Однажды я проснусь и пойму, что он меня любит... Я просыпаюсь и понимаю, что он меня не любит...
Почему мы всегда должны сразу принемать решения?! НЕ ПОЧЕМУ? Наверное я тормоз.. Я понимаю что я приняла не правильное решение лишь через месяц.. Мне нужен месяц чтобы до меня дошло как я должна была правильно поступить... Я НЕ УМЕЮ ПРОЩАТЬ. А ведь если бы тогда простила, спокойно бы поговорила то может все было бы иначе.. Господи.. какая же я была дурааа.... Я рассталась на эмоциях.. Или.. Просто я такой человек.. который дает только один шанс... Наверное да.. скорее всего именно так.. Блять... Ну почему сейчас я готова ему простить измену даже зная что он меня не любит и не хочет вернуть?! ну почему я дмаю только о нем и вся жизнь только им расстроена? Я устала ИХ не любить.. И тебя я любить устала... Да нет же.. Это не любовь.. Просто ты мне очень нравился... Нравишься быть может и сейчас.. Это берд.. сумасшедствие.. Безумно хочу к тебе..
Боюсь сама себе.. Боюсь своих поступков и записей в дневнике.. Брюсь что ОН прочитает и узнает все это.. И что будет..? Я знаю.. Он промолчит.. Я ТЕБЕ НЕ НУЖНА!!! Я знаю.. Я не вру сама себе...
Это только я была в сказке все эти гребанные три месяца.. А ты... А ты мне изменил...
В восресенье у меня есть шанс тебя увидеть..
Я тебя месяц не видела...
А до сих пор кажется что ты позвонишь и скажешь:"Привет) Как дела?", или напишешь смску "Привет, Киса! мы сегодня встречаемся?", подхожу к метро канал Грибоедова и ищу его глазами.. Потмомучто там мы почти всегда встречались... Когда я прохожу мимо ТОГО кафе ГДЕ мы РАССТАЛИСЬ я ищу тебя глазами...
Но ты меня не любишь и ничего мне с этим не сделать.
И я не пойду на пати в воскресенье, я не хочу чтобы ты видел мою боль, не хочу притворяться что мне хорошо и весело, что я нашла свое душевное спокойствие... Я просто останусь дома. А ты.. Живи..
ПИ.СИ. А ведь я помню все... Как же мне больно от этих воспоминаний.. Я так хочу тебя сейчас обнять... Блять..