такое ощущение, что своими слезами я пытаюсь докричаться до него сквозь миллионы домов, через киллометры, которые нас сейчас разделяют. Такое ощущение. что он почувствует и позвониТ!! Почувствует как я хочу его услышать и звонк звонок его звонкок на мой мобильный!!!! Господи, я опять ломаюсь... еще и пятый день без сигарет.. как же я хочу чтоыб ыту видел меня брюнеткой еще и некурящей.... Сережа....

---

Ну вот ты опять меня обманул. Сережка, ну зачем было это делать? Тем более спустя такое большое количество времени. ну чтоя тебе плохого сделала? Знаешь, 21 декабря был мой последний день курения. И вот мы тогда с Аней сидели в баре... пили пиво... Я хотела побыстрее напиться чтобы появилась смелость позвонить тебе. После бокала 0,5 пива я подумала что пора. Написала на салфетке что буду тебе говорить т.к. прекрасно понимала что услышав твой голос я растеряюсь. Я курила сигарету за сигаретой просто оттягивая время. А потом просто взяла и позвонила.
-привет, это Оля, узнал?
А мне даже и не потребовалось это говорить. Ты сразу меня узнал. И так радостно сказал:
-Привет, Оля!
-Привет! *растерялась* как дела?
-отлично!
-С днем рождения! желаю тебе всего самого наилучшего...
Он был так рад меня слышать. Но нас отрубили, т.к. он был в метро... Я думала ОН НЕ ПЕРЕЗВОНИТ т.к. мы не договорили!!! А он перезвонил и мы еще минут 20 разговаривали по сотовому... Ты был так рад меня слышать... Ты мне рассказал о том что произошло нового у тебя в жизни, а я опять тебя перебивала. Моя идиотская привычка торопиться куда-то, узнать больше, чем ты хочешь. Я не изменилась. Прости. Но ты сказал, что пойдешь в Остров празновать, а я вдеь там была всю ночь и тебя не встретила. Надеюсь, ты не видел как я отрывалась по полной в последние часы дискотеки.
ты сказал, что долго смеялся над тем что произошло у Гарика дома. Гарик, сука. хитрожопый, всё тебе рассказал. Я умная девочка. ты сам так сказал. Девочка... Я была так счастлива что увижу тебя. Я думала что сделаю ВСЁ чтобы потом поехать ночеватьк тебе домой. Но ты не пришел!!! Я не понимаю, ведья не сказала тебе что буду там, т.е. наверное вы просто передумали и поехали в какой-нибудь другой клуб.... Блять безумно хочу тебя увидеть.
Знаешь что мне понравилось? В конце своей речи, которую я написала на салфетке я написала одну фразу... "давай как-нибудь встретимся, попьем чаю?". И чтоя слышу? Ты САМ говоришь "давай как-нибудь встретимся попьем кофе.. мммм вернее чаю". А я и не ожидала что ТЫ САМ ПРЕДЛОЖИШЬ. Сейчас этот разговор как сон. Но ты сам предложил встретиться, значит я должна поп равилам игры ждать твоего звонка. Если ты мне до четверга не позвонишь, тоя позвоню сама. Все-таки инициатива была моя. Получается если так подумать, то ты одобрил мое поведение у Гарика. В то же время ты прекрасно знаешь, что я ненавижу ждать твоих звонков. А ты опять как и тогда играешь в ту же игру "Жди Оля когда я соизволю тебе позвонить". Мне интересно какие цели ты преследовал когда предложил встретиться. ЧТо ты задумал? Секс? Ты сам знаешь всё прекрасно я НИКОГДА не откажусь от секса с тобой. Я готова сейчас ВСЁ отдать за ту нежность и страсть по ночам, которая у нас была.
Так. Я сказал на прощанье "созванимся". Кто из нас должен позвонить? Блин, я не хочу звонить, ноя засуну свою гордость на х в четверг. и позвоню сама. если он не позвонит раньше, конечно.
Я все-таки думаю, что накосячила с Гариком. Но пох, он САМ ПРЕДЛОЖИЛ ВСТРЕТИТЬСЯ, следовательно он хочет встретиться, а для чего посмотрим. Лишь бы ты не сделал мнет какую-нибудь гадость. Я так искренне хочу к тебе, скучаю Я боюсь, что ты опять поиграешь со мной. Я больше не хочу быть куклой для тебя!!! Я так хочу нормальных отношений... Давай попытаемся начать все сначала?...

"Почему ты больше не приходишь ко мне в гости?
-... а можно?..." (сон перед звонком Сережке).

Не знаю пока. не уверена что я скажу ему если он спросит почему я 2 месяца не звонила. На мой такой же вопрос он не ответит, а если ответит, то скорее всего "устал", "хотел отдохнуть". Не знаю как себя с ним вести. нужно ли делать вид, что все в порядке, или наоборот как-то заострить внимание на том что мы как бы расстались и узнать почему... блять хуй знает. Но знаю одно, что я уверена в себе теперь и я его сердце завоюю.

@музыка: Максим-не отдам

---

Я так хочу к тебе. Обещаю, это одни из последних слез. Слез о тебе. Завтра последний день когда я буду плакать из-за тебя. Больше не будет этих слез о тебе. не будет обещаю. сегодня-слабость. Страх перед звонком тебе. Но звонок будет только завтра.
Ты мне сейчас так нужен. В моей слабости. В моиз слезах я сама тону, захлебываюсь, перед глазами всё расплывается. Я пытаюсь держать себя в руках. мне СТРАШНо звонить тебе. Я люблю тебя. Я боюсь тебя.
Все было бы если бы я сегодня покрасилась. Но я блять не покрасилась! Доволен?? мы не увидимся!!! НИКОГДА БОЛЬШЕ!!! Я не поду в этот ебанный ОСТРОВ!!!! Веселись, развлекайся, смейся, улыбайся другим, растрачивай по пусту на нихх свои комплименты, играй с ними в свои игры, пикапить их!!!!! Занимайся бесчувственным сексом с ними, давай, вперед! ТЫ ВЕДЬ ЭТОГО ХОТЕЛ КОГДА УХОДИЛ???????

---

Я не исчезла нет, я живу как и жила. С наступающим днем рождения. Завтра, завтра... напьюсь в клубе, выкурю много-много сигарет. А в субботу всё. Больше не буду курить. завтра последний день с сигаретой. Пора бросать. 4 года курения-перебор. Я реально себя травлю, травлю свой организм. Далее по плану будет расстаться с Мишей. Привязать к себе Сашу. Полностью вычеркнуть из своей жизни сережку. Последний раз в пятницу поплакать из-за него, последний раз услышать его нежный-нежный голос, ПОСЛЕДНИЙ РАЗ разрешить себе слабость и позвонить ему чтобы поздравить с днем рождения, хотя вобщем=то это повод, а причина-хочу безумно к нему. Я знаю, есть множество вариантов его ответа на мой звонок. Он может не узнать кто звонит, вдруг удалил мой номер. Тогда мне придется обьяснять кто я.... А может быть недоволен и не рад моему звонку, может вобще трубку не поднять(может с закрытого номера позвонить? нет бред), я не знаю что думать. А может он будет рад моему звонку. Я безумно волнуюсь именно сегодня.
Сегодня последняя встреча с Мишей.
В выходные встречусьс Сашей. Я дам ему шанс построить со мной крепкие гармоничные отношения. Я должна буду после пятницы вычеркнуть Сережку из своей жизни. Мне пора жить дальше. Хватит уже гулять по приморской и искать его глазами. Х.В.А.Т.И.Т.
Вчера когда шла от Пика к метро, то увидела безумно похожего на Сережку человека и вот именно в тот момент я поняла какая у меня будет реакция, если я случайно где-нибудь встречу Сережку. Мне будет страшно и я не смогу сказать ни слова, не смогу сделать шаг, не смогу вобще ничего сделать!!!! Я просто онемею. Впаду в ступор. А потом стыдливо что ли отведу глаза. ТЫ МЕНЯ НЕ ХОЧЕШЬ Я ТЕБЯ ХОЧУ.

"Знаешь, я его никому не отдам"

---

Он как будто умер для меня. Он исчез и моей жизни, стал как сон, будто это была просто сказка, несбывщийся сон, это мой бред, который я сама себе придумала. Его не было в моей жизни. н-и-к-о-г-д-а. А тут его голос в машине, так родной. И напоминание что он жив, он в порядке, у него романтичное настроение как сказал Гарик, он живет, радуется жизни, ищет серьезные отношения, ему хорошо, ему плевать на меня. "ты болезненно перенесла расстование". Мне до сих пор плохо.Я не хочу быть большей куклой, не хочу жить в образе,я хочу быть собой, хочу чтобы меня такой любили. Чтобы любили меня, а не куклу. Куклы тоже умеют любить.
Знаешь, мы о стольком вчера разговаривали. ты не понимаешь почему я заинтересовалась пикапом. Не понимаешь, черт побери. да потому чтоя хочу стать аткой же, как Сережа. Хочу всех использовать, влюблять блять в себя и при этом НИ ХУЙ НЕ ЧУВСТВОВАТЬ! Я устала любить в одни ворота, я устала плакать по ночам, я устала думать о сережке, о том почему он от меня ушел.
"он раньше называл "твой сережа", а теперь "твой бывший"(с)

"Твой бывший звонил, у него романтическое настроение, погулять хотел"(Гарик)

"-Любви нет
-Оль, как так?
-ну понимаешь, один любит, а другой позволяет любить и так всегда.
-Сережины мысли
-я не думала, что он так же думает
-Оль, вот скажи, если ты резала бутерброд и порезалась, ты больше никогда в руки не возьмешь ножик? Или ты пошла в баню и обожгла руку об тазик, ты больше никогда не возьмешь тазик? Нет, Оль, пойдешь, и будешь пользоваться ножом, просто это опыт и ты будешь аккуратней. Так же и в любви. Новые отноешния-новый опыт. И нельзя из-за чего-то в прошлом отрекаться от любви."

Перебор мыслей. Гарик... это чудо... он на столько умеет расположить к себе... Лене повезло в каком-то смысле. Не повезло лишь потмоу что он никогда не будет полностью её, никогда не будет ей верен Он ищет свой идеал. Хреново ей будет, если он этот идеал найдет. Идеалисты херовы. Эти обьятья на прощанье были лишними. Я ведь хочу сережку, а не его.... Но я как под гипнозом была.. Он так и манит.. Не понмиаю как я еще смогла сказать себе "стоп".

Прощай, Сергей. Я тебя очень люблю.

---

"...Ты смеешься сейчас надо мной,
Но меня этоу же не беспокоит..."(с)

"Только ты не будешь пока солнцем, слышишь,
Я буду петь тебе песни с крыш,
Я снова буду той кем ты дышишь..." Только эта песня. Больше ничего сейчас нет. Я так хочу к тебе... Сережа...

Я запуталась в себе. Гарик почти свёл меня с ума. ты как замена сережки. Мне плохо, больно от того что когда ты разговаривал по телефону с сережкой я слышала его голос. я слышал.. его мчгкий, нежный голос... блять я так хотела к нему!!!!! Не вернешься, не заплачу, не стоишь....
Ты как замена сережки, я так хотела тебя, к тебе, с тобой, прикоснуться, обнять, дотронуться хоть чуть-чуть своими губами твоих губ. Стоп. ты ведь лучший друг сережи. А я хочу сережу. Значит ты псевдозаменитель сережи. Стоп.

---

Сегодня приснился странный сон. Он мне лад понять что я ни капеьки не изменилась в своем отношении и поведении. Блять. Очень странный сон.Мне приснился Сережка.... И как мы лежим на постеле и дело дохдит до орального секса... И опять я... как всегда... Даже он сказал какуе-то фразу типа того что ни фига я не изменилась в сексе. Меня очень задел этот сон. Ведь я так хотела отбросить всё это... А я ни хуя.. Я всё такая же...
И да пошло оно всё на хуй.

---

А знаешь, а знаешь)))) Я верю в то, что мы увидимся с тобой! Знаешь, это я попросилане знаю кого, просто попросила чтобы мне дали ще один шанс. И знаешь, похоже это ты возвращаешься. Знаешь, я не хочу сейчас думать что ты здесь ни при чем, я верю, черт побери верю, что ты хочешь меня увидеть и что все это делается для того чтобы меня увидеть! )) Сережа я сейча сполна радости и какого-то восторженного чувства что скоро я тебя увижу и мы снова будем вместе!! Мы должны быть вместе!!!
Я сначала очень удивилась когда Гарольд и найк написали Ане. а потом и найк мне написал. Когда он узнал что я теперь выступаю в го-го он напросился на выступление и знаешь я буду, я сделаю все возможное чтобы придти в пятницу в эту пятницу в клуб остров. Найк сказал что будет он +2. надеюсь одним из них будешь ты!!! Я скучаю. буземно скучаю и волнуюсь и по клаве еле попадаю.Но я счастлива, мне нравится верить в то, что я тебя увижу, нравится верить в мои мечты и надежды. не нравится мечтать. Мечтать о тебе, о НАС.
Вопрос сейчас стоит толкьо в том что мне одеть. ты всё красивое видел. Ничего, я тебя как всегда удивлю чем-нибудь. Жаль денег ноль и ничего не купить. Всё сегодня слила на новые сапоги и куртку. тебе не понравится куртка я думаю, да и ботинки тоже, я одену что-нибудь другое.
И знаешь.. возвращайся, я изменюсь. Я перестану быть капризной.
Я буду хорошей и послушной.
Люблю.
Целую.
Твоя Оля.

---

Я так хочу к тебе.... я не могу больше так без тебя. Я срываюсь. Это как ломка, только еще хуже. Если на дозу ты знаешь что можно набрать хоть как-то, то мой наркотик уже никак не получить. ты ушел навсегда.Я не хочу без тебя. Я не хочу других. Я не хочу их. Я слишком часто тебя вижу во сне, вспоминаю. Я помню только хорошее и свои ошибки. Прости меня за мои косяки, прости если что было не так и просто прости не знаю за что.
Верни мне мое спокойствие.
Позвони мне. 3 недели бреда и сумасшествия. Мне так сложно без тебя.
"Возьми мою руку держись
ты для меня больше чем жизнь.
Тебя не отпускаю любя
Мне не нужен мир без тебя" (Ради славы)
Кто кто кто с тобой теперь? Кто приходит в твою квартиру, сидит на том стуле, а ты перед ней сидишь на столе и пьешь свой вкусный чай. Она, как и я делает тебе вечером и утром бутерброды с колбасой.
Я так хочу тебе позвонить, но не позвоню никогда. Прочитай эту запись. Позвони. Ты наверняка читал мой дневник на дамочке. там ведь видно что я нужаюсь в тебе. Но тебя нет со мной.
Тихо... это минутная слабость.
Время лечит. И я перестану по тебе скучать, плакать, как сейчас. перестану. Мне жаль. что приходится опять чувства убивать, уничтожать, вырезать чувства еще к одному человеку из своего сердца.
Позвони.

---

пропали мои мысли................ сука дайри глючный.

Тогда просто скажу. Я скучаю Сережка. И волнуюсь. Возвращайся, а?

---

219? твой номер?
ну у меня и дурацкая память...............................

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я скучаю, безумно скучаю. Я знаю, что нельзя было мне снова так привязаваться, влюбляться. но я люблю и ничего не могу с этим поделать. Знаешь, я не хочу другого. Мне очень хорошо с тобой.

---

А помнишь как мы гуляли по Нескому, смотрели как танцуют брейк на улице? А знаешь, ты мне стал еще ближе, я стала тебе еще больше доверять, я думала и Я ТЕБЕ СТАЛА БЛИЖЕ. Оказалось я ошибалась. Ничего не изменилось, не стало больше. Все как всегда, все как после Италии. Слава Богу, не как ДО Италии. Знаешь, а вот знакомство с твоими друзьями как-то меня подтолкнуло еще больше к тебе. Я поверила, что ты лучше, чем кажешься. Видимо я ошибалась. ошиблась, как всегда. А знаешь, мы так здорово с твоим другом Гальдом поговорили на берегу Невы в "Паче". Мне казалось, что да. блять, я стала тебе дорога, что мы встречаемся, что и вправду все-таки у нас серьезные отношения. "Твой Ушко", "Ты его девушка", "Твой Сережа"(Гарольд). Все это так резало слух, но в то же время было ТАК приятно слышать ЭТО. Разве ничего не значило то что мы после этих трех клубов ночевали у тебя, а потом уехала я не утром, как обычно, а лишь вечером. Не зря же Гарольд тебе по телефону сказал, когда узнал что я до сих пор у тебя, что вот так потихонечку начинают появляться какие-то вещи первой необходимости. а потом и сам незаметишь как она переехала к тебе. Сука, умный Гарик. Но разве тебе не хорошо было? А как же мой романтический ужин у меня? Блять ну прости, но этот звонок Маши какой-то которую ты сказал что видел 2 раза, просто отбил у меня всё, всё желание и настроение. Хотелось просто придушить эту дуру, которая смеет тебе звонить в 4(!!!!!) утра.
Ты меня так многому учишь... Так пытаешься меня изменить. Пытаешься придать мне уверенности во мне самой, в моих действиях. А я все-равно боюсь сделать что-то не так или что-то не то. Даже эта ситуация ночью... Мы не поняли друг друга. ты хотел посмотреть на мою реакцию? ну посмотрел. И что дальше? Сам все испортил. ты пытался придать мне смелости наверное мартини. Да, я много выпиа, я была намного пьянее тебя. Но твойпоступок меня отрезвил. Я... снова у меня в мозгу всплыло это идиотское чувство что я что-то блять опять не так сделала!!! А ты всего-лишь хотел посмотреть на мою реакцию. Прости, что я так часто неоправдываю твоих ожиданий!!! Умоляю прости. Ты единственный человек, который пытаясь меня изменить делат это, а не просто словами говорит, ты помогаешь мне меняться. ты возишься со мной, как с ребенком. И я не понимаю как тебе это еще не надоело. Я такая плохая ученица. Пойми, мне так много раз тыкали на мои ошибки, меня так часто унижали, мне так часто делали больно, что теперь я боюсь всего... Я лучше что-то не сделаю, чем потом надо мной будут смеяться. Я птаюсь себя оберегать, защищаю себя. Я даже не могу тебе до конца доверить себя. Я боюсь всех. Я боюсь....
Я так хочу чтобы ты ко мне сегодня приехал.....
Приедь. Умоляю...

---

22 июля 2007, 21:57
А кому всё это нужно? Этого даже никто не заметит! Тем более тот мальчик.

Все началось с кафе когда я сидела с Кириллом и он сказал что всегда удаляет старые номера телефонов. А я сказала что никогда. Тогда мы взяли мой сотовый и с кем я не общалась больше 2х месяцев он удалял. А я смотрела. Я бы сама не смогла. После этого пошло-поехало и я поняла что да, нельзя зацикливаться на чем-то, ком-то. И стала все менять. Ник, МЧ, мысли, ремонт в комнате, другая музыка, другие места отдыха. Теперь почти никакой руской альтернативы, никаких проверок тут или не тут, кто, что, нет ничего связанного с тем из-за кого мне было сложно взять и влюбиться снова, безбашенно и красиво. Теперь есть всё и всё это другое. Теперь сидишь в "Терассе", не внутри здания, а снаружи, на диване, голову припекает солнце, смотришь на людей с 5 или с 6 этажа, как они бегают суетливо куда-то, торопятся не опаздать по своим важным делам. А я кладу голову на плечо тому кто делает меня временами счастливой и мне кажется в эти моменты что ничего уже не нарушит моего покоя и счастья. Ради вот этих маленьких кусочков счастья и стоит жить. Я ловлю эти моменты и откладываю в памяти чтобы потом вот как сейчас, когда настроение на нуле вспомнить всё хорошее и улыбнуться. В такие моменты все обиды становятся незначительными и хочется сказать себе какая же я дурочка что докапываюсь, домысливаю лишнего.
"-Назови меня пупсиком, киса
-Пупсик! Пупсик!
-Ого как тебя понесло после вина, что же будет дальше?"

Но даже в моем посте первый абзац ничего уже не значит. Потому что "Оль, пойми, времени нет.". Не вернуться, не исправить, а просто шагаем дальше. И всё будет хорошо.

"Не хочу чтобы все это было игрой."(с)

"Я думала он даст ссылку, думаю на какой-нить бухаловке это все-таки будет рассказано."(с)

---

26 августа 2007, 20:30

<sсript> var __messageWidth='0'; var __message='Каждая встреча и мы такие разные, познаем друг друга, узнаем больше, но мои познания остаются все на том же уровне. Познание тебя. Звучит интересно и заманчиво. Узнать бы. Это всё так трогательно. \r\nЯ вспоминаю только плохие моменты? Я говорю только о негативе, вспоминаю негатив?.. Блин.. Нет слов. В этих словах что-то есть. Возможно я и такая. Да. я много курю, много говорю, много ворчу и недоговариваю, много обижаюсь, часто не даю спать,режко звоню, а ты и не обижаешься за это,редко смотрю в глаза, часто задаю ненужные вопросы, часто пытась сделать так чтобы ты чувствовал себя виноватым, а зачем и сама не понимаю. Часто становится грустно лишь потому что мы такие разные. \r\nЯ засыпаю в то время как мы смотрим фильм, а ты меня будишь и не даешь мне уснуть, потом разговариваем до утра. Засыпаем после моей фразы "все спи. спокойной ночи". И я обиженно отворачиваюсь к стенке. Нельзя ночью разговаривать на такие темы. Мы никогда не спим в обнимку, мы всегда просыпаемся в разное время, ты никогда не встаешь вовремя, мне никогда не удается теб поднять, тебе никогда не удается меня утихомирить по утрам. Я всегда встаю раньше. Ты всегда первым делом открываешь балкон. А я сваливаю из комнаты на кухн из-за холода. Я никогда не успеваю покурить по утрам на балконе, ты успеваешь все за 15 минут. Я не думаю что говорю, ты всегда все продумываешь.\r\nЯ читаю какие-то емериканские истории на английском языке. Ты читаешь книги по психологии. Я половину из написанного не понимаю, ты знаешь меня лучше, чем я сама себя.\r\nНо в то же врем мы вместе смотрим на огонь от свечи, держась за руки.\r\nЯ хлопаю тебе в ладошки после каждого прочитанного стиха.\r\nМы вместе смеемся над тем как ты их читаешь.\r\nЯ плачу до, ты смеешься после.\r\nА мне после просто плевать на все.\r\nМ смеемся над чужими глупостями, не замечая своих.\r\nТы кричиь, когда я разговариваю по телефону "Нина, она приедит в 2, всё пока!", я же молчу когда тебе кто-то звонит и пытась угадать кто это может быть.\r\nЯ сижу на твоем кухонном столе и понимаю, что там должен быть кто-то другой. Ты в это время молча смотришь на свечу.\r\nЯ ухожу курить на балкон и в эти мгновения сознание становится ясным-сным и кажется что все легко решить, что я права, все правильно. Но на утро мир становится прекраснее.\r\nОсталось совсем немного. И для этого уже почти все готово. Смотри, я продолжаю рисовать сказку!'; var __image='<'+'sсript>var ph_innerhtml_4=\' \';<'+'/sсript>'; var __changed=''; messageMsg();</sсript> <sсript> var ph_innerhtml_4=' ';</sсript>Каждая встреча и мы такие разные, познаем друг друга, узнаем больше, но мои познания остаются все на том же уровне. Познание тебя. Звучит интересно и заманчиво. Узнать бы. Это всё так трогательно. Я вспоминаю только плохие моменты? Я говорю только о негативе, вспоминаю негатив?.. Блин.. Нет слов. В этих словах что-то есть. Возможно я и такая. Да. я много курю, много говорю, много ворчу и недоговариваю, много обижаюсь, часто не даю спать,режко звоню, а ты и не обижаешься за это,редко смотрю в глаза, часто задаю ненужные вопросы, часто пытась сделать так чтобы ты чувствовал себя виноватым, а зачем и сама не понимаю. Часто становится грустно лишь потому что мы такие разные. Я засыпаю в то время как мы смотрим фильм, а ты меня будишь и не даешь мне уснуть, потом разговариваем до утра. Засыпаем после моей фразы "все спи. спокойной ночи". И я обиженно отворачиваюсь к стенке. Нельзя ночью разговаривать на такие темы. Мы никогда не спим в обнимку, мы всегда просыпаемся в разное время, ты никогда не встаешь вовремя, мне никогда не удается теб поднять, тебе никогда не удается меня утихомирить по утрам. Я всегда встаю раньше. Ты всегда первым делом открываешь балкон. А я сваливаю из комнаты на кухн из-за холода. Я никогда не успеваю покурить по утрам на балконе, ты успеваешь все за 15 минут. Я не думаю что говорю, ты всегда все продумываешь. Я читаю какие-то емериканские истории на английском языке. Ты читаешь книги по психологии. Я половину из написанного не понимаю, ты знаешь меня лучше, чем я сама себя. Но в то же врем мы вместе смотрим на огонь от свечи, держась за руки. Я хлопаю тебе в ладошки после каждого прочитанного стиха. Мы вместе смеемся над тем как ты их читаешь. Я плачу до, ты смеешься после. А мне после просто плевать на все. М смеемся над чужими глупостями, не замечая своих. Ты кричиь, когда я разговариваю по телефону "Нина, она приедит в 2, всё пока!", я же молчу когда тебе кто-то звонит и пытась угадать кто это может быть. Я сижу на твоем кухонном столе и понимаю, что там должен быть кто-то другой. Ты в это время молча смотришь на свечу. Я ухожу курить на балкон и в эти мгновения сознание становится ясным-сным и кажется что все легко решить, что я права, все правильно. Но на утро мир становится прекраснее. Осталось совсем немного. И для этого уже почти все готово. Смотри, я продолжаю рисовать сказку!

------------------

"We discover who we are" <sсript> var __messageWidth='0'; var __message='Так странно снова засыпать вместе, когда ты меня обнимаешь, когда я прижимаюсь к тебе, как котеночек. И так привычно уже, за 3 месяца-то. Будто и не было этих 2-х недель ожидания, будто не было поездки на дачу. где до меня дошло, что вобщем-то приехать он должен был еще день назад. Я помню, как я шла по полю одна, в ушах играл плеер и хотелось плакать, я думала почему так несправедлив мир, почему снова со мной такое происходит. А потом был вечер, шашлыки и выпивка. Было плхо, но даже как-то.. Просто пусто. Я привыкла за те 2 недели быть без него. Привыкла просто ждать. А тут поняла что уже можно и не ждать... А потом была маршрутка, путь домой с дачи, плеер, Стася "Буду" и вот он, звонок, в глазах искры, успокаиваю себя, что он не может позвонить!!! Успокаиваюсь, спокойно достаю из сумки мобильник.. Он...\r\n-Привет, привет, Оля!\r\nИ потом понимаешь, что все эти мозгоебства, всё это такая хуйня. Мы вместе. И не надо сцен, истерик, допросов, подозрений и ревности.\r\nИ так привычно слышать фразу "Встречаемся на канале Грибоедова там где обычно". Идти, взявщись за руки, смотреть фильм в кино, обнявшись, психовать, что хочу курить, но не идти, потому что он не отпускает. Так мило ходить вместе в магазин за продуктами, так здорово ехать в машине и вместе подпевать песне. \r\nЗнаешь, так тепло курить, укутавщись в одеяло, стоять на аблконе и смотреть на звезды.\r\n-Смотри, это Тристан с той звездой, видишь те две яркие звезды?\r\n-Вижу...\r\nЯ люблю эти разговоры ночью и до утра, а потом фразу "Что-то я много лишнего сказал". \r\nИ знаешь, так привычно, просыпаться рядом, как обычно пыытаться тебя разбудить, чтобы ты не опаздал на встречу, как всегда вставать раньше, как и раньше делать завтрак, как и до Италии смотреть гонки. Но все не так, как до Италии. "Прошло время", что-то изменилось и мне это нравится. Лишь бы не сломать это что-то. \r\nХочется быстрее сентября, хочется этой недели и чтобы мы ее провели всю вместе. \r\nХочется смотреть в глаза, не отрывая взглда и видеть там именно ту искорку, которую я вижу все чаще и чаще. \r\n"Девушка не должна рулить в отношениях". Некоторые люди имеют дар убеждения в своей правоте. Хорошо, я согласна, я не буду перегибать палку. И ни фига, не многое мне позволяется. Так ведь и должно быть! SMILE! \r\n"We discover who we are"'; var __image='<'+'sсript>var ph_innerhtml_6=\' \';<'+'/sсript>'; var __changed=''; messageMsg();</sсript> <sсript> var ph_innerhtml_6=' ';</sсript>Так странно снова засыпать вместе, когда ты меня обнимаешь, когда я прижимаюсь к тебе, как котеночек. И так привычно уже, за 3 месяца-то. Будто и не было этих 2-х недель ожидания, будто не было поездки на дачу. где до меня дошло, что вобщем-то приехать он должен был еще день назад. Я помню, как я шла по полю одна, в ушах играл плеер и хотелось плакать, я думала почему так несправедлив мир, почему снова со мной такое происходит. А потом был вечер, шашлыки и выпивка. Было плхо, но даже как-то.. Просто пусто. Я привыкла за те 2 недели быть без него. Привыкла просто ждать. А тут поняла что уже можно и не ждать... А потом была маршрутка, путь домой с дачи, плеер, Стася "Буду" и вот он, звонок, в глазах искры, успокаиваю себя, что он не может позвонить!!! Успокаиваюсь, спокойно достаю из сумки мобильник.. Он... -Привет, привет, Оля! И потом понимаешь, что все эти мозгоебства, всё это такая хуйня. Мы вместе. И не надо сцен, истерик, допросов, подозрений и ревности. И так привычно слышать фразу "Встречаемся на канале Грибоедова там где обычно". Идти, взявщись за руки, смотреть фильм в кино, обнявшись, психовать, что хочу курить, но не идти, потому что он не отпускает. Так мило ходить вместе в магазин за продуктами, так здорово ехать в машине и вместе подпевать песне. Знаешь, так тепло курить, укутавщись в одеяло, стоять на аблконе и смотреть на звезды. -Смотри, это Тристан с той звездой, видишь те две яркие звезды? -Вижу... Я люблю эти разговоры ночью и до утра, а потом фразу "Что-то я много лишнего сказал". И знаешь, так привычно, просыпаться рядом, как обычно пыытаться тебя разбудить, чтобы ты не опаздал на встречу, как всегда вставать раньше, как и раньше делать завтрак, как и до Италии смотреть гонки. Но все не так, как до Италии. "Прошло время", что-то изменилось и мне это нравится. Лишь бы не сломать это что-то. Хочется быстрее сентября, хочется этой недели и чтобы мы ее провели всю вместе. Хочется смотреть в глаза, не отрывая взглда и видеть там именно ту искорку, которую я вижу все чаще и чаще. "Девушка не должна рулить в отношениях". Некоторые люди имеют дар убеждения в своей правоте. Хорошо, я согласна, я не буду перегибать палку. И ни фига, не многое мне позволяется. Так ведь и должно быть! SMILE! "We discover who we are"

<sсript> function ch_display(id) { var div = doc_all(id); div.style.display = div.style.display ? '' : 'none'; } </sсript> ссылка | удалить | изменить | комментировать |

---------------

04 августа 2007, 21:06

<sсript> var __messageWidth='0'; var __message='"Оль, отключи мозг"\r\n\r\nНаучите, а? Лишь вино помогает отключаться и не париться... Мозг выключается и можно делать что угодно. Главное настроиться на нужную волну... А потом всё. Разом все уходит. И я уже ни о чем не думаю. В голое пустота и я не думаю о том как мне, тебе, нам, зачем, почему так, а что если, а как так, а зачем, а почему.. ничего нет. Я просто таю..... Это удивительное ощущение. Хочу научиться отключаться без вина. Так.. как по щелчку. "Чик" и мозг отключен. И я не замарачиваюсь. \r\nМожет потом и научусь.\r\n\r\n\r\nХочу осень, с ее желтыми опавшими листьями. Хочуидти по улице и чтобы дул холодный ветер прямо в лицо, раздувая мои волосы. Чтобы на мне был теплый вязанный шарф, в который бы я пыталась укутаться так чтобы стало теплее, чтобы я грела в этом шарфе свои руки. Чтобы я смотрела на небо и оно было серым-серым и ветер, ветер... \r\nВот это и есть свободна и одиночество.И не страшно. Я жду осень. С ее желтыми опавшими листьями.'; var __image='<'+'sсript>var ph_innerhtml_8=\' \';<'+'/sсript>'; var __changed=''; messageMsg();</sсript> <sсript> var ph_innerhtml_8=' ';</sсript>"Оль, отключи мозг" Научите, а? Лишь вино помогает отключаться и не париться... Мозг выключается и можно делать что угодно. Главное настроиться на нужную волну... А потом всё. Разом все уходит. И я уже ни о чем не думаю. В голое пустота и я не думаю о том как мне, тебе, нам, зачем, почему так, а что если, а как так, а зачем, а почему.. ничего нет. Я просто таю..... Это удивительное ощущение. Хочу научиться отключаться без вина. Так.. как по щелчку. "Чик" и мозг отключен. И я не замарачиваюсь. Может потом и научусь. Хочу осень, с ее желтыми опавшими листьями. Хочуидти по улице и чтобы дул холодный ветер прямо в лицо, раздувая мои волосы. Чтобы на мне был теплый вязанный шарф, в который бы я пыталась укутаться так чтобы стало теплее, чтобы я грела в этом шарфе свои руки. Чтобы я смотрела на небо и оно было серым-серым и ветер, ветер... Вот это и есть свободна и одиночество.И не страшно. Я жду осень. С ее желтыми опавшими листьями.

-----------------

04 августа 2007, 17:59

<sсript> var __messageWidth='0'; var __message='Осталась неделя.\r\nЯ почти привыкла к мысли...\r\n\r\n\r\n" *** (17:19:02 4/08/2007)\r\nты от меня наверное плохому научилась но девочкам не стоит так себя нагружать\r\n\r\n ЛЮБИМКА (17:19:24 4/08/2007)\r\nа что девочкам стоит делать?\r\n\r\n *** (17:21:30 4/08/2007)\r\nсохранять привлекательность, внешне и внутренне а когда много всяких дел- на это не остается времени и сил"\r\n\r\nКак же я люблю умных мужчин. Как же мне повезло. что в детстве я с такими познакомилась. Все-таки старые знакомые намного лучше новых. Они как родные уже.. Даже не важно что общаемся раз в год. \r\n\r\n\r\nЯ почти готова к твоему приезду. Морально. Я знаю, если ты мне позвонишь, то скажешь "Привет, Оля!", так радостно и довольно. Спросишь как у меня дела. Потом расскажешь причину по которой у тебя выключен был сотовый все две недели. И скажешь чтобы я приезжала завтра. Ведь ты предупреждаешь заранее. Как я просила. А потом я приеду. Опять метро, твоя машина рядом с метро, и ты чмокнешь меня в щеку и мы поедим. Ты снова включешь громко какуе-то попсу и будешь подпевать, а на светофоре смотреть на меня и улыбаться, может быть поправишь мне прическу, которая растрепалась из-за твоей быстрой езды и из-за открытых окон. Ты всегда ездишь с полностью открытыми окнами, даже когда холодно. \r\nА потом мы подъедим к твоему дому и т.к. будет уже вечер, то ты врубишь громкость на всю улицу "чтобы соседи не спали, ведь мы не спим". Потом ты оставишь машину под окнами, в лифте ты меня наконец поцелуешь. Дома ты уже пойдешь и сразу включишь компьютер и начнешь смотреть какие-то свои дела по работе, а я на кухню делать ужин. А потом мы будем стоять на балконе, я курить, а ты смотреть на закат и описывать мне его. А потом хочу, как сегодня во сне "Оль, что для тебя наши отношения?". И чтобы я была счастлива. Чтобы хоть один из наших серьезных разговоров мне понравился. \r\nА на утро, я проснусь, а ты еще будешь спать и ворчать зачем я так рано встала. Я пойду в ванну, умоюсь, буду краситься, попробую сделать что-то со своей прической, но без фена и укладочных средств пойму что это бесполезно и просто сделаю хвостик. Потом сделаю завтрак и минут 10 буду будить тебя. Ты скажешь чтобы я распустила волосы и после этого пойдешь в ванну. За завтраком ты как всегда будешь смотреть гонки. Ты ведь бывший гонщик... И будешь рассказывать строение гоночных машин. А я буду сидеть на коленях и думать о том что мы какие-то чужие по утрам. Потом я буду тебя торопить потому, что мне нужно на работу. И ты отвезешь меня к метро. Всю дорогу будешь молчать. На прощанье попытаешься как-то пошутить, а я ступлю как обычно с утра и буду чувствовать себя полной дурой. Потом сухо поцелуешь на прощанье и скажешь "До встречи!". И уедишь........\r\nОдин день? Прям как в книге "Рубашка". У нас так же. Все по одному дню. Кусочек к кусочку склеиваю в памяти. Как пазл. Собрать бы этот пазл до конца. \r\n\r\nОсталась всего лишь неделя. И все будет понятно.'; var __image='<'+'sсript>var ph_innerhtml_9=\' \';<'+'/sсript>'; var __changed=''; messageMsg();</sсript> <sсript> var ph_innerhtml_9=' ';</sсript>Осталась неделя. Я почти привыкла к мысли... " *** (17:19:02 4/08/2007) ты от меня наверное плохому научилась но девочкам не стоит так себя нагружать ЛЮБИМКА (17:19:24 4/08/2007) а что девочкам стоит делать? *** (17:21:30 4/08/2007) сохранять привлекательность, внешне и внутренне а когда много всяких дел- на это не остается времени и сил" Как же я люблю умных мужчин. Как же мне повезло. что в детстве я с такими познакомилась. Все-таки старые знакомые намного лучше новых. Они как родные уже.. Даже не важно что общаемся раз в год. Я почти готова к твоему приезду. Морально. Я знаю, если ты мне позвонишь, то скажешь "Привет, Оля!", так радостно и довольно. Спросишь как у меня дела. Потом расскажешь причину по которой у тебя выключен был сотовый все две недели. И скажешь чтобы я приезжала завтра. Ведь ты предупреждаешь заранее. Как я просила. А потом я приеду. Опять метро, твоя машина рядом с метро, и ты чмокнешь меня в щеку и мы поедим. Ты снова включешь громко какуе-то попсу и будешь подпевать, а на светофоре смотреть на меня и улыбаться, может быть поправишь мне прическу, которая растрепалась из-за твоей быстрой езды и из-за открытых окон. Ты всегда ездишь с полностью открытыми окнами, даже когда холодно. А потом мы подъедим к твоему дому и т.к. будет уже вечер, то ты врубишь громкость на всю улицу "чтобы соседи не спали, ведь мы не спим". Потом ты оставишь машину под окнами, в лифте ты меня наконец поцелуешь. Дома ты уже пойдешь и сразу включишь компьютер и начнешь смотреть какие-то свои дела по работе, а я на кухню делать ужин. А потом мы будем стоять на балконе, я курить, а ты смотреть на закат и описывать мне его. А потом хочу, как сегодня во сне "Оль, что для тебя наши отношения?". И чтобы я была счастлива. Чтобы хоть один из наших серьезных разговоров мне понравился. А на утро, я проснусь, а ты еще будешь спать и ворчать зачем я так рано встала. Я пойду в ванну, умоюсь, буду краситься, попробую сделать что-то со своей прической, но без фена и укладочных средств пойму что это бесполезно и просто сделаю хвостик. Потом сделаю завтрак и минут 10 буду будить тебя. Ты скажешь чтобы я распустила волосы и после этого пойдешь в ванну. За завтраком ты как всегда будешь смотреть гонки. Ты ведь бывший гонщик... И будешь рассказывать строение гоночных машин. А я буду сидеть на коленях и думать о том что мы какие-то чужие по утрам. Потом я буду тебя торопить потому, что мне нужно на работу. И ты отвезешь меня к метро. Всю дорогу будешь молчать. На прощанье попытаешься как-то пошутить, а я ступлю как обычно с утра и буду чувствовать себя полной дурой. Потом сухо поцелуешь на прощанье и скажешь "До встречи!". И уедишь........ Один день? Прям как в книге "Рубашка". У нас так же. Все по одному дню. Кусочек к кусочку склеиваю в памяти. Как пазл. Собрать бы этот пазл до конца. Осталась всего лишь неделя. И все будет понятно.

---------------

01 августа 2007, 20:24

<sсript> var __messageWidth='0'; var __message='-"Иди, покури на балкон"\r\n-"Ты со мной?"\r\n-"Нет, иди успокойся"\r\nСтою, злюсь что не пошел со мной, курю нервно и как можно дольше чтобы действительноу спокоиться, хотя успокаиватсья не хчоется, ведья еще не всё высказала, ведь у меня столько всего накопилось и меня "прям распирает от злости"(Серёжа). Но вдруг стук.. Я поворачиваюсь, а там ты мне улыбаешься через стекло балконной двери. А потом дышешь на окно и рисуешь цветочек, потом я из вредности сморщиваю носик, показывая тем, что получилось хреново. А ты стираешь это рукой, снова дышишь на окно и рисуешь что-то опять. Потом я дышу на окно и рисую человечка, подписывая, что это ТЫ. \r\nИ вроде бы уже и злость прошла от таких милых пустяков.\r\nЯ смотрю на солнце и думаю что и у тебя светит такое же солнце, быть может ты тоже сейчас смотришь на него сейчас и улыбаешься. Я пытаюсь всмотреться в небо, в облака, в надежде что увижу тебя, твой самолет. Но нет. Ты вернешься из Италии только через полторы недели. Я даже не знаю какого числа. Две недели могли бы пройти нормально, если бы не превратились в ад из-за сотового, который недоступен. \r\nЯ жду тебя.\r\n-"а мой самый крутой секс был в лифте, представляешь заходим мы в лифт, я задираю ей юбку и начинаю ее трахать".\r\n-*немое удивление*, потом сдавленный хохот, когда поняла зчем это было сказано. Да, да тетка действительнов стала с нашей скамейки и ушла. \r\n-"Круто я её, да?"-Господи и этому человеку скоро 25 лет...)))\r\n\r\n-у тебя такие волосы, ну такие волосы...\r\n-"Какие? Опиши"\r\n-"Ну они пахнут вкусно так.. Ну чем-то таким.. ну они мягкие очень, шелковистые и мммм... *гладя меня по волосам* фиг знает какие"\r\n-"хм.. это считать за комплимент?"\r\n-"конечно!"\r\n-"ты оригинален..."\r\n\r\n"За твоим окном сияет солнце, \r\nРазрывая в клочья облака"(с)\r\n\r\n-"Притворись что ты хромаешь... ну не так сильно... а сейчас я тебе помогу..."\r\n-"Кажется они догадались" +))\r\n\r\n-"А там будет стена или дверь?"\r\n-"Стена"\r\n-"А экран хорошо будет видно?"\r\n-"Я думаю вам это все-равно не важно"\r\n...*ллогично*\r\n\r\n\r\nВобщем я скучаю кажется....\r\n\r\nПи.Си. И плевать на кофе........'; var __image='<'+'sсript>var ph_innerhtml_1=\' \';<'+'/sсript>'; var __changed='28.08.07, 16:25'; messageMsg();</sсript> <sсript> var ph_innerhtml_1=' ';</sсript>-"Иди, покури на балкон" -"Ты со мной?" -"Нет, иди успокойся" Стою, злюсь что не пошел со мной, курю нервно и как можно дольше чтобы действительноу спокоиться, хотя успокаиватсья не хчоется, ведья еще не всё высказала, ведь у меня столько всего накопилось и меня "прям распирает от злости"(Серёжа). Но вдруг стук.. Я поворачиваюсь, а там ты мне улыбаешься через стекло балконной двери. А потом дышешь на окно и рисуешь цветочек, потом я из вредности сморщиваю носик, показывая тем, что получилось хреново. А ты стираешь это рукой, снова дышишь на окно и рисуешь что-то опять. Потом я дышу на окно и рисую человечка, подписывая, что это ТЫ. И вроде бы уже и злость прошла от таких милых пустяков. Я смотрю на солнце и думаю что и у тебя светит такое же солнце, быть может ты тоже сейчас смотришь на него сейчас и улыбаешься. Я пытаюсь всмотреться в небо, в облака, в надежде что увижу тебя, твой самолет. Но нет. Ты вернешься из Италии только через полторы недели. Я даже не знаю какого числа. Две недели могли бы пройти нормально, если бы не превратились в ад из-за сотового, который недоступен. Я жду тебя. -"а мой самый крутой секс был в лифте, представляешь заходим мы в лифт, я задираю ей юбку и начинаю ее трахать". -*немое удивление*, потом сдавленный хохот, когда поняла зчем это было сказано. Да, да тетка действительнов стала с нашей скамейки и ушла. -"Круто я её, да?"-Господи и этому человеку скоро 25 лет...))) -у тебя такие волосы, ну такие волосы... -"Какие? Опиши" -"Ну они пахнут вкусно так.. Ну чем-то таким.. ну они мягкие очень, шелковистые и мммм... *гладя меня по волосам* фиг знает какие" -"хм.. это считать за комплимент?" -"конечно!" -"ты оригинален..." "За твоим окном сияет солнце, Разрывая в клочья облака"(с) -"Притворись что ты хромаешь... ну не так сильно... а сейчас я тебе помогу..." -"Кажется они догадались" +)) -"А там будет стена или дверь?" -"Стена" -"А экран хорошо будет видно?" -"Я думаю вам это все-равно не важно" ...*ллогично* Вобщем я скучаю кажется.... Пи.Си. И плевать на кофе........

----------------

23 июля 2007, 22:43

<sсript> var __messageWidth='0'; var __message='Порой так не хватает горячего утреннего кофе. Но это можно было бы пережить, зная, что рядом тот кто тебя любит.'; var __image='<'+'sсript>var ph_innerhtml_4=\' \';<'+'/sсript>'; var __changed=''; messageMsg();</sсript> <sсript> var ph_innerhtml_4=' ';</sсript>Порой так не хватает горячего утреннего кофе. Но это можно было бы пережить, зная, что рядом тот кто тебя любит.

----------------

19 июля 2007, 13:16

<sсript> var __messageWidth='0'; var __message='Любовь ли? грусть, печаль.. Поссорилась с мамой. Но я действительно боюсь этого. А она не права в том что.. думает что так будет.. Нет, я же хочу совсем другого... Хочу чего-то чистого и искреннего... Меня пугает цифра 20. 20 лет. Пиздец я совсем взрослая буду. Хотя сейчас почему-то чувствую себя как будто мне уже 20. А ведь еще до двадцатилетия осталось 4 месяца. Блин.. всего лишь 4 месяца.. И ничего, ничего не изменится ни в 20, ни в 21, ни в 22... Меня пугаюют эти цифры. Я взрослею в паспорте, в голове эти цифры крутятся, а в душе.. В семье.. я все тот же ребенок. И не важно что я давно уже работаю, сама на себя зарабатываю деньги, всё не важно. Я все так же живу по её правилам, играю в её игры, играю в послушную дочку и твержу всем что ни хуяяя я большааая. "Меня мама не отпускает"-так передразнивает меня Серёжа и смеётся... Я тоже смеюсь, но потом становится обидно.. Да, я и её тоже понимаю, но сейчас действительно всё подругому, не так как было раньше, с другими мальчиками-на пол-часа. Все интереснее, серьезнее, прекраснее.. блять... Все именно так сейчас, как я бы хотела, но что-то развить в чего-то о чем я мечтала давно, сейчас и буду мечтать.. нереально... Тупик. Еще один человек который борется за мою независимость, который учит меня жизни, а я слушаю его, открыв рот и киваю в знак согласия головой. Но он, как и все предыдущие не понимает что ни хуя не изменить в моей жизни. Нужны действия, решительные действия, радикальные перемены. Но я-то готова. Но это будет значить что мы торопимся, вернее я скорее всего.\r\nЯ готова всё сделать, всё-всё-всё чтобы было так как я хочу. Но меня останавливают, тыкают в мои ошибки, ставят меня в глупое положение, читают о морали и о том почему у нее в молодости все было подругому, а у меня должно быть ТАК. И всё это с двух сторон. принципы совсем разные у него, меня, у мамы. Все такие разные.. И я между ними прыгаю, борюсь с ним, с ней, сама с собой. Ломаю себя, обманываю, притворяюсь, играю. Надоело жить так между трех огней. \r\n"Хочется определенности"(сестра). Мне тоже хочется. Чего-то серьезного, родного, близкого, надежного... Я могла бы построить это, если бы не... \r\nКак много "НЕ", как много запретов, все эти долбанные запреты навязаны родителями, этикой, мораль, навязывают с самого рождения: то плохо, а это хорошо, так можно, а так нельзя. И мы блять слушаем внимательно и у нас это откладывается в голове. А потом приходится себя ломать, т.к. времена меняются, ты взрослеешь и понимаешь что без этого "плохого" никуда. Совсем никуда нельзя. Ненавижу слово "нельзя"!!!\r\nИ блять как лох чувствуешь свою вину что ссоришь с неё. Но ведь я хочу.. как лучше.. для себя.. я сама знаю чего я хочу.. хочу учиться на своих ошибках.. Хочу..\r\nДаже не знаю как всё изменить..............\r\nПИ.СИ. Хочу опять дышать на стекло и рисовать...'; var __image='<'+'sсript>var ph_innerhtml_6=\' \';<'+'/sсript>'; var __changed=''; messageMsg();</sсript> <sсript> var ph_innerhtml_6=' ';</sсript>Любовь ли? грусть, печаль.. Поссорилась с мамой. Но я действительно боюсь этого. А она не права в том что.. думает что так будет.. Нет, я же хочу совсем другого... Хочу чего-то чистого и искреннего... Меня пугает цифра 20. 20 лет. Пиздец я совсем взрослая буду. Хотя сейчас почему-то чувствую себя как будто мне уже 20. А ведь еще до двадцатилетия осталось 4 месяца. Блин.. всего лишь 4 месяца.. И ничего, ничего не изменится ни в 20, ни в 21, ни в 22... Меня пугаюют эти цифры. Я взрослею в паспорте, в голове эти цифры крутятся, а в душе.. В семье.. я все тот же ребенок. И не важно что я давно уже работаю, сама на себя зарабатываю деньги, всё не важно. Я все так же живу по её правилам, играю в её игры, играю в послушную дочку и твержу всем что ни хуяяя я большааая. "Меня мама не отпускает"-так передразнивает меня Серёжа и смеётся... Я тоже смеюсь, но потом становится обидно.. Да, я и её тоже понимаю, но сейчас действительно всё подругому, не так как было раньше, с другими мальчиками-на пол-часа. Все интереснее, серьезнее, прекраснее.. блять... Все именно так сейчас, как я бы хотела, но что-то развить в чего-то о чем я мечтала давно, сейчас и буду мечтать.. нереально... Тупик. Еще один человек который борется за мою независимость, который учит меня жизни, а я слушаю его, открыв рот и киваю в знак согласия головой. Но он, как и все предыдущие не понимает что ни хуя не изменить в моей жизни. Нужны действия, решительные действия, радикальные перемены. Но я-то готова. Но это будет значить что мы торопимся, вернее я скорее всего. Я готова всё сделать, всё-всё-всё чтобы было так как я хочу. Но меня останавливают, тыкают в мои ошибки, ставят меня в глупое положение, читают о морали и о том почему у нее в молодости все было подругому, а у меня должно быть ТАК. И всё это с двух сторон. принципы совсем разные у него, меня, у мамы. Все такие разные.. И я между ними прыгаю, борюсь с ним, с ней, сама с собой. Ломаю себя, обманываю, притворяюсь, играю. Надоело жить так между трех огней. "Хочется определенности"(сестра). Мне тоже хочется. Чего-то серьезного, родного, близкого, надежного... Я могла бы построить это, если бы не... Как много "НЕ", как много запретов, все эти долбанные запреты навязаны родителями, этикой, мораль, навязывают с самого рождения: то плохо, а это хорошо, так можно, а так нельзя. И мы блять слушаем внимательно и у нас это откладывается в голове. А потом приходится себя ломать, т.к. времена меняются, ты взрослеешь и понимаешь что без этого "плохого" никуда. Совсем никуда нельзя. Ненавижу слово "нельзя"!!! И блять как лох чувствуешь свою вину что ссоришь с неё. Но ведь я хочу.. как лучше.. для себя.. я сама знаю чего я хочу.. хочу учиться на своих ошибках.. Хочу.. Даже не знаю как всё изменить.............. ПИ.СИ. Хочу опять дышать на стекло и рисовать...

------------

10 июля 2007, 15:25

<sсript> var __messageWidth='0'; var __message='Наверное у меня все хорошо. Дамочка оставлена, но не забыта мною. Жизнь идет, я плыву по течению и радуюсь всему происходящему. Постепенно удаляется старая жизнь и старые воспоминания, на их место приходят новые переживания, мечты, события и улыбки. Старые переживания сменились новыми, но уже всё не так страшно и мир не рушится. Наоборот что-то восстанавливается. Наверное это и прекрасно. \r\nЛичная жизнь так же налаживается и я чувствую себя счастливой. Я нашла в себе силы отбросить всё и отдаться новым чувствам. Я боюсь разрушить свое счастье, но вот этого человека я уже не отпущу просто так. \r\nВпервые за долгие месяцы появился кто-то кто действительно делает меня счастливой, благодаря кому я вновь почувствовала что я чего-то стою, что я могу быть счастливой. Да и чтобы сделать меня счастливой не так уж много и надо. Благодаря этому человеку я стала больше рисковать ради отношений. Я не ломаю себя, я делаю так как я хочу и меня не просят сломать себя чтобы что-то сделать. Нет, он ждет терпеливо, хоть порой и не понимает мои выходки. Но я такая какая есть и я не буду больше подстраиваться под кого-то.\r\nНет, я умею идти на уступки.\r\nНо сейчас такое спокойное состояние души.. У меня действительно всё хорошо, мне действительно нравится всё что сейчас между нами. Я счастлива засыпать и просыпаться в его обьятьях, говорить доброе утро и кусать его за ухо когда он не просыпается. И даже то что по утрам мне приходится пить чай, а не кофе как я привыкла меня, не беспокоит=)) \r\nМне нравится ехать на большой скорости в машине и улыбаться солнцу, смотреть на финский залив из окна, смотреть как он ведет машину и поглядывает на меня. Мне нравится с ним спорить. Мне нравится когда он говорит что-то умное, а я в ответ только киваю потому что не хочу говорить, а хочу только слушать.\r\nМне понравилось задавать впервые в жизни вопрос:"А на сколько мы заведем будильник?".\r\nИли бежать из киношки ловить машину чтобы успеть доехать до дома до того как поднимут мосты. \r\nТак что простите за отсутствие. Я ушла жить в реальный мир, мир в котором я счастлива!'; var __image='<'+'sсript>var ph_innerhtml_7=\' \';<'+'/sсript>'; var __changed=''; messageMsg();</sсript> <sсript> var ph_innerhtml_7=' ';</sсript>Наверное у меня все хорошо. Дамочка оставлена, но не забыта мною. Жизнь идет, я плыву по течению и радуюсь всему происходящему. Постепенно удаляется старая жизнь и старые воспоминания, на их место приходят новые переживания, мечты, события и улыбки. Старые переживания сменились новыми, но уже всё не так страшно и мир не рушится. Наоборот что-то восстанавливается. Наверное это и прекрасно. Личная жизнь так же налаживается и я чувствую себя счастливой. Я нашла в себе силы отбросить всё и отдаться новым чувствам. Я боюсь разрушить свое счастье, но вот этого человека я уже не отпущу просто так. Впервые за долгие месяцы появился кто-то кто действительно делает меня счастливой, благодаря кому я вновь почувствовала что я чего-то стою, что я могу быть счастливой. Да и чтобы сделать меня счастливой не так уж много и надо. Благодаря этому человеку я стала больше рисковать ради отношений. Я не ломаю себя, я делаю так как я хочу и меня не просят сломать себя чтобы что-то сделать. Нет, он ждет терпеливо, хоть порой и не понимает мои выходки. Но я такая какая есть и я не буду больше подстраиваться под кого-то. Нет, я умею идти на уступки. Но сейчас такое спокойное состояние души.. У меня действительно всё хорошо, мне действительно нравится всё что сейчас между нами. Я счастлива засыпать и просыпаться в его обьятьях, говорить доброе утро и кусать его за ухо когда он не просыпается. И даже то что по утрам мне приходится пить чай, а не кофе как я привыкла меня, не беспокоит=)) Мне нравится ехать на большой скорости в машине и улыбаться солнцу, смотреть на финский залив из окна, смотреть как он ведет машину и поглядывает на меня. Мне нравится с ним спорить. Мне нравится когда он говорит что-то умное, а я в ответ только киваю потому что не хочу говорить, а хочу только слушать. Мне понравилось задавать впервые в жизни вопрос:"А на сколько мы заведем будильник?". Или бежать из киношки ловить машину чтобы успеть доехать до дома до того как поднимут мосты. Так что простите за отсутствие. Я ушла жить в реальный мир, мир в котором я счастлива!

---------------

---

Почему ты такой умный, а я такая глупенькая? Ты мне так много открываешь нового... Мне так хорошо с тобой. Я не могу с тобо ложить раньше, чем я пять утра (или ночи для нас...), мне плевать, что придется на утро вставать в 8 утра. что спать нам осталось 3 часа. Я люблю с тобой разговаривать. Я даже не хочу идти курить, не хочу тебя прерывать, хочу слушать, иногда возражать, но лишь для того, чтобы ты дальше развил свю точку зрения. Яредко с тобой соглашаюсь, мы поразному смотрим на мир, но потом, как сейчас я перевариваю заново всю информацию, полученную тобой и понимаю как ты прав, что живешь по таким правилам. Может со временем и я научусь. А может тебе нравится что мы разные?
Знаешь, действительно, моя любовь, страсть или что это у меня к тебе была безумна. Я рвалась к тебе, бежала, спотыкалась на пути, но шла дальше, к тебе. Я не могла без твоих звонков, я плакала, когда ты мне долго не звонил. Знаешь, это действительно было адско.. Мы тогда, в воскресенье расстались около метро утром, знаешь... в ту ночь мы так много спорили, я так много обижалась, но на утро был офигительный... Было так мило... так чувственно, прям как никогда.. А потом понедельник, вторник, среда и молчание. Мы обычно в среду видились. А потом на выходных я ночевала. А тут молчание. Четверг тоже не звонишь. Я подумала, что... надоела тебе своими капризами, вечным недовольством чем-то, ПРОСТИ!!!!! Я такая, я пытаюсь меняться, но мне нужно время и понимание!!! Знаешь, в четверг мне было так плохо... Я плакала весь вечер, я плкала в метро после работы, плкала дома, уже даже Бога не молила о втоем звонке, ведь мне и так давалось куча новых попыток показать себя С ЛУЧШЕЙ СТОРОНЫ, а я все портила. всегда. А потом я сидела на кухне. Я почти успокоилась к тому времени, пыталась смотреть телевизор, а скорее просто тупо смотрела вперед, ничего не видя, ела персик и думала о том, что... Чо бы ни случилось, но спасибо за этот ОПЫТ. Большой опыт, который ты мне дал. Еще раз спасибо за это. Звонок. На домашний. Ты мне никогда не звонишь сразу на домашний. Сначала на сотовый. Думала маму или папу. Ведь мне никто не звонит на домашний обычно. А тут.. твой голос. Вся печаль ушла сразу. Только счастье в душе.... Как мало нужно нам для счастья.
Я зависела о тебя. От твоих звонков-назначений встречи.
Есть планка. Грань. Вот ты проводишь эту черту и нельзя подниматься выше или ниже. нельзя. Если выше, то любовь будет безумной, будет рвать крышу, будет больно, если человек уйдет, покинет тебя, ты будешь все время мучиться, ревновать, где он, с кем он, это будет безумие. А если ниже, то как бы что-то вроде пофигизма будет. Поэтому нужно держаться середине. Не давать чувствам полностью собой овладеть.
И помни. Никто никому не принадлежит.
Ты такие умные вещи говоришь мне по ночам.
"А как же бесшабашные поступки влюбленных??"
Почему я выбираю парней, которые ни то что не умеют любить, так еще и в любовь не верят? С тобой так сложно порой.
"Ты пойми!!!!!! Чито когда девушка бижается, ревнует или просто устраивает какие-то разборки, то чаще всего всё, что она хочет она хочет чтобы ее обняли, поцеловали и сказали "Милая, мне нужна только ты!!!!". Понимаешь????" Почти выкрикнула я. Надеюсь ты это запомнил. Но я сорвалась, не думала что когда-то это тебе скажу. А ведь это так. Знай эту правду.
Я знаю, ты мне и так много лишнего говоришь. Сведительствует ли это о том, что мы стали ближе? Что ты мне доверяешь?
"Я тебя почти не знаю!", "и я тебя тоже". Мы не знаем друг друга, но нам так хорошо, когда мы вместе.
Нам так уютно асыпать вместе, не в обнимку,ведь иначе ты не можешь уснуть. А мне так хорошо(даже бросило вдрожь когда вспомнила), когда ты обнимаешь меня и прижимаешь к себе покрепче и вот так мы лежим и разговариваем.
Ревность, стыд, совесть, чувство собственничества, чувство вин-все это нужно искоренить в себе, убрать, избавиться от этого. Все это лишнее. Помните об этом.
Я постараюсь относиться к тебе спокойнее, без того сумасшедшего рвения. Я свободна Я независима от тебя. Я могу жить без тебя. С тобой мне безумно хорошо. Но и без тебя я существую. Мы вместе. Спасибо. Я жду пятницы. Мы зажгем эту ночь. Будет красиво. Тебе понравится. И мне понравится. И МЫ ВМЕСТЕ.

@настроение: У тебя дома похожая свеча. Я все помню.

---

Я думала он плохой, я дцмала уйти, оставив сказку сказкой. Чтобы не было ничего плохого, поставив точку тогда когда все еще хорошо, чтобы потом не было безумно больно. Хотела уйти. чтобы еще сильнее не привязываться к нему, к такой жизни, к нам... Хотела уйти потому что не вижу себя в будущем с ним, хотела, но не сумела. "Про него ничего плохого не могут сказать"(Петруша). И действительно. Прочитал что написала какае-то девушка про сережку. Учился в экономическом классе, занимался гонками, в 2002 году получил 6 место это последнее, что она про него слышала. Окончил школу в 2000 году. Добрый, веселый, хороший. Всё. Приписала, что ничего плохого про него сказать не может. Он как ангел. Идеален. Никаких грешков за ним не замечено. Даже не интересно как-то и.. подозрительно. везде ищу все плохое. так даже сережа в последнюю встречу сказал. Писец. Хочется сейчас ему позвонить, назначить встречу, сказать какая я была дура, что так плохо о нем думала, обнять, прижать его к себе и никуда-никуда не отпускать, отпроситься у мамы на ночь и не вести себя так как обычно....

@настроение: не молчи. позвони.