Он на меня давит.. Я начинаю чувствовать себ яобязанной. Блять с какого хуя я должна с тобой спать?! Я сама себя не понимаю.. Красивый.. стильный.. крутая тачка, офигенная квартира трехкомнатная.. Живет один.. идал парня. Реально идеал, мечта многих. А я его не хочу.. Я не хочу с ним расставаться.. Но я сейчас я себя глупо веду. Ни-ни до свадьбы, хы.. Веорнее до совместого житья. Блин это такой бред.. И я и он это понимаем.. Но я не хочу быть с инм толкьо из-за секса. я хчоу чтобы со мной были из-за того какая я внутри, а не из-за того что я сексуальная девушка, я не хочу сводить все встречи к постеле. С каких пор я стала бояться секса?.. Мои друзья офигевают.. куда делась та моя пошлость, пошлые шутки и вечное "хочу секса"? Все после Турции кажется поменялось.. Может быть после Стаса.. Когда он заявил что у нас разный ритм и что-то атм такое.. Это было сказано не в укор, а.. Ну я в глубине души понимаю что идеальный секс будет тогда когда мы прочувствуем друг друга, но.. Мне страшно.. Страшно теперь не оправдать надежду, страшно что бросят, страшно какую-то глупость сделать, сморозить. Откуда у меня вдруг столько страхов появилось? Может они и раньше были. но видимо были запрятаны очень глубоко, а с какого хуя они вылезли наружу я не понимаю.
Я не хочу быть игрушкой, не хочу все втречи проводить у него дома в постеле, не хочу ыбть той с кем просто секс. Наверное что-то во мне самой не так раз.. Все так.. блять не понимаю. Да, я люблю красивую одежду, сексуальную одежду, но.. Это ж мелочи.. Что-то другое.. Я избегаю с Сережей разговоры ос ексе и чем больше я их избегаю тем чаще мы говорим об этом. Вернее он говорит а я молчу и слушаю его. боюсь что-тос казать. Не хочу опять услышать как тогда "с ней не о чем поговорить, кроме как о сексе". Я говорю ему что мало его знаю, что я так не могу быстро, что мы чужие. А он говорит что я уже для него не чужая. Я не верю ему, он не тот человек корой бы моог стать МОИМ РОДНЫМ. Он мне чужой и я внутренне наверное даже сопротивляюсь тому чтобы он стал родным. Не впущу его в свой мир.
Я веду себя очень глупо, наверное он считает меня полной идиоткой с моими разговорами о "отношения без секса". Сколько ж ты выдержишь? кажется вчера ты я тебя заебала, кажется вчера ты сделал выводы что пора от меня уже уходить, что от меян нчиего не добьешься. Зачем я с тобой? А мне нравится что ты помогаешь мне как-то разобраться в себе со своими разговорами о психологии. С ним было бы клево быть друзьями. Но он не тот тип парня который бы был родным-родным.
Есть парни с которыми пиздатый секс.
Есть парни с которыми круто гулять вместе, быть на публике.
Есть те, с кем прикольно быть в компании.
А есть парни с которыми лежишь на постеле, можешь разговаривать часами, обнимаешь его и ничего больше в этот момент не надо, все печали. заботы куда-то уходят и есть лишь ты и он и спокойствие.. И хочется так лежать долго-долго. И он будет что-то родное. только твое.. А ты только его.. И видимо вот в данный момент мне нужен именно такой тип парня.
Что ж со мной происходит-то...?