Я не знаю что делать...

Я пишу раз в 2 года. И мои записи всегда об одном. Должно быть моя жизнь на столько скучна, что и больше писать не о чем. Забыла ли я? Прошло ли? перегорело ли?
Нет, нет, о чем вы говорите? Моя жизнь, как на ладони, смотрите, все здесь. Вся история. Без прикрас. Бел иллюзий. Без соплей.
Вот знаешь, дневник, все эти мечты о НЕМ, теперь скорее не о НЕМ, а просто хотя о КОМ-ТО. В свои уже 30 лет, после 10-ти лет воспоминаний и грез, я могу сказать что я ничего не забыла, не стало спокойнее на душе, не ушли те чувства. Но я научилась мечтать о чем-то другом. О ком-то другом. Я осознала что хочу быть счастливой, счастливой именно с мужчиной.
Я поняла что за всю мою жизнь меня никто так и не полюбил. Ну знаете, как это бывает порой, что помнят тебя годами, думают о тебе, звонят, пишут... Нет, ничего. Я пропархала, как бабочка свою молодость, считая себя принцессой, самой лучшей и самой умной. А в итоге оказалось что это совсем не так. Ну хорошо, вот был Андрей с 15 до 18 лет. Да, были чувства у нас обоих, но ... Но вы же понимаете что это была юность. Потом Вова, которого вроде как я любила, но.. ну не любил он меня, он был молод, горяч и глуп. Потом был Сергей. Да, сейчас спустя 10 лет, я понимаю что это и была та любовь. та настоящая любовь. С моей стороны. Мы могли бы состариться вместе, мы могли бы нарожать кучу детей, но мы не смогли. Потому что он не любил меня.
Потом Саша. Я убежала с ним от всех проблем, просто сбежала. Я начала новую жизнь с ним. Просто потому что он был добрее их всех, просто потому что с детства меня учили тому что любви нет, нужно выходить замуж за надежного человека, который тебя ОБЕСПЕЧИТ. И я так и сделала. Я выбрала деньги. Я не стала искать новую любовь. Я убедила себя что люблю его. Может и любила. Скорее всего любила. Ну конечно любила. Он был так добр ко мне. Такой заботливый. А потом в 25 я решила: куда мне идти еще? Уже поздно искать любовь. Я нашла все что мне нужно. И я остановилась. Я смирилась. И мы поженились. И он начала пить. Пропала любовь, завяли помидоры.
Никто не знает как я живу. Как мне плохо и как я терплю все это. Я погналась за деньгами, а получила мужа-алкоголика, который перестал жить. Он просто существует. Его больше ничего не интересует в жизни. Только компьютер, передачи и бухло. Все. И мне он больше не интересен. Потому что я еще хочу жить. Во мне есть жизнь. Мой ребенок разбудил во мне жизнь. Я буду жить ради нее, я должна вставать утром и заботится о ней, я не имею права в выходные напиться вдрызг и валяться на диване, как он. Потому что у МЕНЯ есть ребенок. А у него как будто ничего нет.
Я бежала 10 лет назад от чего-то и куда я в итоге пришла? 10 лет прошли даром. Только последние 5 лет открыли мне истинную меня. Рождение ребенка открыло мне глаза на реальность. На то кто я была. Кто я есть. И я приняла это. Я приняла свое прошлое. Я приняла себя настоящую. Если бы не Софи, я бы сбежала сейчас. В другой город. Просто сбежала от всех. С ней сложнее сбежать. Потому что я не хочу навредить ей. Я порой сомневаюсь все ли в порядке с моей психикой, если все о чем я мечтаю, это переехать с ней в другой город, подальше от всего и всех.
Я понимаю что давно могла бы развестись. Но я сижу на жопе ровно и не дрыгаюсь.
Я на столько залюбила своего ребенка, переложив на нее всю свою любовь, которую мне больше некому дать, что я понимаю это уже ей не на пользу. Я вся в ребенке. Я отдаю ей все. Всю себя без остатка, все заработанные деньги, все свое время, мысли и время. Я не уверена что как личность я еще существую. Я даже не знаю как я на самом деле, как взрослая отдельная от ребенка личность... Да и есть ли еще эта личность?
Иногда, я позволяю себе помечтать. Помечтать о мужчине. Иногда это Сергей. Иногда это просто мужчина. Который любит меня, а я его и мы вместе. И мы счастливы. И я счастлива, как женщина. И в такие моменты я вновь вспоминаю чего я лишена. Я осознаю что возможно больше никогда не почувствую этой страсти, желания, объятий, поцелуев. Ничего. Я почти смирилась с этим. Но черт побери. Как же хочется вновь почувствовать себя женщиной, любой, желанной. Просто окунуться в это и забыть обо всем. Просто вновь ожить.
А знаете что самое смешное? Я гналась за деньгами, да? Ну вроде как. Я так была счастлива что у моей мужчины есть на то время 2 квартиры, что мы постоянно ездим отдыхать заграницу, что он много зарабатывает, ходим по ресторанам. А что я получила в итоге? Знаете что? Копия мой папа: теперь мой муж не хочет зарабатывать больше денег. Он остановился. Он перегорел. Он ничего не хочет. Он ни о чем не мечтает. Он ни к чему не стремится. Он остановился. Да, он оплачивает КУ, еду раз в неделю покупает в Ленте. И все... Мы не были заграницей вместе лет.. 5-6? Да, где-то так. У него никогда нет денег. Ни на что. Но на бухло есть. Каждые выходные для него это святое - в субботу дача, вечером бухло, воскресенье он в говно. Как объяснить 3-летнему ребенку почему она не может поиграть с папой в выходные или погулять с ним? Почему папа все время спит? Почему нельзя пить то что у папы в стакане? Как объяснить почему папа не может к ней прийти как обычно перед сном и поцеловать ее? Как объяснить что ее папочка. обожаемый папочка, валяется на кухне на диване в говно пьяный и по-этому он не может ее поцеловать перед сном.
А она его обожает. Она его любит больше, чем меня. Знаете что обидно? Он купит ей в пятницу кидер и еще какую-нибудь ерунду - и он лучший на свете. Он включит ей мультики у себя на кухне и он лучший на свете. Она говорит "люблю папу и Улю больше всех на свете". А Саша ни разу за 3,7 лет не погулял с ней вдвоем без меня. Не он встает в 7 утра чтобы отвезти ребенка в садик. Не он варит кашу по утрам. Не он забирает ребенка из сада. Не он потом гуляет с ней. Не он идет потом в магазин покупать ей вкусняшки. Не он не спит ночами, когда она болеет. Не он лечит ее. Не он возит в больницу если что. Не он ходит к стоматологу лечить ей зубы. Нет, он не даже не знает какого это. Какой это стресс. Нет, он ничего не знает, В свою очередь я тоже работаю. И при этом обеспечиваю себя и Софи. Муж не дает мне ни копейки на меня, на Софи очень редко и мало. А я.. рву задницу чтобы у нее было ВСЕ и даже больше. Я как ненормальная стараюсь ей все дать, развить ее, научить чем-то токовому. Учу себя контролировать свои эмоции, не показывать как я устала. Ребенок этого видеть не должен. Порой я как зомби. полная апатия, равнодушие. А он.. Он отец года. Купил киндер и ребенок счастлив. Он лучший папа. А я просто служанка. Я рву жопу, а он получает все лавры. Она все ему прощает. То что он валяется бухой в выходные, то что не хочет с ней играть, все прощает. Вот только это я успокаиваю ее истерики когда он не хочет с ней играть. Не он.
И порой я понимаю.. Я как бы одна в принципе воспитываю дочь, зарабатываю деньги на нас. Да не так много, но нам хватает. И вроде как муж-то и не нужен. Но черт бы побрал, как же она его любит. Прям как я своего папу. Я повторяю судьбу своей матери. Несчастную судьбу своей матери. Не хочу стать такой же озлобленной, как она. Такой же циничной. А я уже становлюсь. Как разорвать это круг? Я ведь все понимаю. Я же понимаю что за этот брак держаться не стоит. Нужно бежать чтобы сохранить остатки разума. Но бежать некуда. В дом к родителям, где мою крышу сносит уже через пару часов? А денег на съем квартиры даже не хватит. И это развод... дележка имущества.. Как подумаю. становится так плохо... Хотя терять-то нечего. Мне нечего. Мужу есть что... Я запуталась. Я не знаю как выбраться из этого болота.. я тону, но спасения не вижу. Я не хочу потерять остатки разума. Но с каждым годом я становлюсь только более нервной и озлобленной. я ЧУВСТВУЮ ЭТУ ЗЛОСТЬ ВНУТРИ, ОНА КОПИТСЯ ВНУТРИ МЕНЯ. но я не такая. Я не хочу быть злой. Я не хочу быть нервной. Я не хочу быть истеричкой. Я настоящая - другая. Я ДРУГАЯ. Я лучше, я выше этого. Я не хочу быть злой сукой. Я не хочу чтобы мой ребенок рос в нервной обстановке. Я хочу быть счастливой мамой.
Я не знаю что делать.. Я не знаю...

---

Прошло 8 лет как мы расстались. Я замужем, у меня есть дочка. И я знаю, да иногда я слежу за твой девушкой или женой. У вас тоже есть дочь. И разница у наших детей около месяца. У тебя есть ребенок. Наверное, здесь надо было написать "и мы все счастливы".
Жизнь странная штука, вот ты нашел любовь, женился, ребенок, все супер.
И я замужем, ребенок... и не супер.
Я в поминаю тебя все чаще. Но наверное только потому что в собственной семейной жизни полный пипец. Но я сама выбрала этот путь. Я живу ради дочки. А уж о счасливой семейной жизни и не мечтаю. Любовь, секс, страсть - теперь это лишь воспоминания, как горка пепла. Все сгорело. Я уже не девушка, не женщина. Я мама. Я не интересна никому. Никому не нужна. Муж меня не хочет. Я как будто уродец. Я просто мама... вечно кормящая и вечно уставшая. Вот так, мой милый. Той яркой, сексуальной Оли больше нет. Да и кому она нужна. Меня никто никогда не любил. Теперь я нужна только дочьке. А вот женского счастья мне уже никогда не видать. Так мне и надо за все мои ошибки и дурость. Так мне и надо.

---

Прошло 8 лет как мы расстались. Я замужем, у меня есть дочка. И я знаю, да иногда я слежу за твой девушкой или женой. У вас тоже есть дочь. И разница у наших детей около месяца. У тебя есть ребенок. Наверное, здесь надо было написать "и мы все счастливы".
Жизнь странная штука, вот ты нашел любовь, женился, ребенок, все супер.
И я замужем, ребенок... и не супер.
Я в поминаю тебя все чаще. Но наверное только потому что в собственной семейной жизни полный пипец. Но я сама выбрала этот путь. Я живу ради дочки. А уж о счасливой семейной жизни и не мечтаю. Любовь, секс, страсть - теперь это лишь воспоминания, как горка пепла. Все сгорело. Я уже не девушка, не женщина. Я мама. Я не интересна никому. Никому не нужна. Муж меня не хочет. Я как будто уродец. Я просто мама... вечно кормящая и вечно уставшая. Вот так, мой милый. Той яркой, сексуальной Оли больше нет. Да и кому она нужна. Меня никто никогда не любил. Теперь я нужна только дочьке. А вот женского счастья мне уже никогда не видать. Так мне и надо за все мои ошибки и дурость. Так мне и надо.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

It's Not Goodbye

Until the day I'll let you go
Until we say our next hello
It's not goodbye
'Til I see you again
I'll be right here rememberin' when
And if time is on our side
There will be no tears to cry
On down the road
There is one thing I can't deny
It's not goodbye

14 октября будет ровно 6 лет как мы расстались. Почему же я до сих пор иногда ловлю себя на мысли о тебе?Я не видела тебя больше года, я замужем, ты в долгих отношениях, мы как две параллельные прямые, которые никогда не пересекутся.
Знаешь, я тут подумала сегодня, как было бы замечательно иметь от тебя ребенка.... Как думаешь?
Боже, как идиотизм....
6 лет прошло!!! Хватит уже!!! Почему же накатывает иногда так что выть хочется! Так что в слезах захлебываешься? Забываешь обо всем, ищешь встречи.... Что за бред???
Сраная осенняя депрессия!

Я больше не звоню ему. Не стоит.
Он дал мне столько холода тем летом,
Что можно было Арктику надстроить,
Что можно было заморозить всю планету.
Я больше не пишу ему .Не надо.

Он научил меня как стать циничней.
Он показал на дверь чужого ада,
И я брожу там мегабезразлична.
Я больше не ищу его. Зачем мне?.
Так и не понял слов - ни шепота, ни крика.
Я даже не ищу ему замену.
Я стоптана, исчерпана, безлика.
Мир умер. Я брожу по парапету.
В попытках рвать саму себя на части.
И сжаться в ком и заорать в чужое небо:
"Я больше не ищу тебя!"
Ты счастлив?...

@музыка: It's Not Goodbye - Laura Pausini

---

Во мне так много боли, обиды, разочарования и непонимания, что я думаю сегодня поста не выйдет как бы сильно мне этого не хотелось.

Люди не заходят в социальные сети
Или удаляют страницы.
Наивно надеясь, что их будут искать,
Все еще веря в сказки и принцев.

Люди ломаются ради других,
Дарят себя случайным прохожим.
Равняя себя с героями книг,
Слепо верят, что их судьбы похожи.

Люди смотрят в окно по ночам,
Плачут в подушку, пытаясь забыться.
А если в толпе – сразу по сторонам,
Ожидая увидеть знакомые лица.

Люди ссорятся, расстаются,
Меняют телефоны, сим-карты,
Говорят, что хотят побыть в одиночестве,
Но все-таки верят, что кто-то будет искать их.

Люди меняются, изменяют своим принципам,
Уезжают в другие города, страны, заграницу…
Оставляя свой новый адрес, но понимая, что, в принципе,
Он никому-то и не пригодится.

Люди верят в любовь, в мифы
Под названием «верность» и «дружба»,
Успокаивая себя, мол, скоро все будет, будет отлично..
Знаете, в наше время, наверно, так нужно…

Автор: Соня Антоненко

---

Он опять мне приснился. Получается уже второй раз за последние дней 5. хватит меня уже преследовать! Да, я прекрасно помню, что последний раз мы встречались примерно в это время год назад. И хватит мне сниться!Что за привычка такая дурна - лезть в чужие мысли?
Я и сама не понимаю что было в этом сне. То ли я вернулась в прошлое.. то ли просто знала будущее... Но мы оказались в одном месте, в одно и то же время: я, он и его верные друзья. Он еще не был королем пикапа, не было этой "голливудской" улыбки. Боже мой, я даже оказывается еще помню тот его милый клык и как он немного шепелявил! Наверное, это было года за 3 до нашей встречи. Он посмотрел на меня, как на больную, когда я сказала, что мы знакомы, там... где-то в будущем. Нужно было уезжать и его друзья заставили меня сесть в автобус с ними, а он поехал на другом. И я.. это был первый раз когда я все-таки сделала бесшабашный поступок, хоть и во сне. Я выпрыгнула из автобуса и побежала в его автобус. И в голове только и крутилась мысль, что этот шанс я не упущу ни за что!
И вот сидит он, я присаживаюсь к нему рядом и он смотрит на меня, как на ненормальную. А я.. а я стараюсь ему объяснить медленно и спокойно кто я такая... И я начинаю говорить... что я знаю его там, в будущем, что он будет очень красивым и успешным, что он займется пикапом и мы в это время и познакомимся в 2007 году, как раз на рассвете его пикапа. Я говорю ему, что мы встречались, а потом запинаюсь и добавляю: "совсем не долго"... И опускаю глаза... я рассказываю ему о нашем первом свидании, о том какой он будет и что он сделает, о том, как я его полюбила. И он начинает реагировать, начинает улыбаться мне, совсем как тогда.. Берет меня за руку и показываем салют из окна автобуса. О Боже, откуда взялся этот автобус? Мы ведь никогда не ездили вместе в автобусе!
И вот мы уже смеемся во всю, люди шепчутся в автобусе, косятся на нас... И вроде бы нам пора выходить и каждому в свою сторону.. Но он берет меня с собой... мы подходим к его машине и я говорю, что раньше.. вернее там в будущем.. он катал меня как сумасшедший, а я орала что было силы от страха. Я сказала, что знаю, что он был гонщиком в прошлом. Он, кажется, уже больше не удивлялся тому, что я про него знаю. И он предложил снова меня так покатать-чтоб аж голова пошла кругом!
А в голове моей билась только одна мысль: быть может сейчас я смогу все исправить, может мы будем вместе, здесь, в прошлом и тогда и будущее поменяется и мы будем вместе.
Что за ерунда! Я в прошлом с Сережей.. Исправляю все ошибки.. а ведь болит все так же.. Несмотря на столько ушедших лет...
Мы постарели, мой друг.
Я буду с тобой, когда-нибудь, где-нибудь.... в прошлом... быть может и в будущем? Кто знает.

---

И где бы она не скиталась, не находилась
И как бы не насмехалась над ней погода,
Но у нее была странная необходимость -
Увидеть его. Хотя бы и раз в полгода.

И с кем бы она в обнимку не просыпалась,
Кого бы не называла "своей судьбою",
Она без него неистово загибалась.
И ей не хватало сил, чтобы быть собою.

Она убегала честно, не без причины.
Но каждую встречу, как святость, в себе носила.
Искала его оттенки во всех мужчинах...
Она никогда не любила его.

..не любила?...



А ведь действительно раз в полгода мне необходимо ЕГО увидеть. Я замужем. Оставь меня, пожалуйста.... у него есть она, Надя? надежда? Блять, хуй знает кто и хуй знает что у них за отношения.. а я? Я замужем!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Нежный голос слегка дрожит...
Это я... Всё пытаюсь жить.
Это я. На разрыве снов
Я пытаюсь спасти любовь.

Недопиты вино и чай,
Рук касанье, как невзначай...
Боль под сердцем и бой часов,
Чувства, двери...Всё на засов!

За окном фонарей парад,
Ветер-злюка и тот молчит...
Этот вечер средь "супердат"
Безмятежен...и будто спит.

Ты уйдёшь... Я в плену молитв.
Я - "наверно". Уже никто.
Моё сердце - сплошь боли ритм...
Я пытаюсь... А что ещё?!

*********************************

Вот новый день... Я у крыльца
Вся в ожидании мечты...
Любовь, как девять грамм свинца...
Опять пытаюсь... Где же ТЫ?!




--------------------------------------------------------
...Молчи. Так будет лучше нам обоим.
Молчи, нам разговаривать нельзя.
Я справиться должна сама с собою,
Смириться с тем, что мы с тобой – друзья.
Мы заблудились в сумраке намеков,
Мы слишком далеко с тобой зашли
В блаженстве полудружеского слога
На грань уже почти полу-любви.
«Я не хочу. Я не имею права».
И – тьма причин. И кругом голова!
И я шепчу сама себе устало:
«Молчи. Ты обещала». Не смогла…
Я не хочу тебе быть только другом,
И сердца нет уже – одни клочки.
И я иду по замкнутому кругу,
И наплевать на миллион причин.
И я кричу тебе сквозь расстоянья,
На переломе гордости, в ночи:
Я не хочу такого расставанья!
Я так скучаю! Слышишь?!!

НЕ МОЛЧИ! ...
----------------------------------------------------------


Научи меня снова любить, засыпая с рассветом,
Научи растворятся до капли в твоей тишине..
Подари мне билет в бесконечно счастливое лето
Чтобы я задохнувшись - летала, хотя бы во сне..

Научи меня ждать твоей ласки, как теплого ветра..
Разбуди первобытные чувства и ярость стихий,
Для меня не преграда моря и земли километры,
Лишь позволь мне писать для тебя вечерами стихи..

И не будет сраженных и гаснущих в тьме междометий,
Пусть.. Я знаю, что время конечно в песочных часах..
Если ты нарисуешь мне крылья на стыке столетий
Это значит, что небо услышало здесь голоса..

-------------------------------------------------------------

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Любовь ушла

Любовь ушла, оставив горстку пепла,
Сожженных чувств, обуглившихся фраз,
Душа от одиночества ослепла:
Зачем глаза ей, коли свет погас.

Любовь ушла, оставив кучку пыли,
Ушла не понарошку, а всерьез.
Кто виноват и что не поделили
Теперь уже бессмысленный вопрос.

Любовь ушла, оставив на трельяже
Один из снимков сделанных тогда,
Когда мы не задумывались даже:
Что впереди у нас? Минуты иль года?

Любовь ушла. Ушла! Не обернулась!
Не дрогнула натянутой спиной,
И не дала намека на сутулость,


Я не болею тобой

Я не ищу причин к тебе быть ближе,
И взглядом не ищу твое окно.
И мне совсем не больно слышать
Твой голос, вот уже давным-давно.

Не наберу я вечером твой номер,
Звонок твой не нарушит тишину...
И теплой ночью, тихо и спокойно,
Смотря в глаза чужие, я усну.

Ты не приснишься мне - я точно знаю,
Не стоило об этом и жалеть...
Но траур лентой в душу заплетая,
Зачем-то вновь гоню ее под плеть.

И сигарету закурю невольно,
Под грустный шум осеннего дождя,
Чтоб хоть на миг забыть - как больно...
Как это больно - не любить тебя.

---

Мои чувства никуда не делись. Они не остыли, не пропали. Мои эмоции не угасли. И мне так жаль... так жаль, милый... что я больше никогда тебя не увижу... твои губы во сне меня целовали... я тебе снова поверила что все возможно! ноя проснулась, а тебя нет. И это значит, что ты опять обманул меня. как жаль...

---

Жизнь идет. Ты встретишь кого-то, возможно.. даже ту самую.. женишься, у тебя будут дети, возможно.. я не спорю.. удачи в этом.. А я.. не волнуйся, у меня все хорошо. я вы хожу замуж. нет, я не грущу, я счастлива. я ведь стала чей-то мечтой. и стану женой. любимой и той, от кого хотят детей. Моя свадьба будет 6 июля. Я наконец-то выйду замуж за Сашку)) А в августе мы планируем ребенка. И знаешь, вся эта белибирда на счет Сережи была просто временным помешательством. Просто может я испугалась свадьбы и обязательств. Но теперь я мыслю трезво. Я выйду замуж Божеее я и замужжЖж!!! афигеть) Это моя новая история. Новая история моего дневника. Новая страница. Все с чистого листа Я невеста! Прекрасная невеста. Одно платье уже даже куплено)) осталось купить первое, основное платье)) А то, будет на вечер, на побухать)) И на.. свадебное путешествие)) Боже, оно прекрасно)) свадьба) ребеночек)) Я не знаю что сказать.. это действительно счастье. И ребеночек в августе будем планировать)) И будет телеееец)) Надеюсь, девочка)) Ммм знаетек черту всё, я выхожу замуж 4 года вместе это вам не шутки)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Песня недели:

"Take me, I'm alive, never was a girl with a wicked mind
But everything looks better, when the sun goes down
I had everything, opportunities for eternity and I
could belong to the night
Your eyes, your eyes, I can see in your eyes, your eyes

You make me wanna die
I'll never be good enough
You make me wanna die
And everything you love will burn up in the light
Every time I look inside your eyes
Make me wanna die" ("Make Me Wanna Die" оригинал The Pretty Reckless)

В мой лексикон вошло новое слово - "ублюдок". Никогда в жизни не употребляла это слово. а тут.. По другому ЕГО и назвать не могу. Странно. нет, ну и вправду как можно быть таким ублюдком... "Созвонимся в пятницу" хахаха! Как смешно. Ты сказал что мы друзья! лично МОИ друзья поздравляют меня с 8 марта и уважают меня, звонят, отвечают на звонки, не игнорят. А ты? Мало того что ты не поздравил меня с праздником, да и хрен бы с ним, так ты и не позвонил вчера, и не взял трубку когда позвонила я. Да и не перезвонил до сих пор. Отличные мы друзья. Нет, ну серьезно, если я на столько противна тебе, то казал бы прямо мол так и так но не звони мне больше, я не хочу с тобой общаться. Но так.. это мерзко, дорогой. Я достойна уважения и лучшего к себе отношения. Я больше не буду звонить, бегать за тобой, навязываться. Да пошел ты. Хватит с меня. Всё. Это предел моего терпения и уважения к себе.

Я была готова разрушить всю свою жизнь ради этого ублюдка, а он даже не ответил на мой звонок? Лол.

Нет, вы конечно, извините, но я считаю, что я прекрасна. Да я лучшее что было в его жизни! Я молода, красива, умна, я творческий человек, я модно одеваюсь, у меня отличное чувство юмора, я сексуальна в конце-концов! Так в чем же проблема? Я понимаю, я не то что ему нужно. Сердцу( а в его случаю члену) не прикажешь... но я что на столько ему противна что ему даже не провести со мной время? Да уж.. мужчины для меня так и остались загадками...

Нет, я живу дальше, я не зациклена.. но не писать же о скучной работе.. или о саше, жизнь с которым давным-давно превратилась в бытовуху. И все что может измениться в отношениях с ним это свадьба, да рождение детей. Я себя чувствую иногда как плодотворная матка, цель которой нарожать кучу детишек. Нет, я хочу детей, но.. эта свадьба и дети.. меня останавливает это навязчивая идея с Сергеем. Я понимаю, я с Сашей уже 4 года вместе, мы через многое прошли.. я люблю его. но Сергея-то я не забыла. А разве можно с такими мыслями выходить замуж? Я не знаю.. все стало слишком сложно после встречи с НИМ.

Скоро начнутся занятия рисования маслом. Может завтра запишусь на первое занятие.. все оплачено уже.. возможно... это меня отвлечет... ?

Блин, меня бесит, что каждый раз я прокручиваю в голове как я встречаю Сергея или он мне вдруг звонит и говорю ему какой же он мудак. Так хочется наорать на него! Как же можно быть таким говнюком... Разве я о многом просила? Аааааа я спокойна...


"I would die for you, my love, my love
I would lie for you, my love, my love (make me wanna die)
I would steal for you, my love, my love(make me wanna die)
I would die for you, my love, my love"

---

Любовь ушла

Любовь ушла, оставив горстку пепла,
Сожженных чувств, обуглившихся фраз,
Душа от одиночества ослепла:
Зачем глаза ей, коли свет погас.

Любовь ушла, оставив кучку пыли,
Ушла не понарошку, а всерьез.
Кто виноват и что не поделили
Теперь уже бессмысленный вопрос.

Любовь ушла, оставив на трельяже
Один из снимков сделанных тогда,
Когда мы не задумывались даже:
Что впереди у нас? Минуты иль года?

Любовь ушла. Ушла! Не обернулась!
Не дрогнула натянутой спиной,
И не дала намека на сутулость,
И повода сказать тебе: «Постой!»


Александр Тюльпин


Покинутая

В глаза твои, чужие почему-то,
Смотрела я с тоскою и мольбой.
Хотела хоть на час, хоть на минуту
Отсрочить расставание с тобой.

Глотала слезы, тихо улыбалась,
Шепча тебе заветные слова.
Не обращать внимания старалась
На то, что ты их слушаешь едва.

Тянула руки, улыбаясь нежно,
И жаждала всем сердцем и душой.
Была я для тебя святой и грешной,
А стала безразличной и чужой.

И плакала. Осмеяна, раздета,
Лишенная надежды и огня.
С лучами запоздалого рассвета
Моя любовь покинула меня.

О, милостивый боже, как жестоко!
Ни слова, ни записки, ни следа…
Я снова безгранично одинока.
Сегодня, завтра… Раз и навсегда.



Ты ошибся...

Отодвинув мечты и устав от идей,
Жду зимы, как другие не ждут.
Помнишь, ты обещал, что не будет дождей?
А они всё идут и идут...

Удивлённо смотрю из квартирных окон -
Я во сне или всё ж наяву?
Помнишь, ты говорил, что вся жизнь - это сон?
Я проснулась, и странно, живу...

А назавтра опять мне играть свою роль,
И смеяться опять в невпопад.
Помнишь, ты говорил, что любовь - это боль?!
Ты ошибся, любовь - это ад...

---

Забудь его.... забудь...

Такое ощущение что это никогда не закончится. Игра в одни ворота. Я думал после встречи что все прошло хорошо и что все будет легко, в смысле мы созвонимся и все пройдет легко... но чем больше проходило дней после встречи, тем тяжелее становилось. Стало казаться будто я все это придумала. Придумала что он был мил, что встреча прошла хорошо... Да что черт побери со мной не так? Почему ему так не хочется снова со мной встретиться? Да, я косячу, несу всякую хуйню, но.. блять... он же знает какая я.. и он должен понимать что я изменилась, но в душе все та же Оля...
Не, ну это было смешно, что он мне в пятницу перезвонил только после моего напоминания смской и я несла всякую чушь... а потом он куда-то торопился.. и нелепый этот разговор.. договорились созвониться в субботу, но ни он, ни я не позвонили.. он не позвонил... а я устала, честно, я устала навязывать себя. Я просто не понимаю, ему что так сложно сделать хоть раз чего я хочу? Я не прошу даже отношений! Просто встречу! Еще одну долбанную встречу!!! Я что не на столько хороша для него? Не красива? Не умна? Не весела? Что со мной не так? Я даже не прошу меня любить! Блять, да хотя бы просто займись со мной сексом и все.. катись ты на все четыре стороны! просто дай мне наконец понять что мне не нужно больше о тебе мечтать! Ну или хотя бы сделай что-то плохое мне, нахами, унизь, предай или скажи что-то просто плохое мне чтобы я тебя возненавидела!!! Сделай так чтобы я сама ушла! зачем ты так мил со мной, а в итоге это ни к чему не приводит???
Теперь надо думать.. звонить ли ему в понедельник или нет? нужно ли все это мне? Я не знаю.. я так запуталась... все стло на столько сложно и непонятно, что я в растерянности..

Я оплатила курсы рисования маслом. Может хоть там я отвлекусь от всех этих мыслей?

Ну ты и мудак, сергей.