу, плюс этот пмс длиной в неделю и в задержке я... просто уже .. крыша едет.

Хочется все бросить и уехать на море. Одной. Но понимаю, что так поступать нельзя. не красиво по отношению к сашу будет. Все-таки только благодаря ему я сейчас как-то живу, если бы не те его 20 тысяч, подаренные мне на 8 марта на учебу, то.. я бы просто загнулась за эти 2 месяца. Пипец жить на 10 тыс. 2 месяца! Я герой! Я привыкла тратить деньги и не думать о том ккуда я их сливаю! А теперь приходится думать, экономить.. ненавижу когда так.

---

Интересно, они все так? Когда заходит разговор о семье, браке, детях, то:"Я представлял тебя своей женой и мне кажется это было бы здорово и я вижу тебя матерью наших детей...". Он так это все всегда описывал что.. у меня не соатвалось повода усомниться во всем это... Но почему же такое гадостное чувство после пастинора? Твоя эта смс с тревогой приняла ли я через 12 часов вторую таблетку... Это как-то .. как будто ты действительно не хочешь от меня детей. Нет, дело не в том что ты не должен был его покупать, нет, я сама не хочу на данном жизненном этапе иметь детей.. нет просто.. ты так отреагировал будто если я забеременню ты сбежишь. Хм. Иожет я этов се себе придумала? Просто я помню тогда, в первый раз ты сидел, обнимал меня на лоджии, целовал и говорил, что было б здорово если бы у нас будут дети и что если она не подействует, то ты был бы счастлив.
А теперь видимо все не так?...

---

Я не совсем еще понимаю что меня в этой квартире больше не будет. Я не осознаю того, что собираю все свои вещи не просто так, а что просто может куда-то едим. Так не переезжают после таких вечеров как были у нас. Ты не представляешь какого мне сейчас когда только вчера мы катались вечером на коньках, целовались, болтали. Как будто надежда что все будет хорошо. Призрачнаяч надежда. А этот ужин вдовоем, вино, ликер, фильмы, обнимаешь и все как и всегда и даже лучше! Я знаю, я должна уйти. Только я до последнего жду что ты меня удержишь, не отпустишь. А этого нету.
Горю. То ли дома слишком жарко. то ли температура, то ли от страха перед неизвестностью.
Стыд. Стыдно перед родителями что я такая неудачница. Что у меня опять, в который уже раз ничего не получилось.
Вещи почти собраны. Их оказалось больше, чем я думала. За один раз будет и не увезти. Придется два раза ехать. Не хочу если я уеду сюда снова возвращаться. Но придется. Я думала что эта квартира опустеет без меня, но оказалось, что меня здесь было слишком мало чтобы квартира казалась пустой. Почти ничего не изменилось. Только некоторые полки стали пустыми. И вобщем-то все. Видишь, Саш, ты ничего не потерял кроме лишнего мусора, т.е. моих вещей. Ты выиграл. Вернее ВЫ выиграли. Ну чтож. Вот я и удаляюсь с поля боя. Поздравляю.

---

Если я уйду, то потеряю все. Я поняла это только сейчас. Не будем вместе засыпать в оьбнимку и просыпаться вместе. Мне не кого будет будить по утрам, целовать и говорить:" Открой свои сонные глазки, ну хотя бы однин глазик открой". Нежно целовать сонную моську и гладить животик. Не буду подходить к тебе в ванной чтобы ты поцеловал меня в нос. А ты не будешь обнимать и нежно-нежно целовать меня по утрам в коридоре. Не будешь делать мне кофе, не будешь покупать мои любимые буше. Вобще ничего е будет.
Я не буду ждать тебя перед сном чтобы уснуть вместе. Не буду... ничегон е буду... Все это будет так больно потерять. Все то, что стало милым для сердца, чем-то родным и очень-очень дорогим для меня.
В тоже время я... прекрасно понимаю, что так же и не будет всех этих проблем, связанных с ней.
Милый, скажи мне, пожалуйста, что мне делать?

---

Помнишь как мы познакомились? У тебя сломалась машина и тебе пришлось ехать на метро. Мы ехали на разных экскалаторах вниз. Ты посмотрел на меня и улыбнулся, а я улыбнулась в ответ. Ты подошел ко мне и мы разговорились, на прощание с, видимо с испугу дал мне то ли 2 то ли 3 своих номеров. Кто же знал что 1 случайная встрече все изменит?
А потом были встречи, кино, кафе, мы знакомились, узнавали друг друга лучше. Так и прошла зима, а за ней пришла весна с новыми надеждами и событиями.
Вы видились почти каждый день. Мы ездили за город в Копорье, помнишь? Какая была долгая дорога, как я фотографировала наши тени, как мне было страшно забираться восоко, а ты всегда был рядом. А потом мы поехали на пляж, где ты писал мое имя на песке. Ты был в той самой розовой рубашке, которую выбирала я.
А помнишь Павловск? Помнишь, как мы катались на велосипеде?
Помнишь я говорила что не люблю все эти массовые мероприятия? А все-равно ходила потмоу что хотела быть рядом с тобой. Всегда. И мы старались все время куда-то ходить, искали концерты, которые были бы интересны нам. Помнишь, как ты исполнил мою мечту сходить на Психею? Благодаря тебе я побывала почти на всех концертах моих любимых групп.
Ты водил меня в разные места в которых я до тебя никогда не была, я открывала этот город заново для себя. Новые дороги, места, которые принадлежали только нам. У нас появились и свои любимые кафе, кино, рестораны, даже место где можно поиграть в бильярд.
Я до сих пор помню как ты предложил мне жить вместе, как месяц мы еще оба думали над этим. А потом 31-ого мая я собарала чемоданы и ты меня увез в свою квартиру. Знаешь, я тогда была, наверное, самой счастливой на свете. Помнишь, как ты ушел на работу, а я украсила квартиру воздушными шариками? Мне так нравилось что-то делать для тебя, чтобы только получить твое одобрение, чтобы улышать от тебя какая я молодец.
Помню в начале июня я проснулась, это был будний день, я вышла на кухню, а тебя не было дома, толкьо вот в прихожей почему-то лежала твоя сумка. И я так удивилась, ты же не мог уйти на работу без нее. А минут через 5 открылась дверь и ты... с букетом цветов.. Хотел сюрприз мне сделать. А я, засранка, все испортила)).
Было лето, я не училась, почти каждый раз после работы я приходила тебя встречать. И ыт почти никогда не задерживался. мы садились в твою машину и ехали куда-нибудь. Мы почти не бывали дома.
А потом я поехала в Козьмодемьянск. Помнишь, Сашунь, как мы гуляли по Москве? Как мы ехали в поезде, как мы рано утром приехали в Москву и не знали чем себя занять? Мы сидели рано утром в кафе недалеко от Красной площади, завтракали и пили вино. Помнишь, как мы сидели на траве, смотрели на Москву-реку, курили, ты меня фотографировал, а я корчила рожицы, как мы обошли почти пол Москвы, а потом уставшие кушали пиццу в каком-то кафе. Было жарко-жарко, светило солце как будто только для нас. А потом был мой поезд в одну сторону и твой в другую. Ты не представляешь как мне там было сложно. Я за полтора месяца на столько привыкла засыпать и просыпать с тобой. А там я была одна. Совсем одна, понимаешь? И твои редкие смс непонятного содержания, я жила там только мыслью что скоро я вернусь к тебе и все будет хорошо. Я так хотела чтобы быстрее пролетело время. А потом в день отъезда наступил страх. Страх тогго что меня ждет там, дома. Ты не знаешь как я трясущимися руками открывала дверь в твою квартиру, я так боялась что... ты передумаешь со мной дальше жить... А там был букет цветов, а в холодильнике оливье. Ты всегда умел развеять мои тревоги. Ты всегда был заботливым.

---

Ну вот мы и приехали снова. Добро пожаловатьв ад, дорогая. Да я вся такая распиздатая (молодец, умничка, хорошая, добрая и бла бла бла). Да я супер. Но раз так почему снова она появилась в нашей с тобой жизни? Опять мои слезы, ты меня обнимаешь а я всхлипыю, рыдаю навзрыв, а ты меня успокаиваешь, говоришь, что все будет хорошо.
А я не верю больше.
Я не верю, что все будет хорошо, что ты когда-нибудь забудешь ее, что ты когда-нибудь ее разлюбишь, что мы когда-нибудь поженимся, чо мы когда-нибудь будем семьей. Когда-нибудь.. А уже не будет, малыш. Мы все профукали.
Знаешь, столько раз уже это было. Повтор какой-то. Дурацкий репид. Пермотка туда-суда-обратно. Будто нам в кайф переживать эту боль снова и снова. Ты думаешь мне нравится плакать почти каждый вечер? ты не знаешь как я плачу уже месяц почти каждый раз когда тебя нет дома, когда ты задерживаешься-приходишь поздно ночью, проводя время "не с ней". Я не верю ничему...
Я знаю я такая глупая. я все придумываю, да малыш, я все выдумала. Зачем себя обманывать, когда ты сам видишь что тебе лучше быть с ней. Выгони меня из дома, скажи просто "Оль, пошла на хуйц, ты мне не нужна, я ее люблю". И я уйду, понимаешь, уйду. А сама не могу. Меня держит эта тупая типа надежда на лучшее.
Что дальше, милый? Я запуталась, я не знаю что мне делать дальше. Я не знаю что делать... Уходить? Оставаться? Бороться? Проиграть? Я теьбе говорю, я не люблю проигрывать. А если ты меня выгонишь из дома, топ олучится. чтоя проиграла. А я так не хочу. Если я сама уйду. то я не проиграю, я как типа выиграю. Я устала быть сильной и думать что я поступаю как мудрая девушка. Я глупая! Я слабая! Я устала быть сильной, умной, здравомыслящей. Я не такая. Я хочу быть слабой!
Я не знаю как надо жить. Что будет правильнее сделать в этой ситуации. Я не верю твоим сломам. Ты..ю.. Ты думаешь? я? Что я должна сидеть дома у тебя и ждать втоего приговора?
Сегодня кажется так и будет.
Ну ладно, не бойся, во мне еще осталось немного силы. Я попытаюсь быть сильной. Я честно постараюсь.

---

Завтра день всех влюбленных. Потрясающе! Подарок не куплен, настроения нет, желания тем более. Секс не регулярен, может раза 3 в неделю. Отлично, живем как семья с 10-летним стажем. Круто. Стало срать что где когда в чужой жизни происходит. Мы как будто квартиранты, как будто я снимаю здесь, нет, не комнату, а место у стенки в кровате и занимаю несколько тумбочек под вещи. так. соседка. ты смеешься и подкалываешь меня, а я (дура нервная) запираюсь в ванной, стою под душем и плачу. Чтобы ты не слышал как же мне плохо.
Вроде бы нет таких огромных конфликтов, просто мелочи, бытовуха сраная, но меня это все так доводит что я уже с ума схожу. Я стала на столько нервной, потому чтов се не так как я бы того хотела. Конечно, все не может быть так как Я того хочу. НО да даже этот сраный ноутбук. Покупался мне, для моих личных целей, для учебы, интернет тоже проводился для меня! И что в итоге? ты мне теперь даже не разрешаешь к нему подходить! Не разрешаешь ничего на него записывать, ты счастлив? Я удалила все свои фильмы! Поздравляю, дорогой. Отвоевал свой ноут. Мне нельзя смотреть по телевизору то что мне нравится. в инете я страдаю фигней и только вирусы ловлю. Да ведь? конечно, только ты делом занимаешься. А я распиздяйка, которая ничем в жизни не интересуется. Верно? Верно!
Все чего бы я не делала - все это фигня, бесполезное дело. Я не занимаюсь чем-то полезным. Не понимаешь, что мне еще тяжелее, я понимаю, ты работаешь и у тебя круче работы и сложнее, чем у меня. Но все же я тоже работаю и еще и учусь. Кому сложнее. как ты думаешь? А я прихожу домой и... лучше б не приходила. Ты начинаешь наезжать что я что-то опять не так сделала, не туда положила, не то хочу приготовить, чтоя все делаю не правильно.
А если я сижу в сторонке, молчу и стараюсь не делать лишних движений чтобы тебе просто не было к чему придраться, то начинаешь:" А почему ты такая тихая? ты что-то натворила?". А какой мне быть? Громкой? Чтобы ты опять высказывал своей недовольство?!
Если уж я такая вся не идеальная, то зачем я такая тебе?
Я уже не знаю как мне себя вести и что делать, что говорить. Ничего в итоге не меняется, только мои психозы все чаще случаются. А тебе хорошо. Тебе пиздато. Конечно, твоя квартира-твои правила. А я гость. Добро пожаловать в ад, дорогая.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

И снова скоро весна. Мы познакомились весной. помнишь? Пиздец, 2 года назад почти. Ха! Так давно! Ты даже не предсталяешья все помню, ну вернее многое, конечно. Да, столько времени прошло, столько воды утекло. Ты сейчас неизвестно где, я не знаю, не слышу о тебе, не вижу, не звонишь, не позвоню и сама. А зачем? Чтобы мы опять полчаса посидели в кафея? Увидили как изменились и что у нас нет ничего общего и что тебя не тянет ко мне? Да и мне ты такой не очень-то и нужен. Столько воды утекло... Да я занята, у меня свои новые отношения, мы уже 8 месяцев живем вместе. Я люблю его и.. просто вспоминаю о тебе иногда. Понимаешь? ты как заноза в том самом месте, ты как будто прошелся по моему сердцу и оставил там следы. А я топчусь на месте, ищу себя и не нахожу. Я как будто бы остановилась, мне ничегон е интересно, ничего не нужно. Просто стоп. Отсановка. А ты.. Двигаешься дальше, общаешсья. встречаешься с друзьями, трахаешься со всеми подруд и типа ищешь ту самую, которая в последствии станет твоей женой. Хахахаа . Ты и женат? хуй там! Ты не способен на высшие чувства! Ты разбиваешь сердца и тебе плевать чтоя чувствовала тогда. Я выбрасываю из головы все плохие моменты, сотавляя в воспоминаниях только все самое хорошее, а ты.. А ты забыл обо мне, а и вправду зачем тебе вспоминать ту девочку с розовыми афрокосами, с нарощенными ногтями, томно пьющую мартини в вип зале? Зачем? Я ведь никто в твоей судьбе. Просто незнакомка, просто прохожая.
Я б написала тебе смс да ты опять не ответишь, да.. Какой кошмар я же не свободна. черт.. Прости... Это просто знаешь, серьезно заноза в жопе. И не вытащить ее, я не знаю что уже поделать-то. Я помню наши дурацкие последние встречи. Особенну, ту когда я тебя сразу не узнала, а потом мы сидели в ТЦ Сенная, в кофе хаусе, пили какую-то лабуду, а болтали вобще ни о чем.. напрощание ты мне кажется руку пожал, как всегда... и сказал:"Ну до встречи!" Да да конечно, до встречи, знаю я это, это значит ты не позвонишь. Толкьо вот зачем встречаешься со мной? Зачем тебе эти редкие встречи раз в 3-4 месяца? Это ведь ничего не значит, мы ведь даже не друзья, да так, никто друг другу. Толлкьо вот ыт мне снишься. А.. Я тебе нет думаю. Я не могу смотреть в окно потому что там светит солнце, а это значит скоро весна, скоро опять будет пахнуть той весной которая была наша. Скоро будет опять лето, которое было нашим, в котором мы веселились, развлекались и проводили ночи вместе.
Я не стала лучше, я не стала думаю хуже. Я просто сьтою на месте и смотрю со стороны что же происходит. Только вот тебя не вижу. Где ты??? Как мне тебя найти?
Сумасшедствие.

---

В субботу у нас было 8 месяцев, как мы живем вместе. Отмечали в "А2" на каком-то коцерте, группа называлась "торба-на-круче". Не плохо, потом сидели в кафе, разговаривали. даже по душам получилось поговорить как ни странно. Разговаривали об "идеальной семейной жизни", о том кто как ее представляет. Все оказалось по-разному, у него свой идеал, у меня свой. Думаю никто не пойдет на уступки, вернее придтся на уступки идти мне и как-то приспасабливаться... Зато стали лучше ладить, вот уже 2 дня как не ссоримся. Все тихо-мирно и посемейному.
В голове не укладывается тот разговор про измены. Когда ты сказал, что.. ты ей изменял в самом начале совместного с ней проживания, я понимаю, это прошлое и это ты ей изменял, да ее всегда не было дома, но... Мне так обидно стало и такое чувство будто если я накосячу, то.. ты мне тоже изменишь. Гадостное чувство.
А еще разговор про молодых девушек, что у твоих друзей, которым "около сорока лет" тоже пожружки молодые и даже моложе, чем я... Эээм.. ты извини, но меня это действительно задело хотя бы потому что получается, что мужчины "постарше" выбирают специально девушек "моложе". а.. Как же.. душа там, внутренний мир? Ты просто сказал, что мужчина к сорока уже достиг многого в своей жизни, ему не нужно искать девушку, которая много зарабатывает и что-то там уже имеет, а что моэно выбрать для души. Т.е. молодую девочку, особо без интеллекта, ведь твои слова "молодое тело ни с чем не сравнится". В этот момент я себя почему-то почувствовала твоей любовницей. Не знаю почему, просто вспоминая прошлые знакомства со "взрослыми мужчинами" я не думала что они могут предложить что-то серьезное... И просто.. Мы ведь живем вместе, да я молодая, зарабатыю мало, вобще и карьеры даже нету, учусь, по дому научилась что-то делать только начав жить с тобой.. Вобщем хорошо подхожу под описание.. хех той девушки которая "для души". Но.. Получается что я больше волнуюсь что могу тебя потерять, чем ты. Хотя.. все должно быть наобороТ. Я молодая, симпатичная, следовательно на меня много мужчин западает, но я с ним. А получается... что он перспективный мужчина, который легко найдет себе дурочку, которая клюнет для того чтобы ей было хорошо, а ему еще лучше. И не понятно что будет дальше с нами. А вдруг, никто ж не может зарекаться. а вдруг когдамне стукнет 25 (а это всего лишь через 4 года) то.. Ты поймешь, что я взрослая, что я уже не та молодая девочка и.. пойдешь налево искать моложе? Бред какой-то.
А если тебе нужна молодая. то получается семья-то тебе не нужна... И когда мне стукнет лет так 23, то.. я захочу семью, ребенка, а.. Ты найдешь мне замену 18-летней девочкой. которая об это еще и не думает? И какая ж семья у нас получится... Впрочем ты все реже говоришь о том что у нас семья, что.. когда-нибудь мы...
Мы ведь просто живем вместе, но не семья, ну не совсем.. просто живем. Я бы не хотела такой семья, я тебе это говорила, а.. какая разница какие у меня представления об идеальной семье, если.. ты мне даже еще и предложения ни разу не делал...
Даже обидно как-то...
Я не говорю, что я хочу прямо сейчас замуж, нет, просто хочется как-то.. чего-то серьезного, а не так просто " я живу с молодым человеком", ммм нет, дллжно быть что-то аля "да, мы возможно поженимся в ближайшее время, но пока что мы не готовы к этому..." ну что-то такое.
Да и семья это нечто другое. Это когда двое не стесняются чего-то, как к примеру я... Очень много ситуаций когда мне просто неудобно чего-то сказать или попросить... А это мне очень надо, очень важно и я чувствую себя полной идиоткой.
Не знаю как можно что-то изменить. Без понятия. Но зато сейчас хотя бы мы не ссоримся. Это радует.

---

не понимаю, может мы перенасытились? Только вот чем? Общением, совместной жизнью?
НЕт ты не понимаешь, Саш, не понимаешь как мне плохо, как мне тяжело. ты не хочешь понимать что я тоже работаю, да еще и учусь, и что как и ты дома я хочу отдыхать! Я люблю готовить для тебя. мне нравится что-то едлать для тебя. Сашуль, я люблю это, но всему нужна мера. Я устаю, я не могу так... ВСе время все делать одна, готовить, убираться, мыть посуду, застилась постель и т.п. Я не могу физически и морально. Я истощена. Я сижу на таблетках, ты же видишь что со мной сделала эта сессия и эти "милые домашние хлопоты". Успокоительное не помагает, я злюсь, психую, обижа.сь на тебя. А ты молчишь и отворачиваешься. делаешь вид что меня здесь вобще нет. Или не так? Ну что-то похожее.
Я так старалась всю эту неделю чтобы все было хорошо, чтобы ты не ругался. не придирался! Я приходила домой, готовила, убиралась, мыла пол, а ты приходишь, покупаешь музыкальный центр, устраиваешь срач дома, не ешь мое еду, мусоришься и коммандуешь что мне делать. Тебе не угодить! Как так??!! Почему ты не видишь моих стараний? Почему перестал ценить??
Родной мой, вспомни как было раньше! Были и сюрпризы, и подарки, и радость и улыбки.... А что осталось? Бытовуха!!!!!!!!!!!!!!
Помнишь как ты заезжал за мной на работу, в универ? помнишь, как ты встал рано утром и пока я сплю съездил и купил мне цветы? Помнишь, малыш? Куда все уходит? Почему?
Хорошо, я попробую сегодня все уладить, оцени только, пожалуйста. Я не хочу чтобы все закончилось вот так-дерьмово.
Я держалась неделю. не курила, а теперь из-за всего это начала снова курить!
Я просто.. не понимаю.. чем я заслужила такого отношения к себе?
Я хочу чтобы у нас была семья нормальная. чтобы мы советовались, вместе принимали какие-то решения, помогали друг другу кто чем может, а у нас.. заметь, милый, ничего из этого нет.

---

Не понимаю чего мне не хватает? Чего-то нового? наверное, каких-то тех, прошлых ощущений, которых уже нет в семейной жизни. Одна на двоих жизнь? Нет уж. У каждого все-равно остается своя жизнь. Иногда мне кажется, что он так сильно устал от меня, что чувствую себя лишней и виноватой что мы так часто проводим время вместе. А иногда я просто не думаю об этом и наслаждаюсь моментами.
Мой страх это надоесть, стать ненужной. В одним миг. Я бы очень хотела чтобы эти мысли не возникали у меня.

Недавно в метро встретила Андрея. Было немного не по себе, оба не знали как себя вести. Жутко неловко. А он изменился, нашел себе девушку месяц назад, уже строит серьезные какие-то планы. Конечно, первая девушка в течении кажется 2х лет после расстования со мной. Он вроде бы счастлив. Я рада за него, но мне почему-то стало немного грустно. Может потому что ради нее он бросил все свои вредные привычки? А мои мужчины ничего ради меня не делали( Она успешнее него, зарабатывает больше на 10 тыс. Можно только позавидовать ему, что он нашел, кажется, то что искал.

Жизнь течет и одни события сменяются на другие. Только почему же я чувствую себя как на чужом празднике жизни?

---

Хех, а у тебя своя аудиторская фирма, оказывается, с 2006 года. А что, неплохо. Только вот я об этом узнаю почему-то только в 2009 году. Странно, да? ну да. ты великий мастер по скрыванию своей жизни. Ты даже не рассказал о ней, и о том, что ты там генеральный директор. Неплохо да, малыш, я встречалась и не знала на самом деле кто ты. Как трогательно. А я думала. тчо ты распиздяй. Я даже не знала, что ты зарегистрировал свой чай. Свой долбанный, но черт возьми, вкусный чай!
Теперь осталось дело за малым. Найти адрес этой фирмы и... хехехееее))

---

"Я больше не хочу верить,
Ночами о тебе бредить,
Я больше не могу сжигать свое сердце до тла..."

Хватит, прекрати мне сниться, Сережа! Сколько времени-то уже прошло? Полтора года!!! Да, возможно эти сны навеяны этими фотографиями с Мармариса, которые выложил Гарик. Сукин-сын ты Гарик. Знаешь, ведь что я эти фотки могу увидеть, сука.... Знаешь, знаешь, все это такая хуйня. Я не стану другой, я буду такой какая я есть. А ты живи, развлекайся, только прекрати мне сниться. Знаешь, какой в тебе был хотя бы точно 1 плюс? Ты никогда не использовал информацию сказанную мной против меня самой. Спасибо. НО сниться все-равно перестань. Мне сейчас не до тебя. Мне бы эту простуду вылечить...

---

Прокомментировала Гарика. Странное ощущение. Я опять видела на фотографиях Сережу. В Мармарисе. С двумя девушками и гариком. Гарик, мне казалось, что ты женишься?.. А ты еще и фотографии с двумя девушками выложил.. Как она тебя отпустила... Впрочем, может с ними.. развлекался не ты, а.. втой милый сердечный друг Сергей. Почему-то когда я злюсь, то называю мужчин полным именем, в данном случае:"Сергей". Я не то чтобы злюсь.. просто.. неприятно было видеть эти фотографии. Зачем Гарик выкладывает ЕГО фотографии? Он ведь знает, что сереже бы это не понравилось. А зачем я прокомментировала эти фотографии? Ужас нах.
Я заболела за неделю до Нофого Года, за неделю до Венгрии. Я не хочу болеть... Я уже не знаю как вылеичть этот сраный герпес на губе! На себя даже в зеркало смотреться не хочется. а Сашка мне нежно шепчет на ушко:"хорошенькая моя...". Какая ж я хорошенькая если у меня губа на пол лица?))Уффф невезенье прям какое-то. Никакие уже мази не помогают... Может есть какие-нить таблетки? Я хз...
А я завтра кровь из носу надо поехать за шмотками. Иначе проведу Новый Год в старом барахле. А хочется все-таки красивых фотографий. Жаль, Сашу это мало волнует.
Мне так сложно стало сейчас выглядить на все 100. Я не нарвлюсь себе в зеркале. НЕ нравлюсь. Может это ПМС, а может действительно пора что-то менять. Сначала поменять мою зарплату)) Ну почему, почему Саша не помогает мне?.... Почему я не стала той его девушкой которую ему бы хотелось всегда видеть в самом красивом виде? Ну почему...???
Мдя, пойду курить, потом учить английский... Иначе опять фиг что сдам в понедельник))

---

Я буду жить, я буду бороться! Я не сдамся! Я не допущу худшего! Я буду здоровой! Почему сейчас все свалилось на меня разом? Я не могу не думать об этом, не могу! Хочется закрыть лицо руками и орать до хрипоты:"Я буду жить!!!". Почему-то сразу же захотелось ребеночка. Маленького такого, забавного, милого и просто моего малыша. Захотелось просто оставить след после себя, Пессимистичные мысли какие-то. Я ведь не умираю. ЛОл. Ты шизанутая, Оль. А ребенка действительно хочется. Может это из-за Нининой беременности, а может просто во мне взыграли женские инстинкты. Интересно что ж тому причина?
Завтра опять рано вставать. Нет, опять проебать работу нельзя. А то совсем после НГ останусь без денег. И что я буду делать? Саша, молоде, конечно, в каком-то смысле... Но.. Он даже не представляет как мне тяжело в материальном плане. Да он покупает еду, эти новогодние украшения, какие-то безделушки ничего не значащие, что-то по мелочи, но... Он не предлагает теперь как тогда. в начале "Оль, может тебе нужна денюжка?". Да, мне очень сейчас нужна. Если я буду лечиться, то.. я не буду в государственной клинике проходить лечение, а в платной... у меня просто денег не хватит. С моей зарплатой в... даже стдно самой себе признаться сколько я получаю. Да и что-то на зиму надо. И не хочется ходить в какой-то хуйне... Я так не привыкла... вобщем сейчас очень тяжело из-за нехватки денег. Еще этот НГ, всем подарки покупать.. Плакала уже моя шуба, плакали даже сапоги. У меня нет лишних 5 тысяч на них. НЕТУ. А у тебя я не хочу просить, ты же знаешь, это мой такой принцип.
Все будет хорошо.

---

Семейная жизнь - забавная штука. Смешно совсем чуть-чуть, больше грустно.
Скоро в Будапешт!

---

Хочется чуда. Простого, обыкновенного Ч.У.Д.А. Читаю по слогам чу-до... сказка... Возможно, сейчас было бы чудо, если бы мне кто-то подарил то саое блестящее платье от дженифер, возможно, ыбло бы чудо, если бы просто что-то произошло, что-то красивое. волшебное и чудестное.
Я так хочу улыбаться. А чаще хочется плакать.
Я хочу чуда....
Настреоние новогоднее. наверное, благодаря новому "космо", не знаю почему, но новый журнал вселил в меня новогоднее ощущение волшебства. Прекрасное чувство...
Но грустно из-за тгго что, кажется, этот новый год будет дерьмовым...
А помнишь, в прошлый НГ ты тоже думала, что он ьудет отстойным. А как все обернулось!". Я ведь и не ожидала. что проведу тогда НГ с Сережкой.
Хочу чудес...

---

Хахаха день начался весело)) Сашка с синяком под глазом хыхыхы на это нужно срочно посмотреть)) Это ж надо! Хахаха попросил привезти мои старые тональники либо купить новый и крем "Айболит" от синяков)) ЛОЛ)) Мужик в 35 с синяком под глазом) Во дурачок)) Нет, конечно же страшно, могла вобще совсем гопота попасться, благо ему повезло в этом смысле, но все же забавно)) Жалко и одновременно смешно))
Зовет обратно, говорит с лисонькой все покончено. А я теперь и не знаю нужно ли мне возращаться. Что-то за две с лишним недели так привыкла к некоторой этой свободе...
Тем более, что вчера позвонил КИрилл, этот чувак из правительства СПб, не думала что он обо мне помнит, да и вобще я-то про него забыла. Вначале так неудобно, как-то смущенно разговаривали т.к. видимо он понял, что мне не очень приятно вспоминать наше знакомство, но.. потом разговорились. Сразу чувствуется-бабник)) Но он прикольный, завтра встречаемся, идем в "розарио". Почему все наши чиновники любят "кофе хаус"? Я его друга еще ранней осенью видела в "кофе хаусе", теперь он меня сначала туда позвол. Ну уж нет, там слишком шумно. А в "розарио" очень даже мило.Уффф ну что ж, посмотрим, что тебе от меня надо, Кирилл. Слушай, а это ты тогда должен был жениться?))) Бля какие же мужики козлы)) хыхыхы))
Настроение хорошее, соннное, но хорошее. Деньги будут в пятницу, так что вроде на неделю мне еще хватит денег.
Плюс конечно жопа еще состоит в том, что мне срочно нужны двое зимних сапог, до дрожи хочу шубу и о дура я! Сходила вчера по магазинам, так присмотреть что-нибудь... И дураааа увидела в Дженифере, в сраном Дженифере охуенное платье. Оно стоит 2 тыс. Я понимаю, что это безумно дешево для платья. но денег-то сейчас нет на него!!! Пиздец я теперь до дрожи хочу это платье! Я готова все что угодно сделать лишь бы платье это стало моим! БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯяяяя! Где бы взять.. хм.. щас для счастья мне не хватает около 30-40 тысяч. хыхы. смешно даже. Это если учитывать сколько я получу в пятницу.. бля.. хуево. Надо будет встретиться с Чмо. Может он хоть денег подкинет.
"лыбайтесь-это все раздражает!"-фраза дня.

@настроение: ХОчу так же как и на картинке!!!!!!!!!!!!