Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ну привет, дневник.. Да.. я знаю что я вчера была полной дурой. Кажется как будто кошмарный сон.. Я.. в красивом платье вечернем.. с открытими плечами.. красиые бусы и сережки под цвет платья.. Коричневые.. Красивые розовые балетки и розовая сумочка.. Уложенная прическа с озорными кудряшками.. ты меня такой ведь еще никогда не видел.. красивой.. А тебе срать.. А я.. просто.. ясма виновата.. я даже не подошла.. сама.. к тебе.. тока улыбалась скромно, впрочем так же как и ты мне... А когда я увидела как ты пытаешься ее обнять.. я сразу убежала и чуть было не Женя в сети.. Страшно.. Но надо узнать. Чтобы знать нверняка:забыть или продолжать бороться. Н щас сидит с мобильника и разговор наврятли получится..

И знаешь.. Вова.. Нарное это и вправду либо любовь либо помешательство на тебе.. Я обожаю твою улыбку.. Я ее почти каждую ночь вижу во сне.. Закрываю глаза и вижу тебя.. Ну почему? Почему во сне всё всегда подругому?? Знаешь.. Мне снилось что вот мы с тоим к лубе у стойки бара и ботаем, ты меня отводишь в сторону.. и мы разговариваем. и потом.. целуемся... И вот мы подходим обратно к стойке и там сидит Аня с Женей и Женя такой смотрит на нас, а мы стоим в обнимку и уулыбаемся:

-Ну что, наконец-то снова вместе?

-Ага-улыбается Вова и покрепче меня обнимает.



А на яву все совсем наоборот............................

Ничего.. Скоро Турция.. и все пройдет... Я забуду.. как кошмарный сон все это... Прошел потчи ГОД... Я ДОЛЖНА забыть.

Как же мне плохо....

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Хочется сейчас кого-то обнять и уткнувшись в плечо плакаться и чтобы меня гладили по голове и повторяли "Всё будет хорошо, всё будет хорошо". Сидеть, курить, пить кофе и плкать, просто тупо плакать и чтобы бы кто-то рядом, кто-то близкий и дорогой... И чтоб без всяких прекрас, без лжи и обманов... плакать.... чистыми искренними слезами............

Но пока что это только подушка.............

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Больше всего о чем я жалею, так это о том что во время прощальной встречи не поцеловала его.............

Почему чем больше я хочу его забыть тем больше хочу быть с ним?

---

Ты как котеночек прижимаешься и мне кажется в этот момент что тебе не хватает тепла и ласки"(Стас)

Fallen Angel (19:45:13 9/04/2007)

Ну мне кажется когда ты когда-то в прошлом обжигался то сложно верить в читую и верную любовь и ты начинаешь бояться чтобы тебя опять не предали

Chikatila[XZ] (19:46:15 9/04/2007)

Чтож тогда вообще не жить что-ли. С каждым ударом надо сильней становиться. Как опытные боксеры, они никогда не пропускают второго удара

Fallen Angel (19:47:39 9/04/2007)

Для этого надо все забыть, простить и начать жить заново

Chikatila[XZ] (19:48:22 9/04/2007)

Кто уступает тот больше приобретают. У меня на стене в кабинете такая тема висит

Fallen Angel (19:48:51 9/04/2007)

ну.. в чем-то это так

Chikatila[XZ] (19:50:33 9/04/2007)

"У меня состоялся вчера разговор с человеком которого я не видел долгое время. Мы с ним сошлись на том , что надо уметь прощать и быть проще.

Fallen Angel (19:51:01 9/04/2007)

Простить легко-сложно отказаться от своих желаний

Chikatila[XZ] (19:51:36 9/04/2007)

Ну смотря что желать либо мстить,либо возвращать, либо прощать

Chikatila[XZ] (19:51:46 9/04/2007)

Смотри есть из чего выбрать

Fallen Angel (19:52:31 9/04/2007)

мстить-это низко, возвращать-это значит настутупить на горло своему самолюбию

Chikatila[XZ] (19:53:20 9/04/2007)

Ну ты же сама все знаешь. Нет смысла себя мучать. Я думаю я не первый кто тебе об этом говорит





Интересный разговор. Уже который раз после таких разговоров понимаю что пора все сотавить в прошлом, переступить и жить дальше и не мучать больше себя. В прошлый раз я сказала наверное лишнего и ты мне даже не ответил. Прости, я задела тему из прошлого. Видно прошлое тебе противно. Хорошо... я исчезну. Я буду сильной. Ты забудешь о моем существовании и что когда-то я была рядом. Не вспомнишь никогда. А я буду счастливой!!!!!!!!!!!

---

Сегодня опять приснился Вовка) Он мне начал сниться каждый день. Я только решила его начать забывать, а он приходит ко мне во снах и потом я хожу счастливая весь день. Пиздец какой-то) Снилось что мы у меня что ли дома. Он лежит на диване, я около него. Мы едим что ли. А потом я забыла почему и как.. вобщем мы начали целоваться... Бляяять сказка.. После таких снов и понимаешь заново почему я хочу быть ИМЕННО С НИМ.

---

Который раз искать причины в себе. заниматься самокопанием. на самом деле это труднее всего-понять в что в тебе было не так. Просто я почему-тос разу начинаю сравнивать и искать плюсы в себе, а в других минусы. Я знаю, что это неправильно, но я не могу по другому.

Эдик сегодня говорил на столько умные вещи что я аж растерялась т.к. именно такое я сама говорила когда-то всем подряд.. Если тебе изменили-ищи причины в себе. А когда изменили мне я не стала в себе искать причины, вернее начала, но быстро перестала. Но ведь Эдик прав, знаичт что-то его во мне не устраивало, но почему же он тогда не поговорил со мной об этом??????? А как же поговорить, а потом уже делать решительный шаг?...... Все так сложно и запутанно...

---

Сегодня приснился сон.. мне приснился Женя и то что мы где-то встретились, разговариваем и как-то азшла тема о Вове и он говорит чтос кучает по нему, а я молчу. Он сказал что хотел бы все вернуть назад, я сказала что тоже безумно хочу всё всё всё вернуть. Он такой сказал "надо пойти бухнуть за это дело". Я согласилась. А что было дальше не помню. Но именно во сне я верила что всё будет хорошо и что Женя поможет мне вернуть Вову.

Сейчас раскалываетсяч голова после клуба, хоть и вобще не пила. Настроение с утра испортили все кому не лень, Вова в онлайне, я никак не могу дойти до душа, голова болит, хочется на кого-то норать и вобще жизнь-дерьмовая штука..

Может стать клубной девочкой? Там нет печали... Правда было дело где-то часа уже в два ночи, натанцевавшись, мы с Мишкой сели за стол, пьем коллу и мне начало мерещиться и почти в каждом маьчике я видела Вову. Ебануться я сумасшедшая...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

*Но под силою волненья превращаюсь в тень...

...Мне многого не надо

Коснуться тодько взглядом..

..Тебя я заколдую...

Но может быть по взгляду прочтешь

И отобьется твое сердце вдруг...

...В толпе тебя я вижу

Себя вдруг ненавижу

Захлебнется ночь водой

Все будто так было

Любить себя забыла

Но будь проклят этот день

Когда я встретилась с тобой*

Вдруг что-то вспомнилась эта наша последняя встреча. Я так испугалась когда его увидела. мне стало страшно и я почувствовала себя глупо. Что я испугалась.. ЕГО.. спугалась... Я боюсь сама себя. боюсь. страшно... Что не так?

---

Столько воросов и опять нет ответов.

Я знаю что мне сейчас надо. закрыться от всех и уйтив себя. Стас мне многое дел понять сегодня. Я даже поняла что мне сейчас может помочь чтобы разобраться в себе. После Вовы я начала сразу встречаться с Владом. Не помогло забыть. Потом никого не было НГ. Потом появился Петя, успокоилась, потом паша. С Пашкой легко и хорошо. но это не любовь. Теперь вот Стас. Стас меня почему-то как-то всё время заставляет вспоминать что было летом. Не специально, конечно, но больно. Сегодня когда стояла у метро политехничесая чуть не разревелась от обиды, досады, что судьба так поступает со мной. Хотелось быстрее уйти от Стаса, зашла в метро и слезы в глазах. Я возненавидела весь мир сегодня. Во мне столько было ненависти и отчаяния.

*Вот бы тебя в эти стены*

Я не могу так жить всё помня. *И вся жизнь разрушена тобой*. Я все понимаю, конечно, ты не хчоешь быть со мнйо, мне тебя уже не вернуть. Но так жить.. я не хочу и не могу. Ты наверное забрал какуе-то частичку меня и теперь.. вот без этой частички я не буду дальше с кем-то встречаться, влюбляться... Верни мне меня прежнюю, такую, какой я была ДО ВСТРЕЧИ С ТОБОЙ.

Уехать бы куда-нибудь, спрятаться от тебя, от напоминаний О ТЕБЕ. И.. забыть.. Забыть навсегда, потушить в себе пламя страсти и любви, убить в себе любовь и желание вернуть тебя и быть с тобой. Пора этос делать. Только уехать-то сейчас не могу. Мне кажется что я уже никогда не приду в норму. Хочется взять последний шанс, так сказать реванш. Но ира не стоит свечь. Я настолько изменилась, что не стала лучше, чем была, а стала кем-то никем.

*Уйти до безразличая куда*. Я постараюсь.

---

Раньше я под эти песни ревела взахлёп, билась в истерике, а теперь сиуд и тупо повторяю слова за песней. Я спокойна уже.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Хотела из моего этого ЖЖ сделать открытый ЖЖ для друзей, т.е. закрыть половину записей и т.п. Потом решила начать с самого начала закрывать записи.. подумала и решила что придется вобще всё на хер закрывать.. особенно осенние записи............ Прочитала осенние записи и поняла что тогда реально у меня ехала крыша. Я даже не знаю как только я не сошла с ума.. Сейчас проще. память всё стирает что не нужно. Мне становится легче и я уже не пишу письма сникуда, адские письма с мольбой. Даже эти все записи январь. февраль, март не то по сравнению с осенью.. Там реально видно что у меня сносит крышу, что я отчаялась, но надежда жива. А сейчас.. остаточное явление прошлого безумия... Да всё, его ни чем не вернуть. Никак. Он мне не пишет сам, на мои сообщения отвечает похуистично. Ни тебе радости, ни тебе улыбок, ни тебе комплиментов. НИ ХУЯ. Бест френдс. Глупое, жалкое словечко. Простил? И что с того? Знаешь, мне тоже нужен может быть.

Правда сейчас как-то проще..Намного проще. наверное я просто привыкла. Даже эта встреча почти ничего во мне не изменила. Я так же живу, как и раньше, теперь правда даже меньше ищу его глаза в толпе. Только вздрагиваю когда вижу красные машины. И ничего уже не повтортся.. всеу шло куда-то вдаль.. Безвозвратно.

Жизнь идет своим чередом, смяются дни, недели, я опять с кем-то, ты опять где-то. Ощущение пустоты.

Вчера, прочитав эти записи стало очень плохо и горько от обиды. От того СКОЛЬКо я пережила после расстования с ним. Сейчас вся боль как-то притупилась. Осталось только хорошее. Надеюсь, это хорошо, что я помню его только с лучшей стороны. Ностальгия - дрочка мозгов..

Печально вот так вот это всё писать.. С каким-то даже почти что равнодуштем. Потому что не заставишь себя полюбить. Я вижу сейчас его улыбку, его искрящиеся глаза.. Но почему же, скажи, ты так волновался при встрече? Обьясни мне, а? ПОЧЕМУ БЛЯТЬ?????? Я думала это мой шанс, раз ты так волновался, а ты... В пизду всё.

Знаешь, я тану намного лучше. И ты не узнаешь меня, ты ни хуя не поймешь что это ТЫ меня изменил. Что я старалась для тебя.. Т.Е.Б.Я.



"Мне хочется назвать тебя своим

За то что ты им никогда не будешь"



В голве даже сейчас нет каких-то воспоминаний. память успокаивается. Я становлюсь спокойнее. Я уже не плачу, не вздрагиваю когда вижу его в онлайне. Я стала спокойнее. Только где-то внутри гложет обида. Обида заглушила даже надежду. Потому что он не дает мне никакой надежды на лучшее. Ты думаешь ЭТо нельзя простить? Ошибаешься... всё для того, лишь бы ты вернулся.

А у тбя своя жизнь. В которой мне уже нет места.

Так больно писать эти слова....