Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

In Winter, when fields are white,

I sing this song for your delight.



In Spring, when woods are getting green,

I'll try and tell you what I mean.



In Summer, when the days are long,

perhaps you'll understand this song.



In Autumn, when the leaves are brown,

take pen & ink, and write it down.

Lewis Carroll





Эм.. скоро будет тут. Я так поняла что вперый раз я не запалилась. А вот вчера вечером поздно я запалилась оч сильно. Немного грустно. Или непонятно. Что случилось? Че грустить-то? ну и что? Все норм, Понимаешь?

---

Ни звонков, ни смс, ни голоса.. Это так.. Я о своем.. Не буду продолжать..



Вчера ходила на японский фильм "Вредное насекомое". Не ну а ЧЕ? Пришли значит, Катя опаздала. Сидим сначала втроем, я, Ксю и ден. Потом Ксю пошла за Катей. ждем а они не приходят. Звоню, а они оказывается сели на другой ряд, всерединку. Оставили нас вдвоем епт) Вобщем все было скучно. Ничего инетересного. На фильме чуть не уснула. Помница ходила я летом по киношкам.. Ладно не будем о прошлом. Вобщем фильм оказался полной японской херней(что и следовало ожидать). Фильм никто не понял, особенно концов. Просто как будто на середине фильма оборвали и все. Встали, тупо уставились друг на друга и спросили дружно:"А это что все?".

На обратном пути Ден вобщем был какой-то грустный. Кажется у негок акие-то проблемы с его девушкой. Все на телефоне с ней по аське общался. Хм. Интересно.. Ничего не вобще не рассказывает.

А еще я начинаю заболевать..

Странные мысли в голове крутятся.. Прокручиваю картинки из прошлого, думаю о том что могло бы быть и чего могло бы е быть ЕСЛИ БЫ.. О чем это я? ХЗ.. Сама себя не понимаю. Много противоречивых чувств.

Многие люди говорят что я не правильно поступила. Сейчас тоже так думаю, но уже поздно что либо менять, да и.. зачем это надо? Все. хватит. все кончено. я спокойна. так будет лучше. все хорошо.

Такое ощущение что я дневник веду не для себя а для кого-то. Как на дамке. весь дневник был посвящен только одному парню. Все записи про него. Почти все. А тут вобще херня какае-то.

Интеренсо когда пройдет все это? Когда все изменится?



*Ни за что. Никому. Никогда.*(Твоя Розовая Мечта)

---

Закрыла половину своих записей. Написаны они вобще-то были для меня. Для памяти о моем хуевом прошлом. В смысле даже сказать о том чего я хочу забыть и что никому уже не надо читать.

Седня прочитала что будут вводить закон о том что можно и что нельяз писать в блогах. В каком-тос мысле я это считаю правильным, а в каком-то что это наши дневники и на хера им лезть в личную жизнь каждого человека? Я понимаю что можно ветси бумаждный дненвик, но мне к примеру удобнее здесь делать записи. Мне удобно это тем что его НИКТО НЕ НАЙДЕТ. Покране мерее даже моя мама.

Седня идем в кино.. Странное чувство.. Вчера было прикольно болтать с Деном в чате, стебаться и все наблюдали за нашим разговором. Так весело было, а потом пришел муж и все испортил. Почему я с ним не могу так же шутить как с Деном? Наверное потому что я с ним боюсь сказать лишнее, а это я очень хорошо умею. Оч часто прокалывалась на этом с бывшими..

Хочу быть другой...

Дамочка... Теперь мне там вобще делать нечего.. Скучно..

Хочу чтобы все изменилось.

Чтобы было теплое лето..

Солнце, улыбки, искрящиеся от счастья глаза, мокрые волосы, горячее тело.. стоп. Хватит. Я молчу. Тссс...

Никто теперь ни оч не не узнает..

тс тихо-тихо.. Помолчим.. давай?Отвернись! Не смотри в мои глаза. Ты ничего не поймешь. Да мы и не встретимся.. н.и.к.о.г.д.а.

А я и не хочу. пусть несбывшаяся мечта сдохнет.

У меня есть цель в жизни. Дикая цель. До ее осуществления осталось 4 года где-то. И я уеду жить заграницу. Безумно хочу свалить отсюда.. Хотя бы на 3 месяца, на год, но мне нужно сменить обстановку. Хочу убежать от всего, спрятаться..

Так не хватает мужских рук, прижаться к любимому и просто поплакаться, прижаться и почувстваовать себя в безопасности..

Бреееддд...

---

Браво Женя, еби ссебе мозги еще больше. Не ну а ЧТО? Он запостил у себя в дневнике пост вовы.Подписал (c)(Sponsir). Совсем с ума сошел? Сам мне месяц назад говорил чтобы я не мирилась с ним, а теперь..сам.. писееец.. Вова зачем ты так... Предавать друга а потом давить на жалость.. Мне противно..

Да может я и скучаю по вовке. Но я скучаю по вове который был до августа этого лета. А то что с ним случилось потом .. я не знаю такого вову. Все что мне говорили это как про другого человека.. Ну.. прсото я не могу понять что это один и тот же человек который был таким милым и хорошим и который так нагадил мне и Жене.

Почему я пишу все это.. вдеь посты касаются толкьо его и жени.. мне должно быть по хуй..

Сейчас больше даже волнует то что Андрея нет в сети.

Что меня еще волнует? Где праздновать НГ.

А еще жуткое желание сделать кому-нибудь больно морально. Хз почему. Просто я зла на мужиков..

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

вчера мне приснилось что я вышла замуж. Снилось то я пришла на встречу выпускников и я помню что я ходила и всем тыкала свой пальчик с колечком и говорила типа посмотрите я вышла замуж. Я не помню кто ыбл моим мужем. там, во сне, это ыбло не важно. Там во сне я гордилась тем что я замужем и что на мне эту колечко золотое... Странно.. Но.. Все смотрели на меня как на диотку и только разочарованно ммотали головами.. А я их не понмиала почему так. Я же счастлива! я же наконец вышла замуж! А они так грустно на меня смотрели..

Странный сон...

Я хз почему так часто думаю о замужестве..

наверное боюсь рано или поздно остаться одна..

Страшно..

Страх меня иногда поглащает...

Help me people....

---

Я ломаю себя.

Переступаю через свои же принципы.

Перехожу через грань своего разума.

Открываю новые вершины в самой себе.

Я меняюсь.

Я перестаю быть собой...

Я плачу над своими неудачами, а потом повторяю свои ошибки вновь.

Я говорю какая я умная и прошу чтобы мне помогли.

Я думаю что рассуждаю здраво, а потом меняю свою точку зрения.

Я думаю что я красивая а потом реву в подушку над тем что я себе не нравлюсь..

Я сломала себя.

Сломала свои надежды.

Вычеркнула все мечты и выкинула их в помойное ведро.

Я ненавижу свое прошлое но в то же время возращаюсь туда в своих снах и мыслях.

Я говорю что я ненавижу но все-равно считаю идеалом.

Я привыкла к хорошему, теперь считаю все плохое лучшим.

Я привыкла довольствоваться большим, теперь я согласна и на меньшее.

Я опустила себя, приуменьшила свои желания и цели.

Я не стала реальнее. Я стала пустая.

Я стала не я.

Я превратилась просто в какое-то существо которое не имеет уже собственного мнения.

Я не могу спокойно обьяснить чего я хочу и почему я так думаю. Я начинаю беситься и орать.

Я сижу и плачу печатая это лишь потому что я никто.

"Все бабы суки и шлюхи." Так сказал Ден. Я долго спорила. Но он прав. Он коненчо не понимает что и мужики нам делают больно.. Но..

Я не могу обяьснить свою точку зрения. Я замыкаюсь в себе и молчу обиженно.

Я улыбаюсь глядя как он сердится.

У меня слезы в глазах от того что мне не понимают и не хотят понимать..

Мне страшно от того что я одна в этом ебанном мире..

Мне больно от того что я ненавижу слово "я тебя люблю".

И я опять плачу..

Может я просто устала?

Оль.. Задумайся.. кем ты стала и кем ты была раньше....

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Женя хитрый.. Завел разговор со мной об Андрее, типа какой он дурак и безмозглый в свои 20 лет. А перевел тему на Вову. Типа как он скучает по вовочке, типа вовчка хочет с ним помиритсья и типа вовочка такой грустный пост закоментил на дамочке. вот он:

"Лето...Болгария...столько лет прошло, а ничего так и не изменилось...все те же дома, все тоже море, все такие же загорелы лица, но на душе только боль. Когда то было прикольно. Мы ходили в этот бар. Сидели, пили, смеялись, шутили, мечтали, клялись, прощали...все в прошлом. Взгляд направо, взгляд налево - все знакомо, до боли знакомо. Ну почему же мы ценим все, только когда потеряем? Почему мы не помним многого, меняем все как ненужные вещи? Мы видим минусы, мы забываем плюсы. Мы готовы порвать все, только из-за какой-то мелочи, забыв все хорошее...А что в итоге пустота....ужасная пустота, и ничего не может заполнить ее. Остается в прошлом, как хорошая страничка...а сейчас пустота, боль...Зачем мы мучаем себя? Мы сами причиняем себе боль... всегда так... "

Ах как трогательно. Лично меня не затронул этот пост. Опять сопли, слезы. банально. Женя, как ты можешь теперть сидеть и грузиться после того как с тобой поступили???!!

теперь Женя сидит и винит во всем меня. что я виновата в том что вовка изменился..пиздеец..

отвалите все от меня!!!!!!!! Я ТОЖЕ ПО НЕМУ СКУЧАЮ, но всем ведь срать на это

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра