Однажды я проснусь и пойму, что он меня любит... Я просыпаюсь и понимаю, что он меня не любит...
Я пишу раз в 2 года. И мои записи всегда об одном. Должно быть моя жизнь на столько скучна, что и больше писать не о чем. Забыла ли я? Прошло ли? перегорело ли?
Нет, нет, о чем вы говорите? Моя жизнь, как на ладони, смотрите, все здесь. Вся история. Без прикрас. Бел иллюзий. Без соплей.
Вот знаешь, дневник, все эти мечты о НЕМ, теперь скорее не о НЕМ, а просто хотя о КОМ-ТО. В свои уже 30 лет, после 10-ти лет воспоминаний и грез, я могу сказать что я ничего не забыла, не стало спокойнее на душе, не ушли те чувства. Но я научилась мечтать о чем-то другом. О ком-то другом. Я осознала что хочу быть счастливой, счастливой именно с мужчиной.
Я поняла что за всю мою жизнь меня никто так и не полюбил. Ну знаете, как это бывает порой, что помнят тебя годами, думают о тебе, звонят, пишут... Нет, ничего. Я пропархала, как бабочка свою молодость, считая себя принцессой, самой лучшей и самой умной. А в итоге оказалось что это совсем не так. Ну хорошо, вот был Андрей с 15 до 18 лет. Да, были чувства у нас обоих, но ... Но вы же понимаете что это была юность. Потом Вова, которого вроде как я любила, но.. ну не любил он меня, он был молод, горяч и глуп. Потом был Сергей. Да, сейчас спустя 10 лет, я понимаю что это и была та любовь. та настоящая любовь. С моей стороны. Мы могли бы состариться вместе, мы могли бы нарожать кучу детей, но мы не смогли. Потому что он не любил меня.
Потом Саша. Я убежала с ним от всех проблем, просто сбежала. Я начала новую жизнь с ним. Просто потому что он был добрее их всех, просто потому что с детства меня учили тому что любви нет, нужно выходить замуж за надежного человека, который тебя ОБЕСПЕЧИТ. И я так и сделала. Я выбрала деньги. Я не стала искать новую любовь. Я убедила себя что люблю его. Может и любила. Скорее всего любила. Ну конечно любила. Он был так добр ко мне. Такой заботливый. А потом в 25 я решила: куда мне идти еще? Уже поздно искать любовь. Я нашла все что мне нужно. И я остановилась. Я смирилась. И мы поженились. И он начала пить. Пропала любовь, завяли помидоры.
Никто не знает как я живу. Как мне плохо и как я терплю все это. Я погналась за деньгами, а получила мужа-алкоголика, который перестал жить. Он просто существует. Его больше ничего не интересует в жизни. Только компьютер, передачи и бухло. Все. И мне он больше не интересен. Потому что я еще хочу жить. Во мне есть жизнь. Мой ребенок разбудил во мне жизнь. Я буду жить ради нее, я должна вставать утром и заботится о ней, я не имею права в выходные напиться вдрызг и валяться на диване, как он. Потому что у МЕНЯ есть ребенок. А у него как будто ничего нет.
Я бежала 10 лет назад от чего-то и куда я в итоге пришла? 10 лет прошли даром. Только последние 5 лет открыли мне истинную меня. Рождение ребенка открыло мне глаза на реальность. На то кто я была. Кто я есть. И я приняла это. Я приняла свое прошлое. Я приняла себя настоящую. Если бы не Софи, я бы сбежала сейчас. В другой город. Просто сбежала от всех. С ней сложнее сбежать. Потому что я не хочу навредить ей. Я порой сомневаюсь все ли в порядке с моей психикой, если все о чем я мечтаю, это переехать с ней в другой город, подальше от всего и всех.
Я понимаю что давно могла бы развестись. Но я сижу на жопе ровно и не дрыгаюсь.
Я на столько залюбила своего ребенка, переложив на нее всю свою любовь, которую мне больше некому дать, что я понимаю это уже ей не на пользу. Я вся в ребенке. Я отдаю ей все. Всю себя без остатка, все заработанные деньги, все свое время, мысли и время. Я не уверена что как личность я еще существую. Я даже не знаю как я на самом деле, как взрослая отдельная от ребенка личность... Да и есть ли еще эта личность?
Иногда, я позволяю себе помечтать. Помечтать о мужчине. Иногда это Сергей. Иногда это просто мужчина. Который любит меня, а я его и мы вместе. И мы счастливы. И я счастлива, как женщина. И в такие моменты я вновь вспоминаю чего я лишена. Я осознаю что возможно больше никогда не почувствую этой страсти, желания, объятий, поцелуев. Ничего. Я почти смирилась с этим. Но черт побери. Как же хочется вновь почувствовать себя женщиной, любой, желанной. Просто окунуться в это и забыть обо всем. Просто вновь ожить.
А знаете что самое смешное? Я гналась за деньгами, да? Ну вроде как. Я так была счастлива что у моей мужчины есть на то время 2 квартиры, что мы постоянно ездим отдыхать заграницу, что он много зарабатывает, ходим по ресторанам. А что я получила в итоге? Знаете что? Копия мой папа: теперь мой муж не хочет зарабатывать больше денег. Он остановился. Он перегорел. Он ничего не хочет. Он ни о чем не мечтает. Он ни к чему не стремится. Он остановился. Да, он оплачивает КУ, еду раз в неделю покупает в Ленте. И все... Мы не были заграницей вместе лет.. 5-6? Да, где-то так. У него никогда нет денег. Ни на что. Но на бухло есть. Каждые выходные для него это святое - в субботу дача, вечером бухло, воскресенье он в говно. Как объяснить 3-летнему ребенку почему она не может поиграть с папой в выходные или погулять с ним? Почему папа все время спит? Почему нельзя пить то что у папы в стакане? Как объяснить почему папа не может к ней прийти как обычно перед сном и поцеловать ее? Как объяснить что ее папочка. обожаемый папочка, валяется на кухне на диване в говно пьяный и по-этому он не может ее поцеловать перед сном.
А она его обожает. Она его любит больше, чем меня. Знаете что обидно? Он купит ей в пятницу кидер и еще какую-нибудь ерунду - и он лучший на свете. Он включит ей мультики у себя на кухне и он лучший на свете. Она говорит "люблю папу и Улю больше всех на свете". А Саша ни разу за 3,7 лет не погулял с ней вдвоем без меня. Не он встает в 7 утра чтобы отвезти ребенка в садик. Не он варит кашу по утрам. Не он забирает ребенка из сада. Не он потом гуляет с ней. Не он идет потом в магазин покупать ей вкусняшки. Не он не спит ночами, когда она болеет. Не он лечит ее. Не он возит в больницу если что. Не он ходит к стоматологу лечить ей зубы. Нет, он не даже не знает какого это. Какой это стресс. Нет, он ничего не знает, В свою очередь я тоже работаю. И при этом обеспечиваю себя и Софи. Муж не дает мне ни копейки на меня, на Софи очень редко и мало. А я.. рву задницу чтобы у нее было ВСЕ и даже больше. Я как ненормальная стараюсь ей все дать, развить ее, научить чем-то токовому. Учу себя контролировать свои эмоции, не показывать как я устала. Ребенок этого видеть не должен. Порой я как зомби. полная апатия, равнодушие. А он.. Он отец года. Купил киндер и ребенок счастлив. Он лучший папа. А я просто служанка. Я рву жопу, а он получает все лавры. Она все ему прощает. То что он валяется бухой в выходные, то что не хочет с ней играть, все прощает. Вот только это я успокаиваю ее истерики когда он не хочет с ней играть. Не он.
И порой я понимаю.. Я как бы одна в принципе воспитываю дочь, зарабатываю деньги на нас. Да не так много, но нам хватает. И вроде как муж-то и не нужен. Но черт бы побрал, как же она его любит. Прям как я своего папу. Я повторяю судьбу своей матери. Несчастную судьбу своей матери. Не хочу стать такой же озлобленной, как она. Такой же циничной. А я уже становлюсь. Как разорвать это круг? Я ведь все понимаю. Я же понимаю что за этот брак держаться не стоит. Нужно бежать чтобы сохранить остатки разума. Но бежать некуда. В дом к родителям, где мою крышу сносит уже через пару часов? А денег на съем квартиры даже не хватит. И это развод... дележка имущества.. Как подумаю. становится так плохо... Хотя терять-то нечего. Мне нечего. Мужу есть что... Я запуталась. Я не знаю как выбраться из этого болота.. я тону, но спасения не вижу. Я не хочу потерять остатки разума. Но с каждым годом я становлюсь только более нервной и озлобленной. я ЧУВСТВУЮ ЭТУ ЗЛОСТЬ ВНУТРИ, ОНА КОПИТСЯ ВНУТРИ МЕНЯ. но я не такая. Я не хочу быть злой. Я не хочу быть нервной. Я не хочу быть истеричкой. Я настоящая - другая. Я ДРУГАЯ. Я лучше, я выше этого. Я не хочу быть злой сукой. Я не хочу чтобы мой ребенок рос в нервной обстановке. Я хочу быть счастливой мамой.
Я не знаю что делать.. Я не знаю...
Нет, нет, о чем вы говорите? Моя жизнь, как на ладони, смотрите, все здесь. Вся история. Без прикрас. Бел иллюзий. Без соплей.
Вот знаешь, дневник, все эти мечты о НЕМ, теперь скорее не о НЕМ, а просто хотя о КОМ-ТО. В свои уже 30 лет, после 10-ти лет воспоминаний и грез, я могу сказать что я ничего не забыла, не стало спокойнее на душе, не ушли те чувства. Но я научилась мечтать о чем-то другом. О ком-то другом. Я осознала что хочу быть счастливой, счастливой именно с мужчиной.
Я поняла что за всю мою жизнь меня никто так и не полюбил. Ну знаете, как это бывает порой, что помнят тебя годами, думают о тебе, звонят, пишут... Нет, ничего. Я пропархала, как бабочка свою молодость, считая себя принцессой, самой лучшей и самой умной. А в итоге оказалось что это совсем не так. Ну хорошо, вот был Андрей с 15 до 18 лет. Да, были чувства у нас обоих, но ... Но вы же понимаете что это была юность. Потом Вова, которого вроде как я любила, но.. ну не любил он меня, он был молод, горяч и глуп. Потом был Сергей. Да, сейчас спустя 10 лет, я понимаю что это и была та любовь. та настоящая любовь. С моей стороны. Мы могли бы состариться вместе, мы могли бы нарожать кучу детей, но мы не смогли. Потому что он не любил меня.
Потом Саша. Я убежала с ним от всех проблем, просто сбежала. Я начала новую жизнь с ним. Просто потому что он был добрее их всех, просто потому что с детства меня учили тому что любви нет, нужно выходить замуж за надежного человека, который тебя ОБЕСПЕЧИТ. И я так и сделала. Я выбрала деньги. Я не стала искать новую любовь. Я убедила себя что люблю его. Может и любила. Скорее всего любила. Ну конечно любила. Он был так добр ко мне. Такой заботливый. А потом в 25 я решила: куда мне идти еще? Уже поздно искать любовь. Я нашла все что мне нужно. И я остановилась. Я смирилась. И мы поженились. И он начала пить. Пропала любовь, завяли помидоры.
Никто не знает как я живу. Как мне плохо и как я терплю все это. Я погналась за деньгами, а получила мужа-алкоголика, который перестал жить. Он просто существует. Его больше ничего не интересует в жизни. Только компьютер, передачи и бухло. Все. И мне он больше не интересен. Потому что я еще хочу жить. Во мне есть жизнь. Мой ребенок разбудил во мне жизнь. Я буду жить ради нее, я должна вставать утром и заботится о ней, я не имею права в выходные напиться вдрызг и валяться на диване, как он. Потому что у МЕНЯ есть ребенок. А у него как будто ничего нет.
Я бежала 10 лет назад от чего-то и куда я в итоге пришла? 10 лет прошли даром. Только последние 5 лет открыли мне истинную меня. Рождение ребенка открыло мне глаза на реальность. На то кто я была. Кто я есть. И я приняла это. Я приняла свое прошлое. Я приняла себя настоящую. Если бы не Софи, я бы сбежала сейчас. В другой город. Просто сбежала от всех. С ней сложнее сбежать. Потому что я не хочу навредить ей. Я порой сомневаюсь все ли в порядке с моей психикой, если все о чем я мечтаю, это переехать с ней в другой город, подальше от всего и всех.
Я понимаю что давно могла бы развестись. Но я сижу на жопе ровно и не дрыгаюсь.
Я на столько залюбила своего ребенка, переложив на нее всю свою любовь, которую мне больше некому дать, что я понимаю это уже ей не на пользу. Я вся в ребенке. Я отдаю ей все. Всю себя без остатка, все заработанные деньги, все свое время, мысли и время. Я не уверена что как личность я еще существую. Я даже не знаю как я на самом деле, как взрослая отдельная от ребенка личность... Да и есть ли еще эта личность?
Иногда, я позволяю себе помечтать. Помечтать о мужчине. Иногда это Сергей. Иногда это просто мужчина. Который любит меня, а я его и мы вместе. И мы счастливы. И я счастлива, как женщина. И в такие моменты я вновь вспоминаю чего я лишена. Я осознаю что возможно больше никогда не почувствую этой страсти, желания, объятий, поцелуев. Ничего. Я почти смирилась с этим. Но черт побери. Как же хочется вновь почувствовать себя женщиной, любой, желанной. Просто окунуться в это и забыть обо всем. Просто вновь ожить.
А знаете что самое смешное? Я гналась за деньгами, да? Ну вроде как. Я так была счастлива что у моей мужчины есть на то время 2 квартиры, что мы постоянно ездим отдыхать заграницу, что он много зарабатывает, ходим по ресторанам. А что я получила в итоге? Знаете что? Копия мой папа: теперь мой муж не хочет зарабатывать больше денег. Он остановился. Он перегорел. Он ничего не хочет. Он ни о чем не мечтает. Он ни к чему не стремится. Он остановился. Да, он оплачивает КУ, еду раз в неделю покупает в Ленте. И все... Мы не были заграницей вместе лет.. 5-6? Да, где-то так. У него никогда нет денег. Ни на что. Но на бухло есть. Каждые выходные для него это святое - в субботу дача, вечером бухло, воскресенье он в говно. Как объяснить 3-летнему ребенку почему она не может поиграть с папой в выходные или погулять с ним? Почему папа все время спит? Почему нельзя пить то что у папы в стакане? Как объяснить почему папа не может к ней прийти как обычно перед сном и поцеловать ее? Как объяснить что ее папочка. обожаемый папочка, валяется на кухне на диване в говно пьяный и по-этому он не может ее поцеловать перед сном.
А она его обожает. Она его любит больше, чем меня. Знаете что обидно? Он купит ей в пятницу кидер и еще какую-нибудь ерунду - и он лучший на свете. Он включит ей мультики у себя на кухне и он лучший на свете. Она говорит "люблю папу и Улю больше всех на свете". А Саша ни разу за 3,7 лет не погулял с ней вдвоем без меня. Не он встает в 7 утра чтобы отвезти ребенка в садик. Не он варит кашу по утрам. Не он забирает ребенка из сада. Не он потом гуляет с ней. Не он идет потом в магазин покупать ей вкусняшки. Не он не спит ночами, когда она болеет. Не он лечит ее. Не он возит в больницу если что. Не он ходит к стоматологу лечить ей зубы. Нет, он не даже не знает какого это. Какой это стресс. Нет, он ничего не знает, В свою очередь я тоже работаю. И при этом обеспечиваю себя и Софи. Муж не дает мне ни копейки на меня, на Софи очень редко и мало. А я.. рву задницу чтобы у нее было ВСЕ и даже больше. Я как ненормальная стараюсь ей все дать, развить ее, научить чем-то токовому. Учу себя контролировать свои эмоции, не показывать как я устала. Ребенок этого видеть не должен. Порой я как зомби. полная апатия, равнодушие. А он.. Он отец года. Купил киндер и ребенок счастлив. Он лучший папа. А я просто служанка. Я рву жопу, а он получает все лавры. Она все ему прощает. То что он валяется бухой в выходные, то что не хочет с ней играть, все прощает. Вот только это я успокаиваю ее истерики когда он не хочет с ней играть. Не он.
И порой я понимаю.. Я как бы одна в принципе воспитываю дочь, зарабатываю деньги на нас. Да не так много, но нам хватает. И вроде как муж-то и не нужен. Но черт бы побрал, как же она его любит. Прям как я своего папу. Я повторяю судьбу своей матери. Несчастную судьбу своей матери. Не хочу стать такой же озлобленной, как она. Такой же циничной. А я уже становлюсь. Как разорвать это круг? Я ведь все понимаю. Я же понимаю что за этот брак держаться не стоит. Нужно бежать чтобы сохранить остатки разума. Но бежать некуда. В дом к родителям, где мою крышу сносит уже через пару часов? А денег на съем квартиры даже не хватит. И это развод... дележка имущества.. Как подумаю. становится так плохо... Хотя терять-то нечего. Мне нечего. Мужу есть что... Я запуталась. Я не знаю как выбраться из этого болота.. я тону, но спасения не вижу. Я не хочу потерять остатки разума. Но с каждым годом я становлюсь только более нервной и озлобленной. я ЧУВСТВУЮ ЭТУ ЗЛОСТЬ ВНУТРИ, ОНА КОПИТСЯ ВНУТРИ МЕНЯ. но я не такая. Я не хочу быть злой. Я не хочу быть нервной. Я не хочу быть истеричкой. Я настоящая - другая. Я ДРУГАЯ. Я лучше, я выше этого. Я не хочу быть злой сукой. Я не хочу чтобы мой ребенок рос в нервной обстановке. Я хочу быть счастливой мамой.
Я не знаю что делать.. Я не знаю...