Хочется гламура, славы, денег. на счету 5 рублей, чувствую себя как отрезанной от мира, даже не позвонить, не написать. Денег нет вобще. В смысле лишних денег. Ну а вобще тысячи две есть. А я так хотела новую сумочку.. клач... Да уж. Вот тебе и пиздатая жизнь. ну а что? Я уже два месяца не работаю. Зато так круто, встаю во сколько захочу! Еще бы кто-нить просто так за мое мезделье денег давал)) Как бы я хотела замуж за такого идиота))! Денег хочется до безобразия! очень хочется! Так что придеца в четверг выйти на работу и начать трудиться.

---

Усачева родила девочку. Моя одноклассница родила ребенка даже раньше, чем моя старшая сестра. Уже минимум 3 мои одноклассницы родили детей. Еще некоторые из них замужем, так же кто-то в гражданском браке и собирается пожениться в этом году. Нихуево так. Поколение next назвается! Я думала это во времена маминой и папиной молодости рано выходили замуж. Думала. что сейчас всем важно закончить универ, типа получить высшее образование. а потом жениться-рожать. А хуй. Все счастливы, круто. Я думала. что мое поколение ценит свою свободу. Ведь помните, девчонки, как вы говорили, что на фиг женица, лучше развлекаца. Я до сих пор помню, как так же самая усачева спрашивала меня лет в 15 " а очки не будут мешать при поцелуе?". Ппц. Все такие семейно-беременные-родившие что аж тошнит от этого.

---

-Что это?
-А это.... ммм вечер!

____

-Саш, а почему мы не живем вместе теперь?
-ну.. понимаешь... тебе нужно предложить большую жизнь...
-Как это, Саш?
-Ну... так... большую жизнь...

_____

Ух, пьяный разговор, пьяных людей. Это были потрясающие выходные. засыпать и просыпаться рядом с ним-это и есть счастье. Мы играли в бадминтон, катались на великах, гуляли по моей бывшей даче, смеялись, пили. К счастью, ты многого не помнишь)) Надеюсь, не помнишь, ак я у тебя вырвала из рук телефон и убежала прочитать твои эсмски и звонки. А оказалось, что ты кроме меня никому не пишешь и не звонишь)) Ты мне стотысяч раз повторил, что любишь меня. Ну разве это не счастье? А так хочется продолжения праздника... Так хочется снова провести с тобой время так долго... Два с половиной дня....

---

Нет, это издевательство какое-то. Опять приснился Сережка. Он меня так обнимал КРЕПКО, так целовал НЕЖНО. Он постоянно меня целовал. А я таяла в его руках. Он был в смешной куртке и я сказала ему об этом, он засмущался. он ЗАСМУЩАЛСЯ. Вот в чем отличие сна от реальности. В реальности его не смутить. Может все это снится к тому что я его случайно где-нибудь встречу? Но какой был сон... Столько любви и нежности...

---

Ахахаха за завтраком вспомнила ЧТО мне приснилось ночь. Улыбнуло. Да, это был крутой сон. ЛОЛ. ПРиснилось, значит, что Сережка купил себе вебку, сидит он значит ночь за компом, перед камерой, с кем-то то ли общается на сайте, то ли просто сайт где можно смотреть его онлайн, вобщем и камера его почему-то направлена не прямо на него а как бы на всю комнату. Далее он решил заняться своими делами и он думает, что выключает тот сайт с вебкой, а на самом деле нет! И я вижу что он делает дома. Он значит одевает пиджак, галстук, брюки. вобщем красавчик. А далее ЛОЛ. Значит картина масло)) Сережа на постели глый занимается йогой(!!!). Ахахааха при чем в ТАКОЙ немыслемой позе! Что просто охохочишься. Я во сне ухахатывалась))) Ох, Сережка! Он так выглядел забавно в своей непонятной позе и голышом)) Все-таки голый мужчина-это не всегда сексуально.
Йога, наверное, навеяла потому что я собиралась с сашкой на нее пойти. А нелепая поза, наверное. воспоминания о Венгрии, когда пьяный в говнище Сашка кувыркался голышом на кровате, падая при этом на пол, а на утро спрашивал почему у него синяки на теле и почему все так болит))
Мужчины, мужчины! )

---

Сегодня встала в 8 утра. Не могла больше спать. Страшно... Мне опять приснилась бабушка. Почему ты мне снишься постоянно? Поему ты сегодня тянула меня к себе? Бабуль, что случилось? Нао срочно пойти в церковь. Завтра попробую сходить, а то спать теперь страшно. Я не забыла вас, я думаю вас очень часто... Мне не хватает и тебя и дедушки. Знаешь, еще во сне мне стало стыдно перед тобой, что я тебе не звоню, что я тебя отталкивала и вырывалась из твоих объятий. Я помню всё, бабуль. Как я не звонила, как я не понимала что тебе одиноко и что мы нужны тебе, я даже не помню как ты болела. Хотя была уже довольно-таки взрослой. Я тогда закрылась и не хотела ничего воспринимать. Я не думала что смерть-это навсегда. Я не думала, что с тобо это случится. Зато ты с дедушкой, ты ведь так хотела быть с ним.
Прости, бабуль.

---

Я держусь уже целых 2 дня. Я не пишу смс, отвечаю максимум на 2 его смс в день, я не звоню, чаще всего не отвечаю и на его звонки, не вижусь, ничего. Я стану сильной и переживу эту боль. Ты делаешь вид, что все хорошо? Ну чтож, если ты думаешь, что все в порядке, то как хочешь. У тебя, может и да. А у меня - нет.
Спрячте меня куда-нибудь пока вся эта боль не уйдет, пока не забудутся все-все-все наши встречи.
Как бы я не боролась, я делаю себе только хуже и больнее.
Я в тупике.
Не знаю что делать дальше, как себя вести.
Я вроде бы и сильная. но в то же время сломлена морально.
Я так надеялась, что мы изменимся, а мы не изменились.
Мне жаль....

---

Боже, дай мне сил не заплакать, дай понять что происходит, дай чил принять верноее решениеи сил чтобы его исполнить, воплотить в жизнь.
Помню еще в июне прошлого 2008 года я лежала у тебя на кровате, было утро и ты уже ушел на работу... А я валялась, солнце светило и... знаешь, мне в голову пришла одна мысль, я тебе ее как-то говорила... Я подумала что ты единственный кто смог меня ПОЛЮБИТЬ такой какая я есть на самом деле, единственный, кто не играет со мной, а кто честно и икренне меня любит.
Мне жаль, что я ошиблась тогда.
Ты такой же игрок, Александр, как и все они.

@музыка: Психея "Малыш"

---

Любофь))

Женская версия:

Любить меня??? должен.. но не обязан.
Относись ко мне как к ребенку, обожай меня, старайся для меня, контролируй меня, учи меня... Я буду брыкаться, злиться, но если у тебя выйдет, ты вырастишь прекрасную женщину..
Никогда не поднимай руку на меня. Я не буду бояться тебя, а уважать перестану, и ты потеряешь самое дорогое, что есть у тебя в жизни...
Никогда не ври. Ведь я не съем тебя за правду. Ты не можешь прийти потому что сидишь с друзьями???? Это не страшно, просто скажи правду.. я пойму. но главное вовремя..
Заботься обо мне. Проси позвонить когда я приеду, не отпускай меня в ночные клубы, наплюй на то, что меня это бесит. Равнодушие бесит еще больше. Я ценю твою заботу.. клянусь...
Не стесняйся. Я своя. Мне можно сказать все. Нет денег??? Мы посидим в -98 градусов на лавочке и будем греться от поцелуев.. Ты устал на работе, от жизни, от рваных джинс?? Пожалуйся мне, я пожалею тебя.. У тебя слезы??? Это не нужно скрывать. Скрывать нужно бессердечность.
Мне не нужен красавец. Мне не интересно твое лицо в комплексе. Мне важны детали: твои ресницы, губы, как ты смотришь...
Следи за собой. Мужчина должен быть холеным, я не люблю сексуальность, я люблю эротичность.. Когда торчит резинка от розовых боксеров, это конечно прикольно.., но уже неинтресно. Гораздо интересней узнать что скрывается за пронизывающим взглядом, лукавой улыбкой и тщательно заправленной в джинсы рубашкой ...
Мне плевать на то, что ты имеешь сейчас, мне важна перспектива, то, чего ты можешь добиться.... Нет, не потому что я меркантильная сука, а чтоб я не умерла со скуки от твоей глупости)....
Прощай меня... Мои опоздания, большое количество туши на ресницах, глупые обиды... Прощай меня. Ты же мудрый.
Нет..... Все не то... Сделай так, чтоб я не опаздывала, не красилась и мне не на что было обижаться...Ты же мудрый)))..
Укроти меня. Сделай меня своей. Я независима, но очень хочу от тебя зависеть. Привяжи меня к себе. Не отпускай меня .. Люби меня искренне.. и ты победитель..
Не настаивай на сексе... Я ведь не собака, что бы жить одними инстинктами..
Пожалуйста!!! Сделай так, чтобы у меня не пропал к тебе интерес через 2 месяца!! Вот облом то будет!!
Не говори слишком рано про любовь. Ты испугаешь меня. Но не затягивай. Ведь я не буду тратить время на того, кто не любит меня..
Не заставляй меня любить.. Подожди пожалуйста. Ты же мужчина. Дай я разберусь в себе...
Верь мне! Ибо если ты все делаешь правильно, мне незачем тебя обманывать. Будь настоящим, если ты не тот за кого выдаешь себя, ты будешь уничтожен...)
Бойся потерять меня... Ведь мне всегда есть куда уйти.. Я справлюсь быть одной... я самодостаточна...
Не предавай меня...как женщину... Расстанься со мной и гуляй.. Но не при мне.. Я буду верить тебе... но если узнаю...


Мужская версия:

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке. В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную
драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине. По окончании универа я встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой. Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно
кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни. Я решил
женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни. Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и
амбициозной, что развелась со мной через год и и отсудила себе все что я имел. Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими
сиськами.

---

Прости, прости, прости, что я так делала! Что выключала свой телефон, что не брала трубку когда обижалась! Прости, Сашунь! Где ты? Где ты? почему трубку домашнюю не берешь? Почему сотовый то ли выключен то ли еще что-то? Почему? Где ты, Саша?Я уже вся извелась. У меня истерика уже. Такого никогда не было чтобы так... Я спать не могу, только сижу и плачу. Где же ты? Я очень боюсь, что когда я завтра проснусь и позвоню тебе, то твой телефон так и будет выключен. А я.. У меня ведь даже ключей от твоей квартиры нету теперь, нет телефона втей сестры или хотя бы грузина ии Петрова... я ведь отреза от всего этого. Я.. мне и позвонить-то некому.... и поделиться не с кем.... Может я веду сейчас себя глупо, но я очень волнуюсь. Наш разговор оборвался, я подуамала ну фигня, может ты в метро, хотя какое метро?... а теперь мне страшно... Прошло два-три часа... мне дико страшно... Я звоню каждые две минуты. А другой телефон тоже не отвечает. Лучше пусть будет что ты встретил ЕЕ и с ней там развлекаешься, чем если... что-то другое. Что делать-то, Саш? В интернете тебя тоже нет, была б у меня машина я бы рванула к тебе, но я не могу, только завтра... А как мне дожить до завтра когда мне даже не заснуть? и себя мучать я устала, надоело все время нервничать и переживать. Саш, включи телефон. Умоляю!!!!!!!!
Саша, Сашенька, миленький, включи,а? А я больше так не буду поступать, не буду со злости выключать свой мобильник.
Такого никогда не было, я не знаю что и думать, голова идет кругом... Саша, где ты?

---

Давай приолемся как будто абонент недоступен?

---

Две сигареты, два бокала… две минуты.
Зашла забрать альбомы и игрушки…
Готовишь ужин… сам?!... не мне, кому-то…
И на диване смятые подушки…

Порядок, странно… вымыта посуда…
Звонит домашний, отвечаешь… как-то нежно…
Спросил: не знаешь, что есть от простуды?
И полотенцем пот стряхнул небрежно…

Счастливый взгляд счастливого мужчины…
Стакан воды… спасибо… /лучше водки/…
Откуда эти странные картины?
Она художник? Нет?!... ах, это фотки…

Пушистый плед, как мы с тобой мечтали…
Она купила на ваш месяц первый?
Совсем чужие мы друг другу стали…
/я сумку собираю как-то нервно/

Глотая слезы, притворяясь сильной
Я все же вытерпела эту муку…
Ее духи, хм… с запахом ванили…
Пора смириться с горькою разлукой!

---

Да, я люблю мечтать. Мечтать о хорошем, о том чего у меня нет и врятли будет. Засыпая, я думала почему-то о Сереже. Это сранно, ведь я решила забыть его. А он будто бы борется за место в моей памяти и мечтах, будто не хочет уходить из моих воспоминаний. Да... ты мне приснился. Это был сранный сон потому что он был как реальность. Я видела твое лицо отчетливо, ты был так рядом и разговаривал со мной... Это было как на яву. Сложно поверить, что это был сон. Жаль, что все что я отчетливо помню это толкьо то, как ты сидел на подоконнике, а я стояла напротив тебя. мы были у меня дома, мы были одни. Я стояла топлес, ты смотрел на мое полуобнаженное тело.. Провел двумя руками по моему телу и ТАК смотрел на меня... Глаза полные желания... Это было как на яву! Это сумасшествие! Прошло уже столько времени, как мы расстались! да мы больше уже находимся в разлуке, чем были вместе! Пора уже забыть, только сделать это не получается. Уже полтора года я не живу, а существую. Я не радуюсь новому дню, ничего не хочется. Не могу сидеть дома, в то же время в других местах мне скучно, я все время куда-то тороплюсь, толкьо сама не понимаю куда.Я бы хотела все изменить, но это невозможно. Ты все сам расставил пом естам в нашу последню встречу.
Такое ощущение, что всем наплеватьн а меня, издеваются как будто, ненавидят, играют. Я знаю, это не так, но я не могу избавиться от это мысли.
Спаси меня...

---

Где жить? Где? Я устала жить здесь, с родителями, у меня нервов не хватит чтобы здесь дальше жить. Я не могу жить с мамой. Не могу. Я задыхаюсь от собственных слез, а я вдеь обещала себе больше не плакать. Я ведь сильная. Ведь обо мне больше никто не позоботится. Я одна в этом мире. Папа, только папа поддерживает. Саша? А что Саша? Как он вчера меня довел? Я устала плакать. Я не хочу все время грустить. Я думала после Египта все наладится, а депрессия так и не прошла. Толкьо хуже стало после того как Сашка предложил снова вместе жить. И я теперь не знаю куда идти. Может это из-за того, что я уже 4-ый день не курю? типа нервный срыв на этой почве? Не знаю. Знаю одно переехав к Саше я никакие свои проблемы не решу.
Будет все то же самое, как и было. Буду ждать его вечерами дома и медленно съезжать с катушек. Ну уж в жопу это все. В то же время и в родительском доме не лучше. Зато здесь МОЯ комната, здесь я делаю и веду себя как я хочу. А там мной коммандуют.
Я не знаю куда мне деваться. Вроде бы это логично... Мы видимся каждый день. Ну это нормально было бы если бы я переехала, плюс бы засыпали/просыпались бы вместе. Но... Я так боюсь одиночества и как вспомню эти вечера/ночи как я ждала его возвращения домой, засыпала одна, он приходил в час ночи... БОже! Это было невыносимо!
Что делать-то?Хочется плакать еще но слез-то уже нету. Может и вправду к нему сбежать? Мама не поймет и наврятли простит этот шаг. Но вдеь это моя жизнь? она и так загублена, так что... что уж там! Куда еще хуже?

---

Вот мы и съездили в Египет. Почему-то я думала. что после Египта Сашка сбежит от меня. Или я сбегу. А что он? А он позавчера предложил снова вместе жить. Интеренсо, это был минутный порыв, навеянный проведенной вместе неделью? Не знаю. Говорит, что раньше дни как-то быстро бежжали и ему было не до того живет он один или с кем-то. Страшно от одной мысли. А вот пролетит еще недели 2, он снова привыкнет жить один и снова не захочет жить со мной. А я не тороплюсь обратно переезжать. В 4 раз на одни и те же грабли? Боже упаси! Сначала нужно чего-то придумать, разобраться в себе. Я думала, что Египет все расставит по своим законным местам, оказалось, что яне права. Все только запуталось. Милый, мне нужна забота, а не те ссоры и капризы, которые у нас там были.
Конечно, я не отрицаю, мне безумно приятно, что ты мне снова предложил жить вместе. Но я пока не готова расстаться со своей свободой. Ты мне сегодня приснился. Да. мне не хватает тебя ночью, я скучаю, но.. Мне становится страшно, плохо от одной только мысли, что мне придется вновь вернуться в ту квартиру, в которой только одна мысль что здесь когда-то была, жила ОНА. Я постоянно думаю о ней, думаю даже больше, чем ты. Я псих, да? Я не могу тебе до сих пор простить как ты легко позволил мне уйти. Как я перевезла все-все-все свои вещи, удалили всю информацию с твоего ноута. Ты представляешь хоть как это было тяжело? Я даже симсов удалила...
Мне тяжело, Саш. Не знаю ... я хочу к тебе, но.. есть много "но", оторые меня останавливают....

---

Мы никогда не будем вместе.
А что мне делать со своей любовью, Сереж?
Этот вопрос уже мучает второй день. Я не рву. не мечусь, я спокойна, немного пусто может быть, но главный вопрос это- что мне делать со своей любовью к тебе?
Я не понимаю куда мне ее деть. Вот она была есть сечас, будет еще дальше, но девать ее некуда. тебе она не нужна. Да и я с радостью бы от нее избавилась! Но она никому не нужна. Даже нам. Я знаю я не верну тебя никогда и знаешь, я опняла все это бесмысслено. Я не заставлю тебя любить и.... я и не хочу пытаться больше Прощай, может как обычно на полгода, а может и на всегда(надеюсь). Толкьо ответь на мой вопрос: что с ней делать?
не снился безумный сон... ты сидел рядом в примерочной... И ты сам берешь меня за руку и... подвигаешься ближе.. сумасшествие.. ты меня целуешь... безумие какое-то... Я с ума схожу от наслаждения...
А что в жизни? Два бокала, улыбка, поцелуй в щеку. -привет-пока-. Нет, я знаю, да. немного не так, но все же...
очень хочется плактаь но больше нет слез со вчерашнего вечера.
Вчера хотелось куда-нибудь сбежать, уехать, спрятаться, забиться в угол и рыдать. Рыдать громко и сильно-сильно. Дико больно. Ненавижу безысходность.
-Ты во мне разочаровалась?
-Сереж, я не знаю... Кто я такая чтобы в тебе разочаровываться? Нет, наверное нет, просто как-то не по себе.
А му, наверное. было смешно смотреть мне в глаза и видеть там огромную любовь. Ты, наверное, поржал потом? Да, было очень смешно слушать про все это... Я сказала что ыт повзрослел? Нет, ты каким был, таким и остался... Не нагулялся. гуляй! Я все для себя опняла. Я никто. Я никогда не стану твой любимой. н.и.к.о.г.д.а.
Ты был так близо, черт... я могла бы взять тебя за руку и почувствовать, как в том сне, твое тепло... Я могла... я была атк близко к твоим губам, что... я могла бы тебя поцеловать.. И ты так смотрел мне в глаза и.. твои губы.. я так хочу всего этого..
уходи уходи...
Пора поставить жирную точку. Мне ее надо поставить. ты давно это сделал. Сразу как мы расстались.
Думать не хочу о твоих гулянках за эти полтора года. Не хочу. Ты не мой. ты чужой, это ругой человек теперь, он мне ничего не обязан.
Прости, прости за мою любовь. Я справлюсь, обещаю.. Я похороню в своем сердце все чувства к тебе.
Я буду сильной и не позвоню. Может как всегда через полгода. Но не раньше, не должна, зачем???? Тебе плевать на все. У тебя другие понятия, мораль. Тебе вобще плевать на то кто я и что я.
Я такая же как все эти твои поблядушки, я на равне с ними для тебя. Ты забыл что мы были вместе 4 месяца, а с ними 4 дня. Мы сравнялись. Теперь я такое же ничто, как и они. А с кем-то ыт прожил 3 месяца вместе.... Счастливая она. Забудь. оль.
Ты был прав, да женщины стараются. Даже я... Вырядилась, как кукла, сууука...
Я... Знаешь, чем эта встреча отличалась от всех предыдущих после нашего расстования? То что я поняла точно что как бы я ни старалась, какой бы я не была замечательной, красивой и т.п. ты все-равно никогда не будешь моим. И дело не во мне, а в том что просто нет втой икры у тебя. Я не виновата. Дело не во мне, не в моем характере, не в моей внешности. Дело просто в том самом сраном слове "любовь". А ее нету у тебя. И с этим ничего не поделаешь. Ты любишь толкьо себя.
Впервые, за эти наши последние встречи ты даже не сказал что-то плохое про меня, наоборот сказал, что тебе понравились мои афрокосы. Хотя я думала, что тебе они не понравятся. А понравились ведь. Стиль одежды понравился. сказал, что я похудела, даже то как я отдыхаю понравилось! Я же говорю все хорошо, дело не во мне. Простоя не его женщина. Дерьмово как-то сразу стало от этой фразы...
Я не буду больше бороться. Ты замечательный Сережа...

---

Сегодня солнце светило, настроение было супер и... я действительно весь день улыбалась. Мне было так хорошо...! Нет я не запуталась в себе. Я чутко знаю, что я люблю вдух этих мужчин и точка. Просто каждого по-своему. Они совсем разные и с каждым из них связаны свои какие-тов оспоминания. Эти отношения даже не сравнить.
И просто.. да, я сегодня отважилась, решилась наконец и... позвонила Сережке! Офигеть, его голос, я чуствовала его улыбку...
-Я совсем не ожидал тебя услышать!
-А я сплошная неожиданость!
Единственное, что раньше у меня прям дрожь была от его голоса, а сейчас как-то ровно, просто обычное волнение, т.к. у меня жутко завышена его значимость, а так... Да, он молодец. Он стремится и добивается своего, работает, учится на продюссера, актер, выступает в театре, летом будут главная роль в каком-то спектакле, теперь еще и поет. ега творческий человек. Человек-зажигалка, энерджайзер. И... согласен со мной встретиться! Как-то надо бы за эту неделю понизить его значимость и тогда свидание должно будет пройти на ура.
Единственное что он рассказывает про свою жизнь, про себя, про увлечения, театр, пение, всего атк много и все такое разное а потом спрашивает что у меня нового и я... теряюсь... у меня все обычно по-сравнению с ним. Мне кто-то из знакомых завидует моей жизни даже что у меня обеспеченный мужчина, что я хожу в театры/кино/кафе/рестораны/клубы/концерты и все это успеваю делать... Но всё это по-сравнению с его жизнью ничто! И я как бы начинаю типа комплексовать. Вобщем жуть! Но вроде бы говорила я бодро, ну было несколько косяков,но главное все вовремя свести в шутку)) ведь так? Чувствую, весна вселяется в меня. Какие у меня планы на весну? Ну хорошо провести встречу с Сережкой, снова попытаться его собой заинтересовать, разобраться в своих отношщениях с Сашей, купить сумку, шарф к новым батильончикам и... купить коммуникатор. Еще б в турцию съездить! Эх!

---

Когда нибудь...(Екатерина Королек)

Когда нибудь и мой черед придет,
Увижу небо новыми глазами,
Когда нибудь скомандую :"Вперед" !-
И полечу, и полечу над облаками.

Пространство, время, мириады звезд...
Лечу меж этих островов пустынных
Туда, где солнце грез,
Туда, где мир просторный.

Лечу ,смеясь, меж радугой цветов-
Она дождем горит, играя,
А я лечу, лечу меж облаков,
Ни горя, ни беды, незная.

Когда нибудь и мой черед придет,
Увижу небо новыми глазами.
Когда нибудь скомандую: "Вперед"! -
И полечу, и полечу над облаками...

Плаксивая, нытик. грустная, а все почему? НЕ могу привыкнуть что мы не одно целое. Я привыкла что мы живем вместе, а это знаичт что он должен мне помогать как-то... но мне он ничегон е должен был даже тогда, ведь мы не муж и жена. Ты так чатсо, Саш,говоришь, что мы поженимся, то я уже в это не верю. Знаешь, как в этом фильме "Обещать - не значит жениться". Я и не хочу. Честно. Я не хочу себе ТАКОЙ семейной жизни. Иначе я с ума сойду. Я.. Ты вобще понимаешь оч ем я? Хорошо, вот когда я говорю тебе что неужели когда я буду беременная, ты отдашь за роды минимум 60 тыс., будешь меня постоянно возить по утрам в поликлинику, будешь отдавать кучу денег платным врачам и носиться со мной, как с маленьким ребенком? ты говоришь: ДА! Да чушь собачья! Почему бы не показать сейчас что ты на это способен?Что ты заботишься обо мне, что я тебе важна, тебе важно мое самочувствие и т.п.? А что у нас? ой Сашеньке нужна новая ашина? Мы за ней едим, ищем, смотрим, ходим, я мерзну, потом заболеваю, но это ведь фигня! Я действительно хотела помочь выбрать машину, да и вдвоем веселее как-то. А потом что? "Саш я заболела т.к. ноги промокают, нужны новые сапоги". "Ааа ну понятно". Весь твой ответ. Ни свозить, ничего, и так всегда. Я устала отдавать не получая взамен ничего.
Это всё мелочи, я понимаю, но ведь наша жизнь и состоит из мелочей. Зачем было приручать если потом такое? Я не могу от него отказаться, я не могу его не видеть. Это сумасшествие какое-то. Хочу постоянно видеть и в то же время жить с ним не хочу. Это странно. Дикое недоверие, всегда жду подвоха что вот-вот обманет, не приедит, отменит встречу, опаздает и т.п.
ты слишком саостоятелен, я слишком несамостоятельна. А еще и эти разговоры про то что девушки живут одни только временно и что их всегда содержут мужчины и... мне становится настолько противно от этого, что хочется быть самостоятельнее, никогда не просить у тебя ни на что денег. Я и так этого почти никогда не делала. Просто понимаешь, самое обидное, что я действительно никогда их у тебя не просила, все что хотела лишь оплаты учебы, но это было первоначальным уговором. А теперьв итоге по твоей логике я оказываюсь тебе должна что ли?...
мы стали как любовники.
И какая уж из нас семья.

---

Какае-то хрень полная. Я действительно становлюсь нервной истеричкой. Я запуталась в себе, во всем. Я живу на автопилоте.
-Хочешь наростить реснички?
-Да, а почему бы и нет.
-Хочешь опять афрокосы?
-Да, почему бы и нет.
Хотя смыслы во всем этом нету. Я не исправлю свои ошибки изменив свою внешность. Опять как тогда, ровно год назад. Самое обидное, что раньше мне так многого хотелось, хотелось работать побольше и зарабатывать денег, хотелось все время ходить по магазинам и выглядеть красоткой, хотелось куда ходить, чего-то делать. А теперь всё. пусто. Силы кончились. И ничегошеньки не хочется. К вечеру я уже на столько уставшая что сил ни на что не хватает.
Понравилось, как на занятии в универе преподовательница спрашивает нас что мы думаем о кризисе и волнует ли он нас. Я отвечаю что меня он не волнует и у меня все отлично. А девочка такая говорит:"Конечно, у нее ведь богатый муж". Хех муж объелся груж. Я сама себя обеспечиваю. Я не надеюсь теперь ни на кого. Я устала чего-то ждать от других. Раньше я ждала... а теперь я поняла что это не правильно чего-то ждать от них, они не обязаны что-то мне делать. И теперь я расчитываю только на себя.
Саша говорит, что все будет хорошо. НО я уже не знаю что для меня хорошо. Что с ним я сидела на успокоительном, что сейчас так же сижу. Так что разницы нет. А правды я никогда не узнаю.
Не, все будет хорошо, иначе не может быть. И солнышко покажется и в турцию я когда-нибудь все-таки съезжу. Просто... У меня перегрузка. Сели батарейки. И нет сил. ни на что.
А еще сегодня первое апреля... Интересно, сашка пошутил что себе волгу покупает? думаю да. Хотя)) если он себе волгу, то на оставшиеся деньги мне пона прикупить мою селику)) хех. Лана пойду спать.

---

Ты назвал меня невестой... Я и не думала что это так приятно будет услышать. Невеста... Нет, конечно, в моем понятии невеста только после помолвки, но все-таки... ты даже сказал что ребенок-это счастье и что ты был бы рад стать папой.. Не в этом месяц, Саш. Ура, благо в этом месяце я мамой не стану, уффф. Но все-ранво из всех этих мелочей складывается нечто доброе и хорошее. Напрягает лишь одно это то что мы не живем теперь вместе. Я каждую ночь засыпая думаю о нем, что его здесь не хватает, что как бы сильно я бы хотела чтобы он был здесь, рядом со мной, обнимал бы меня, целовал, я бы повернулась в нему попой и он был меня обнял, поцеловал меня и уткнулся бы носом в мои волосы.
В то же время в памяти сразу всплывает негатив какой-то, все эти ситуации когда я до поздней ночи ждала его возвращения домой, засыпала без него, просыпалась среди ночи, а его до сих пор и не было дома!! или просыпалась от звука открывающейся входной двери и ты... шел на кухню, включал комп, долго-долго мылся, делал какие-то едла и не торопился идти ко мне спать. Как будто специальн ждал чтобы я уснула. Я помню все эти ситуации когда мы ложились спать в разное время, когда ты избегал ложиться одновременно со мной,все наши ссоры, твои недовольства. И.. когда я все это вспоминаю я думаю, что лучше засыпать и просыпаться одной, чем снова переживать всю эту боль. Уж лучше я буду довольствоваться этими свиданиями длиной в несколько часов, чем снова переживать, нервничать и плакать чуть ли не каждый вечер. Дуаю все что не делается все делается к лучшему. И у нас так же.
А впрочем.. даже не знаю что хуже.. жить с родителями или жить так как я жила с ним последние месяцы... не знаю.