А я еще благодаря работы я полюбила свое тело. Я многого стеснялась раньше, не могла, как ОН ходить по дому голышом, показывать модельную походку и танцевать без одежды. То ли комплексы были, то ли смущение. теперь нольв сего. Я люблю себя. свое тело, я прекрасна) Я поняла что была безумно закоплексованной с НИМ. Не хочу писать ЕГО имя. Устала от ЕГо имени. Но теперь я поменялаьс в этом плане. Надеюсь, сегодня ко мне вновь не вернутся мои "комплексы".

---

Запах ESKADA into the blue напоминает мне о лете. Да. да. лете, проведенном с Сережей. Там осталась совсем капля духов. Надушилась остатками и пойду к Саше. Может этот летний счастливый запах принемет мне вновь счастье?

---

На ящике лежит письмо от него. Я смотрю и вижу имя. Сергей. Сережка. Сережка. как же это было давно. Открываю сайт знакомств с его анкетой, смотрю его фотограии. Как же давно все это было. А было ли вобще? Для меня да. было. А что сейчас? наверное, твое недоуменное лицо, когда ты получил такое иждиотское ошибочное письмо с моей почты. Твой ответ, как буд-то с укором, мол Оля, Оля зачем тебе все это? Я как липучка пристала к тебе и не могу отлипнуть. Надоело! Я сама себе противна.. У меня ведь Саша, я ведь нему переезжать собираюсь. Уйди из моей головы дурной! Я ненавижу тебя!Ненавижу свою боль и отчаяние. чувствую себя очень глупо из-за этого идиотского письма. А ты ответил на него. Вполне быстро. А лучше б позвонил. Потому что тогда я бы не ответила на твой звонок. А на письмо надо бы ответить и как-то отмазаться. Только вот не понимаю как. Дудом. Заберите меня в дурку. Я щас с ума сойду.

---

Все пора преезжать к саше и забить на все!

---

Если бы ты видел мои слезы, я знаю точно, ты пришел бы ко мне. Мне так плохо....

---

В голове каша. В воздухе витает любовь. В воздухе пахнет Сережей. Я это чувствовала сегодня на невском. Любовь. Весна. Он и Я. Киллометры между нами. НО мы есть. мы существуем. Где-то там. Моя любовь. Его безразичие. Где-то здесь я стремлюсь быть счастливой. Где-то там он и так счастлив.
Мне не хватает чего-то родного. Наступила весна и я потерялась. Солнце, эти запахи, набережная... рука в руке и разговоры. БЫЛИ. А сейчас нет. И иногда так хочется вернуться обратно что нет сил. Иногда я смотрю на закат и вспоминаю тебя, наши ночи без сна. Тво нежность. А пора бы забыть. Спасибо за все тебе. Ты десвительно замечательный. Плевать, что пикапер, плевать на те мои слезы. Ты достоин быть счастливым. Просто не сошлись. Просто не нужна. Не виню тебя. Скорее себя ненавижу что не удержала. Что не оказался такой какая нужна тебе. А ты найдешь, будешь счастлив. Ты честно замечательный.
Я сейчас слезы вытираю, но знаешь, это не важно. Это слезы о прошлом, о том, чего не вернуть. Стерла слово "никогда".
Я хочу тебе пожелать счастья. Ты достоин этого. Не смотря ни на что.
А что обо мне говорить? Я тоже нашла выход. В Саше. Псевдозаменитель тебя. Мне чертовски не хватает твоих шуток, приколов, безбашенных выходок всего-всего-всего. Он не заменит тебя. Но я устала без тебя. Устала всех отшивать, устала считать тебя идеалом. Я построю свою личну жизнь заново. Я не ошибусь больше.
Только если бы ты знал как я тебя до сих пор люблю.

---

Самое ужасное это иметь возможность встретиться С НИМ и не мочь сделать этого. Я ненавижу этот мир. Я ненавижу себя. Я ненавижу эту ситуацию. Жуткий депресняк и хочется лечь в постель, укрыться одеялом и проспать до того времени когда все пройдет. Мн очень плохо. Ты согласился встретиться. Я опять вытянула встречу через полтора месяца. Я ненавижу себя за это. Я НЕНАВИЖУ СЕБЯ. Я устала тебя любить, хотеть быть с тобй, вытягивать эти встречи, терпеть унижение... опять твой похуистический взгляд и мои страдания. ненавижу. Я не могу остановиться. Не могу не писать тебе, не могу не просить встреч. Я НЕ МОГУ. Ты мой наркотик. I'm addicted to you.
мы встретимся через месяц я думпаю, если я к тому времени поправлюсь. Унизь меня снова чтобы я смогла тебя еще больше возненавидеть и может только тогда у меня найдутся силы начать все заново. Может тогда я смогу идти дальше уже без тебя. Сейчас не могу. Я слишком хочу тебя. Я тебя везде ищу и везде вижу но нигде не нахожу.

"People stop fighting
Angels are crying
We can be better
Love is the answer"

---

Я больше не сломась.

Даже этот первый порыв въебать телефон в стенку.. я сдержалась. Не сделала этого. Я успокоилась. Сука. Вам меня не сломить. Я сильная, сильнее всех этих ваших... не жалей меня, мне уже ничего не поможет. "Я думал ты из-за моего звонка такая грустная, раздумываешь..". Ненавижу. Я даже представила, как ты, Найк, меня в этот момент бы обнял и погладил по голове, приговаривая что все блять будет хорошо. Если бы был рядом. ХУЙ. Мне плевать, мне не больно. Все прошло. все было давно. уйдите из моей жизни. Поганая троица. Я даже не знала о чем разговаривать... сережа.. лчше бы ты позвонил. а не твой друг найк... А я все врала что-то, что на выступление собирась, а он хотел проходку в клуб, а я сказала что не могу этого устроить бла бла бла... с вумя бабами Найк... чуваки.. вы загуляли... Вам уже по 25 лет!!! Ва не кажется, что пора уже завязывать с блядством? А хотя мне похуй. Это не мое дело. Я хочу забть побстрее все как кошмарный сон. как же я вас всех ненавижу. ак же я тебя ненавижу.. за мою боль.. и слабость.

---

Знаешь, я так пыталась тебе понравиться, я так пыталась найти тот образ ОЛИ который бы тебя устроил, понравился бы.. и не нашла. Знаешь, вот эта покраска волос меня вобще выбила из клеи. Серьезно, я ж никак не могу теперь восстановить свой натуральный цвет волос. Сука.. все ранди тебя... такие жертвы.. закрасить натуральные блондинистые волосы темным коричневым оттеночным шампунем.. *перекрашу волосы в цвет намного темнее чтобы ты меня заметил*. И ... н заметил меня.
А что теперь? цвет потчи восстановила, ногти наростила. Они меня теперь раздражают, мешаются, мне не удобно с ними и я их вечно ломаю черт побери!!! Меня раздражает теперь все. Что я заболела. что я сломала этот гребанный ноготь, что я хз когда смогу сделать косички.... будто у меня вечный пмс!!!!!!! Нет, это просто депрессия.....

---

Я не хочу без тебя. Я не живу, я просто существую сейчас. Я не хочу н.и.ч.е.г.о. Хочется закрыться от всех, лечь на кровать, уткнуться в подушу и плакать.. а потом спать... проснуться, покушать и снова спать.Я боле. Болею тобой. Гарика не вижу больше в контакте, Найк меня отоже игнорирует там. Ты наверное сказал чтобы они со мной не общались. Прости меня за мою никчемную любовь!!! Я тебя очень любила. Может и сейчас люблю.
Я сейчас зашла на тот форум и прчитала хороший ответ на мой пост. исчезни из его жизи на полгода Найди причину. а потом возвратись неожиданнго и принеси в его жизнь радость и счастье, с маленькой крупинкой боли.
Я обещаю, что вернусь. Но раньше, чем через полгода. В конце мая. 27 мая. В день когда мы познакомились. В день когда дождь соединил нас, когда я отдала кусочек своего сердца тебе. Обещаю, я вернусь.

---

"Вчера ты был, сегодня тебя нет..." (с)

Да, наверное атк и бывает. Свалю лучше все на пмс, иначе не хочу думать, что я совсем сошла с ума. Завтра меня записали на наращивание ногтй. хм первый шаг к нему? Да. навреное. Боюсь, очень боюсь, что когда сделаю афрокосички, ногти, нарощу ресницы, то сразу захочу ему позвонить и назначить встречу типа "смотрик ак я изменилась, дорогой". Я его ненавижу за последнюю встречу. сука.
Нет, во всем виноват пмс. Блять он наверняка даже не думает обо мне. А я всегда егов споминаю! Вспоминаю только хорошее. впсоминаю наши ночи без сна... я была аткой дурой.. сейчас бы я себя вела совсем подругому. ЧЕрт, блять, а как же тебе нравилось, Сережка? Какое мое поведение тебе больше нравилось? Я запуталась в своих масках. Я устала притворятся и говоритьв сем что "забыла, наплевала и растоптала". Я не могу забыть ТАКОЕ. Я не хочу других, понимаешь?
Мой милый новый ФСБшник роет под меня. Сука, сам все испортил, не фиг было расспрашивать где я работаю. Всё дорогой, теперь ты меня не увидишь. Пиздец зачем допрашивать девушку где она работает я не понимаю! Какая в попу разница? а ведь все, анверное. могло бы получитьи все могло бы быть, наверное. хорошо, но он сам все испортил своими вынюхиваниями.

---

Знаешь, мой милый ангел, я не скучаю. Я не больше не плачу по ночам, я не грежу тобой одним, ты мне даже уже не снишься. Я не хочу глаз твоих и рук. Мы ведь не любим. То чтоя называла любовью, навреное. бвл мой эгоизм, просто желание заполучить тебя. А ты не любил. Да нет же, мы еще увидимся, я ведь скоро сделаю африканские розовые косички, нарощенные ногти, нарощенные ресницы, солярий... я скоро буду красивой-красивой куклой. Твоей Розовой Мечтой. И ты, сука, увидишь КОГО ТЫ ПОТЕРЯЛ.
Жизнь идет своим чередом, все скучно, вяло и устало. Тянет на лирику, филосовствования и иногда хочется на кого-нибудь заоорать. Может это все виноват ПМС? Надеюсь. Бросать курить уже совсем и не хочется. Секса уже не хочется. Ничего не хочется. Я стала пустая и не интересная. Я не хочу других, не хочу этих идиотских первых свиданий, я не хочу любви. МнЕ ЭТОГО НЕ НАДО.

Мы заблудились в этой гребанной зиме.

@музыка: попса

@настроение: сонное

---

Вчера, когда позвонил Гоша... Я не знала его номер, это был скайлинк. Я взяла трубку, а оттуда "Привет!", сладенький-сладенький голос. Меня аж передернуло, толкьо и мысль "Сережа с другого номера", а след. мысль "За один этот звонок я ему всё прощу!!!". А это не он оказался. Да и похуй!
У меня ведь нвоая жизнь. Я ведь красивая. Я ведь гребанная мажорка, без цели в жизни. Пошел ты на хуй!

---

Во мне много гламура и пафоса? Оо дорогой, ты на себя в зеркало смотрел? Одна твоя шуба сколкьо стоит, я даже представить не могу. как ты сказал в клуб мы можем семером туда-обратно зайти 10 раз за ее стоимость. Посмотри на свои повадки, посмотри на себя, подумай в кого ты превратился благодаря пикапу. ты не так был воспитан, ты не был раньше эгоистом. Я тебе на столько противна,а ты соглашаешься на встречу зачем-то чтобы опять мне поебать мозги и сыграть очередную игру, естественно ты опять подедителем вышел. Сука. Знаешь, это была твоя ЛУЧШАЯ игра. Я и не думала, что ыт способен на такое. Знаешь, я тебя недооценивала. Я и не думала. что так со мнйо поступишь. Привезти меня в зоопарк, хм.. Это оказывается еще хуйня. Но вот в кафе что ты сделал.. Я была в шоке. Я играла в свою игру, думала. что ты на нее повелся... Эти твои раздевания меня в кафе, твоя ласка, как обычно наглая ласка, уверенностьв своем превосходстве, я опять расслабилась и повериал тебе. Я так хотела опять тебя. И этот твой вопрос, опятьс этой наглой хитрецой в глазах:"Поехали отсюда, а?". И спешное собирание, выходим из кафе, садимся в машину и ты везешь меян в центр города. Я-то думала. что сейчас наконец-то начнется моя игра, мой секс с тобой после которого Я ВЫЙДУ ПОБЕДИТЕЛЕМ. А нет. хуй. ты повозил меня по центру и довез до универа. Так жестко меня еще никто не обламывал. Хорошо, дорогой. Я ненавижу тебя. Пошел ты на хуй. Заебали мои истерики, слезы, нытье о тебе. ХВАТИТ. Теперь я поняла, что свободна. И тьеперь, знаешь я стану такой сукой, какая тебе и не снилась. я стану таким же первоклассным игроком в отношениях, как и ты.
Представляю, через несколько лет на улице увижу афишу с новым фильмом и ты там.. в галвной роли.. Вот шок-то будет у меня. да и пох. Учись, играй, прожигай свою жизнь. а моя жизнь мне нравится. даже несмотря на то, что ты в субботу толкьо и есть что засирал мой образ жизни и меня саму. Я не больше не унижусь перед тобой. Наверное, наконец-то вернулась моя гордость ко мне.
Я люблю жизнь и тебя в свою жизнь больше не допущу!
Вся твоя жизнь-фальш. Лживая игра, игра с самим собой. Смотри не наступи однажды на свои же грабли. Я не желаю тебе счастья, удачи. В то же время я и не желаю тебе чего-то плохого. Живи как живешь. Но знай. что вся наша жизнь идет по кругу. И ты еще вспомнишь меня и пожалеешь о сделанном и о причиненной мне боли. Играй, игрок!

---

Я во всех снах, каждый день ищу его. мне снится как я ищу Сережку. Это сумасшествие какое-то. И не нахожу!!!!!!!!!!!!!!
... Кажется шапку мне отдаст Гарик. Следовательно.. Меня опять наебали. Отлично, пикапер. Браво. Ты опять сыграл свою рль на отлично! Ты опять вышел победителем. На хуй ты играешь моими чувствами? тебе меня не жалко?? да какая на хуй жалость, мне не нужна втоя жалость!!!

---

Я люблю его. я боюсь. мне очень страшно. Я не хочу его потерять. мне страшно от своих мыслей потому чтоя все время думаю только о нем, о нас, прокручиваю в голове разные ситуации, разговоры. Я схожу с ума так сильно я хочу быть с ним, хочу к нему сейчас. Его слова крутятся в голове "Ты совсем что-то в загул ушла". Блять ... что со мной... я кручусь, бешенный ритм жизни... я думала тебе понравится какая стала. я стала другой.. блять я не понимаю... я хочу тебя уивдеть, поговорить с тобой о нас, о наших отношениях, сережа.. ты мне нужен... мне плохо, я на грани истерики. Хочу к нему, хочу его руки, его хитрый и наглый взгляд, его слова, его ложь, хочу это все.
Боже, я обещала себе, что после Нг начну новую жизнь. жизнь без него. Но НГ проведенный вместе теперь не дает мне успокоиться. Эти воспоминания меня преследуют. я люблю его.
Я повторяю про себя "я люблю его" и от этого становится еще хуже. я хочу к нему. Я опять не позвоню ему и опять буду ждать его звонка. Уже не хочу идти с ним в клуб. Хочу тишины. Тишины с НИМ. Я хочу быть его самочкой, я хочу быть ЕГО. "МОЯ" я была удивлена, услышав это. Да. втоя. Только твоя. навсегда. Пошли просто погуляем? позвони мне. И мы встретимся.
ты, наверное. обидился на меня за новогонюю ночь. Прости, пожалуйста.. я безумно хочу тебя.. я безумно хочу только чтобы все было классно... голова кружится. от мыслей. я люблю его.
я ненавижу безызвестность. А сейчас я не знаю что происходит между нами. знаю лишь одно: я хочу бытьс ним до безумия. Прости если что было не так. ПОЗВОНИ УМОЛЯЮ.

---

Я его самочка. Он так сказал. А еще козочка. Блин непривычно что все так хорошоу нас. Я сама ищу проблемы, накручиваю себя. Аня говорит, что всё у нас с ним будет хорошо, я вижу это, я вижу что его отношение ко мне стало очень хорошим. Я люблю его. Я боюсь его потерять снова. Я люблю его. Я уже второй день подрят толькои повторяю про себя "я люблю его" и улыбаюсь. Он только дотрагивается рукой до моего бедра и я сразу хочу его безумно, дикая страсть. Я люблю его. Я хочу его. До дрожи, зубы сводит как я хочу его. Его безумный взгляд, взгляд полный страсти. Я хочу его. Я вспоминаю новогоднюю ночь как мы спали у Гарика и мне становится жарко. Я люблю его. Я хочу его.
Пятого в клуб выступать. "Ты в совсем в загул ушла". Ты прав.. Но я ведь теперь в го-го танцую. Я так понимаю, что тебе это не нравится. А раньше тебе не нравилось, чтоя была домашней девочкой. Я запуталась. Я хочу быть собой. Я люблю тебя не смотря ни на что и ты люби меня!

---

Не понимаю.. это как будто сон... красивый сон о любви, о дикой страсти и о нежности... Сумасшедший новый год на гавайской вечеринке, а потом ехать в никуда в центр лишь бы для того чтобы может быть... встретиться с НИМ. Уйти в 4 утра из гостей, из теплого дома чтобы поехать на гостинку где может быть я бы встретиласьс ним. Это ж пиздец. И голова кругом когда он сказал, что заберет меня у метро через 20 минут, а сам подъезжает через 10 и забирает меня с подругой. Весь такой красивый, на новой машине, в красивом пальто, в котором он как все сказали похож на сутенера)). Красавчик... И я рядом с ним иду.. держу его под руку, он меня обнимает, целует в щечку...А потом мы в гостях у гарика вместе с ним. Я пытаюсь протиснуться к зеркалу, а сережка подстебывает типа "ну да. ты ведь знаешь где здесь что находится". Я огрызаюсь и иду приводить себя в порядом. Прически ноль, хоть и перед НГ были красивые кудряшки, макияж еще держался, белоснежный свитер вымазан неизвестно в чем. Но ОН рядом. Сидит, а я на нем сверху. И не хочется ничего делать, только лишь бы олн рядом был так всегда. И он, переодически укладывает меня на диванчик и целует нежно-нежно, а потом опятья сижу у него на коленях.
Я опять при нем курила, пробовала сигару, пила "гавайский член", котороый как сказал сережка "мы пустили по кругу" т.к. был очень вкусный.
Красивые слова Гарика и умные речи сережки подействовали на Анютку и как-то отрицательно подействовали на меня. Зачем было говорить, что всё должен делать в отношениях парень, что если девушка вызванивает, делает вс1 для отношений, т.е. сама строит отношения, то значит парню на нее плевать и значит, что он ее не уважает. спомни, милый.. как было 2 с половиной месяца назад....
А мы даже и не разговариваем с тобой об этом. Как будто это время вычеркнуто из нашей жизни. Из нашей общей жизни. Какждый-то по отдельности помнит что произошло у него в жизни. Но мы друг другу не расскажем. Ведь это секрет да и вобщем-то лишняя информация.
Знаешь, я видела как ты ночью сильно-сильно меня хотел. Я тебя тоже так сильно хотела.. Сейчас вспомнила всё это и аж дыхание перехватило. Мне было дико жарко, и знаешь... я возбуждалась от одного малейшего твоего прикосновения. И муражки по телу. Помнишь, как я всё испортила?
-"Знаешь, я тебя так хочу, что меня муражки по всему телу,...."
-"Это только слова или..."
*молчание, отодвинулся чуть-чуть"
-"это вопрос?"
-"ну да..."
-"Вот умеешь ты ляпнуть и все испортить".
да уж.. я кадр. Я просто не хочу вранья, тупых отношений, основанных на сексе, я не хочу больше ждать его звонка и самой бояться позвонить ему. Я не хочу так!!!
... Опять засыпать в его обьятьях, а проснувщись если чуть-чуть пошевелиться, то он прижимал меня еще ближе к себе и гладил меня... нежно-нежно, сонно-сонно. Наша первая ночь в нашей новой жизни. Твоя улыбка после каждого моего телефонного разговора во время сна...
-"Я соскучился"
-"Стасик, давай ты будешь скучать чуть попозже? Я сплю"
-"Ладно, давай...
-"Угу. целую в попку!"
-"ЧТО?"
*гудки*. Я положила уже трубку. И довольная улыбка у Сережки на губах. На утро он со смехом рассказывал об этом телефонном разговоре Анютке)).
Мой ласковый и нежный зверь...
мы опять с тобой бесились на утро на постеле, наплевали на Анютку и делали всё что хотели. Господи, спасибо, спасибо за всё: за этот нвоый год, за него спасибо, за эту ночь спасибо, за то что он стал внимательнее и более заботливым по отношению ко мне, спасибо за всё.... я его очень люблю.
Я буду ждать когда ты позвонишь все-таки и мы пойдем в клуб. Я вчера ждала, но ты не позвонил. Я буду ждать сегодня, завтра и еще долго-долго. Ведь я люблю тебя. Спасибо за эту ночь, день...

---

Мой свитер пахнет тобой. Я готова вечно так стоять и принюхиваться к едва уловимому любимому запаху. Ты. Рядом. Сидел. Лежал. Ты целовал меня в ушко, ты целовал мои плечи, шею, щеки, лоб, уголочки моих губ. Так трогательно и нежно. Ты скучал, по тебе было видно это... ты так хотел меня в том кафе... ты так скучал после 2х месяцев разлуки.. Мы были так смешн. При встрече как друзья, "чмок в щечку" "Привет! ну как дела? Что нового?". И ты. Чужой. Отсел от меня подальше. А потом предложил подраться подушками. И пытался все ближе ко мне подсесть. Так мило.... А потом ты лег рядом на диванчике. ты меня обнял и я больше не смогла ни о чем думать. Только о тебе. О нас. Как будто и не было этих 2х месяцев разлуки. Только ты и я. Я так ждала тебя.... Знаешь, я соврала, да я обманула тебя, когда сказала что не хочу тебя. Прости меня... умоляю... мне было страшно. Я была в твоих обьятьях, но я не верила что это все искренне. Я думала это очередная твоя игра, я не могу больше тебе верить. "ну вот я опять плачу*. Потом был разговор. Ты матерился и зло смотрел на меня. "пиздец, оль, что у тебя творится в голове". Любовь там, любовь и страх, страх что ты меня обманешь. Я не хочу больше боли, я не хочу больше бояться позвонить тебе, не хочу больше ждать твоих звонков, я устала бояться сделать или сказать что-то. Я хочу нормальных отношений. ты говоришь, что был искренним, но милый, где же искренность, когда тебя не было 2 месяца!!! Вчера? Да, вчера я тебя не узнавала...

Ты был мой.. Ты сказал такую замечательную фразу как "хотел бы с определенным человеком заняться ЛЮБОВЬЮ и ты знаешь этого человека". Ты никогда не говорил выражение "заняться любовью", говорил только "секс" Боже, я не хочу чтобы это всё было игрой. Я так хочу чтобы это действительно было искренним.

Ты сказал, что меня не изменить, что во мне есть детскость, но скажи, дорогой, в тебе ли ее нету? Блять, я так хотела показаться другой, а показалась, кажется, еще хуже, чем была. Прости если что не так.

Я жалею, что атк и не поцеловала тебя. Но мне страшно было. Я не хочу к тебе ольше привязываться. Я жила эти 2 месяца и мне хоть и было безумно плохо, ноя жила, понимаешь? Я сейчас я в растерянности. Чертов НГ не во время. Хочется тебе позвонить и назначить встречу. Хочу поговорить с тобой. О н.а.с. Я люблю етбя.

... Ты чмокнул меня в губы и сказал свою коронную (и мою любимую) фразу "до встречи!", улыбнулся и пошел в школу актерского мастерства. А я пошла в метро. По щекам текли слезы, ведь я понимала, что зря я высказала все что было на душе, о твоих играх, о том что ты сам ихуя не понимаешь уже когда ты искренен, а когда нет.. Ааааааа... пиздец.... я ехала в метро и плакала, не могла никак успокоиться, люди в шоке смотрели на меня. А я только и повторяла про себя "я люблю его, я люблю его, я люблю его, я люблю его".

---

Нельзя плакать сейчас, сегодня. Иначе на утро будут заплаканные глаза, опухщие от слез. А вдруг ты завтра все-таки позвонишь и назначишь место встречи? Вот поэтмоу как бы сильно мне не хотелось плакать я не буду этого делать.