Я умру, задыхаясь в разлуке,

Только знаю: тебе все равно,

Как хочу в твои теплые руки

Я вернуть, то, что было твое…



Сувениром на память осталось

Мое сердце, разбитое в хлам

И когда-то тебе я призналась,

Что разделим мы мир пополам.



Может быть, это глупо звучало,

Может быть, я была не права,

Но тогда, ты поверишь, не знала

Что с разлукой останусь одна…



И теперь смотрю ей в глаза

Может гордо, а может не смело,

Только знаю, стекает слеза

На давно онемевшее тело…



Может быть, я не плачу давно

Это глупые капли дождя

Только сердце шепчет одно:

«не смогу я жить без тебя…»

---

Не могу отпустить… а надо…

Я привыкла к нему… очень…

Он поддержка моя… награда…

Но путь длинный, увы… подпорчен…



Я люблю его… он – в сомненьях…

Я живу им… а он дышит…

Лишь собой… лишь в своих откровеньях…

Он не слышит, что дано свыше…



Он не видел как я… плачу…

Он – моя судьба… но я – не его…

Мне не жаль, что я силы трачу…

Не смогу уже быть… без него…



Не могу отпустить… уйди же…

Лучше первым ты сделай… шаг…

Никого на Земле нету ближе…

Ближе друга отчаянный… враг…

***

Ночь.Дождик.Я одна.Слезы.Пусть.

Все равно никто не увидит.

Последняя сигарета.Мелочь в кармане.

На винстон хватит.Мысли.

Забылась.Тлеет фильтр.Кидаю в лужу.Шипит.

Последняя искорка.Гаснет.

И снова оборвалась чья-то жизнь.

Почему не моя?Грустно.

Редкие прохожие пристально всматриваются в лицо.

Забитая жизнью девушка.Мокрые кеды.

Грязные джинсы.

Что они хотят?Денег?Телефон?

Отдам всё.Только убейте,умоляю,убейте.

У самой руки не поднимутся.Убейте...

***

"Ты плачешь?" "Да, я плачу

А ты плечами даже не пожмёшь...

Зачем, скажи, я время столько трачу?

Ведь не поймёшь... Ты просто не поймёшь.."



Сидеть и молча плакать у окошка,

Винить судьбу и Бога в том числе.

И кислое варенье большой ложкой

Съедать самой, а не давать тебе...



И томный взгляд в тускнеющее небо,

И сигарета стиснута в зубах...

Сбежать, исчезнуть так хотелось мне бы,

Иль просто превратится в прах...



И нет вины твоей, что всё вот так случилось,

И ты прощенья даже не проси...

Осталась боль, а грусть из сердца смылась.

Ты боль, прошу, с собою унеси...

***

МММ

(мутный монолог малолетки)

На градуснике - минус сто тринадцать.

Снег теплый, как ладонь меня предавшего.

Я не люблю в подъездах целоваться

И жалость горько-сладкую выпрашивать.



Еще я не люблю тебя - порой,

Когда ТАК смотришь, и молчишь подолгу.

Я не люблю слова «навеки мой»

И долгую, унылую дорогу.



Есть столько смыслов, чтобы жизнь прожить,

Но для меня ты Свет и Смысл единый…

Есть много слов, но как из них сложить

Один куплет высокий, лебединый?



Чтоб все понятно стало водночас,

И не пришлось идти на ухищренья…

Я не люблю оскалов и гримас

И просто ненавижу день рожденья!



Догадываться… В паутине фраз

Искать кусочек истины и сердца.

Мне нужно Постоянно и Сейчас

Твоим теплом без остановки греться.



Но не люблю я тайны говорить,

Пусть даже тайна – вовсе уж не тайна…

Я продолжаю с крепкой верой жить,

Раз верю, значит это не случайно.

---

Хочется выключить время. И не думать что ОН сейчас в клубе. Я только придумала план как.. всё.. сделать...



Время раздражает. Даже сон уже не помагает... Забыться бы.. Отвлечься.. Не могу. ПРОШУ ВАС ОСТАНОВИТЕ ВРЕМЯ.

---

Сегодня среди ночи проснулась от собственных слез. У меня такое впервые. Лежала еще не знаюсколько времени и плакала.. А все потому что мне приснился ОН-Мужчина Моей Мечты.

"Что ей снится, когда слезы на ресницах

И так больно курить одну за одной".

---

Иногда кажется, что чужое счастье так легко построить. Вот, всё перед тобой, я всё сделала чтобы ты была счастлива, всё, вот тебе и квартира где вы будете жить, вот тебе и готовность к свадьбе.. А мне ни спасибо ни хуя, а только "Блять же я знаю буду ли я с ним!!!!!!!". Пиздец на хуй. Всё на блюдечке принесено, парень почти на коленях перед ней. Я же помню как она блять плакалась чтоб он ее любил, чтобы они были вместе, как она хотела блять быть с ним. А теперь. когда я устроила их счастье она меня и его на хуй посылает. Долбоебка блять.

... Чужое счастье легче строить, чем своё. Но мы убегаем сами от счастья своего.

---

ну Андрей, конечно, в чем-то прав.. Впрочем он всегда умные и стоящие вещи говорит. Сегодня хотелось обнять его и поплакаться ему в плечо, пожаловаться на жизнь и рассказать как мне плохо и почему. Рассказать какая я дура что скучаю по Вове. Но я не могу ему рассказать о том что я хочу к Вове. Ему будет нерриятно. Поэтому я все держу в себе. Извини, Андрей.

Голова не соображает щас. Хочу спать. Сегодня аже расплакалась когда с Андреем говорили о том что я замкнута в себе и чо это плохо что я никому не доверяю. Я хочу быть хозяйкой своей жизни и да я не слушаю других.. Да, я пытаюсь казаться сильной. но на самом деле я слабая.. НО.. А что поделать? Мне приходится играть с другими и с самой собой. Ведь даже я скоро привыкну к мысли что я сильная. Я должна быть сильной. Ведь иначе я совсем пропаду.

---

Че-та странное происходит с моим организмом. Мне даже страшно немного. ну ил не страшно, а просто стремно. Блять хуйня какае-то творится. Даже не знаю что и думать. Бляяять.Стремно очень. Надеюсь завтра все будет хорошо.

---

Мне страшно.. Я тебя не хочу ОПЯТЬ потерять.............. Спастбо Господи за этот шанс. Я постараюсь не оплошать и не упустить ЭТУ возможность. Но кажется он замолчал и я зря задала этот вопрос ему.... Мне лпять страшно, хоть и пять минут назад у меня текли слезы, дрожали руки и я улыбалась дикой улыбкой сквозь ручьи слез.

Пока я спокойна я... Скажу вот тут пока что только тут могу.. Я скучала.. ОЧЕНЬ...

Я рада. что тебе понравились мои новые фотографии.. И ты красивый... Очень красивый.. особенно твоя улыбка........ И твои глаза, в которых видно твоя душа и весь мир отражается в них.......

Он мне написал в ответ:"Я стеснялся"

---

К сожалению я начала жалеть о том что я ему анписала на дамочке. Он... Просто... теперьу него своя жизнь.. Вобщем на сайте одногруппников он.. так популярен. сидит там, куча друзей, знакомых, куча баб.. Блять я боюсь. Тебя. Милый. Мужчина Моей Мечты. Я так хочу к тебе. Я смотрю на втои фотографии и плачу...

Ты поставил в акету на том айте фотографию, сделанную в твой день рождение, тим летом. Ту, где ты стоишь около своей машины селики, тебя я так понмиаю фотографировали рядом с ней родители, рядом с подарком.. Который ты потом обожал... А в руке.. на этой фотографии ты держишь МОЙ подарок!!! Я обожала эту фотографию.. Безмно ее любила.. Потому что на ней есть частичка меня...............................................

Мне очень страшно. От безысходности у меня скоро будет нервный срыв наверное. Я на столкьо безумно хочу к тебе, что ты даже не представляешь.

Я ведь ни разу тебе первая не писала. Послее расстования ты мне писал те ночные смски о том как ты обо всем жалеешь, но я тебе в ответ наговорила гадостей... Потом.. Ты все-таки поздрави меня с днем рождения, а я уже нормально ответила, даже наверное слишком лаского... А до этого еще мы по аське болтали.. ты ведь тогда хотел помириться вроде.. Потому что я с твоим как бы друг встречалась.. Кака я дура была.. Вова вернись!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1

Крик души в пустоту. Ты в моем сердце и я уже ничего не могу с этим поделать...................

---

Че-та я даже какого-то удовлетворения не чувствую и дрожи в руках и ногах почти нет. Только вопрос внутри "что будет когда он получит моё сообщение?". Я сейчас зашла на дамку и бац он промотрел мою анкету ОПЯТЬ. Я давно уже думала что вот когда он меня опять просмотрит то я ему напишу в ответ, а вот.. Сегодня я ... Смотрю он.. просмотрел мою анкеьу.. А я ведь даже ник не меняла, вобщем не знаю зачем он меня смотрит.. ну я и написала ему.. "Привет-) ты так переодичски смотришь мою анкету-) И даже не здороваешься-)" Глупо, да? Но на большее меня не хватило. написала это как-то не задумываясь, зато о души. Правильнее ведь то что сразу в голову пришло а н то над чем до х времени думала и продумывала что анписать. Бля я так много пишу сейчас такого бреда, это наверное так стало проявляться мё беспокойство.

Лишь бы ответил теерь и завязалась норальная переписка. Иначе.. Вобщем я попробовала. Хоть теперь не буду жалеть о несделанном.

Теперь все зависит от него. Бляяять ненавижу зависить от кого-то. Сейчас ще больше разнервничалась.

А он сейчас в аське...

Но на дамке нету..

На компе играет песня Подольской

"Поздно, слишком поздно

Жертвенным огнем своей души

Я сжигают все, он так спешит

На всегда тебя оставить в прошлом

И возможно станешь самой горькой из потерь

Только знаешь завтра,

Как теперь

Ни о чем не пожалею..

Поздно..."

Не вовремя она как-то заиграла. Все-таки я еще надеюсь, что не поздно и что не все еще потеряно...

---

Браслетик

А еще мне мой браслетик в виде лапок(помнишь его?) как будто напоминает о тебе. Ну и пусть, что не ты мне его подарил, просто... Он тебе очень нравился и как-то ты его одел и забыл мне отдать и так ты день или несколько дней, уже не помню, носил его. И теперь в нем частичка ТЕБЯ.

Когда мне слишком плохо, то я его не надеваю, чтобы уж совсем не сойти с ума.

Но в то же время когда мне совсем плохо, что уже хочется выть и орать на весь мир как ты мне нужен, я одеваю его и ты становишься ближе ко мне.

---

Смотрю у Жени в альбоме фотографии где есть Мужчина Моей Мечты и понимаю. что ему не известны такие чуства как скучать, любить, хотеть быть с кем-то определенным, сходить с ума по человеку, думать только о нем, бредить им одним, нет нет ему это не известно, он не может испытывать такие чувства. Он еще совсем маленький чтобы замарачиваться по этому поводу. Он живет и наслаждается жизнью. И я его не виню за это. Просто в душе обидно за то что все мои чувства на хер ему не нужны.

---

Мужчина Моей Мечты

Я назвала свой пост "Мужчина Моей Мечты" и каждое слово должно начинаться с Большой Буквы. Потому что это действительно так. Мой Мужчина Мечты наверное чувствует за собой вину и поэтому боится первый написать, а я поидеи ни при чем в той ситуации так что.. Я-то могу как ни в чем не бывало Мой Мечте написать, но.. есть большое и жирное НО. Мужчина Моей Мечты когда-то давным-давно сказал мое подруге:"Если она действительно хочет быть со мной, то она дура". Да, по его этой фразе я являюсь в данный момент дурой т.к. я действительно хочу быть с ним, хочу его вернуть. Но как бы сделать так чтобы он не понял этого...? Надо сделать все как-то похитрому. Надо опереать его на шаг.. Но что я могу сделать есил я даже боюсь сделать ПЕРВЫЙ ШАГ на пути к моему СЧАСТЬЮ?

---

Я не могу сказать что я не хочу быть с Вовой потому что он мне сделал когда-то больно и т.п. Просто если вспомнить его улыбку.. То ради нее я готова душу продать. Эта улыбка... Не описать словами... Сразу захотелось ее увидеть и прижаться щекой к его щеке...

---

Сижу за компом, на улице светит солнце и жизнь кажется прекрасней. Кажется что вот-вот все будет хорошож. На горизонте появлся перспективный мальчик, теперь самое главное не дурить и не тупить и сделать так чтобы он не разочаровался во мне.

Мне не нравится излишняя откровенность в некоторых мужчинах.

Блять я в себе неуверена.. Да я это и сама знаю. Зачем тыкать-то? Будто от этого что-то изменится. Ни хуя я не поменяюсь. Летом я совсем другая была. У меня самооценка была мама не горюй, но теперь.. она упала из-за ряда причин.

Пробую бросить курить. Просто вчера проснулась и поняла что не хочу больше травить свой организм. И оставила сигареты дома, пошла в универ. Было легко и спокойно. Сейчас тоже не хочу курить. Сегодня пойду к сестре, вот так будет соблазнение, но надо держаться раз уж я так побоевому настроена. Хочется на все лето свалить куда-нибудь. Лишь бы не видеть знакомых мест и не воображать себе что все могло бы быть как прежде.

Он опять дружит с Женей кажется. А я опять никто. Ну.. Девушка это ничто посравнению со старой дружбой. Хотя мне казалось я значила многое в его жизни. Я многое принесла в его жизнь и много открыла в нем. Ну да это только мой бред.

Вчера.. я сидела до часу ночи в интернете и он тоже.. Потом Женя ушел из сети, а он оставался.. Потом и он ушел. Я подумала что мне пора тоже закругляться и только хотела выйти как через мин 15-20 после своего ухода он заново пришел. А я только думала о том чтобы ему написать... И тут он вернулся.. Прям как знак какой-то. Но.. Я струсила и просто выключила аську. Найти б его на нейтральном сайте. Где нет Жени!!!!! Не знаю как это сделать.

@музыка: Because of you I learned to play on the safe side so i don't get hert.

@настроение: расстование было похоже на эту картинку... Я скучаю...

---

Глаза очень болят. Седня прям как нервный срыв был. Хотелось послать все на хер и бросить японский. Потом нашла выход и позвонила Ксюну, договорилась чтов ечером позвоню и она мне поможет. Но забила и не стала звонить. Наверное я дура. Но меня действительно всё заебало.

Вова от случая к случаю просматривает мою анкету. Вчера просмотрел меня. А Аню нет. Я не знаю зачем он просматривает мою анкету. И не пишет.. Может это страх или ненависть илибоязнь или гордость или просто на хер ему это надо писать мне. Да кто я вобще такая? НИКТООо. Когда его нет в аське, тоя как бы прям скучаю что ли. А когда появляется я злюсь и бешусь потому что он мне не пишет!!!!

Мне он каждую ночь теперь снится. Я ненавижу просыпаться потом что он уходит.................. Потому что я вижу что за окном солнце и ажется что он вот-вот позвонит и скажет "Привет, киса". Киса..

---

Так лень что-л делать... Голова раскалывается, настроения следовательно из-за этого нету.. Писец...Ненавижу болеть.

На улице весна.. прикольно, потому что.. До лета ведь еще не скоро? Я не знаю как и что будет летом. Мне немного страшно за себя.

На как-то переводить офигенно большой текст по японскому, а я хз как... я ничего е соображаю и не понимаю..

Во сне было дикое желание бросить курить. Может у меня все-таки получится?

---

Что значит вчера вытворила моя сестра. Сижу часов в 7 вечера дома, хоца реветь и плкать от того что все мужики твари последние, но бац Нина зовет меня к себе в гости. Че делаю я? Одеваю джинсы, свитер, чуть причесала волосы и побежала Нина позвала под предлогом что типа фильм хороший я посмотрю "Горечь любви". Ну я приперлась, покурила, села смотреть и Нина мне раз пять за вечер сказала такую фразу "Оль, ты такая миленькая когда ненакрашенная". Я думаю оо да наверна она права.. Я ж весь день дома сидела на фиг мне краситься было-то? К Нинке должен был парень часов в 10 вечера придти, она готовила на кухне а я фильм смотрела. Бац звонок по домофону и Нина неспрашивая открывает. Я говорю типа фигли ты не спрашиваешь кто это? Она такая типа наверна кто-то меня поздравлять. И бац.. заходит Паша.. Я в ах. У меня шухер на голове, джинсы нелепо завернуты и свитер одет без лифчика хахаа.. Вобщем зрелище еще то было.. Как полное чмо..))) Паша этостойко, прям как мужчина, выдержал=)) Досмотрели фильм и он меня до дома до хаты проводил)) Вобщем Нину я думала прибью на фиг. Сюрпризы-это хорошо. но я их к сожалентю терпеть не могу. Я люблю контролировать ситуацию, а не так как было вчера.. Но слава богу видно я и вправду выглядела не так уж и плохо Пашенька даже потом смски писал=) Молодец, стойкий парень=)

Но самое странное, что.. Вот к примеру летом.. Я не могла встретить Вову в какой-нить домашней одежде, ну к примеру в дурацких капрях и идиотском топике, всегда красилась и укладывала прическу(ну за исключением того момента когда мы мокренькие вышли из ванны)) Но там реально обоим не до причесок было). А вот пашу.. Я могу в чем угодно встретить и мне будет плевать. Я уже редко крашусь когда он ко мне домой приходит, особо не наряжаюсь и веду себя естественно, не пытаясь как-то выглядеть посексуальней и как-то там его совратить. Я ему нравлюсь и такой вроде.

Хотя мне больше нравилось завоёвывать парня, соблазнять, заводить его его и наряжаться для него.

Я ведь Барби.....

---

День заканчивается как и начинался. Вернее правильне будет сказать что день закончился так и неначавшись. Даже Паша не поздравил. Не говоря уж.. о нём.. Вобщем день ужасный и бестолковый. Радует одно. то что хризантемы я все-таки заполучила сегодня. И дома роза почти расцвела. Первый раз за лет 8 зацвела.



"Все в порядке"

---

Вот и прекрасно началось 8 марта. Ни одной смски, не одного звонка. Как мило. Аня куда-то съебылась, хотя мы договаривались вместе прздновать 8 марта, как обычно, как всегда раньше делали... Впрочем как обычно она меня подставляет. Я расстроена и нет никакого настроения. Сижу учу японский а хочется волком выть.... Хочется куда-то уехать с кем-нибудь и чтобы этот праздник прошел мимо меня. Спасите меня, а? Какой ужасный день........ спс Аня за прекрасный праздник.





А еще.. ну я дура же.. Попала на анкету Виты и.. запись в дневнике сделанная в конце октября меня прсото убила. Интересно кому она посвещана? они уже к тому времени расстались или же еще были вместе? или это вобюще не ему посвещано? Хз я этого не узнаю. Но гнаписано оч искренне и даже не похожу на эту суку. Там даже коммент такой был от какого-то ее друга что он типа не верит что она сама такое написала. Сучка ты. Ты не способна на такие чувства! Он мой и ла сука он тебя не любил, меня тоже ну и плевать! Тебя-то он тоже не любял! В отличае от тебя я не дала ему при первой встрече!!!!!!!! И знаешь со мной он дольше был. И думаю искреннее. А ты. Добилась такого и упустила его. Идиотка. Впрочем Наташа нас обоих обскакала. Браво. Интресно.. Они до сих пор встречаются?



А ты меня сегодня поздравишь?... Я даже старую симку включила.... И чувствую себя полнйо дурой.. А ведь я тебя не поздравила с 23 февраля..( Поздравь, а?