Я как будто бы помешена на нем. Это как сумасшествие. Главное не съехать с катушек.. Главное держать себя в руках и не сойти окончательно с ума. Я чувствую себя психом, который помешен.. помешена на нем. Я ведь жила как-то эти 4 года. А сейчас... вроде все так же.. но.. он не позвонит. мне опять придется звонить самой. Опять все тянуть самой. А справлюсь ли я со своими эмоциями?

---

Теперь все стало так сложно.

Как я могу жить дальше, двигаться вперед, когда он - это все что мне нужно? Нет, я честно думала, что я увижу его и.. все как бы перегорит внутри меня.. но пламя только стало больше. Как.. ну как один человек может все время быть разным и быть таким добрым ко мне, но в то же время таким злым... Он.. это моя жизнь. я не могу двигаться вперед. Неужели это снова шаг назад?

Мы договорились встретиться в "Галереи" и пойти в кино. Лол кино! А он взял и опоздал и мы не успели на фильм. Дальше было круче. звонит он мне и говорит чтобы я заняла столик в "баклажане".. ну блин я прекрасно знаю, что там до фига народа всегда, бегу туда сломя голову чтобы занять диванчики. Подхожу к девочкам на ресепшене и говорю :"Блин, жесть, как надо столик с диванчиком. понимаете такое свидание, ну прям ТАКОЕ свидание ппц как надо!!!". ну и естественно смотрю таким умоляющим взглядом)) Вообщем дали мне самое отстойное место около входа с креслами.. Сижу жду.. Заходит Сергей и видя наши места подходит к ЭТИМ девочкам и просит нормальное место. И нас ВЕДУТ!!! В середину зала правда тоже с креслами! Как оказалось он их всех знает!! блять как можно сразу было мне ТАК накосячить, блять, да стопудово они ему потом рассказали)) И они еще так на меня посмотрели лол!! Ааа как стыдно)) Почему я вечно забываю, что у него везде знакомые!!!

Свидание.. встреча.. не знаю как это назвать... Мы сидели друг напротив друга.. улыбались.. он сразу сказал, что я повзрослела.. Я говорю, мол, Сережа, ты опоздал на час и как ты теперь будешь заглаживать свою вину? Он сказал, что ему нужно подумать)) Ну я говорю, что у тебя естьч ас__ Он такой глазки вылупил, типа, ни фига ты теперь стала такая жесткая))

И встреча.. встреча была такой дружеской и классной.. я и не думала, что все пройдет так хорошо.. он был рад меня видеть. Конечно, не обошлось без моих косяков. нов се же.. НО как только я не намекала на секс он как будто не понимал!!! А потом когда мы в шутку заговори о том чтобы нам делать детей.. я говорю, поехали к тебе делать детей, а он:"Ну, оль, это будет смешно". Блять, что смешного в нашем сексе может быть??

Но в конце встречи я спросила что он думает обо мне, все-таки два года не виделись.. "Оль, я всегда был хорошего о тебе мнения, всегда и очень хорошего". Это звучало так искренне... Даже интересно играл ли он... А потом сказал такой:" ну мы ведь не в последний раз видимся, ведь так?"

А потом мы сели в его машину и я говорю:
-Сереж, давай так, чтобы при следующей встрече не было ни каких планов запланировано на вечер.
-хорошо
-Чем мы займемся тогда?
-Ммм даже не знаю.. чего бы ты хотела?
-Нууу.. я уже предлагала чтобы мы попили чаю с тортиком у тебя дома, ты бы показал мне свою новую квартиру...
-Оль, это опасно
-почему???
-ну ты ведь понимаешь чем это может закончиться
-Сереж, ты чего-то боишься?? Или что со мной не так?? Почему это так опасно??
-Ну ты же понимаешь, что тогда нашей дружбе придет конец
я задумалась как бы съязвить
-ты еще скажи что у нас и нет никакой дружбы!))
-Ну да. Сереж, мы не виделись 2 года!1 Какая там дружба? Ты обо мне даже ничего не знаешь! И вообще я буду за собой следить и ничего не случится если ты не хочешь))
-Ммм хорошо, посмотрим)) пока))
-пока))

Ух... Но.. я знаю, что он мне сам не позвонит.. придется опять звонить самое.. А еще и Саша.. Боже как все сложно стало после одной встречи..
Я не могу его забыть и каждый долбанный раз я хочу его еще больше...

Ждем четверга и буду звонить.

А там посмотрим...

---

Стала ли я лучше? Хуже? Мы ведь не виделись 2 года...Изменилась ли я в лучшую сторону? А он? Он изменился? И если да, то как сильно? Я жду этой субботу... я не знаю чего ожидать.. не знаю чего я хочу от этой встречи-просто встречи или секса? Лана с Максом говорят, что в пятницу надо позвонить и сказать так:" А где мы встретимся? Мм я тут подумала, может ты меня пригласишь на чай к себе? У меня ТАК ДАВНО не было чая" )))) Бля, с одной стороны это ржачно и вообщем-то да, это, чего бы я хотела. Но с другой стороны я не девочка на один день чтобы вот так напрямую напрашиваться к нему домой.. Хотя.. мы ведь оба взрослые люди и понимаем чего хотим от этой встречи.. а если он не хочет секса со мной? Блять как бы не попасть в неловкую ситуацию...
А если мы пойдем в кафе, то это, блять, так тупо.. будем сидеть, смотреть друг на друга или он как обычно на других девушек и рассказывать каждый свою историю жизни за 2 года... скучно..
Я купила охуительное кружевное боди молочного цвета и чулки просто секси за 2000 штуки.. Бля, если он меня не трахнет, то я сама его трахну!)) Я не согласна угрохать столько денег зря)) Я в этом боди и в чулках просто секс.. Я и не ожидала что я могу так выглядеть.. Нет, у меня и раньше были корсеты и чулки, но это боди.. Не пошло, а именно сексуально... Так невинно, но в то же время горячая штучка))
Да и вообще если даже мы поедем к нему домой, я все-равно буду чувствовать себя шлюшкой.. блять, какае-то дилемма прям! Я не хочу показаться развратной, но и милой девочкой больше быть не хочу. Это мой последний шанс. Я блять не готова просрать его в кафешке! Блин я не понимаю почему я мучаюсь, ведь мы встречались, у нас был секс, да, он был 4 года назад, но все-равно.. Бля, не хочу быть снова той милой-хорошей девочкой, но и навязчиво-развратной не хочу.. я ... как бы серединка... Но.. Как сделать-то все правильно?
Ведь больше шанса может не предоставиться, а я так сильно хочу чтобы у нас все получилось.. не важно на неделю, две, месяц или на всю жизнь... просто несколько счастливы встреч... ночей... ((
А сначала идти в кафе а там уже намекать на поездку домой к нему нет смысла. Во-первых фиг знает сколько у него времени свободного, зачем терять время зря? Плюс еще застрянем в пробке.. плюс придется это предлагать глядя в его глаза.. вообщем я запуталась! Как лучше поступить-то?

Пи.СИ. Ну как вам моя новая улыбка? Блин я ведь ради него поставила брекеты.. я ведь обязана ему понравиться.. ведь так?)) Чорт, я опять веду себя, как школьница)) Всех обнимаю и целую!

ПИ.СИ.СИ. С праздником, мужчины!

---

"In another life, I would be your girl
We keep all our promises, be us against the world
In another life, I would make you stay
So I don't have to say you were the one that got away
The one that got away"(Katy Perry)

Я.... я не знаю как это выразить словами.. мне выпал, возможно, последний раз... И не в другой, а в этой жизни я могу снова... снова черт побери попробовать быть с НИМ. Я смогу! Я должна быть уверена в себе! Ведь ОН.. ОН согласился встретиться со мной)))
Это было так забавно.. дня два мы с ланой ломали голову как подступится к Сереже. Ведь у него есть девушка и бла бла бла... И я опозорилась два раза) Ну да вот.. Самый раумный способ был позвонить Гарику.. Сережен телефон, конечно новый был, но... как-то позвонить ему.. да это ж пиздец)) Пишу я Гарику.. Аля как дела, чем занимаешь и такая всякая прелюдия перед ГЛАВНЫМ вопросом)) Ну он шутит, пишет и я значит тут набираю главный вопрос:" а сережей все еще общаешься?".. и лана нажимает enter!!! Блять я чуть с ума не сошла пока ждала ответа)) А он написал что регулярно и с удовольствием... рассказал, что Сережа расстался с "женщиной" лол. Ну я и спросила типа что плачет в подушку? А гарик:" нет, ебет все что движется"))) Ну и я такая, так может мне стоит его утешить?))) Ыыы Ну он сказал приходи на кастинг)) ну посмеялись, пошутили... И решила я что надо действовать. Все-ранво Гарик расскажет Сереже о нашей переписке. Поехали с Максом и Ланой в бар, выпили мы... ну и меня заставили позвонить)) Это было блять страшно...
-привет!
-привет"
-как дела?
-сколько лет, сколько зим! Все отлично!
-я надеюсь тебя не отвлекаю.. чем занимаешься?
-на работе. но говорить могу..(и все таким ласковым-ласковым голосочком.. ну как и всегда впрочем)))
-А давай встретимся?
-Мм отличная идея!
-Круто! Где и когда? Может в пятницу?
-ммм лучше в субботу ближе к вечеру.
-Отлично!
-а ты-то как?
-все здорово!
пауза
-И это все что ты можешь мне сказать?))
-Ну.. долго рассказывать
-Ну значит при встрече расскажешь))
-Да, созвонимся тогда в пятницу вечером! пока!
-Пока!


ооо Боже! Сколько же у меня сил ушло на разговор!! пиздец так страшно было!!! Но.. Я встречаюсь с НИМ в субботу.. Новое белье, маникюр и придумать наряд))

Я понимаю.. моя жизнь изменится сильно после этой встречи.. но сейчас я счастлива и взволнована.. по-этому мне плевать.. будь что будет.. лишь бы я была счастлива!

---

Что значат эти мои сны? Только вчера я ехала в метро и думала, что он забыт. И стало так легко от того, что мне все-равно. Ведь прошло столько лет, ведь он уже совсем другой человек, да и я другая.. Пусть у него есть она, а у меня есть кто-то другой... ведь это жизнь и мы теперь совершенно разные. Он забыт и оставлен в прошлом. И стало так легко от этой мысли что я освободилась от него....
И снится мне, что она обратилась в мою фирму за помощью. И я ее сразу узнала и начала с ней пытать сдружиться... Расспросить про дочь и Сережу... А она говорит что дочь не очень любит Сережу, что ей 14 лет. Что Сережа очень капризный и постоянно просит чтобы ему готовили и убирали за ним... Я так удивилась Сережа ведь совсем другой. Неужели он так сильно поменялся?
А потом сон с Аней... Мы с ней поехали куда-то в городе. Красивые-красивые, на шпильках... Ну конечно, куда ж я еще езжу на шпильках и красивая.. только к НЕМУ. И да, вот мы стоим в его парадной и я говорю что это дурацкая затея, что ему плевать на меня и он только разозлится за мою назойливость. А она меня тащит на его этаж... и тут мы слышим звук открывающейся двери и его голос и он понял, что мы здесь! Анька бежит по коридорам, а я бегу вниз, выбегаю на улицу и быстро-быстро сворачиваю в соседнюю парадную...
А там... Так огромная квартира с хозяйкой О_о Я ее быстро умоляю разрешить мне спрятаться и прячусь в какие-то шелковые тряпки на полу и тут распахивается дверь и ОН... стоит.. смотрит засранец прямо на меня! Ну никуда от него не спрятаться! Он резко вытаскивает меня из тряпок и начинается допрос...
И я уже не сдерживаясь срываюсь и говорю всю правду - о том как я ждала, как скучала, как мне его не хватало и что сюда пришла просто в надежде случайно его увидеть. Он смотрит на меня удивленно и говорит что не может в это поверить, что думал, что мне плевать.......................
И да, примерно в этом месте мы целуемся.
Просто в этом сне... Он был так нежен со мной и целовал меня.. как тогда, раньше... я вспомнила тепло его губ и за что я его любила, почему никак не могла забыть.
Ну почему, почему во сне мы вместе? Что это черт побери значит??? я думала я забыла, отпустила, а он все время возвращается в мою память! Уйди, Сережа, дай мне нормально жить и выйти замуж!!! Я больше не хочу тебя любить!!!
И я ничего не могу поделать.. как жаль, что он даже видеть наяву меня не хочет....
Мне так жаль, Сергей, что все так получилось в декабре и ноябре.. я честно не хотела чтобы так все вышло... прости за назойливость..
мне так жаль, чтоя не могу повернуть время вспять((

---

Да... вчера был забавный денек... Открываю я всем нам известную социальную сеть, ну и открыла группы, в которых я состою.. хм.. Смотрю - "пикап", думаю надо бы удалиться, пошло все что связано с Сережей на три веселых буквы. Открываю группу и.. вообщем зачиталась)) потом смотрю видео разные, думаю дай поржу над идиотами пикаперами. Ну и выбрала 2 видео со съемом на улице с тренинга. И опа! Сразу с первого раза 100% попадание!
Значит идет парень в клечатых брюках и розовой рубашке, такой попкой виляет, а я еще смотрю и думаю.. блять как Сережу напоминает, хотя вроде он так жопой не вилял... А потом на тебе блять! Это Сережа! Мой бывший Сережа на видео пикапа как он снимает двух девушек в коротких мини-юбках! При чем одет был в мою любимую одежду, у меня даже его фотографии и видею есть в этой одежде! И снято видео летом! И он их клеит... И.. подпись под видео:"лето 2007 года". Тада!!!! Как раз когда мы типа встречались! сука нах. Прям удачненько я наткнулась! круто! Только собралась все забыть и выкинуть из головы как на тебе! Красава...
Нет, ну это свинство было ходить на тренинг по пикапу или просто так с другом он пикапил.. но он как бы.. был со мной.. да, может он там и погуливал налево, но чтобы так откровенно и это увидеть.. и услышать его сладкий голос.. это сильнее меня... я.. просто в ахуе до сих пор.
И противно как-то сразу стало... но я все-равно не могу думтаь о нем плохо.. да, это мерзко и неприятно, но.. столько времени, конечно, утекло и.. почему-то спустя столько лет если я и нахожу какую-то информацию о нем, то в основном только негативную.. а это странно... он ведь не мог быть таким плохим..
ведь я не могла быть на столько тупой дурой, что принимала все что он мне говорил и наматывала на уши всю лапшу, которую он мне вешал? Или я действительно была на столько в розовых очках???т Пиздец... я была на столько влюбленной идиоткой что ничего не видела? Как это мерзко...
Но, блять, я все-равно не перестаю хотеть быть с ним! класс! что же должно случиться чтобы я окончательно его забыла и выкинула из головы?


www.youtube.com/watch?v=82spSNJge7I

---

And in other life i would make u stay...

"-Оля, что для тебя лучше: чувство предательства или твоя неразделенная любовь?
-Почему чувство предательства?
-Потому что у меня сейчас есть отношения и я не хочу предавать. Так не лучше ли тебе остаться со своей неразделенной любовью ко мне, чем делать больно другим людям если я снова попытаюсь быть с тобой?"
Неужели я на столько умна, что даже ночью во сне я прихожу к таким умозаключениям? Дерьмосны(

---

Так странно получается..Вот у тебя были лучшие друзья, а теперь.. они чьи-то другие лучшие друзья.. Как же так получилось, что они меня забыли, вычеркнули из своей жизни и я не стала их подругой тогда? Как же так.. Ведь нам было так здорово вместе! Я ушла из гимназии и все.. про меня забыли, Оли как будто и не существовало... А сейчас.. Они теперь дружат с теми кого мы дразнили, над кем мы издевались, прикалывались... Они теперь вместе отдыхают, гуляют, они женятся и справляют девичник вместе, свидетели у друг друга на свадьбе.. а я? Я была одной из вас...
Я помню как мы познакомились в гимназии, как мы вместе бегали в курилку, кидались там не спелыми киви, прогуливали уроки и бухали во дворах школы, пили водку на морозе, ходили на школьные дискотеки и танцевали под "наши" песни. Как мы проводили время в общаге, учились, веселились, курили... Как мы ездили всем классом за город и там напились так сильно... Было же так весело и круто! мы были такими классными подругами! Я, Аська, Катя, Кристинка, Полина... Как так получилось, что мы перестали общаться? А теперь вы с Катей лучшие друзья.. Даже Ася не с вами.. Но ведь... Блин было так кассно!
Сашка говорит, что это было в школе. Все повзрослели, но.. блин моя школа была совсем недавно! И я не забыла их! Где же тогда находят подруг? Подруги и появляются в школах, да в университетах!
Просто.. найдя их в контакте, счастливыми, улыбающимися.. стало тоскливо, что я не умела дружить, что, да, возможно я была полной идиоткой.. но ведь нам было так здорово! А теперь они вместе, а я не с ними.. Уже они повыходили замуж, у Кати ребенку 2 года, у них совершенно другая жизнь и они другие люди, так же как и я, да. Но... Ностальгия...
Разве можно забыть ту молодость, ту радость, те приключения, все то, что было у нас в гимназии? Для них я просто эпизод, а они были мне подругами. И я знаю, что мы уже не будем дружит, но так грустно от этого... что друзья так быстро забываются и меняются..
Да, сейчас у меня другие друзья, просто.. Так подумаешь, вот и они на твоей свадьбе.. так же напиваемся, как и раньше... Полинка как всегда прикалывается, Катька смеется, Кристинка посмеивается.. эх... юность, юность... школа... мне так жаль, что мы так и не стали подругами... мне так обидно, что она стала вашей подругой, а не я... как, как она стала той, с кем вы дружите??? Может потому что я знаю Катьку с первого класса, а вы нет.. и у меня предвзятое к ней отношение? Да, люди меняются, но мое отношение к ним нет.. Но вы, вы были такими классными подругами!
Я рада за вас, что у вас все так хорошо в этой жизни! Мне жаль, что меня нет в ней. Я бы хотела познакомиться с вашими мужьями, детьми, поболтать, поприкалываться, узнать кто как живет.. но мы уже другие.. и это было бы, наверное, глупо.. Хотя кто знает..
Мы знали друг друга только полгода.. Не думаю, что это срок для дружбы.. может вы уже и не помните меня.. а жаль...

---

Я не просто к нему «не ровно дышу». Я к нему задыхаюсь..

"All this money can't buy me a time machine, no
Can't replace you with a million rings, no
I should'a told you what you meant to me, woah
'Cause now I pay the price

In another life, I would be your girl
We keep all our promises, be us against the world
In another life, I would make you stay
So I don't have to say you were the one that got away
The one that got away" (Katy Perry)


И в следующей жизни я сделаю так, что мы будем вместе... я не позволю тебе уйти... ты будешь моим...

Это самый ужасный новый год, который начинается со слез... никакие подарки не заменят настроения, которое пропало как только я проснулась. Может я совершаю ошибку, регив связать свою жизнь с Сашей. Но с чего я взяла, что до сих пор люблю Сережу? Я его так давно не видела и он уже совсем другой человек, и я другая. Это иллюзии, на которых нельзя основывать свою жизнь. Как его вычеркнуть? Забыть и жить счастливо? Планировать свою свадьбу и не думать о том что было бы, если бы женихом был он. Не думать о том, какая бы жизнь была у нас... О том, как повезло ЕЙ, что она с ним...

Я ненавижу весь мир за то, что все это так не справедливо! И я не знаю что делать! Как что-то изменить??? Это был его номер телефона и он не ответил на мою смс ! значит он видел и слышал ту фразу мою тогда... и.. блять как малолетка... Я взрослая женщина! Я ... я... скучаю... мне бы хотя бы ответы на свои вопросы... но нет... их никогда не будет...

С новым годом ПЧ. Надеюсь, жизнь каждого из нас поменяется в лучшую сторону в следующем году!

Целую!

---

Сотри его из мемори...

На самом деле... я мечтала после нашего с ним расставания в 2007 году что.. пройдет года 3-4 и мы встретимся и... и вот... последний раз мы виделись года два назад.. и я думала, да, может многое произойти за 1,5-2 года... все что угодно. но что бы это не было я смирюсь. Значит такова судьба. Я прекрасно понимала, что это очень долгий период. Но я считала, что... ну вот я, изменившаяся, после стольких лет, с безумно красивой улыбкой, мудрее, умнее, серьезнее внутри.... я думала... это как с тем самым красным платьем на день рождение в 2007 году:"Он меня увидит в этом шикарном красном платье и ни за что не бросит...". В итоге бросил когда я была именно в нем.
Я думала многое можно исправить. Да, в моей жизни тоже большие перемены за 2 года... но ты!! ты же пикапер!!! кто ж, блять, знал!!!
Это был такой позор...
Я как идиотка вчера расписывала варианты того что может случиться при встрече. ха! все это хуйня! Такого развития событий никто не предполагал.
Я, с уложенной прической, немного косметики на глазах, красная помада на губах(мой новый стиль, хули...), норковая шубка короткая, я блять шпильки одела!!! Я еле доехала до Чкаловской!!! На этих гребанных шпильках!!! в эту блядскую холодную погоду! без шапки, потому что без нее я смотрюсь круче! Дураааааа

Встретились мы с Ланой часов в 6. Начала спектакля часов в 7. Ну стоим мы там, неподалеку от входа. Холодно шо писец! Ее губы уже посинели, руки отмерзли. Стоим, курим. Я говорю, что смотри внимательней на белые машины, т.к. 2 года назад у него была белая. Ну стоим... проходим уже много времени, без 10 семь. Лана предлагает валить. Я думаю, еще 10 минт и мы пойдем. Наверное, он приехал заранее и уже там, внутри. А там ловить точно нечего. Но из упорства стою. Зря что ли каблуки одевала? И тут бац.. сзади белая машина... Сначала я вижу ЕЕ, потом смотрю на заднее сиденье, а там ОН. Она, та сука с фотографии вконтакте на его странице, та старая, с ребенком лет 14-ти! Он с ней!!! Она сука в белой шубе! На белом мерседесе крутом! И мы как две школьницы стоим.
Лана, сучка, )) обещала если я снова сбегу, то будет меня держать! Ха! Удирала в ближайший магаз быстрее меня после фразы :"Он с телкой!!!!". Стоим мы в этом дурацком магазине как две идиотки, подглядываем за ними, где они будут парковаться. Две дебилки, следящие за парнем!! И тут меня посещает "гениальная мысль" :"Лан, я что зря шпильки одевала и губы красной помадой красила? Я шикарна, пошли пройдем гордо мимо машины!", беру ее за руку и волоку. А они не парковались оказывается, а заезжали на парковку театра!! И я, дура, мой язык меня опять до добра не довел! Не могла, блять, тихо пройти, так почти у самой машины :"Он блять с телкой!!!", крик отчаяния, хренов... И тут бац мимо меня пробегает обратно в машину Сережа. Как мило, сука... Конечно, он это слышал! Наверное, бегал чтобы ему ворота открыли. Хех.. Ну налажала так налажала. Печалька. он не знаю, заметил меня или нет или.. вообщем я ускорила ход и мы оказались в каком-то кафе где я и напилась с горя.
Он был в телкой.
А я ждала его на морозе почти час.
Я так хотела поздравить его с днем рождения.
Это было такое позорное бегство! Покруче, чем в прошлый раз, блин! В общем я облажалась, ребята... Не быть нам вместе. И... я все та же безмозглая дура! Как школьница сбежала! даже не вышла из этой ситуации с гордостью! Как так??? Где мои мозги когда я его вижу???
Сижу , выношу себе мозг.
Печалька...
Лана говорит бороться... А я сдалась, кажется...
А! И самое дерьмовое состоит в том, что когда мы пили в кафе после этого, нас, конечно же, унесло быстро, то Лана говорит, что поздравить с днем рождения все-таки надо. Но номер телефона он сменил и его у меня нету. Так что она делает)) Берет у меня номер Гарика, звонит ему и говорит
" Привет, это Лена, узнал?"
-нет, к счастью или к несчастью, даже не знаю))
-слушай, можешь мне дать телефон Сережи, я его потеряла, но хотела бы поздравить с днем рождения.
-да, конечно, записывай..."
Пипец и он ей спокойно дал телефон Сергея. Класс. Ну вообщем решили писать смс. Ну пьяные же. Сидим, надеемся, что он не видел нашего позорного бегства..)) Смска:"С днем рождения! Оля.". Блять, как оригинально! Ааа забыла добавить, он как бы так и не ответил до сих пор. Печалька.. Может все-таки Гарик наврал с номером? Хотя я звонила с закрытого номера и гудки были... И может пока он выступал его мобильный был у этой.. и она стерла мою смску? ненавижу гадать.
Все, пойду в магазин за продуктами, заодно покурю. вчера был эпик фейл.

---

"There's a fire starting in my heart,
Reaching a fever pitch and it's bringing me out the dark

The scars of your love, remind me of us.
They keep me thinking that we almost had it all
The scars of your love, they leave me breathless
I can't help feeling...

We could have had it all...
(you're gonna wish you, never had met me)...
Rolling in the deep
(Tears are gonna fall, rolling in the deep)
Your had my heart... (you're gonna wish you)...
Inside of your hand (Never had met me)
And you played it... (Tears are gonna fall)...
To the beat (Rolling in the deep)"
(Adele - Rolling In The Deep)

Ну во-первых сегодня у Сергея день рождение. Во-вторых он сегодня играет в театре. В третьих я сегодня буду там. Боже ты мой!!! Я псих! На выходных я заболела и до сих пор валяюсь дома с температурой, но блин... я эту среду не пропущу! Я увижу его и поговорю с ним! Он предложит мне встретиться в другой день в кафе. Точка. Так и будет. А сегодня очень удачный день для этого, его день рождение, следовательно он должен быть в приподнятом настроении. Главное-это его не пропустить перед входом в театр. Ведь на само представление я не пойду уже во второй раз. А буду просто.. с Ланой стоять рядом со входом.. ммм.. дать его... а если он спросит что мы здесь делаем, то у меня есть отмазка... В общем мне как-то страшно и... такое чувство.. будто все окажется в полной заднице. Есть несколько вариантов развития.
1. Мы его не увидим.
2. Мы пропустим его и он уйдет в театр где его уже будет не достать.
3. Он увидит меня, поздоровается и пойдет дальше в театр.
4. Он принципиально проигнорит меня.
5. Все будет как я задумала и все будет хорошо.

Как идиотки будем стоять на улице и ждать ЕГО. Прекрасно, вспоминается как в школе мы делали то же самое. И в 24 года в моем блондинистом мозгу происходит то же самое, что и в 14-15 лет. Класс! "Давай пройдем там, мимо него, вдруг заметит!". Да, да. В 24 мне мозгов и мудрости не прибавилось.
Не, ну а что еще я должна была придумать? Еще 3 часа сидения на спектакле я бы не выдержала. На этих жестких стульях... Оо нет уж! Да и спектакль... Нет, конечно, кто-то считает его грандиозным и потрясающим, но... Я бы сказала, что это не совсем мое. Хотя песни чижа мне понравились тогда... Ладно, до встречи, Сережка! Не пуха! Удачи!

Чем дольше я остаюсь в игре, тем откровенней схожу с ума.
Давай задержимся в октябре, и пусть не трогает нас зима,
Пусть будет ветер, вино, камин, - смешней романтики не найти,
Но все же лучше, чем среди льдин искать конец своего пути.
Давай задержимся в октябре, пускай тридцатого - не беда,
И будет солнце, чтоб нас согреть, и будет горечь, чтоб нам страдать,
Не будет елки и мишуры - но не наступит и Новый Год,
Чем ближе будет конец игры - тем мне понятней ее исход,
Давай без снега, без декабря, поверь, что осень - хороший дом,
И ты увидишь, что все не зря, что скрыта пропасть под толстым льдом,
Что если хочется умирать - зима удобнее, чем петля,
Что свеч не стоит моя игра, а свечи стоят по два рубля;
Короче, хочешь - так уходи, зима за дверью открыла пасть,
И елку с близкими наряди, смотри на гибельный снегопад,
А я останусь совсем одна, зато живая и в октябре -
Чем дальше призрачная весна, тем дольше я остаюсь в игре.

---

Сейчас случайно попала на эту свою запись www.diary.ru/~yourpinkdream/p33027623.htm?from=...
Да уж, сколько лет прошло, а я все помню как он мне тогда позвонил, когда я с дачи ехала.. Забавные были времена. Но.. И сейчас они тоже не особо меняются. Я, конечно, забавная девушка.. Сняла брекеты, нарастила реснички, сделала маникюр, лол и в итоге так ничего и не предприняла)) Ладно, вчера было еще круче. Все, среда, его спектакль в театре... С подругой решили пойдем туда, будем стоять недалеко от входа, типа ждать кого-нить, он пройдет мимо, заметит меня и мы бла бла ла и он пригласит меня в кафе на другой день)) хехе выходим с работы, а там дождь)) Я в шубе, она в кожаной куртке с мехом, без зонтика... Ну вообщем естественно мы не пошли, тк стоять как две промокшие неудачницы не хотелось)) Что ж.. очередная попытка была неудачной) Он удалил зато себя в контакте. И я тут подумала...
что со мной... зачем я пиши о нем, вспоминаю.. все это прошлое.. я должна отпустить. сколько раз я уже в дневнике писала что отпустила... а ни фига. А как он тогда в театре на меня посмотрел!! Ооо это же был позор! убежать от него)) ахахха мне так стыдно!!! Но потом, сука, появиться на спектакле, сесть в первый ряд и смотреть как он играет)) Идиотка)) Мне как будто бы 18 лет! Блин а в следующую среду когда он играет, будет его день рождение.. блин я неудачница)) Если честно, то хочется быть умнее и мудрее.
Мне 24, я красивая женщина, с прекрасной улыбкой, шикарной фигурой, натуральная блондинка с длинными волосами... Да я... а я.. идиотка.. все еще думающая о нем! Боже, дай мне мозги! Наверное, когда Бог раздавал мозги, я стояла за красивыми волосам))
Я не могу так. Я не успокоюсь пока он снова не унизит меня, пока я не попытаюсь снова доказать, что я божественна.. Зачем? Нет уж, не спрашивайте зачем мне это.. может я просто садомазахистка и люблю когда надо мной издеваются мужчины!))
Мне пора взрослеть.. как сказали девочки на работе главное это не растеряться когда я его увижу. Аха, легко сказать. В прошлый раз когда я его увидела в театре и развернулась и сдриснула оттуда)) А потом стояла, обливаясь потом и с красной нервной физиономией, как идиотка и курила сигарету за сигаретой! Ну разве я смогу сохранить спокойствие? Нееет...
Ладно, посмотрим..

---

Ммммм через 16 дней снимают брекеты!!! Как же долго я этого ждала!!! Я прямо вся в предвкушении! Я даже сказала бы что не очень волнуюсь, т.к. даже не верю еще в это))) Я ведь так долго ждала))) БЛин, это будет так круто! Я сделаю себе пред снятием прическу, маникюр, реснички немного увеличу)) Мммм Вообщем буду конфеткой! И белые, ровные и красивые зубки! И на фотоссет)) Ах да. совсем забыла__ И на представление Сережи. И смайл.... Да.. Я схожу так же на концерт его новой крали. Или все-таки она просто его подруга? Плевать. Я моложе, красивее и я во всем лучшее нее. Да ей лет 35! Лол ... малыш, зачем тебе женщина, у которой ребенок подросток?? Да ее ребенку лет 15! Ей как минимум 35! Ну и что, что она тоже актриса... нет, я не хочу вернуть сережу, просто.. что-то до сих пор щемит в душе.. и я надеюсь... увидеться с ним... ну может и не сходить на свидание... может хотя бы просто где-то вместе посидеть... и проснуться утром рядом)? Шучу, я знаю, такое невозможно__))) Но я не пессимистка)) Все букдет, нужно только верить в это!
А пока.. я усиленно зарабатываю деньки. Вкалываю без выходных. Ничего, работа дает свои плоды. Совсем скоро можно будет немного расслабиться... и... просто покайфовать.. пройтись по магазинам.... салонам красоты... и всем улыбаться своей новой улыбкой!
Как же я боюсь, что она мне не понравится!!! Так страшно!! Что вдруг зубы разойдутся! Вдруг снова появится это чертова щелка! Нет... Это будет ужасно! Ладно, скоро, совсем скоро отпишусь о новой улыбке)))

---

"Гости дома за исключением одного
И ни звоночка, ни записки от него
Жизнь прекрасна, тебе совсем немного лет
Но его рядом нет

Ты погасила свечи, загадала желание
Чтоб в этот вечер он пришел на свидание
Этот вечер он провел с тобой
Не надо ни подарков, ни цветов, ни внимания
А только чтоб осуществилось желание
В день рожденья твой" (Чай вдвоем)


Мне совсем не много лет=)) Всего лишь 24.. пиздец целых 24!!! Мдя.. Раньше я думала, что в 24 я буду взрослая, красивая, элегантная, бизнес леди, у меня будет семья, муж, дети и кухня с белыми занавесками... А вот ничего этого и нет... мдя, забавная картина.. день рождение.. все звонят, поздравляют, а мне хочется спрятаться... Ничего, сейчас сяду в машину и прокачусь с ветерком по набережной...
Он ведь даже и не вспомнит. Удивительно, но к примеру, Андрюша все время помнит. А Сергей нет. А зачем? я ведь одна из тех, кто.... хаха... Нет, ну я бы могла добавить его в друзья в контакте, только есть ли смысл? у меня стоит статус помолвлена, куча фотографий с Сашей и бла бла бла.. и .. мне кажется все как-то не так, как его нужно.. ну вообщем это сложно. Да, возможно мне сейчас не хватает Аи, чтобы она помогла мне со всем разобраться. Но все в порядке. Это все пройдет. Это просто осенняя хандра.
А буду счастливой. иначе когда еще быть счастливой, если не в 24? Потом уже будет поздно. Нужно быть счастливой прямо сейчас.
Особенно после 24 ноября. Да, наконец-то мне снимут мои брекеты. И я.. я буду королевной)))!!! как же я счастлива! Почти 2 года мучений подходят к концу! я БУДУ В ГОВНО)))
Впрочем сегодня я тоже собираюсь напиться!
Всех люблю! С днем рождения меня)))

---

Он почему-то с другом приехал на дачу, в дом напротив. Что же со мной творилось... я не знала как к нему подобраться, что бы меньше унижения, меньше навязчивости... И вот... мы уже гуляем вдвоем как парочка, сидим в кафе... И я постоянно его обнимаю, постоянно тискаю.. а он улыбается, немного снисходительно, наверное, позволяя мне все это вытворять с собой. Я даже его ноги своими ногами обвивала... так крепко, лишь бы он не сбежал снова... лишь бы не отпустить, как тогда.. кто ж знал ТОГДА 3года назад, что это именно ТА любовь.... Он был рядом, он ласкал меня, дразни меня.. а я боялась сделать что-то лишнее, как доверчивый котенок смотрела в его глаза и умоляла не уходить... А он дразнил своими губами, слегка прикасаясь к моим... а я даже не знала друзья мы, или он позволит нам снова быть вместе.. хотя бы любовниками.. И я предвкушала ночь, а так сильно боялась неправильно растолковать его действия, что я посильнее прижималась к нему, заглядывала жалостливо в глаза и умоляла одними ими чтобы он пришел ночью и остался в моей жизни навсегда... Он так улыбался по доброму... он был таким милым, каким я его наверное, еще никогда не видела.. Хотя нет, видела, но тогда он был не со мной. О Боже, какой это был сон! Я, Сережа и снова вместе...
Опять Сережа. Опять снится.. второй раз уже за 4 дня! Это все Лана виновата. Я его не видела полтора года, не писала, не звонила, даже в друзья в контакте не добавилась когда нашла его!!! Я удерживала себя полтора года... удерживала с тех пор, как мне поставили брекеты и я думала.. вот снимут мне.. и мы посмотрим кто круче... А вот ему их уже сняли.. конечно, ты же раньше меня поставил.. Он не видел меня 1,5 года, не видел что у меня брекеты, неужели он забыл про меня? Ах, да, Лана! И тут однажды она сказала что а почему бы нам не пошакалить на него. Я же не знаю где он, что он и чем он занимается... Ну и нашакалили на него... кажется есть девушка.. не знаю кто она... и играет в театре.. Сережа, театр и спектакль через 2 дня, но не известно будет он там играть или нет. Ну конечно же, я подорвалась и решила пойти туда.. так.. посмотреть.. оценить и себя показать.. он не видел меня так долго, что уже можно было показаться издалека, ненавязчиво.
Т.к. Лана не смогла пойти, пришлось взять двоюродную сестру Любу. Вот это был прикол.. Приходим мы.. Две такие на шпильках, мейк ап, прически, у меня классическое серо-черное пальто, развивающееся на ветру, у нее ярко красное пальто, стоимостью 32 тысячи.. и мы оглядываем театр и понимаем как мы лоханулись с нарядами... театр находится около помойки какой-то, в разваленном здании... вообщем.. полный ппц... Мы стоим, курим.. она ни о чем не знает, а я на стреме, нервно курю и дрожу... а тут... отвлеклись... я беру телефон и начинаю звонить, и на середине разговора я поднимаю голову и в 2х метрах от меня стоит ОН Сережа.. Ну и какая же у меня была реакция?
Да, я поступила как истинная лохушка. Резко разворачиваюсь на шпильках, не выпуская телефон из рук и гигантскими быстрыми шагами улепетываю подальше от театра.... там где меня уже не видно... не знаю, заметил ли меня Сережа и мое позорное отступление... Но как сказала Люба я вся покрылась нервными красными пятнами.. Благо он скорее всего меня не видел.. И стояла я там, курила нервно, была вся потная и красная... когда я немного пришла в себя, то мы пошли на спектакль... он длился 2,5 часа!!! И все это время Сергей был на сцене!!! Это было мучительно и невыносимо. Он не смотрел на меня, не бросал на меня тайные взгляды... он просто делал свое дело.. и скажу я неплохо это делал.. а я сидела как дура.. и мечтала что вот так же он когда-то обнимал меня.. когда-то так же смотрел на меня, улыбался мне, целовал меня... танцевал со мной ТАК ЖЕ как и на сцене... Театр был на столько мал, что можно сказать мы сидели там же где и играли актеры.. ОН НЕ МОГ НЕ ЗАМЕТИТЬ МЕНЯ. Но он... не смотрел в мою сторону.. даже старался как мне показалось по началу сидеть ко мне спиной, стоять ко мне спиной...
В антракте я нервно курила с Любой на улице и мечтала провалиться сквозь землю... Когда они снова вышли на сцену он резко повернулся ко мне и вроде как посмотрел на меня.. так как-то.. жестко что-ли.. но я ведь ничего плохого ему никогда не делала.. а в конце когда они кланялись другой актер на меня так же посмотрел.. как будто с укором.. может мне показалось?
Но почему Сергей даже не подошел?? ОН МОГ ПОДОЙТИ!!! Он был так рядом со мной на сцене!! другие актеры подходили к своим друзьям и родственникам. ОН МОГ!!! Хотя бы сказать привел, Оля! Или вдогонку прислать смску, ну хотя бы потешить свое самолюбие и спросить как мне спектакль!!! Но он не сделал этого...
А как оказалось на следующий день, его телефон выключен и скорее всего у него теперь новый номер. Забавно... а может там нет моего номера? Хотя.. если бы он захотел связаться со мной.. он бы нашел способ.. через Гарика или еще как-нибудь.. все так грустно...
Я поняла, что я не успокоилась.. Прошло 3 года, а для меня как будто 3 недели... Да, я больше не бьюсь в истерике и не жду его звонка как раньше, но все так же хочу попробовать начать все сначала...
Как мне с этим бороться? у меня ведь есть Саша... Саша, с которым мы строим семью... А я... Я разрываюсь.. Ведь если я не забыла Сережу, то какой может быть Саша?
Или Сережа это та самая любовь, с которой ты никогда не можешь быть вместе, но никогда не забудешь? Та любовь тайная, которая есть у всех замужних женщин? Но ведь я еще не замужем.. я могу остановить весь этот кавардак...
Я боюсь, что в ближайшие месяцы я уйду от Саши....
и 3 года отношений.. как будто их и не было...
Не знаю что делать...

---

А знаешь, я пью теперь такой же чай
И я как ты не опускаю больше глаз,
И если мимо твоего дома невзначай,
То без истерик и без громких фраз.
Как ты дышу спокойно, без надрыва, налегке,
И улыбаюсь, даже если больно сердцу.
Как ты, не плачу на твоём/моём плече
И не стучусь в тобой захлопнутую дверцу.
А знаешь, я сплю ночами, вижу сны
И перестала верить в happy end в love story
И я теперь совсем уже как ты
Не верю, в то что нас когда-то было двое.

---

Да, теперь у него есть девушка? Ну конечно, у нашего бабника появилась девушка, аха, как-то я в этом сомневаюсь, хотя.. почему бы и нет? Все-таки столько лет прошло. Люди же меняются.. вроде. Хватит уже мне шакалить по интернету. Весь день сегодня испорчен. Сначала он и его фотография с девушкой. Конечно, Сережа, она ведь так на меня похлжа. А я себя и не обнадеживаю. Я просто вижу. Одно лицо. Блондинка! Ха! А я зато натуральная. ну да, зато она с тобой. Ха. Будто мне это надо. Твоя страничка в контакте... Так бы и удалила. Так бы и ... Вообщем эта фотография была как выстрел прямо в сердце с утра.
Вообще сначала меня убила Аня. Своей смской в 11 утра. Как поживаешь? ахахаха ты прикалываешься? ты пропала около года назад!! Ты не писала, не звонила, сука, подруга блять после этого? Да ты была моей лучшей подругой!! т Как ты, сука, могла так сделать? Я волновалась, звонила все твои номера, которые у меня были, они были выключены, домашний ни кто не брал, в контаакте ты, сука, удалилась!! А когда я нашла тебя через полгода, вернее твою "подругу", то она, мне говорит "а у анечки все хорошо!". Да пошла ты на хуй, дорогая! Если ты думаешь, что после этого я захочу с тобой встретиться-нееет. Тебе нет прощения, дорогая. Я тебя так любила, все тебе прощала, а ты с нашей дружбой поступила так? Это твоя вина, что я тебя не могу простить. Да. нас многое связывало, да ты единственная, то знает что я действительно чувствую к Сергею, только с тобой я могла ему позвонить, поговорить только с тобой могла о нем. Но за год я привыкла думать о нем и мечтать мне теперь не нужна ты чтобы вспомнить о нем. И если я захочу.. однажды... когда=-нибудь... я сама ему позвоню.. без алкоголя и тебя. Мне больше не нужна твоя поддержка. я теперь сильная. и я могу без тебя, аня. зачем нам встречаться? ведь все что у нас осталось общего - это сережа и артур. А ни первого, ни второго нет больше в наших жизнях. Что о них разговаривать теперь? Теперь все кончено. у меня с сережей, у тебя с артуром. 3 года прошло. пора и нам забыть их. может ты и забыла его. а я сережу не очень.. как-то не получаемся, милая... знаешь, за окошком дождь, и это как слезы у меня внутри. нет, анюта, я больше не плачу по нему, не схожу с ума... просто иногда, когда я одна в темной квартире я вспоминаю его, иногда ночью, перед сном я думаю о нем, иногда по дороге на работу я вспоминаю его, что было бы если бы мы встретились.. Я видела его последний раз около 2-х лет назад... и я не искала встречи с ним... слишком больно... будет увидеть его счастливую новую улыбку и жизнь, в которой мне больше нет места. Из которой меня выкинули как ненужную собачонку.
Слишком сильно любила.. потом просто вовремя не смогла забыть. вот и все. теперь всю жизнь о нем лишь думать. я сама виновата. Но, Аня, я не виж причины зачем нам встречаться. Чтобы ты повыебывалась передо мной как тебе хорошо живется? что тебе от меня нужно? а ведь что-то нужно! Скорее всего ты хочешь выпендриться.. давай угадаю.. тебе бойфренд подарил тачку и оплатил права? Неужели Х6? хммм или ты вдруг замуж выходишь? А модет ты беременна и счастлива ахахаха? вот прикол был бы! лол!!! Неее или ты вся увешена бриллиантами? И больше не перед кем похвастаться? Или что? ну? расскажи мне.. да нет, я если честно, не хочу это слышать. просто зря ты появилась и разбередила старые раны.
Я без тебя держалась, держала все свои чувства к сергею внутри. почти никто не догадывался... И сейчас я тоже справлюсь без тебя. я теперь сильная. Ты мне больше не нужна. Хватит. ты одна большая проблема.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Все такое не постоянное... Как-то не очень хочется снова возвращаться на квартиру к саше после 4-х дней проживания в пустой квартиры сестры. Тут так спокойно.. я не должна никому готовить, убираться. улыбаться, быть красивой, веселой, смотреть фильмы, которые мне даже не интересны.. я предоставлена сама себе и мне здесь так легко дышится. Я всего месяц как переехала к Саше, а мне уже тяжело. Все время быть на чеку, все время следить что я не убрала, что я сделала, что не сделала. это так тяжело себя контролировать! Мне кажется еще месяца два и я сбегу в отпуск. А как же дальше быть? Как же семья, дети? Я ведь так хотела к нему переехать, а теперь это кажется иногда такой тяжелой работой. Все ему не так, и сплю я кувыркаясь по кровати, и бужу я его все время, не высыпается бедненький. А то за 3 года ты не знал, что я во сне кручусь. И еда моя ему не то. Мало солишь, мало приправ.. То есть это как бы нормально когда я готовлю почти каждый день новые блюда, и не какие-нибудь там банальные вещи, такие как тефтельки в кокосовом молоке, горячий шоколадный кекс с жидким шоколадом внутри, соте из креветок.... у меня сестра кулинар, она меня всему учит, у меня на столько крутые блюда, что он такое только в ресторанах попробовать мог раньше! А ему все не так! как трогательно! Я тут блин готовить для него научилась, а ему все не нравится. Все время чем-то не доволен... ворчит... я не понимаю.. я работаю, готовлю, забочусь.... я сама зарабатываю денег и даже не прошу у него ничего. Я даже свой билет на бритни за 3500 сама купила!!! А он все чего-то .. ах...

Боже дай мне ума чтобы понять моего мужчину! Силы же не прошу, а то убью ж его на фиг!

Завтра к нему ехать... Как ну как он мог тогда отпустить меня в слезах, дать мне уйти в таком состоянии и сесть за руль!!! Зная, прекрасно зная, что я только 2 недели как одна езжу! Как я выезжала со стоянки с трясущимися руками и ногами, вся в слезах, не видя ничего, в дождь... благо мне хватило ума через несколько метров от его дома остановиться и перекурить. Успокоиться. Хотя и даже после этого страшно было ехать, но обратного пути уже не было. А он.. спокойно сидел дома и попивал ром... как мило. Отдохнул называется от меня. на 4 дня.

Слишком часто мы стали ссориться, слишком часто я нахожу варианты чтобы не ночевать у него дома. Слишком часто стала встречаться с друзьями, то ли под предлогом веселья, то ли от нежелания снова слышать все эти недовольства...

Что ему еще надо? Молодая, красивая, умная, образованная, работающая, умею готовить, да я блять скоро таким же изысканным поваром, как моя сестра стану! Выучу блин французский за год и вместе с ней уеду на два месяца во Францию на обучение к известному шеф повару! Хороший тогда будет расклад? хаха да ты с ума сойдешь если я тоже помешаюсь на готовке, как моя сестра. Я же вобще ничего не прошу! Ну кроме котеночка и тех шикарных сережек)) А если серьезно, то... что, что, блять, во мне не так может быть?

Может все-таки свадьбы и не будет.. какая уж тут свадьба когда происходит такое...

---

Мы вместе 3 года. Офигеть просто.... Это уже как маленькая жизнь. И мы все время вместе. мы уже на столько вместе, что все делаем вместе. Это странно, у меня ни с кем такой близости не было из бывших мужчин. Сашка звонит мне. советуется, даже на счет машин советуется, хотя я воооообще в них ничего не понимаю. Мы вместе путешествуем, катаемся на роликах, планируем строить дом у него на даче, выбираем забор для дачи, я подбираю ему гардероб, советую в технике, помогаю ему с компьютером и я могу почти все ему рассказать. Вот это и называются отношения. Быть может мы даже когда-нибудь поженимся. И у нас будут маленькие, веселые детки. =))
Да, я оптимистка сегодня, потому что уже через 2 дня я буду нежиться на солнце, валяться на песочке и купаться в море! У меня все отлично! Я купила все-все-все что только мне было нужно на море:купальники, шляпки, юбочки, босоножки тп..... Я буду королевной=)) Будем пить, загорать и деградировать)) Никакой учебы, никаких проблем, только я, Сашка и море! Я возьму с собой свой крутой новый розовый ноутбук, будем смотреть фильмы. а ещееее у меня же там Симсы и ГТА установлены=)) хаха так что в дороге я скучать уж точно не буду))
Погода на улице отличная! Но мне даже лень двигаться. Хочется упасть на кроватку, попивать молочный коктейль, смотреть тупой фильм и потом в середине вырубиться и спать)) Я счастлива, все отлично,)
А может на йогу съездить? Мне на машинке до моего фитнеса минут 15 всего))Я там на йоге была всего 1 раз и мне безумно понравилось)) Ну была крутая картина, лежат тети от 40 и выше, тооолстые, не гнущиеся, и тут я: 167, 45 кг, с хорошей растяжкой.. уффф как на меня смотрели)) А еще я была со своим Сашкой! Так там вообще все слюни роняли)) хахахаха
Чмоки ребята! Улыбнитесь и сходите погуляйте! Давайте оторвемся, окей? И не скучайте без меня!