Ты тогда и сейчас.. как два разных человека.. где твой детский взгляд..? Почему он теперь у тебя такой суровый и грустный?... Где втоя милая улыбка? Почему теперь ты делаешь вид что улыбаешься?... Где тот.. ты.. прежний..вова...?ты такой родной на фотках того года.. а в этом кгоду.. сразу видно что ыт не мой.. потмоу что так сильнов нешне изменился.. и внутренне. не плч, она убдет с тобой если ты попытаешься сделать что-то чтобы ее удержать. ты будешь счастлив.. А я.. пропадаю без тебя..

---

Но я все-равно считаю что я права!!! Ну.. блять это такие глупости что.. ты сам этого не понимаешь?.. Ты знаешь.. я первый раз сталкиваюсь с таким непониманием аткой глупой ситуации... Не удивлюсь если я тебя больше не увижу. никогда. А мне плевать. У меня счастливая жизнь.

---

Бляяять.. Ты представляеш.. Столько раз хотела сегодня тебе позвонить, а боюсь.. Э то ненормально.. Опять буду сидеть и ждать когда ты мне сам позвонишь. Я идиотка тупая. Почему-то настроение весь денб поганое. Порадовало лишь то что менсом в рив гош съездила, хоть как-то меня это на время развеяло и подняло настроение на часик. бЛять... Что со мной происходит.. Стоп.. Я говорила что хочу поменяться? нт, я уже не хочу. Остановите этот процесс.. Иначе я совсем азмкнусь и останусь одна......................



Лишь бы Петькин ДР не испортить своим поведение тупым.. Иначе будет пиздец.......................................................... Я сама не понимаю почему я такая стала.. что сом ной? Почему никому это не нравится..? Что? Прежня Оля была лучше? да чем блять????

---

Секс нас так сближает...И это пугает больше всего. Вчера было такое хорошее настроение а сегодня.. почему-то тупняк.

Это разве номрально что я боюсь позвонить своему мч? хм..

Я в не впущу в свою душу, не откроюсь. Пусть лучше я буду странной, чем еще раз допущу чтобы мне причинили такую адскую боль.

---

Я стала так многов сего бояться.. Что ты что-то скажешь что у меня не так.. Что я что-то не тос казала.. Блятья реально ебнулась. Откуда взялись эти ебанные комплексы и с какого хуя старые не убрались?! А знаешь. Сереж сегодня было забавно смотретьк акой ты был злой когда до етбя дошлос екса и вправду не будет. Ты не понимаешь меня, а я тебя. Я не иду на компромисы не из вредности, а из-за того что.. ну пос воим причинам.. Я не хочу секса. тем более нашего первогос екса вов ремя ЭТИХ дней. Я хочу нормального секса. Да. кажется я тебя захотело.. особенно сегодня после фильма.. Такая нежность... А не легла я под одеяло ну.. Блин не из-за вредности а не сняла я штаны чтобы лечь в белье лишь потому что надела белые трусы.. А лифчик был другого цвета=) Блять это так смешно.. ты сидел злился почему я не иду на уступки, говорилч то ты не будешь ко мне приставать, что мы просто в обнимку полежим под одеялом и будем смотреть фильм, а мне хотелось смеяться потмоу что я не могла сказать истинной причины почему я не могу снять эти ебанные штаны и лечь под одеяло в нижнем белье=)) Пиздеец) мы такие смешные))

Это так же моя одна знакомая не пошла ночевать к парню т.к. на ней были одеты грязные шерстяные носки=)) Псц))

Ты был оч зол на меня сегодня.. Но я не хочу быть с тобой лишь из-за секса, вернее не хочу чтобы ты был со мной из-за секса. Знаешь, такое чувство что сегодня мы стали ближе. Ты так похож на Вовку стал... Ну в чем-то... А еще.. мне многое, конечно, не понравилось сегодня.. то что ты так психанул, то что ты меня не понимаешь.. Но саблять правы были люди что секс после ссоры пиздатая штука.. Знаешь если бы у нас все-таки после фильма был секс то он был бы офигительным. Это точно. Даже ты повесел=))

Если честно, тоя не помню что ты там говорил на счет солнечных очков.. Но когда ты сказал так.. "Вспомни как мы стояли под дождем" и сразу так мурр тепло и хорошо стало. Кажется я начала расслабляться и не париться. решила получать от лета ВСЁ! И это лето у меня будет пиздатее, чем все предыдущие! ВОТ! Да и вобще все хорошо.

Появился вновь Кирилл, он все еще меня любит я так понимаю. Меня любит Андрей. Со мной хочет встречаться до хуя парней, мне улыбаются красивые парни на улицах и подходят знакомиться. мне дарят розы незнакомые парни, я красивая, молодая и меня хотят многие. Я счастлива.

Сегодня прикольно так, одела черную кофту и Сережа такой говорит "Ты как куколка. Как тебе удается поддерживать такую фигуру?" Я-то? Да блин ну понимаешь у меня такая диета.. Что я ем сколько хочу и когда хочу бугагага))) Да мне повезло что у меня такая красивая фигура=)) Спасибо за то что вроде как понял..))

"Оль, ты такая странная"(Сережа сегодня). Да уж.. За последний месяц это многие сказали мне.. Че-та я поменялась.. наверное стала еще более ебнутая_))

---

Он на меня давит.. Я начинаю чувствовать себ яобязанной. Блять с какого хуя я должна с тобой спать?! Я сама себя не понимаю.. Красивый.. стильный.. крутая тачка, офигенная квартира трехкомнатная.. Живет один.. идал парня. Реально идеал, мечта многих. А я его не хочу.. Я не хочу с ним расставаться.. Но я сейчас я себя глупо веду. Ни-ни до свадьбы, хы.. Веорнее до совместого житья. Блин это такой бред.. И я и он это понимаем.. Но я не хочу быть с инм толкьо из-за секса. я хчоу чтобы со мной были из-за того какая я внутри, а не из-за того что я сексуальная девушка, я не хочу сводить все встречи к постеле. С каких пор я стала бояться секса?.. Мои друзья офигевают.. куда делась та моя пошлость, пошлые шутки и вечное "хочу секса"? Все после Турции кажется поменялось.. Может быть после Стаса.. Когда он заявил что у нас разный ритм и что-то атм такое.. Это было сказано не в укор, а.. Ну я в глубине души понимаю что идеальный секс будет тогда когда мы прочувствуем друг друга, но.. Мне страшно.. Страшно теперь не оправдать надежду, страшно что бросят, страшно какую-то глупость сделать, сморозить. Откуда у меня вдруг столько страхов появилось? Может они и раньше были. но видимо были запрятаны очень глубоко, а с какого хуя они вылезли наружу я не понимаю.

Я не хочу быть игрушкой, не хочу все втречи проводить у него дома в постеле, не хочу ыбть той с кем просто секс. Наверное что-то во мне самой не так раз.. Все так.. блять не понимаю. Да, я люблю красивую одежду, сексуальную одежду, но.. Это ж мелочи.. Что-то другое.. Я избегаю с Сережей разговоры ос ексе и чем больше я их избегаю тем чаще мы говорим об этом. Вернее он говорит а я молчу и слушаю его. боюсь что-тос казать. Не хочу опять услышать как тогда "с ней не о чем поговорить, кроме как о сексе". Я говорю ему что мало его знаю, что я так не могу быстро, что мы чужие. А он говорит что я уже для него не чужая. Я не верю ему, он не тот человек корой бы моог стать МОИМ РОДНЫМ. Он мне чужой и я внутренне наверное даже сопротивляюсь тому чтобы он стал родным. Не впущу его в свой мир.

Я веду себя очень глупо, наверное он считает меня полной идиоткой с моими разговорами о "отношения без секса". Сколько ж ты выдержишь? кажется вчера ты я тебя заебала, кажется вчера ты сделал выводы что пора от меня уже уходить, что от меян нчиего не добьешься. Зачем я с тобой? А мне нравится что ты помогаешь мне как-то разобраться в себе со своими разговорами о психологии. С ним было бы клево быть друзьями. Но он не тот тип парня который бы был родным-родным.

Есть парни с которыми пиздатый секс.

Есть парни с которыми круто гулять вместе, быть на публике.

Есть те, с кем прикольно быть в компании.

А есть парни с которыми лежишь на постеле, можешь разговаривать часами, обнимаешь его и ничего больше в этот момент не надо, все печали. заботы куда-то уходят и есть лишь ты и он и спокойствие.. И хочется так лежать долго-долго. И он будет что-то родное. только твое.. А ты только его.. И видимо вот в данный момент мне нужен именно такой тип парня.

Что ж со мной происходит-то...?

---

Он на меня давит.. Я начинаю чувствовать себ яобязанной. Блять с какого хуя я должна с тобой спать?! Я сама себя не понимаю.. Красивый.. стильный.. крутая тачка, офигенная квартира трехкомнатная.. Живет один.. идал парня. Реально идеал, мечта многих. А я его не хочу.. Я не хочу с ним расставаться.. Но я сейчас я себя глупо веду. Ни-ни до свадьбы, хы.. Веорнее до совместого житья. Блин это такой бред.. И я и он это понимаем.. Но я не хочу быть с инм толкьо из-за секса. я хчоу чтобы со мной были из-за того какая я внутри, а не из-за того что я сексуальная девушка, я не хочу сводить все встречи к постеле. С каких пор я стала бояться секса?.. Мои друзья офигевают.. куда делась та моя пошлость, пошлые шутки и вечное "хочу секса"? Все после Турции кажется поменялось.. Может быть после Стаса.. Когда он заявил что у нас разный ритм и что-то атм такое.. Это было сказано не в укор, а.. Ну я в глубине души понимаю что идеальный секс будет тогда когда мы прочувствуем друг друга, но.. Мне страшно.. Страшно теперь не оправдать надежду, страшно что бросят, страшно какую-то глупость сделать, сморозить. Откуда у меня вдруг столько страхов появилось? Может они и раньше были. но видимо были запрятаны очень глубоко, а с какого хуя они вылезли наружу я не понимаю.

Я не хочу быть игрушкой, не хочу все втречи проводить у него дома в постеле, не хочу ыбть той с кем просто секс. Наверное что-то во мне самой не так раз.. Все так.. блять не понимаю. Да, я люблю красивую одежду, сексуальную одежду, но.. Это ж мелочи.. Что-то другое.. Я избегаю с Сережей разговоры ос ексе и чем больше я их избегаю тем чаще мы говорим об этом. Вернее он говорит а я молчу и слушаю его. боюсь что-тос казать. Не хочу опять услышать как тогда "с ней не о чем поговорить, кроме как о сексе". Я говорю ему что мало его знаю, что я так не могу быстро, что мы чужие. А он говорит что я уже для него не чужая. Я не верю ему, он не тот человек корой бы моог стать МОИМ РОДНЫМ. Он мне чужой и я внутренне наверное даже сопротивляюсь тому чтобы он стал родным. Не впущу его в свой мир.

Я веду себя очень глупо, наверное он считает меня полной идиоткой с моими разговорами о "отношения без секса". Сколько ж ты выдержишь? кажется вчера ты я тебя заебала, кажется вчера ты сделал выводы что пора от меня уже уходить, что от меян нчиего не добьешься. Зачем я с тобой? А мне нравится что ты помогаешь мне как-то разобраться в себе со своими разговорами о психологии. С ним было бы клево быть друзьями. Но он не тот тип парня который бы был родным-родным.

Есть парни с которыми пиздатый секс.

Есть парни с которыми круто гулять вместе, быть на публике.

Есть те, с кем прикольно быть в компании.

А есть парни с которыми лежишь на постеле, можешь разговаривать часами, обнимаешь его и ничего больше в этот момент не надо, все печали. заботы куда-то уходят и есть лишь ты и он и спокойствие.. И хочется так лежать долго-долго. И он будет что-то родное. только твое.. А ты только его.. И видимо вот в данный момент мне нужен именно такой тип парня.

Что ж со мной происходит-то...?

---

"Оль, ты чего?"(Вова) Ээээ да так.. Я это.. Думала помочь зачем-то.. советом. И вправду глупо.. Помогать ТЕБЕ после того как ты говоришь что тебе нужна ОНА. Только она. Садомазахизм какой-то. Ненавижу тебя. А и вправду, чего я вдруг?... Иди ты на хуй я устала. Ты опять сделал меня никем. Знаешь, уйди. не пиши, я тебя больше не пожалею.

---

Эм.. Чувствую себя полной дурой... Ты меня.. наебал..?Эм.. У меня нет слов, кажется меня опять наебали.. даже слов не подобрать. Сижу глупо улыбаюсь. Тебе так тогда хотелось секса что ты мне не простил того что я тебе сказала НЕТ? Ну.. знаешь ли... Серёженька.. Это ж смешно. И.. значит вот что обозначал твой опять повеселевший взгляд когда ты овозил меня на машине до метро.. То что ты меня никогда больше не увидишь? Что ж! Да и иди на хуй.

Очень странно, что даже Сережа за своё столь короткое пребывание в моей жизни повлиял на меня и сделал меня более уверенной в себе в чем-то. Вобщем не прошел просто атк и не оказался пустым человеком.

Да, ты ж мужик! И видимо слово нет ты не принимаешь-)) Сорри, вот такая вот я нехорошая девочка=))

---

Я офигительную тунику купила. Представляешь, стою у зеркала в ней и бац.. Как видение что вот я у тебя дома, на лестнице между первым и вторым эдажом стою и тфы смотришь на меня восхищающимся взгядом. И так захотелось обратно туда,в уют и в то теплое летнее прошое. Ты помнишь как любил мою ту белую тунику, одетую на голое тело? Там вот эта бы тебе еще больше понравилась.. Я так изменилась.. Тебе бы понравилось... Жаль, ты этого не видишь.. Ведь то лето азкончилось, а в новом лете ты уже не со мной. Вот бы тебя уидеть. И побывать снова у тебя дома, посидеть на кухне, попить чай, посмотреть на твои фотографии детские которые весят на стену. Вот бы посмотреть и вправду ли ты распечатал мою фотографию и вставил ее в мою рамочку.. Опять посидеть на твоей неудобной кровате, опять пойти в гостинную и смотреть мультики и.. нет, не обязательно чтобы как раньше их никогда не досматривать, нет, давай досмотрим, я же не навязываю свою любовь.. Я просто хочу быть рядом.. Друзья? Быть может друзьями.. Улыбнись, Вов, я изменилась!

---

Больше не щемит в душе, не режет осколком счастья по венам, больше не зову, не ищу встречь. Ничего нету. Я опять успокоилась. на долго ли? пока не знаю. Знаю что наступило новое лето. Ты знаешь, мы ведь примерно в этов ремя и познакомились. А 8 июня у нас был первый поцелуй, если я не ошибаюсь. А я только так.. Знаешь, я иногда просто смотрю есть ли ты в аське или в вконтакте.ру или.. Просто смотрю.. на тебя.. в интернете. Мне не больно. Мне просто неприятно.

У меня новое лето. С другим парнем. Вроде бы. Он похож на тебя чем-то. Наверное выпендрежем. Мне так же приятно идти с ним рядом потому что я знаю что мы вместе смотримся эффектно. Круто да? Только вот я не понимаю почему вроде бы я опять встретила парня позхожего внешне на своей идел, а.. Я его НЕ ХОЧУ. Да. именно в плане секса. Почему, если ты, Вова, меня притягивал, я безумно всегда и везде тебя хоетла. то его я не хочу.. Да и давно у меня такого не было чтобы я ТАК сильно хотела парня, как тебя хотела.. Это странно и обидно. Потому что он действительно мог бы стать хорошей заменой ТЕБЯ. Посмотрим. Я блять я забуду тебя я.. Я забуду. И я буду счастлива.

---

Немножку, чуть-чуть хочу прикасаться кончиками пальцев к твоей щеке.

Хочу почувствовать почувствовать маленкий укол от твоей легкой небритости.

"ты как ёжик" или "ну ты же обещал...".

Хочется положить тебе голову на плечо и шептать глупости на ушко.

Хочется улыбаться тому как ты прикрываешь меня от чужих взглядом на мой слишком глубой вырез и слушать твои претензии по этому поводу.

Хочется ловить на себе чужие мужские взгляды когда ты рядом и сжать крепче твою руку, зная что больше никто мне не нужен.

Хочется подниматься на цыпочки чтобы тебя поцеловать когда я без каблуков.

Хочется смотреть на то как ты вертишься перед зеркалом дольше, чем я.

Или как ты собираешься и все-равно что-нибудь забываешь дома.

Хочется чтобы как раньше ты мне уступал когда мы ссорились.

Хочется опять того самого первого поцелуя.

А потом ехать в метро и думтаь увидимся ли мы вновь.

Хочется этой улыбки и блеска в глазах.

Хочется опять так же: моя рука в твоем заднем кармане джинсов, твоя в моем.

Хочется опять тех смсок, даже когда мы сидим рядом друг с другом.

Хочется лечь рядом, обнять, положить голову на твою грудь и слушать биение твоего сердца.

Хочется провести рукой по твоему телу и понимать что я все так же хочу тебя.

Хочется знат что ты так же меня хочешь.

Хочется все так же сомневаться, бредить тобой и чтобы ты развеивал мои сомнения.

Хочется встречь, обьятий, поцелуев, расстований, но не на месяц, два, а на несколько часов, минут.

---

-Похоже приз я потерял

-А может и нет

---

Порой казалось, что лето будет сложным, ведь сложно сделать что-то лучше, чем уже было сделано когда-то. Весна не придавала сил, а лишь пугала неизвестностью перед летом. Наврятли я.. Хотела лета. Так сложно шагнуть туда и знать что ты что-то очень важное потеряешь. Но все оказалось проще. Турция, волны, соленый привкус на губах, ветер и обжигающее солнце. Сидишь в баре и рисуешь пляж. Мои впечатления, эмоции, чувства. Думала там все уйдет. Но наоборот с новой силой чувства захватывают меня, но в то же время кажется что быть может когда-нибудь по этому пляжу ты будешь гулять не одна, а будет он, тот кого любишь, идти рядом, держать тебя за руку и говорить глупости. Только на море я поняла слова, сказанные мне давным давно. Только там начинаешь понимать не только себя, но и других людей. Жаль, что раньше я многого не понимала и не верила словам. Какие пустяки, взять и отдаться чувствам, поверить в любовь, мечтать о том что страсть вечна и улыбаться тому единственному. Как это леко взять и простить все обиды, смело взять за руку и отвести туда где вы вдвоем будет наблюдать за рассветом, где вы спокойно в тишине расскажете друг другу о том как вы скучали. Главное поверить в любовь. А была ли она? Кажется да. И лишь поэтому стоит бороться и идти дальше. Даже если кому-то это уже не нужно.

---

Ты был так рядом.. Совсем близко. Чуть уловимый запах парфюма. Я пододвнулась блже чтобы впитать в себя чуточку тебя. Ты разрешил положить мне голову на плечо. И мы почти стлились в одно целое. Мне было страшно. Ведь ты был совсем рядом. Что ты чувствуешь? Я-любовь. Знаешь, так сложно двигаться тебе на встреу. Замедленные действия, обдуманные по сто раз слова. Нерешительный шаг и вот я опять сдаюсь, ты-победитель. А я толкьо и рада сдаться. Устала играть, молчать и делать вид что все хорошо. Я. Т.В.О.Я.

Я смотрю за окошко, а там светит солнце и кажется что скоро за окошком я увиджу втою красную селику и тебя, выходящего из машины. Хочешь мартини? Я бы сейчас не отказалась. Толкьо если мы будем праздновать НАШУ победу-что мы снова вместе.

---

Как бы я хоетла чтобы этот рассказ был написан про меня, но он был написан 2 года назад как онс казал, да и я сама его летом читала.. Всё как будто про нас. так хочется верить.. Что это про меня и про него. Но я сама себя сейчас обманываю.

"Лето...Болгария...столько лет прошло, а ничего так и не изменилось...все те же дома, все тоже море, все такие же загорелы лица, но на душе только боль. Когда то было прикольно. Мы ходили в этот бар. Сидели, пили, смеялись, шутили, мечтали, клялись, прощали...все в прошлом. Взгляд направо, взгляд налево - все знакомо, до боли знакомо. Ну почему же мы ценим все, только когда потеряем? Почему мы не помним многого, меняем все как ненужные вещи? Мы видим минусы, мы забываем плюсы. Мы готовы порвать все, только из-за какой-то мелочи, забыв все хорошее...А что в итоге пустота....ужасная пустота, и ничего не может заполнить ее. Остается в прошлом, как хорошая страничка...а сейчас пустота, боль...Зачем мы мучаем себя? Мы сами причиняем себе боль... всегда так...

Ветер развеял мысли. Шум волны...как же было хорошо...море, ночь, звезды. Костер на берегу...теплынь жуткая...любимые девушки, а нас уже меньше...меньше и меньше и где та девушка, которую любил? Пустота. Глупость? Не знаю... она вошла как ангел. Покорила с первого взгляда...Все мысли только о ней. Уходи если не видишь ответных чувств, как бы не было больно уходи, потом будет больнее...ушел. и что? Пустота и боль. Как зря все это было...как жаль, что я ушел тогда, как жаль что не остался...больнее не было бы...ведь столько лет, а все равно болит. А может и она любила, а может просто боялась сказать, и все могло бы быть хорошо...но один шаг - и все...боль для обоих....А может я просто не понял, что это любовь...думал что мне кажется...=) столько лет прошло...а мне до сих пор кажется, что это была она.

Эх...жизнь...и почему так все трагично? Почему мы не могли остаться все вместе...что б сидеть за одним столом и вспоминать, как было нам хорошо, и как счастливы мы сейчас...

"

Ты описал здесь все мои чувства и все те чувства которые я хоетла бы чтобы ты испытывал. Но жизгб порой порядочная сука и всё не так. Романтик.. Романтик, который не умеет любить. Херня какае-то. Разве такое бывает?

Я даже перечитывать не хочу этот его рассказ. Грустно становится. И пусто как-то.. Он получается берет слова и чувства из ниоткуда и получается красивая сказка. А мне остается только вот так как обычно писать.. Думать.. Мечтать.. Я не понимаю тебя. Но так хочу к тебе.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ну да, фигня, я сама себя надеждами тешила всё это время. Особенно в Турции. "Он мне написал сам в аське! Ура! Приеду загорелая! Встречусь с ним! И Мы опять будем вместе!". Бред такой. Никто не сможет представить на солько часто я думала о нем в Турции. Я думала там о нем забуду, но нет, все мысли постоянно были только о нем, о том как бы нам вдвоем было бы там хорошо. Я загорала только для него, чтобы потом мы встретились и он увидел меня загорелую, красивую и влюбился.. Но Питер, суровый Питер как обычно расставил всё на свои места. И меня поставил на место, разрушив опять все мои надежды.

Ладно, Вов, пусть будет так. У тебя есть девушка. Пусть. Надо бы написать "Будь счастлив", но извини, я так сделать не могу. Да, мне кажется она похожа ту, твою предыдущую, Женя что ли её звали. Тоже такая же кажется бесшабашная. Да, я знаю, я не такая. Хотя видел бы ты меня в Турции... Да впрочем речь сейчас не об этом. За две недели все так поменялось черт побери. Я опять опоздала. А ведь она кажется твоя одногруппница. А я? Никто. Опять. Как всегда. Снова.

Теперь все снова бессмысленно. Улыбки, слезы, скры в глазах. Я опять проиграла.

А для кого тогда всё это? Для кого был написан стих в Турции? Для кого все эти записи в тетради которые я писала на пляже или раскуривая сигарету на балконе в номере? Для кого? Зачем?

Впрочем..

Как мне нагадала Аня я его забуду и встречу того, с кто попадет в десятку.

Пиздуй из памяти, Вова!

---

Я спокойна.. совсем спокойна. Не рвет крышу, спокойно смотрю на жизнь сквозь темны очки.

Я спокойна, но как-то пуста внутри. Смотрел вчера детский мультик пока кушала.. Вот в чем суть была мультика. Маленькая девочка влюбилась в мальчика. но он не отвечал ей взаимностью и она пошла и купила себе зелье благодаря которому якобы на след. день разлюбишь. И вот.. Она дома собирает все что о нем напоминало: 14 томов стихов о нем, фотографии и все-все-все. И выкидывает в помойное ведро. И засыпает. А на утро просыпается, берет руки стихи свои и.. пусто.. Ничего не чувствует. Она радостная бежит в школу, смотрит на него а ноль.. нет любви, всё.. Но в этот момент наступает пустота.. У нее нет вдохновения общаться с другими, писать стихи. сочинение по русскому.. потому что она пуста!! Она стала не она без этой несчастной любви. И вот после школы она бежит обратно в лавку где покупала зелье и просит чтобы ее расколдовали! что она хочет любить!! что эта любовь ей необходима!! Ведь без нее это уже не она!! А ей говорят что это был пройтой сироп с миндалью.. И тогда она понимает что не разлюбляла его и что она счастлива в своей любви.

Так же и я сейчас. Пуста. Нет, не думаю что я разлюбила.. я вобще не знаю что у меня за чувство такое.. Просто пусто. Я понимаю что мне никогда не быть с этим человеком. н.и.к.о.г.д.а. И это слово уже не режет по венам, не отдается болью в висках. Это всего лишь правда. Может грустная правда, но я спокойна.

Просто после этого разговора, его слов "мне не дано любить" сразу всё стало понятно, что я была никем в его жизни, я стерта из памяти, не осталось ни плохого, не хорошего, ничео теплого и родного. все стерто. А может для него ничего и не было. Ты говоришь, что помнишь всю боль которую ты кому-то принес. Но ты не знаешь ничего. И вот теперь.. После этого разговора я много что поняла. Я рада что поговорила с тобой. Да. ничего не выйдет начать заново. Потому что ты меня забыл. Не знаю и не хочу, мне будет больно знать, чем она тебя зацепила. пол года с ней встречался.. не укладывается в голове. я до сих пор там, в прошлом лете. Больно? Нет, тупая пустота.

Сегодня когда с утра пила кофе и смотрела в окно показалось что вот скоро я встречусь с Женей и с Вовой в кафе и там я с Вовкой познакомлюсь. И потом мы будет встречаться.. Просто вспомнился прошлый год. Год назад все и началось.. Тсс я спокойна.

Тогда, в четверг, когда разговаривала с Вовой в аське то.. Как будто бы не с ним разговаривала. Это совсем другой человек, не тот Вовка, которого я знала. Нас изменило время. Но мы стали чем-то похожи. *нягиваешь улыбку по утрам*.

Два разных человека, которые когда-то были вместе и им было хорошо. А теперь только у меня осталась эта память. А он все забыл. Я стала никем. Так, кто-то там в прошлом и всё.

Я хотела тогда с ним поговорить совсем о другом.. Но поняла что это бессмысленно. Просто убить в себе эту любовь(привязанность, симпатию, влюбленность, хз что), чем вернуть его. *ведь ему плевать*-сравается с губ.

Я хотела сказать о том как я по нему скучаю, как он мне нужен "Давай попробуем начать сначала????"-почти сорвалось вначале разговора. Но нет, я молчу.. Мы не будем вместе. Хотела ему дать ссылку на это дневнпик. закрыла все записи, которые его не касаются, а нет.. не сделала этого.. потому что бессмысленно. Вндь он забыл меня.

Я тону захлебываясь в своих чувствах. Но .. Я не дам себе быть такой как сейчас после приезда с Турции. Я ..

Пока чтос кучаю.

Но хотя бы я поняла что точно мы не будем вместе. Хоть теперья спокойнее. Хоть теперь я могу с уверенностью начать забывать и убивать свои чувства.

У меян будет новое лето. Еще лучше!!!!!! будет лучшее лето!

---

Эти маленькие глупые недолгие встречиубивают во мне последнее что-то хорошее. Едешь в метро.. в очках. чтобы не было видно глаз. смотришь вникуда. ищешь ответы на вопросы. самокопание. смотришь с ненавистью в глаза прохожим. Они не видят твоих глаз. впрочем не они одни. Сижу слушаю DJ STREET на репиде и жизнь кажется сном. кошмарным сном.