Сегодня купила новую симку теле 2. Еще никому не сказала нового номера. да и не вставила еще в телефон. Наверное. у меня зимняя депрессия. Вчера когда ехала в метро вечером это был пиздец. Я дрожала то ли от страха, то ли от неприязни, то ли от чего-то там еще. Ужасно... Я привыкла, что ты меня встречаешь все время и отвыкла от вечернего метро. Куда этих хачей, от которых воняет за километр, куча пьяных, которые ков сем пристают, тупят и какую-то хрень несут, было такое ощущение что именно в этот момент все хотят меня взбесить. Я еле доехала до рыбацкого, думала бляяять сейчасм кому-нибудь двину. Злость, дикая злость и обида на всё и на всех. Потом эта ебанная маршрутка. пробка в РЫБАЦКОМ! Охуеть, дайте две.
Еще и сегодня абонемент в солярий закончился и жопа какае-то. Вчера действительно хотелось сдохнуть. Ни хуя не получается. Я хочу шубу. Я хочу... Хочу зарабатывать кучу денег и срать на всех.
Вобщем да у меня какой-то сраный кризис. Вчера повторяла сашке по телефону "я хочу быть красивой. я хочу быть красивой...".I WANT TO BE PRETTY!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ОК. Хватит плакаться. СТОП. Smile.Be happy.

---

Теперь я понимаю людей, которые до дрожи бояться сделать тест на беременность. Самое паршивое что надо ждать еще около недели и только потом его делать. Не могу больше ждать. А так страшно. Мне даже сны сняться про ...
А еще самое поганое, что денег ноль... вечный вопрос "что делать".. Зря я тогда отказалась когда ты предложил дать мне денег... Моя дурацкая гордость. засунуть бы ее в жопу так нееет "я и сама справлюсь". Тьфу ты. дура, блять, ни хуя не справлюсь!

---

Я встречаю зиму без тебя. Я не греюсь в твоих обьятиях, я не смотрю с тобой фильмы дома, на уютном диване, с тобой в обниму. Нет, я просто ношусь по делам, к тебе-от тебя-из твоей постели-в свою, я бегу на работу-учебу-встречи с тобой-тупняк.
А на улице зима бушует. Метель да вьюги. А мы такие разные. А мы в разлуке.
Хочется убежать. Куда-нибудь. А ты опять ничегот не понимаешь. Неужели я тоже стала против тебя?
Мы едим в машине и обсуждаем куда поедим на новый год. Ты хочешь в Чехию, праздновать в замке, а я хочу туда где тепло и праздновать в купальниках. Ты предлагаешь альтернативу:остров недалеко от Таллина в спа курорте. А я ворочу носик и зачем-то спорю с тобой. Зачем??? Никуда мы все-равно не поедим. Глупые разговоры ни о чем. Мы теперь никто друг другу. Какие еще там путевки вместе заграницу?
Я до дрожи не хочу в Чехию. Сама не знаю почему. Не была та, ничего не знаю о ней.. Просто.. Я не хочу смотреть достопримечательности в холод ходить там и мерзнуть, как это было в Швеции. Не хочу холод. Хочу лето...
Вчера когда ты забрал меня вечером с работы мне дико хотелось плакать, я еле сдерживала слезы. Ты не понимаешь меня!
У меня каникулы? от тебя? Хорошо. Тогда будут настоящие каникулы. Со сменой моего номера телефона. Сегодня. Вот тогда посмотрим Сашунь твои истинные намерения.
Кстати, совсем забыла, я же тебе обещала записать эту фразу и запечатлить ее в истории: что если бы я тебе была не нужна, то ты бы не видился со мной так часто не писал и не звонил бы, не отвечал бы на мои звонки и находил вечные отмазки почему ты не можешь встретиться со мной. Я ЗАПОМНЮ ЭТУ ТВОЮ ФРАЗУ. Так, на всякий пожарный.

---

Почему все против тебя, а Сашунь? Почему я должна думаь "да" или "нет"? Почему я? за что мне это? Почему теперьт я в тупике? Почему я блять снова думаю над чужим мнением и не знаю что решить? ну почему все атк против нашизх отношений? Я ставлю себя в тупик, ты даже не знаешь в каком аду я сейчас. Разница в 15 лет!!! ВСе говорят что я буду делать потом, когда мне будет 40, а тебе 55? Я боюсь, мне дико страшно. Я плачу на работе потмоу чтоя не знаю как мне поступить. Я боюсь пожалеть о своем решении, я боюсь остаться, я боюсь уйти. Ведь я тебя кажется очень люблю. если это не любовь, то нечто очень сильное, что тянет меня к тебе.
И что теперь? Остаться у родителей, и вычеркнуть етбя из своей жизни? Сделатьк ак все они говорят и ждать когда же мне станет хорошо, когда я тебя забуду и встречу ДРУГОГО?
А мне плохо без тебя, мне плохо от того что я ушла, ушла и не живу больше с тобой. Мне хочется к тебе, ъхочется зхаткнуть уши, закрыть глаза и не слышать/не видеть что мне говорят/пишут другие.
Почему они правы, а мой выбор е правильный? Я с ним только потому что не хочу жить с родителями? да нет же, вы ведь блять не видили все эти прекрасные моменты радости, которые у нас были, вы не видели его лицо когда я плакала у него на плече. Вы не видели как ему было плохо когда я собирала вещи чтобы переехать. Вы блять ни хуя не видели как он радовался когда я разукрасила те бутылки и подарила ему. Вы блять не знаете как это нежно было, как это трогательно и тепло сидеть с ним рядом на диване, обнимать его, смотреть вместе фильмы.
Вы блять нихуя не понимаете какая между нами связь.Вы не знаете ничего о наших отношения. да, блять, он делал мне множество раз больно, да я столько плакала из-за его бывшей, из-за его поведения, но... Когда он смотрит мне в глаза. прижимает к себе шепчет "киса", когда он покупает мне буше даже не смотря на то что я живу теперь отдельно, когда он прячет мои вещи чтобы я не переехала от него, когда он ворчит, злиться, все это наше, наше понимаете?
Я не знаю что будет через месяц, год, пять лет и дальше, может мы действительно разойдемся, может поженимася и я рожу ему детей, все может быть, откуда вы блять можете знать заранее какая у нас будет семья???
А что мама, у вас с папой семья лучше???? Ты хочешь сказать что дело в разнице в возрате? так почему ж у вас небольшая разница в возрасте, а отношения говно? Почему блять????? Почему вы настолько несчастливы???? Почему ты вечно недовольна жизнью, почему папа весь в работе??? А что будет потом когда вы будете на пенсии??? Да вы с умап сойдете друг от друга!! Посмотри мамочка, какая ты злая и корыстная стала! Посмотри как плохо папе что ты вечно на него орешь!!! А вы счастливы? Счастливы, да????
Я понимаю, вы хотите лучшего для меня, но он, он... он манит меня к себе, притягивает. Вы должны радоваться за дочь, а ты Нина, за сестру.
Я не знаю.. Я опускаю руки и плачу в душе. Мне безумно плохо и я не знаю как поступить. Они в чем-то правы, но почему, почему нам должна мешать разница в возрасте? ПОЧЕМУ???? Почему ты старше, почему я младше... неужели это действительно так ужасно когджа разница в возрасте составляет 15 лет????
Устала блять...

---

ТЫ СМЕЕШЬСЯ СЕЙЧАС НАДО МНОЙ, НО МЕНЯ ЭТО УЖЕ НЕ БЕСПОКОИТ.

---

"Если она у тебя вся такая умница-разумница, так почему же она, зная, что мы будем вместе не сваливает ко всем чертям???"(Сука-лиса).

ИДИТЕ ОБА НА ХУЙ.

---

Он с другой

Дождь в лицо, под ноги слякоть,
Дождь с тобою говорит,
Шепчет он: "Не надо плакать",
Ты ответишь: "Ведь болит".
Дождик скажет: "Не печалься,
Расскажи мне, что с тобой?"
Ты лицо дождю подставишь,
Тихо скажешь: "Он с другой"...



****


Я больше не твоя

Исчезла боль, исчезли все надежды.
И сердце больше не метается любя.
И больше всё не будет так, как прежде.
Стучит в висках: «Я больше не твоя»!
Твоя любовь, слова и обещанья
Совсем пусты. Одна сплошная ложь!
Я им не верю. Нет лжи оправданья!
Ты больше мою душу не тревожь.
Я помню всё, и радость ту, и счастье...
Как город нас сиянием встречал.
И тех мгновений не было прекрасней,
Их вспоминала часто по ночам...
Всё это в прошлом, прошлое забыто.
Забудь и ты мой город и меня.
Любовь и боль давно слезами смыты…
Стучит в висках: «Я больше не твоя...»


***

А ведь нас уже нет

Слишком медленно время
Куда-то текло,
На песочных часах
Запылилось стекло.
Ну а мы всё сидим,
Допивая вино,
А ведь «нас» уже нет
Очень-очень давно.


***

Поздний час...

Поздний час и в пустынном метро
Ты бредешь по холодной станции.
Одиночество мира сего
Для тебя уж давно не сенсация.

Знаешь ты (в чем сомнения нет),
Что придет миг затмения времени.
Из тоннеля покажется свет
И избавит прохожих от бремени.

Ты войдешь в полутемный вагон.
А когда дверь его затворится,
Из груди твоей вырвется стон,
Обернешься ты, чтобы проститься.

С безразличием взглядов пустых,
С некрасивыми серыми лицами,
И со счастьем «одним на двоих»,
Унесенным осенними птицами.

Дрогнет голос и, как в первый раз,
На стекло ты неровно надышишь.
Вспоминая нелепицу фраз,
О+С ты тихонько напишешь.

А потом, до конца не простив,
Ты сотрешь их дрожащей рукою,
Взгляд слезящихся глаз устремив
В безразличие тьмы роковое.

Вот и станция - надо сойти.
И ты выйдешь обычной походкой.
Все останется там - позади,
А ты вновь станешь дерзкой красоткой.


***

---

"Ты возвращаешься ко мне, выходит, что я лучше, тогда скажи мне, милый мой, зачем мой мир разрушил?"
На разных концах этого холодного города грустят две девушки. Страдают. А все из-за тебя. Ты приходишь ночевать ко мне, целуешь, обнимаешь. Но говоришь "люблю" совсем другому человеку. Милый, зачем все это вранье? Зачем эта никому ненужная ложь?
У меня руки дрожат после прочтения ее смс. Я ненавижу обоих, я ненавижу себя за свою боль и слабость. Я в тупике.. Не знаю что мне делать. А ты сейчас спишь спокойно. Ведь ты герой, всем угодишь. вот только твой ответ на мой вопрос "ты меня любишь?" -"чуть-чуть" не устраивает. Знаешь, это не пьяный бред. Это правда жизни. Сраная правда. Блять иди ты к ней. Зачем меня-то мучать?????
Я сильная? Нет, я слабая. Я не понимаю что дальше. зачем это дальше? И не ухожу. Вот в чем моя слабость. Я ненавижу вас...
Хочется плакать, да только слез почему-то нет. Ну а что дальше, милый?
Мы в такой дерьмой ситуации. А вас обоих еще это не заебало? Ведь уже такое длится 4(!!!) месяца! А вот меня заебало.
В этой квартире стало столько меня... А может скоро и не будет совсем. Сука... ненавижу.. Как же я все ненавижу.. дерьмо... дерьмо...
Даже спать к тебе идти не хочется. Потому что ты ее любишь, а не меня! Я не могу так больше!
Спасите меня от всего этого, от мыслей о них....................................

---

Знаешь, тебе не знакомо такое чувство. Я знаю это хотя бы потому что ты меня не понимаешь. почти никогда. Да. да, я знаю никогда не говори "никогда". Fuck off! Ты не просыпаешь как я с мыслью о том почему все так хуево. Ты не представляешь даже что это такое когда ты только открыл глаза, лежишь в постеле и сразу перед глазами картинки как вы там с ней, как у нас все хуево и мысли, сраные мысли о ваших смс, о наших ссорах. Какое блять хорошее настроение с утра??7 Только обиды, обиды какие-то тупые. Где все? Где радостное утро???? А какой блять может быть день когда утро ТАК начинается???
Я сама виновата. Сестра сегодня спросила почему же я не ухожу. А я не могу. Ты мне родной стал. Сашка, Сашка. Скоро все пройдет.
Ты меня удивляешь в последнее время. Я это не связываю с тем, что ты меня начал ценить и уважать, я думаю, что просто у вас все с вероникой наладилось, она дала тебе свой сраный новый номер и вы снова спокойненько переписываетесь-видитесь блять-заебало об этом думать. Вобщем твои звонки среди дня меня удивляют. Откуда аткая забота? откуда такой интерес как я сходила на собеседование? ты даже сегодня позвонил 3 раза!!! Охренеть... А раньше вобще не звонил чаще всего... Что происходит, Саш? Я не верю в доброту и заботу. Я теперь не верю ничему. Моя вера убита.
Стоят твои розы на столе сейчас. Повод? Его не было, помнишь, ты просто их принес. Мне. Кажется. это было в годовщину. Тогда понятно, в э
тот день ты, навреное, понимаешь, что нужно ценить того кто рядом с тобой. Но как же мне жаль, что это все забываается со временем и все пойдет по новой. Твои звонки не мне-а ей-сука-ненавижу ее. Малыш, скажи что будет дальше?

---

В эту осень ничего не хочется. Как будто кто-то выключил кнопочку на моем теле, которая отвечала за хотения. Забиваю постоянно на работу, не хочу новую работу, не хочу чтобы мне так ебали мозг новые люди на которых мне наплевать и плевать будет ли их бизнес процветать. Не хочется убираться-готовить-мыть посуду. Не хочется учиться-делать уроки, а лучше прогулять. Не хочется сидеть дома-смотреть телефизор в обнимку-поцелуи-наигранная нежность. А что потом? Да я знаю, чтоя опять пойду в 12 ночи спать, а что ты? Я выйду опять из душа соблазнительно-влажная-в трусиках буду смотреть на тебя, подойду, улыбнсь, прижмусь к тебе, а ты.. будешь лежать на диване на кухне и уткнешься в журнал, показывая мне что я тебя совращаю и что ой-ой-ой ты стесняешься. Я сделаю еще одну попытку привлечь к себе внимание, но ты опять-опять-опять н.и.к.а.к. не отреагируешь. Я иду опять в кровать и думаю что я на хуй тебе не нужна, что она она она в голове у тебя. Я потом.. ты придешь поздно ночью и ляжешь рядом, не поцеловав меня спящую, ни обняв. Ты, наверное, уже даже не помнишь как было раньше. Какие мы были близкие. Ты говорил что ты меня любишь, называл родной. А что теперь осталось? Ни хуя не отсталось!
'Could you believe Im waiting for someone
Could you believe Im holding the night with my hands
Alone in the night on my own
I feel the pain inside me
Only you can heal me' (Sunrise Avenue 'Heal me').

---

Мне приснилось, что ты удалила свою анкету в контакте. Если бы это была правда!
А сегодня приснился странный сон.. Смысл был в том, что я сейчас привыкла к свободе какой-то определенной, то что живу не с родителями, курю когда хочу, пью сколько хочу, ложусь когда очу, мне не высказывают какие-то претензии, не спрашивают когда я буду дома. И об этом был сон. что я пришла домой около 2х часов ночи при чем сама не заметив, что уже так поздно т.к. для меня теперь это не так важно, как раньше следить за временем. А тут мне претензии типа я что охуела приходить атк поздно. Родители.. А на утро 6 неотвеченных вызовов маме. Она видите ли волновалась что я ей не отвечаю и что не позвонила вовремя как обычно.
Этот радостный довольный Саша. Я чувствую что он так длаеко от меня. Он где-то в себе, в своем ЛИЧНОМ счастье. Даже не хочется думать, что это связанно с НЕЙ.Верноки, Вероника. когда же ты уйдешь из НАШЕЙ жизни? Сашка. зачем ты ей звонишь? з.а.ч.е.м. Опять, снова блять куча вопросов и на которые не будет правдивого ответа!!!!!!!
У меня не рвет крышу, нет. Я спокойна. Все хорошо. Я смогу. Я знаю, что я сильная. Знаешь, я уже не чувствую все то добро, радость, любовь, нежность, все теперь подругому. Может я просто выдумываю все это, но... Пусть, пусть вот мы лежим на диване и ты и обнимаешь, и целуешь, и нежен, но это не то! Я это теперь воспринимаю как какое-то одолжение. что ли. Я не доверяю человеку с которым я живу!
Ты уходишь куда-то, а я не верю что по работе. Я знаю, что нет! Для меня ты всегда идешь к ней. Я не верю тому что ты говоришь. Я не выдумщица, не истеричка. Просто нет доверия теперь. А какая на хер любовь и семья без доверия? Да какая у нас теперь семья??? Ты мне даже не говоришь куда идешь. Вечный ответ "по делам"!!! Вечный вибро звонок на сотовых!!! Никогда не отвечаешь на мои звонки, звонишь когда сам захочешь, а можешь вобще не ответить на звонок! Это нормально???? 'Sometimes i wish i could act like a boy' (ciara).
Все надоело. Я так устала, ты даже не можешь себе представить. Я не могу даже довериться любимому человеку Ты ведь вернешься к ней когда-нибудь. А что я? Домой, правильно. А вы здесь, вместе, счастливы, смеетесь надо мной. Не понимаю как все на самом деле сейчас.
Ты говоришь, у тебя нет времени думать о НЕЙ, но дорогой, зачем же ты тогда ей пишешь и САМ САМ САМ звонишь???? Не ври, не ври мне, милый, я уже ничему не верю.
Знаешь, детка, я тебя все-таки отпизжу. Бойся меня. Я в гневе страшная.

@музыка: ciara 'like a boy'

@настроение: философское

---

Это было Так давно, но мы помним об этом. Ты не помнишь о моем дне рождении, я же помню о тебе многое. Зато ты помнищшь, что я тебе позвонила сразу на следующий день после нашего с тобой знакомства. 27 мая. В день города. Ты помнишь.
Мы сидели в Баре, ну как обычно, в мое ДР перед "островом".
-Привет!
-ооо какие люди, как давно я тебя не слышал!
-Не ожидала, что ты меня узнаешь, очень приятно, спасибо.
Зову его в Остров, он поздравляет с днем рождения, желает чего-то, кажется хорошо провести, смеется, улыбается, я знаю. Я смеюсь, думая "на фига я позвонила?". Он предлагает встретиться завтра, я улыбаюсь, думаю, наверное за этим и позвонила. Соглашаюсь, говорим "созвонимся".
Вот и дело сделанно. Быстро обдумываю что я завтра одену. оденусь так, какоц он меня не видел-деловой бизнес-леди.
Жду его в Пике, ищу место в кофе-хаусе, кто-то меня одергивает, поворачиваюсь:
"-Ты меня даже не узнала!
-Сережка, я тебя не заметила!"
Садимся, делаем заказ, банальные фразы "Как дела? что нового? кем работаешь сейчас? чем занимаешься? как учеба?". Стандартный набор фраз, стандартные ответы "я тебе не скажу кем работаю" и хором с ним "а то мне придется теьбя убить!". Смеемсся. Но его взгляд серьезный, уставший и, наверное. грустный. Я пытаюсь держаться бодро, но после пьянки ночью, опохмела с ним мартини взгляд мутный и пьяный. Прикасаюсь к его руке. Говорю что-то. Убираю руку. Он смотрит на меня и мы говорим о чем-то серьезным. Говорю, что жила около пяти месяцев в гражданском браке, он даже не удивляется, да, сейчас живу одна. Он тоже, даже забыла спросить где.
Другие разговоры. Говорю
-Мереж, иногда надо выключать мозг.
-Оль, я понимаю о чем ты говоришь, но...
-Никаких НО, знаешь, меня этому учил один замечательный человек.
Он даже не можетулыбнуться, просто смотрит на меня грустно-грустно:
-Я его знаю?
-Да, даже очень хорошо знаешь, Сереж.
Мы подходим к метро, смотрим друг на друга
_Ну пока
_Пока, Оль, увидимся!
Как обычно целуе друг друга в щечку. Вернее я его, а он как просто проскользнул щекой по моей щеке.
А мне так много хотелось сказать, спроситью. Ты изменился, Сереж, ты стал взрослее
-Ну ведь мне скоро 26, да я бы хотел семью, но пока что без росписи и без детей.
Знаешь, мне так хочется еще позвонить тебе.
-Оль, не парься,-говоришь ты и теребишь мою челку, я пытаюсь дотянуться рукой до твоего носа чтобы ущипнуть, ты увариваешься, а я смеюсь.
Я назвала тебя "Сашей". Такая дурацкая оговорка, а ты сделал вид что не заметил. Спасибо, а то мне было бы совсем не по себе. Удаче, Сереж. Я постараюсь позвонить еще.

20.10.08

---

Все, дорогой. Пора расставить все точки на "i". Понимаешь? Да. Я про эту ее смс. "Я тебя ТОЖЕ люблю"!!!!!!!! А я что я тепер? НИЧЕГО. Саша, все, хватит! Так не может далше продолжаца! Бля сука гребанный ноут, мягкий знак не пишет... Как меня все задолбало... "Прощай, прощай, не до встречи, здес час уже вечност..." У меня болше нет сил. Нет ничего, ничего не осталос, понимаеш? Мы сегодня должны поговорит, обязатьелно перед моим уходом на ден рождение. Я хочу попрощаться, я готова уехать, съехать от тебя, живите вы счастливо! Только меня оставьте меня в покое!!!!!!!!!!!
Почему все так, а Саш?...................

@музыка: Ciara 'Like a boy'

---

18.09.2008

Фраза дня:"С глаз долой, из сердца вон".

Как же ведь давно я не писала. Вчера был странный день. Эта встреча с Найком.. случайная встреча. Почему я встретила его, а не Сережу? Я вышла из дома и шла к метро и вижу знакомое лицо, думаю он-не он?
-Привет!
-Оля? привет! Давненько тебя не было видно.
Меня поразила эта его фраза. "Давненько тебя не было видно...". Я спросила что бы это значило. А он имел ввиду что рядом с Сережей. Но мы ведь расстались! А он сказал, что думал, вдруг..ю мы остались с ним друзьями... Он до сих пор меня ассоциирует как девушку Сережи. Он улыбнулся и сказал:
-с глаз долой, из сердца вон?
-Ээээм...-я хотела что-то ему сказать, обьяснить, что все в порядке, что мне он нужен уже, что я живу отлично, вот в этом новом красивом доме на 10-ом этаже с потрясающим мужчиной, который ездит на митсубиси мантеро... и т.п. Я подняла руки чтобы жестом что-то показать.. то ли на дом, то ли еще что-то... а они у меня дрожали. Я судорожно убрала их в карман и не смогла вымолвить не слова. Я поняла что я так же боюсь сережу как и раньше, я становлюсь такая же неуверенная когда говорю о нем с его лучшими друзьями. Он сразу замял эту тему. Надеюсь, он не заметил моего страха и отчаяния в глазах.
И он смотрел на меня.. с каким-то то ли обожанием. то ли восхищением, а еще с грустью, которую я прочитала так что "сережа дурак. что ее бросил, такая девушка...". Может я ошибаюсь? Но даже Найк вел себя без выебонов. не как обычно. Он, Гарик, все ко мне хорошо относились. Видимо они хотели бы чтобы мы тогда снова с сережй сошлись, но увы, сережке-то это было не надо.
Я помню фразу Гарика в новый год. Когда я выходила из ванный, а дверь на кухню была закрыта. Он подошел ко мне близко-близко и с серьезным видом сказал:"Оль, я был бы рад, если бы у вас с Сережей все было хорошо". Я сказала, что тоже этого очень хотела. А потом он зашел со мной на кухню и одел свою маску весельчака. И стал снова веселым и беззаботным.
Я помню каждую встречу с Сережей после нашего расставания. Помню почти каждую фразу, хотя уже и прошло столько времени. Я вчера с Мишкой сидела в кофе хаусе и почему-тоу меня всплыли воспоминания что я там с сережй сидела. И только сейчас я вспомнила КОГДА мы там сидели. Помнишь, Сереж? Свой наеб, свою игру? Помнишь, как мы сидели там, ты меня обнимал, гладил, кажется уже после расстования, начал расстегивать мне джинсы, нежно целовать в ушко... в губы... А потом так хитро посмотрел на меня и сказал "а поехали отсюда?". И впился в меня своими хитрющими глащзами. А я, наивная, подумала что да, мой план сбылся, мы сейчас поедим к нему. либо в "Монро" и сделаем то чего я хотела. Я хотела его вернуть сексом. ССнова привязать к себе. Мы седи в машину.. доехали почему-то до дворцовой. Я решила что ради этого я даже на зачет опаздаю, лишь бы его вернуть. А мы.. постояли рядом с дворцовой и.. сели обратно и ты меня довез до универа. да. значит это было в мае где-то. Прикольно, да? Круто ты меня тогда наебал. Доволен? А потом я сидела около кабинета и только и повторяла "он не сказал мне "до встречи"!!!!!!!". И хотелось плакать, рыдать, но было нельзя. Я ведь сильная и слабости свои не покажу никому.
Великий обманщик, великий игрок чужими жизнями, великий разбиватель сердец.
Я думала. что он позвонит сереже, расскажет, что встретил меня на улице. что я теперь живу не в Рыбацком, а на Елизаровской. Думала, что Сережа заинтересуется этим и позвонит мне, предложит встретиться. Но нет.. так хочется поговорить с Найком, спросить "ПОЧЕМУ ОН МЕНЯ БРОСИЛ". Еще у Найка прозвучала потрясающая фраза:
-Наверное, он во всем виноват?
А я стою и ком в горле, хочется плакать, обнять Найка и сказать ему что нет, этоя ла во всем виновата, а сережа хороший, простоя не та, кто ему нужна, сережа должен быть счастлив. Ведь он этого достоин, не виноват он, чтоя влюбилась тогда. Тому моя вина.
Если не позвонит.... я сама позвоню!

---

А сегодня вспышка! Ну вот ты ушел на нее. Ну да, я действительно не очень люблю все эти массовые мероприятия. Знаешь, мне теперь так спокойно, что я совершенно не переживаю, что ты пошел один. Просто не знаю как одна засну, но это ведь ничего, я же люблю тебя!
Знаешь, до сих пор смеюсь, когда вспоминаю свой второй уход, вернее побег из дома! ЛОЛ. Да, я сидела, увидела снова эти игрушки и собрала их всех в пакет, туда же отправила календарь с лисичками, купила новый календарь, повесила его на то же место. А ты.. Пришел домой и не заметив вкусной еды, которую я пол дня готовила, не заметив открытки новой на холодильнике, наклейки Че Гевары, купленной специально для тебя... Ты увидел что нет игрушек и календаря. И начал их искать. Я всяла пакет и вручила тебя.. А ты.. пошел в спальню и начал их доставать, гладить и целовать, с грустным-грустным выражением на лице и ставил их на спинку дивана...
Знаешь, япыталась поговорить с тобой в тот момент, но ты молчал! И ставил их... в нашу спальню... А потом просто ушел и закрылся в ванной. На сколько же я тогда была злая.. на етбя.. на себя.. на всю эту идиотскую нелепую ситуацию... Ты ведь был в ванной. А я.. Одела джинсы, свитер, схватила сумку. куртку, шарф и выбежала на лестничную клетку. Спустилаьс пешком на 4-ый этаж, вышла на балкон, стояла и курила.. меня всю трясло от бешенства. Ты позвонил минут через 10. Я не взяла трубку. Я смотрела на наш подъезд и думала что ты выбежишь за мной. Меня очень трясло. Я спустилась на первый этаж, вышла на улицу и пошла к метро.
Я решила поехать к родителям, да они расстроились бы узнав о наших ссорах, но идти поздно вечером было больше некуда. Ты снова позвонил. Не взяла.. Потом сдалась и взяла трубку. Ты искал, молодец. Только я уже зашла в метро, ждала поезд. Ты не поверил, что я в метро и еду к родителям. Я послала тебя ко всем чертям и повесила трубку. Плакала, пыталась успокоиться, что так будет луче если я уйду. Планировала на след. день забрать вещи. Чтобы раз и навсегда. уйти.
Пока я ехала ты названивал, когда приехала в Рыбу взяла трубку. Ты спокойно со мной разговаривал, так уверено, спрашивал где я и что я не могу так долго идти по переходу. Я выхожу на улицу и думаю что вот и все.. осталось дождаться автобуса и я дома.. у родителей.. как блудная дочь.. вернулась... Выхожу из метро.. первая фраза была "БЛять!". Резко разварачиваюсь и хочу удрать. А ты стоишь там, в Рыбацком и улыбаешься. "От меня не убежишь". Хватаешь меня и держишь чтобы я не убежала.
Мы долго там стояли, я замерзла, ты уговаривал сесть в машину и поехать домой. Я снова плачу у тебя на груди, ты говоришь, чтот я сильная. Но какая же я сильная раз снова плачу? Вырываюсь из твоих рук, говорю что все хватит меня. И убегаю.. а ты стоишь и смотришь мне в след... Не догнал! Не удержал!
Я бегу мимо трамвая, бегу домой, не обращая внимания что уже поздно! Нельзя идти пешком! А я иду, плачу, плеер в ушах... Мимо проезжает твоя машина и останавливается на перекрестке. ты выходишь...
Хаха вот тут-то и начинается прикол. Я резко поворачиваю в сторону и начиная бежать, а ты за мной. Помнишь? Ммм бежали мы долго пока я не запыхалась. Люди смотрели на меня как сумасшедшую. Остановилась, закурила сигарету, ты нисколько не запыхался подходишь и тоже просишь сигарет. Обнимаешь и мы вместе идем к машине... Смеемся... Около машины я говорю, что мне дальше и собираюсь уйти. А ты опять в меня вцепился и не отпускаешь, почти что силой заставил меня сесть в машину)) Боялся, что снова убегу.. А мы сидели там и разговаривали... Ты говорил, что я твое будующее, что хочешь от меня детей... Рассказывал об этом... Ты был так нежен и внимателен...
А потом у тебя дома был как ты это называешь "примиряющий секс". Потрясающий секс. Я люблю тебя еще сильнее за то что ты меня удержал и не отпустил.
Родной мой...
А на утро, как ни странно даже спросил есть ли у меня денюжка на обед. Как в тарые добрые времена когда мы только начали жить вместе. И как и тогда я отказалась. Дура. Я ведь сейчас совсем на нуле...

@настроение: мы спим обычно как на 2-ой и на 3-ей картинке))

---

Надоело. Ты еще не знаешь, а я сама только сегодня это поняла. У меня очень чуткая интуиция. Я должна научиться к ней прислушиваться. Помнишь, когда ты с нец видился? Я ведь это почувствовала еще тогда когда тебя не было дома. А что потом? А потом ты пришел, эти духи и в голове застучало "он был с ней! он был с ней". И я оказалась права. Помнишь это? Ты еще сказал, что от девушек ничего не скрыть. НО я не как все. Я серьезно все чувствую. Чувствую опасность.
Вот и сейчас так же в голове одна мысль "ты с ней".
Хорошо, а как я сегодня. Пошла на крупскую, иду, курю. Подхожу к крупе и в голове "опасность", меня аж затрясло. Я дошла до урны и выкинула сигарету. Меня продолжало потрясывать. Свалила на простуду. И что в итоге? Через 5 минут мимо меня прошел мой папа, благо он меня не заметил, ведь от меня пахло табачным дымом. Получается мой внутренний голос прав, мне надо к нему прислушиваться. Интересно, а сейчас я права? Или ты действительно у сестры?

---

А помнишь какая жизнь была? Каждую неделю дискотеки, новые знакомства, куча внимания, динами Сашку. В то же время когда видились, то это былок ак-то подругому. Приглядывались, узнавали, я не обижалась, не ссорились, не ругались. не было поводов. Я даже не ревновала. потому что я была уверенна, что он будет моим если я только захочу. Захотела. И что сейчас?
"Как с тобойможно ссориться? мне кажется, что ты на столько не конфликтный человек..." (я где-то в мае). Да, ты и вправду не конфликтный человек, конечно, ты первый редко начинаешь, ты просто делаешь все из подтяжка, молча делаешь и смотришь своими лучезарными глазками. И делаешь.. как будто мне на зло. А я начинаю беситься, злиться. Саша, мы ссоримся каждый день!!! Кажждый!!! Это ненормально! Я понимаю, это глупости ссориться из-за кролика. я понимаю, Саш. Но эти твои.. вчера был НАШ день, а что ты? Где-то гулял. "По работе". Угу. Понимаю какая у тебя работа в воскресенье вечером. Как обычно. Хватит. Стоп Оля.
Я просто немного наверное устала от семейной жизни. мы стали такие простые. Мы можем почти все что угодно сказать друг другу, нахомить, поорать, высказать недовольства. Но так было ведь не всегда! Я чувствую себя истеричной бабой. А я не такая. Понимаешь? Я спокойная. Толтько с тобой почему-то стала нервная. Я даже теперь сплю плохо, просыпаюсь каждые пол часа, понимаешь? Ты догадываешься что меня довело до этого? Думаешья сейчас заболела потому что простудилась? Дорогой, у меня нервы на пределе последнее время, иммунитета никакого нету, вот и заболела. А минус 3 кг? Думаешь просто так? От хорошей жизни? Угу, конечно. все из-за нервотрепки. Конечно, тебе смешно, но это ненормально для меня минус 3 кг. У меня был стабильный вес все это время. Я не хочу худеть!!! Куда мне худеть с моим XXS??? Мне стал велик даже 40-ой размер! Милый, я устала нервничать, я устала злиться. психовать, ревновать. А ты ташищься от этого. Наверное.

Нет, я помню и хорошее. Я помню как когда я вернулась ты был мои доктором. Я помню, как ты меня оставил в спальне, а сам ушел на кухню. А потом ты пришел в своей белой куртке, одетой на голое тело, в моем обруче на голове, полотенце, фонарик. "Ну-ка где здесь больная?". Я тут! Я тут! Я тут! Протянул мне цитрамон(видимо первое, что попалось под руку), улыбался и светил мне фонариком в лицо, ослепляя меня. Смешной такой. Действительно было здорово.
Ты в свои 35 лет еще такой ребенок! Иногда мне хочется чтобы ты повзрослел. Просто понимаешь, иногда... рядом с тобой.. мне хочется почувствовать себя маленькой девочкой... А такие моменты бывают так редко...

01.09.2008

---

Вроде бы и холодильник полный, а есть нечего. Тухло как-то. У нас сегодня ровно 3 месяца, как мы живем вместе. А ты где-то. И забыл.Нет, я не ревнивая жена теперь. Я теперь просто Оля. такая, какая есть. Со своими прибамбаами, со своими тараканами.
На улице, наверное, холодно. Пойду тоже гулять, ну не сидеть же дома. Вчера с готовкой порезала все пальцы тока который можно было) Зато бабушка и родители довольны. "Это Оле спасибо, она все готовила"(Саша). Да, я знаю, что я молодец.
"Я вижу с тобой будущее"(Саша). А я скоро буду совсем редко тебя видеть... и ревновать.. ведь у меня будет учеба по вечерам.. а где ты будешь в это время? справимся ли мы? Надеюсь, да.
Когда я в пятницу сидела в кафе, то чувствовала себя загулявшим котенком. Бездобным, замерзщим и несчастным. А ты пришел и сразу стало теплее. И как будто ничего и не было. Не было той ночи когда я в час ночи ушла за сигаретами, плакала на улице, а потом ты меня выручал, спас от какого-то парня, который ко мне клеялся)) "Саша, спаси меня" и оба улыбаемся. "Я же говорил, что не стоит одной идти за сигаретами ночью"(Саша). Я знаю, просто хотелось тогда побыть одной. А на след. утро я ушла. Забавно, да? Хитрый я человечек, как ты потом мне в смс написал. Что ночью у тебе прижималась, а на утро взяла и ушла. Не хочу больше уходить, не хочу больше ссорить. Я это.. знаешь.. если честно, то я думаю, что ты сейчас поехал к ней. Только тссс... это мой секрет.. я больше не буду показыватьс вою ревность... И знаешь, я верю, что сегодня все разрешится в лучшую для меня, для нас сторону.
С нашим праздником, милый!

---

Готовка, уборка, бррр... Сегодня к нас придут в гости мои родственники. не бурчи, у нас так принято, а то обидится бабушка, а она и так раз в год приезжает. Я вернулась к тебе, а все вобщем-то как прежде. Только ты добрее и внимательнее. Интересно, на сколько тебя хватит? Ты ведь, еще и с ней должен встретиться чтобы поговорить. Поговорить о чем? Даже не хочу об этом думать. Знаю одно, почти уверена-жить ты хочешь со мной. Любишь-не любишь. Сказал, что любишь. А мы ведь 2 с половиной часа разговаривали по сотовому. Я помню как на работе закрылась в комнате и никого не пускала, а сама разговаривала с тобой, как Зарема меня потом успакаивала, а я плакала. Я помню эту дурацкую холодную ночь без тебя на работе. Как я лежала на диване, маленьком, неудобном, в холодной комнате и представляла себе, чтоя сплю в нашей кровате рядом с тобой. И плакала. Нервы были на пределе. Меня аж трясло от тогокак мне было плохо. Это был предел. Чуть что я в слезы. Мои нервы сошли с ума. Мне было так плохо!
Знаешь, мне так спокойно сейчас. Я не то чтобы счастлива. Но ты есть, я есть, есть МЫ. И это самое главное. Спасибо.

---

Да мы должны ждать. Как верные псы. Ждать с работы мужа, молодого человека, любовника или просто любимого человека. Вот и я жду. Хочется обидиться что трубку не берет, не отвечает на смс, в голову упорно лезут дурацкие мысли. Останавливаю себя. Так нельзя. У каждого есть право на свободу. Если я живу с ним, то это не значит что он полностью мой. Он свободный человек, как и я. Я спокойна. Я просто жду. Стараясь себя хоть как-то отвлечь. А хочется пойти спать. Но я знаю, что он расстроится если я так сделаю. И поэтомут с полузакрытыми глазами я сижу. Уже даже не курится. Хочется есть, но без него не буду. Опять же ему будет приятнее поужинать со мной вдвоем. Вот и жду.
А завтра концерт Трактор Боулинг и Слот, надеюсь, мы все-таки пойдем! Он тогда исполнит еще одну мою мечту! С ним можно все... За это и люблю.

Размышляла о Сережке. Ну и что, что я гаписала ему вчера смс. Это ведь совсем ничего не значит. да и он, хех, стер мой номер. забано было. Поступил на режесерский в кино и теле. Вечный студент. 25-летний болван с малолетками. С твоим уровнем, Сереженька только и учиться на 1-ом курсе. Видимо финек тебе мозгов не прибавил. Зачем написала сама не пойму. Вроде бы и беседу с ним можно замутить, а вот как-то не хочется. Прям коребит всю как не хочется. даже не из-за Саши, а просто что-то внутри. Не хочется. Но раз написала значит зачем-то это и надо. Надо будет позвонить что ли. Все-таки небольшое любопытство есть что из него получилось за это лето. Может хоть повзрослел...