Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:17 

lock Доступ к записи ограничен

Однажды я проснусь и пойму, что он меня любит... Я просыпаюсь и понимаю, что он меня не любит...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:17 

Однажды я проснусь и пойму, что он меня любит... Я просыпаюсь и понимаю, что он меня не любит...
Любовь ушла

Любовь ушла, оставив горстку пепла,
Сожженных чувств, обуглившихся фраз,
Душа от одиночества ослепла:
Зачем глаза ей, коли свет погас.

Любовь ушла, оставив кучку пыли,
Ушла не понарошку, а всерьез.
Кто виноват и что не поделили
Теперь уже бессмысленный вопрос.

Любовь ушла, оставив на трельяже
Один из снимков сделанных тогда,
Когда мы не задумывались даже:
Что впереди у нас? Минуты иль года?

Любовь ушла. Ушла! Не обернулась!
Не дрогнула натянутой спиной,
И не дала намека на сутулость,
И повода сказать тебе: «Постой!»


Александр Тюльпин


Покинутая

В глаза твои, чужие почему-то,
Смотрела я с тоскою и мольбой.
Хотела хоть на час, хоть на минуту
Отсрочить расставание с тобой.

Глотала слезы, тихо улыбалась,
Шепча тебе заветные слова.
Не обращать внимания старалась
На то, что ты их слушаешь едва.

Тянула руки, улыбаясь нежно,
И жаждала всем сердцем и душой.
Была я для тебя святой и грешной,
А стала безразличной и чужой.

И плакала. Осмеяна, раздета,
Лишенная надежды и огня.
С лучами запоздалого рассвета
Моя любовь покинула меня.

О, милостивый боже, как жестоко!
Ни слова, ни записки, ни следа…
Я снова безгранично одинока.
Сегодня, завтра… Раз и навсегда.



Ты ошибся...

Отодвинув мечты и устав от идей,
Жду зимы, как другие не ждут.
Помнишь, ты обещал, что не будет дождей?
А они всё идут и идут...

Удивлённо смотрю из квартирных окон -
Я во сне или всё ж наяву?
Помнишь, ты говорил, что вся жизнь - это сон?
Я проснулась, и странно, живу...

А назавтра опять мне играть свою роль,
И смеяться опять в невпопад.
Помнишь, ты говорил, что любовь - это боль?!
Ты ошибся, любовь - это ад...

10:54 

Однажды я проснусь и пойму, что он меня любит... Я просыпаюсь и понимаю, что он меня не любит...
Стала ли я лучше? Хуже? Мы ведь не виделись 2 года...Изменилась ли я в лучшую сторону? А он? Он изменился? И если да, то как сильно? Я жду этой субботу... я не знаю чего ожидать.. не знаю чего я хочу от этой встречи-просто встречи или секса? Лана с Максом говорят, что в пятницу надо позвонить и сказать так:" А где мы встретимся? Мм я тут подумала, может ты меня пригласишь на чай к себе? У меня ТАК ДАВНО не было чая" )))) Бля, с одной стороны это ржачно и вообщем-то да, это, чего бы я хотела. Но с другой стороны я не девочка на один день чтобы вот так напрямую напрашиваться к нему домой.. Хотя.. мы ведь оба взрослые люди и понимаем чего хотим от этой встречи.. а если он не хочет секса со мной? Блять как бы не попасть в неловкую ситуацию...
А если мы пойдем в кафе, то это, блять, так тупо.. будем сидеть, смотреть друг на друга или он как обычно на других девушек и рассказывать каждый свою историю жизни за 2 года... скучно..
Я купила охуительное кружевное боди молочного цвета и чулки просто секси за 2000 штуки.. Бля, если он меня не трахнет, то я сама его трахну!)) Я не согласна угрохать столько денег зря)) Я в этом боди и в чулках просто секс.. Я и не ожидала что я могу так выглядеть.. Нет, у меня и раньше были корсеты и чулки, но это боди.. Не пошло, а именно сексуально... Так невинно, но в то же время горячая штучка))
Да и вообще если даже мы поедем к нему домой, я все-равно буду чувствовать себя шлюшкой.. блять, какае-то дилемма прям! Я не хочу показаться развратной, но и милой девочкой больше быть не хочу. Это мой последний шанс. Я блять не готова просрать его в кафешке! Блин я не понимаю почему я мучаюсь, ведь мы встречались, у нас был секс, да, он был 4 года назад, но все-равно.. Бля, не хочу быть снова той милой-хорошей девочкой, но и навязчиво-развратной не хочу.. я ... как бы серединка... Но.. Как сделать-то все правильно?
Ведь больше шанса может не предоставиться, а я так сильно хочу чтобы у нас все получилось.. не важно на неделю, две, месяц или на всю жизнь... просто несколько счастливы встреч... ночей... ((
А сначала идти в кафе а там уже намекать на поездку домой к нему нет смысла. Во-первых фиг знает сколько у него времени свободного, зачем терять время зря? Плюс еще застрянем в пробке.. плюс придется это предлагать глядя в его глаза.. вообщем я запуталась! Как лучше поступить-то?

Пи.СИ. Ну как вам моя новая улыбка? Блин я ведь ради него поставила брекеты.. я ведь обязана ему понравиться.. ведь так?)) Чорт, я опять веду себя, как школьница)) Всех обнимаю и целую!

ПИ.СИ.СИ. С праздником, мужчины!

21:14 

Вне зоны доступа..."

Однажды я проснусь и пойму, что он меня любит... Я просыпаюсь и понимаю, что он меня не любит...
"Вне зоны доступа..."
Вот и наступил пиздец, неожиданно подкравшись. Все было так хорошо. Я радовалась новому дню и с радостным ожиданием ждала возвращения Серёжи. Но ведь все так гладко не может быть. Логично. "Ты тоже пиши!"-сказал как будто с укором Серёжа. Я написала. Но у тебя выключена трубка. Смешно как-то даже. Это наводит на определенные мысли.. Либо у тебя как и у меня былов  турции, т.е. мало денег на счету и тебе не включили роуминг, либо.. Ты там не с родителями, а с какой-нибудь девушкой отдыхаешь, а выключил.. чтобы тебе не писали и не звонили всякие типа меня.
Сижу и кусаю себе губы. Хмурюсь и не хочу чтобы второе было. Хочу чтобы было как-то подругому. Найдешь мне нормальную причину, только такую, чтобы я поверила тебе?
Мне так больно и грустно.. Ведь я была счетлива, а теперь ти 2 недели станут для меня кошмаром. Ведь теперь я уже не знаю чего ожидать от тебя после твоей поездки. Ты хоть позвони когда вернешься. Я ведь очень к тебе хочу.
Блять.. А только что стало страшно... Даже думать об этом не хочу. С тобой ведь все в порядке??!!! Серёж.. Напиши хотя бы что ты хорошо доллетел.. Ну вот.. почему я об этом не думала сегодня, а толкьо сейчас начала? теперь буду олноваться. Черт.... С тобой все хорошо. Ты мне нужен.. Очень нужен. Вернись пожалуйста ко мне, вернись. Эти 2 недели ад для меня буду, если ты мне не напишешь.
Вернииись............... Напиши.. Позвони.... Напиши...
Я такая пустая внутри. Даже слез нет. Я разучилась плакать за то время когда с Серёжей стала встречаться потмоу что я была действительно счастлива.
Эта последняя наша ночь была наверное чуть ли не лучшей ночью. А знаешь почему? тебе бы понравился ответ. Ведь ты меня когда-то так долго допытывал что мне нужно для этого. А оказалось все намного проще.
 Ты мне нужен. Очень нужен.
Готова постоянно писать эту фразу. Скажи, что все в порядке. Мне так хочется к тебе. Я не могу уж без тебя. Нельзя так привязываться быстро, я знаю, но я нчиего не могу с собой поделать. И пусть лучше я ошибусь в сотый раз, но у меня была сказка! И я хочу чтобы эта сказка продолжалась! И пусть потом мне и будет больно, но я сейчас хочу полностью окунуться в эти чувства. отношения, счастье, может и переживание когда-то, но мне действительно необходимо чтобы все это у меня сейчас было так как есть, ведь мне хорошо с тобой!!!!!!!!!!!!!
... На крик души похоже...
Тьфу. Аж самой противно.

@настроение: Может мы одновременно сейчас думаем друг о друге?

10:51 

Однажды я проснусь и пойму, что он меня любит... Я просыпаюсь и понимаю, что он меня не любит...
"Гости дома за исключением одного
И ни звоночка, ни записки от него
Жизнь прекрасна, тебе совсем немного лет
Но его рядом нет

Ты погасила свечи, загадала желание
Чтоб в этот вечер он пришел на свидание
Этот вечер он провел с тобой
Не надо ни подарков, ни цветов, ни внимания
А только чтоб осуществилось желание
В день рожденья твой" (Чай вдвоем)


Мне совсем не много лет=)) Всего лишь 24.. пиздец целых 24!!! Мдя.. Раньше я думала, что в 24 я буду взрослая, красивая, элегантная, бизнес леди, у меня будет семья, муж, дети и кухня с белыми занавесками... А вот ничего этого и нет... мдя, забавная картина.. день рождение.. все звонят, поздравляют, а мне хочется спрятаться... Ничего, сейчас сяду в машину и прокачусь с ветерком по набережной...
Он ведь даже и не вспомнит. Удивительно, но к примеру, Андрюша все время помнит. А Сергей нет. А зачем? я ведь одна из тех, кто.... хаха... Нет, ну я бы могла добавить его в друзья в контакте, только есть ли смысл? у меня стоит статус помолвлена, куча фотографий с Сашей и бла бла бла.. и .. мне кажется все как-то не так, как его нужно.. ну вообщем это сложно. Да, возможно мне сейчас не хватает Аи, чтобы она помогла мне со всем разобраться. Но все в порядке. Это все пройдет. Это просто осенняя хандра.
А буду счастливой. иначе когда еще быть счастливой, если не в 24? Потом уже будет поздно. Нужно быть счастливой прямо сейчас.
Особенно после 24 ноября. Да, наконец-то мне снимут мои брекеты. И я.. я буду королевной)))!!! как же я счастлива! Почти 2 года мучений подходят к концу! я БУДУ В ГОВНО)))
Впрочем сегодня я тоже собираюсь напиться!
Всех люблю! С днем рождения меня)))

11:15 

Однажды я проснусь и пойму, что он меня любит... Я просыпаюсь и понимаю, что он меня не любит...
Он почему-то с другом приехал на дачу, в дом напротив. Что же со мной творилось... я не знала как к нему подобраться, что бы меньше унижения, меньше навязчивости... И вот... мы уже гуляем вдвоем как парочка, сидим в кафе... И я постоянно его обнимаю, постоянно тискаю.. а он улыбается, немного снисходительно, наверное, позволяя мне все это вытворять с собой. Я даже его ноги своими ногами обвивала... так крепко, лишь бы он не сбежал снова... лишь бы не отпустить, как тогда.. кто ж знал ТОГДА 3года назад, что это именно ТА любовь.... Он был рядом, он ласкал меня, дразни меня.. а я боялась сделать что-то лишнее, как доверчивый котенок смотрела в его глаза и умоляла не уходить... А он дразнил своими губами, слегка прикасаясь к моим... а я даже не знала друзья мы, или он позволит нам снова быть вместе.. хотя бы любовниками.. И я предвкушала ночь, а так сильно боялась неправильно растолковать его действия, что я посильнее прижималась к нему, заглядывала жалостливо в глаза и умоляла одними ими чтобы он пришел ночью и остался в моей жизни навсегда... Он так улыбался по доброму... он был таким милым, каким я его наверное, еще никогда не видела.. Хотя нет, видела, но тогда он был не со мной. О Боже, какой это был сон! Я, Сережа и снова вместе...
Опять Сережа. Опять снится.. второй раз уже за 4 дня! Это все Лана виновата. Я его не видела полтора года, не писала, не звонила, даже в друзья в контакте не добавилась когда нашла его!!! Я удерживала себя полтора года... удерживала с тех пор, как мне поставили брекеты и я думала.. вот снимут мне.. и мы посмотрим кто круче... А вот ему их уже сняли.. конечно, ты же раньше меня поставил.. Он не видел меня 1,5 года, не видел что у меня брекеты, неужели он забыл про меня? Ах, да, Лана! И тут однажды она сказала что а почему бы нам не пошакалить на него. Я же не знаю где он, что он и чем он занимается... Ну и нашакалили на него... кажется есть девушка.. не знаю кто она... и играет в театре.. Сережа, театр и спектакль через 2 дня, но не известно будет он там играть или нет. Ну конечно же, я подорвалась и решила пойти туда.. так.. посмотреть.. оценить и себя показать.. он не видел меня так долго, что уже можно было показаться издалека, ненавязчиво.
Т.к. Лана не смогла пойти, пришлось взять двоюродную сестру Любу. Вот это был прикол.. Приходим мы.. Две такие на шпильках, мейк ап, прически, у меня классическое серо-черное пальто, развивающееся на ветру, у нее ярко красное пальто, стоимостью 32 тысячи.. и мы оглядываем театр и понимаем как мы лоханулись с нарядами... театр находится около помойки какой-то, в разваленном здании... вообщем.. полный ппц... Мы стоим, курим.. она ни о чем не знает, а я на стреме, нервно курю и дрожу... а тут... отвлеклись... я беру телефон и начинаю звонить, и на середине разговора я поднимаю голову и в 2х метрах от меня стоит ОН Сережа.. Ну и какая же у меня была реакция?
Да, я поступила как истинная лохушка. Резко разворачиваюсь на шпильках, не выпуская телефон из рук и гигантскими быстрыми шагами улепетываю подальше от театра.... там где меня уже не видно... не знаю, заметил ли меня Сережа и мое позорное отступление... Но как сказала Люба я вся покрылась нервными красными пятнами.. Благо он скорее всего меня не видел.. И стояла я там, курила нервно, была вся потная и красная... когда я немного пришла в себя, то мы пошли на спектакль... он длился 2,5 часа!!! И все это время Сергей был на сцене!!! Это было мучительно и невыносимо. Он не смотрел на меня, не бросал на меня тайные взгляды... он просто делал свое дело.. и скажу я неплохо это делал.. а я сидела как дура.. и мечтала что вот так же он когда-то обнимал меня.. когда-то так же смотрел на меня, улыбался мне, целовал меня... танцевал со мной ТАК ЖЕ как и на сцене... Театр был на столько мал, что можно сказать мы сидели там же где и играли актеры.. ОН НЕ МОГ НЕ ЗАМЕТИТЬ МЕНЯ. Но он... не смотрел в мою сторону.. даже старался как мне показалось по началу сидеть ко мне спиной, стоять ко мне спиной...
В антракте я нервно курила с Любой на улице и мечтала провалиться сквозь землю... Когда они снова вышли на сцену он резко повернулся ко мне и вроде как посмотрел на меня.. так как-то.. жестко что-ли.. но я ведь ничего плохого ему никогда не делала.. а в конце когда они кланялись другой актер на меня так же посмотрел.. как будто с укором.. может мне показалось?
Но почему Сергей даже не подошел?? ОН МОГ ПОДОЙТИ!!! Он был так рядом со мной на сцене!! другие актеры подходили к своим друзьям и родственникам. ОН МОГ!!! Хотя бы сказать привел, Оля! Или вдогонку прислать смску, ну хотя бы потешить свое самолюбие и спросить как мне спектакль!!! Но он не сделал этого...
А как оказалось на следующий день, его телефон выключен и скорее всего у него теперь новый номер. Забавно... а может там нет моего номера? Хотя.. если бы он захотел связаться со мной.. он бы нашел способ.. через Гарика или еще как-нибудь.. все так грустно...
Я поняла, что я не успокоилась.. Прошло 3 года, а для меня как будто 3 недели... Да, я больше не бьюсь в истерике и не жду его звонка как раньше, но все так же хочу попробовать начать все сначала...
Как мне с этим бороться? у меня ведь есть Саша... Саша, с которым мы строим семью... А я... Я разрываюсь.. Ведь если я не забыла Сережу, то какой может быть Саша?
Или Сережа это та самая любовь, с которой ты никогда не можешь быть вместе, но никогда не забудешь? Та любовь тайная, которая есть у всех замужних женщин? Но ведь я еще не замужем.. я могу остановить весь этот кавардак...
Я боюсь, что в ближайшие месяцы я уйду от Саши....
и 3 года отношений.. как будто их и не было...
Не знаю что делать...

13:21 

Однажды я проснусь и пойму, что он меня любит... Я просыпаюсь и понимаю, что он меня не любит...
Ну вот и прошли почти 6 лет обучения в университете. 23 марта уже защита диплома. Гос успешно сдан на 5 Какая я стала большая... А в душе все тот же ребенок. На первом курсе я думала, что когда я буду защищать диплом, то буду такая взрослая, самостоятельная, умнаяяяя... А в итоге какая была, такая и осталась. беби... лол. на самом деле страшно на предзащите я вся тряслась, даже успокоительное не помогло)) ругали меняяя, разгромили в пух и прах! Благо у всех так было! Теперь осталось ждать рецензию и готовиться.

Жизнь идет своим чередом. Я потеряла своего любимого кота. Ему было Боже мой 20 лет! Я его знала почти столько же, сколько своих родителей. Он был членом семьи. Большой и толстый котик. Было дико плохо, сейчас, когда вспоминаю, тоже плачу, но уже не так как тогда, в тот день когда пришлось.. усыпить его. Не знаю как я решилась на этот шаг. Если бы Сашка меня не поддержал, то я бы. наверное, с ума сошла. Васютка, пусть в котораю тебе будет так же хорошо, как и у нас дома.

я тогда у Сашки напилась коньяком, неделю ни о чем думать не могла, каждый раз когда вспоминала плакала. Но время идет. Теперь у нас остался только Мотя, наш второй кот. Он даже более ласковым стал после всего что произошло. понял, что теперь в его задачу будет входить забота о нас.

ладно не будем о грустном.

мы тут с Сашкой ходили на фотосессию. теперь у нас наконец-то есть крутые совместные фотографии! А еще на новый год Сашка подарил мне колечко с намеком. Прекрасное колечко! Ммм супер! А еще к нему в комплект входят безумно красивые серьги.. надеюсь я их тоже в ближайшее время получу)) А на выходных он назвал меня по телефону "кис-невеста". Я спросила это что, предложение руки и сердца? А он сказал что может быть)) Спросил согласна ли я)) Ну учитывая. что это было после его посиделок с Петровым и на пьяную голову, то я очень сомневаюсь, что он мне в ближайшие месяцы сделает настоящее предложение руки и сердца. Может потом когда-нибудь. Все-равно брекеты мне снимут только где-то в августе.. так что нет смысла даже свадьбу планировать. Хотя бы уже года три или больше вместе.

да уж, брекеты. Я думала. что вся боль позади, что она только в начале. А вот и фигушки. Уже год как я их ношу, осталось только красоту навести и вобщем-то вся работа сложная сделана. Но боль какая адская.... Постоянно зубы чешутся, постоянно что-то опухает во рту, надо смазывать чтоб не так болело. ууУуу ужос! Зато, если посмотреть до и после.. это стоит того)) я так счастлива. что их поставила! Моей щелки между передними зубками теперь почти нет! она меньше миллиметра! У меня идеально ровные зубки теперь. Все что осталось сделать, это сделать улыбку шире и прикус доделать и все! ммм я уже не могу дождаться)) даже немного страшно)) Все-ранво еще не очень можно представить что же будет в конце.

Скоро май... Каждый май мы с Сашкой ездили на море. А что будет в этом мае не знаю. Саша, кажется, не собирается везти нас на море. А жаль, мне бы не помешал отдых после диплома. и после всего что произошло. Не знаю, может тогда одна съезжу с родителями, они собираются как раз с моей племяшей ехать. Или к сестре с ее мужем рвану во Францию на недельку-две. Они как раз в июне едут на месяц во Франции, сняли уже там квартиру в центре. И зовут меня. осталось только накопить денег. А столкьо денег сейча снадо! На брекеты куча уходит, машину новую хочу купить, оочень хочу! еще хочу с сентября на курсы пойти технического перевода... Где взять столько денег? )))

Кстати, это мой Васенька на фотографии!

19:45 

Однажды я проснусь и пойму, что он меня любит... Я просыпаюсь и понимаю, что он меня не любит...
Все такое не постоянное... Как-то не очень хочется снова возвращаться на квартиру к саше после 4-х дней проживания в пустой квартиры сестры. Тут так спокойно.. я не должна никому готовить, убираться. улыбаться, быть красивой, веселой, смотреть фильмы, которые мне даже не интересны.. я предоставлена сама себе и мне здесь так легко дышится. Я всего месяц как переехала к Саше, а мне уже тяжело. Все время быть на чеку, все время следить что я не убрала, что я сделала, что не сделала. это так тяжело себя контролировать! Мне кажется еще месяца два и я сбегу в отпуск. А как же дальше быть? Как же семья, дети? Я ведь так хотела к нему переехать, а теперь это кажется иногда такой тяжелой работой. Все ему не так, и сплю я кувыркаясь по кровати, и бужу я его все время, не высыпается бедненький. А то за 3 года ты не знал, что я во сне кручусь. И еда моя ему не то. Мало солишь, мало приправ.. То есть это как бы нормально когда я готовлю почти каждый день новые блюда, и не какие-нибудь там банальные вещи, такие как тефтельки в кокосовом молоке, горячий шоколадный кекс с жидким шоколадом внутри, соте из креветок.... у меня сестра кулинар, она меня всему учит, у меня на столько крутые блюда, что он такое только в ресторанах попробовать мог раньше! А ему все не так! как трогательно! Я тут блин готовить для него научилась, а ему все не нравится. Все время чем-то не доволен... ворчит... я не понимаю.. я работаю, готовлю, забочусь.... я сама зарабатываю денег и даже не прошу у него ничего. Я даже свой билет на бритни за 3500 сама купила!!! А он все чего-то .. ах...

Боже дай мне ума чтобы понять моего мужчину! Силы же не прошу, а то убью ж его на фиг!

Завтра к нему ехать... Как ну как он мог тогда отпустить меня в слезах, дать мне уйти в таком состоянии и сесть за руль!!! Зная, прекрасно зная, что я только 2 недели как одна езжу! Как я выезжала со стоянки с трясущимися руками и ногами, вся в слезах, не видя ничего, в дождь... благо мне хватило ума через несколько метров от его дома остановиться и перекурить. Успокоиться. Хотя и даже после этого страшно было ехать, но обратного пути уже не было. А он.. спокойно сидел дома и попивал ром... как мило. Отдохнул называется от меня. на 4 дня.

Слишком часто мы стали ссориться, слишком часто я нахожу варианты чтобы не ночевать у него дома. Слишком часто стала встречаться с друзьями, то ли под предлогом веселья, то ли от нежелания снова слышать все эти недовольства...

Что ему еще надо? Молодая, красивая, умная, образованная, работающая, умею готовить, да я блять скоро таким же изысканным поваром, как моя сестра стану! Выучу блин французский за год и вместе с ней уеду на два месяца во Францию на обучение к известному шеф повару! Хороший тогда будет расклад? хаха да ты с ума сойдешь если я тоже помешаюсь на готовке, как моя сестра. Я же вобще ничего не прошу! Ну кроме котеночка и тех шикарных сережек)) А если серьезно, то... что, что, блять, во мне не так может быть?

Может все-таки свадьбы и не будет.. какая уж тут свадьба когда происходит такое...

18:25 

Однажды я проснусь и пойму, что он меня любит... Я просыпаюсь и понимаю, что он меня не любит...
Блин что за фигня? Вот ты дружишь с человеком, сколько мы дружили? Ну с 10 класса... ну значит лет так 8... А потом она пропадает. Ну да, мы меньше уже общались в 2010 году. Но она же была моя лучшая подруга всегда. Мы не ссорились, ничего такого. А потом она пропала. Номера не отвечали... И на новый год она объявилась. Написала смс с нового номера. Я попереписывалась и написала, что извини, я заграницей, приеду созвонимся или напиши мне емейл я тебе ответ напишу если будет инет в номере. И все. Ни ответа, ни привета. Я звонила домой, звонила на новый номер, но никто не брал трубку. Никогда. Блять я беспокоилась, переживала. Ее не было в контакте, она удалила страницу, в аське не было. н и г д е!
Сегодня взялась за поиски и что я узнаю? Моя дорогая подруга еще в ноябре сделала новую страницу в контакте и вела ее до января 2011 года. А я даже не знала про нее... Что еще? Ах да, написала ее "подруге". Аня в порядке блять. Все хорошо у нее. Попросила ее новый телефон, а эта до сих пор молчит. Да и как я теперь позвоню Ане? Если она оказывается меня избегала.. Тогда зачем она мне написала смс в новый год? Я не понимаю что теперь делать... Надо ли мне теперь ей звонить... Так обидно, аж до слез.


Ах да, лучше о хорошем! Я закончила университет! Сдала 23 марта диплом на 5))) Представляете на 5!!! Офигеть.. теперь я дипломированный специалист. А как гордо это звучит! Вообщем я крутая! Сестра с мужем подарили мне в честь окончания университета ноутбук)) Розовый sony vaio))) Вах вах вах... сейчас с него и пишу)) так курто! Он очень мощный и красивый.

Теперь осталось купить новую машину и я буду совсем крутая чикса))

А еще я начала готовить. Странно и на меня не похоже. Но у меня получается. Уже делала пасты, ризотто с грибами, булочки разные, сегодня пиццу... и тесто, все-все-все сама делала. Я молодец.

Может я взрослею? Давно пора. Ведь мне уже 23. Может пора меня замуж выдавать? Хаха! ну уж нет....

Кстати, свои рецепты я выкладываю на кулинарном сайте сестры niksya.ru заходите на сайт, там рецепты моей сестры, это ее сайт, все она сама готовила. Там очень круто! А на форуме можете увидеть мои рецепты с фотографиями, да и сами можете тоже поделиться своим искусством)) Кстати, сайт сестры выиграл в конкурсе лучший блог о еде 2011 года! Мы заняли 1 место! Представляете? А вы бы знали какая была борьба.. Я неделю не спала))

Кстати, тут можно выкладывать видео? Я нашла такие офигительные видео с уроком по плетению косичек, по прическам, по макияжу... Оооо вообще супер! Как-нить себе сделаю, сфоткаю и вам выложу))

Все, целую)))

@настроение: Хочу на море

11:06 

Однажды я проснусь и пойму, что он меня любит... Я просыпаюсь и понимаю, что он меня не любит...
Мы вместе 3 года. Офигеть просто.... Это уже как маленькая жизнь. И мы все время вместе. мы уже на столько вместе, что все делаем вместе. Это странно, у меня ни с кем такой близости не было из бывших мужчин. Сашка звонит мне. советуется, даже на счет машин советуется, хотя я воооообще в них ничего не понимаю. Мы вместе путешествуем, катаемся на роликах, планируем строить дом у него на даче, выбираем забор для дачи, я подбираю ему гардероб, советую в технике, помогаю ему с компьютером и я могу почти все ему рассказать. Вот это и называются отношения. Быть может мы даже когда-нибудь поженимся. И у нас будут маленькие, веселые детки. =))
Да, я оптимистка сегодня, потому что уже через 2 дня я буду нежиться на солнце, валяться на песочке и купаться в море! У меня все отлично! Я купила все-все-все что только мне было нужно на море:купальники, шляпки, юбочки, босоножки тп..... Я буду королевной=)) Будем пить, загорать и деградировать)) Никакой учебы, никаких проблем, только я, Сашка и море! Я возьму с собой свой крутой новый розовый ноутбук, будем смотреть фильмы. а ещееее у меня же там Симсы и ГТА установлены=)) хаха так что в дороге я скучать уж точно не буду))
Погода на улице отличная! Но мне даже лень двигаться. Хочется упасть на кроватку, попивать молочный коктейль, смотреть тупой фильм и потом в середине вырубиться и спать)) Я счастлива, все отлично,)
А может на йогу съездить? Мне на машинке до моего фитнеса минут 15 всего))Я там на йоге была всего 1 раз и мне безумно понравилось)) Ну была крутая картина, лежат тети от 40 и выше, тооолстые, не гнущиеся, и тут я: 167, 45 кг, с хорошей растяжкой.. уффф как на меня смотрели)) А еще я была со своим Сашкой! Так там вообще все слюни роняли)) хахахаха
Чмоки ребята! Улыбнитесь и сходите погуляйте! Давайте оторвемся, окей? И не скучайте без меня!

18:27 

Однажды я проснусь и пойму, что он меня любит... Я просыпаюсь и понимаю, что он меня не любит...
Ну разве не сказка? Как же я хочу на море!!!

14:44 

One old love story...

Однажды я проснусь и пойму, что он меня любит... Я просыпаюсь и понимаю, что он меня не любит...




"Холодное сердце согреешь руками
И я буду рядом ночами и днями.
Не помешают минуты прощанья
Мне встреча с тобою нужна, как дыханье"

А ведь у тебя етсь мое фото. Помнишь, ты встретил мне случайно на улице, сам подошел.. ты был с фотиком и.. я не помню то ли ты сам предложил меня сфоткать, то ли я... Но суть в том, что у тебя етсь моя фотография... Надеюсь, ты тоже хоть иногда на нее смотришь...

23:08 

Однажды я проснусь и пойму, что он меня любит... Я просыпаюсь и понимаю, что он меня не любит...

Madonna 'You'll see'

You think that I can't live without your love
You'll see,
You think I can't go on another day.
You think I have nothing
Without you by my side,
You'll see
Somehow, some way

You think that I can never laugh again
You'll see,
You think that you destroyed my faith in love.
You think after all you've done
I'll never find my way back home,
You'll see
Somehow, someday

All by myself
I don't need anyone at all
I know I'll survive
I know I'll stay alive,
All on my own
I don't need anyone this time
It will be mine
No one can take it from me
You'll see

You think that you are strong, but you are weak
You'll see,
It takes more strength to cry, admit defeat.
I have truth on my side,
You only have deceit
You'll see, somehow, someday

All by myself
I don't need anyone at all
I know I'll survive
I know I'll stay alive,
I'll stand on my own
I won't need anyone this time
It will be mine
No one can take it from me
You'll see

You'll see, you'll see



Зачем, зачем черт побери ты мне приснился??? Зачем тревожишь мои полузабытые воспоминания???? Знаешь, я только сегоднч поняла, что прошло уже 3 чертовых года... 3 года!! не 2 понимаешь??? Это невероятно... прошло столько лет, а я помню как сейчас почти все... радость, страх, стыд, волнение, печаль, слезы, искры в твоих глазах... Я.. нарыла наши, твои фотографии, и 3 видео.. Первое, как мы стоим на крыше исаакивского и ты мне проводишь что-то типа экскурссии, говоришь что-то такое умное и смотришь вдаль, а я тебя снимаю... Потом ты поворачиваешься, видешь это и улыбаешься и твои хитрые глаза смотрят прямо мне в камеру... Это была в глазах то ли любовь.. то ли самодовольство что я тебя так боготворю, что в этот день фоткаю и снимаю на видео...
Следующие два видео про то, как мы едем в этот же день в машине. На тебе все та же розовая футболка, те классные брюки от которых я просто тащилась... твои кудри.. в машине темно, конечно, ведь это как всегда ночь и мы едем к тебе домой. Мы уже на приморской и подъезжаем к твоему дому, играет музыка, ты подпеваешь и пританцовываешь за рулем. Ты ведь гонщик... Тебе по фигу что я тебя снимаю... Я снимаю дорогу.. вот мы подъезжаем к пропускному пункту, ты открываешь окно, делаешь музыку потише, прикладываешь пропуск... и мы въезжаем в элитный комплекс на Приморской... Гол делаешь громче музыку и мы едем к твоей парадной... Боже... потом есть фотографии с той ночи.. как ты моешь посуду...
А на утро... я снимала как ты бреешься в ванной, а потом ты снимал меня, обнаженную на твоей кровате. А потом мы вместе... то ч/б фото... мы были такие классные.. я была так молода.. и ты.. был такой другой, я стараюсь забыть тебя каким ты стал, стараюсь помнить только как ты выглядел тогда... Твои прекрасные черные кудри....
Да, мне сегодня приснился сон... Он был на столкьо реалистичным! Я сейчас уже плохо его помню, но.. я была у него дома... он целовал меня так жадно, мы были столько лет в разлуке.. как я очутилась у него дома.. не знаю.. знаю одно - я вновь ощутила вкус его губ, его колючие щеки зарапали меня и это бло незабываемо. точь-в-точь как раньше... это неописуемо...
а потом откуда-то взялся Гарик... Он сказал чтобы я уходила, чтобы меня больше не было в жизни Сережи... "Оль, тебе мало того что ты сделала тогда???" Что?? что я могла сделать???
И тут Сережа смотрит на меня так грустно-грустно:
-Оль, скажи, почему ты ушл это ведь ты тогда... со мной так поступил.. мы.. я не хотела... я.. вспомни мое день рождение! Это из-за тебя у нас ничего не получилось и мне пришлось уйти, да и ты не пришел!!!
И.. мы сидим вдвоем и разговориваем, обсуждаем почему мы расстались... Я столько времени мечтала поговорить об этом и тут... Я говорю:
-Ты помнишь что ты мне подарил на день рождение?? Помнишь свои поарки?? что это было, скажи мне!
И он начинает во сне мне их объяснять. Это были вымышленные подарки, которых не было на самом деле, но... Он так объяснял, что... я думала расплачусь во сне...
-Оль, а помнишь, я подарил тебе камень. Это ведь был не просто камень, а он от любви светится, если взять его в руки и подумать о том, кого ты любишь....
-но ведь я не знала, сереженька!
-А помнишь ту статуэтку из глины? Это ведь не простая статуэтка.. я ее сам сделал, специально для тебя, сам обжигал... Я так старался ради тебя...
И тут я понимаю какой же дурой я была, что ушла так и не спросив почему он сделал это? Почему он подарил именно это... А ведь все так ясно и понятно, ведь получается он любил меня так же крепко, как и я его!
И тут мне хочется его обнять, сказать как же сильно я его люблю, что я прощаю его, что я и сама прошу у него прощения.. и я... знаю, что сейчас будет хеппи энд и все у нас будет замечательно...
но нет! я вспегда все порчу! В голову упорно лезет мысль :
-Сережа, подожди, вспомни мое день рождение, вспомни что тогда произошло, зачем, зачем ты подарил мне ту вещь? Сережа.. ведь мы расстались в тот день....
И я просыпаюсь так и не узнав ответа, так я не дождавшись хеппи энда..
Все вернулось на круги своя. Как и не было у меня ответов, так и нет их.
А ведь прошло уже 3 года и давно пора все забыть, простить и стереть.. но нет, живет оно во мне...
Я бось, что чем дальше, тем... мы больше никогда не встретимся... мы стали совсем другими... И прошло 3 года.. Господи, сколько лет и всен впустую.. А ведь мы могли...
А были всего-то 4 месяца вместе...

15:22 

Однажды я проснусь и пойму, что он меня любит... Я просыпаюсь и понимаю, что он меня не любит...
Я стала как-то по себе. Я учусь ездить на машине с папой, а не Сашей, оплачиваю химчистку машины, хожу к своему ортодонту. мокну под дождем, ищу себе одежду/обувь... Какае-то самостоятельность, но... мы видимся, но это как-то.. привычно... не проиходит чего-то необычного, неожиданного, значительного... но в то же время ничего плохого тоже не происходит. Все просто течет, но... не бурлит. У меня аппатия, т.к. мне чего-то не хватает... не хватает эмоций, взрыва чувств. Мне все-равно в последнее время проведем ли мы вечер вместе или раздельно. Пошел ли он к сестре или гуляет. Мне даже не обидно когда он просыпает наши встречи, хотя раньше жутко бесилло. А теперью.. Саша спит у себя дома в выходные, а я с папой катаюсь по городу. И мне по хуй. Я так устала тратить себя на какие-то переживания пустые и никому не нужные, что внутри осталась просто пустота.
А делаю все машинально, по-привычке. Я одеваю красивые шмотки, крашусь по утрам, одеваю шпильки хоть от них и болят ноги, я делаю это для себя, просто чтобы не чувствовать себя уж совсем полным чмом никому не нужным. Со мной не знакомятся на улице. мне редко кто улыбается, мне редко делают комплименты незнакомые люди. Но я живу, стараюсь хорошо выглядеть... я наращиваю реснимцы, которые Сашка даже не замечает и я знаю, что я это делаю только для себя, что всем во круг по хуй как я выгляжу. Я стригусь за 2 штуки, хотя знаю, что саша не заметит новой прически, а всем остальным на меня плевать. Я как невидимка.
А что было раньше... я всегда была в центре внимания...
В то же время мне интересно, вот я сниму через год свои брекеты, будет у меня идеальная улыбка и что дальше? Ведь всем на меня по хуй. А время берет свое, я не молодею. Боже, мне уже в октябре будет 23 года! А я не замужем, не помолвлена... в брекетах.. лол, нет я счастлива, что я их поставила это.. то чего я добилась сама, сама оплатила, сама все... столько мучений с ними, но я все переношу лишь бы быть еще красивее...
Я так хотела быть красивой, а превратилась в обычную девочку.
Или девушку...
Даже в университете успели сделать гадость и испортить настроение. Учусь в университете культуры и искусств. ну и поменялся у нас ректор. Вобщем теперь там полная жопа. Не знаю как на других факультетах, но у меня ваще пиздец.. я дипломница, через месяц должен быть ГОС!!! А в новом деканате заявляют, что они меняют нашу специальность и что я не буду переводчиком, что о переводчике можно и забыть! Мы теперь информатики епта! И за это я платила и мучалась 5 лдет своей жизни??? Блять это ж пиздец, дорогие мои... А в прошлом году выпустили наш факультет с 2 дипломами, которые равноценны, т.е. две специальности "информатик-аналитик" а второй "переводчик" и сдавали они всего 1 гос по инглишу. А нам сказали что мы тока информатиками выпустимся и бум сдавать 2 госа-по инглишу и по информатике! аххаха лол! мы и информатика... ппц! Нас ведь ничему не научили за 5 лет! мы ж вечерники! Да и все думали, что мы переводчики.... ))))))
Вобщем буду разбиратьс я с этим уебищным деканатом... Просто все так навалилось... Хочется уже нормально выпуститься и ни о чем не думать. Зачем мне эти проблемы на 6 курсе? я ж плачу им за то, что бы я не парилась ни по какому поводу. чтобы меня отучили и выпустили и все. .. Вобщем молодец, новый ректор, шоб тебе хреново спалось и икалось т.к. мы все тебя ненавидим и материм!
всех целую, ваша злая Оля))

17:10 

Однажды я проснусь и пойму, что он меня любит... Я просыпаюсь и понимаю, что он меня не любит...
'Just gonna stand there n watch me cry
That's all right because i like the way it hurts.
Just gonna stand there n hear me cry
That's all right because I like the way u lie'...(Rihanna feat Eminem)
"Я выхожу из туалета и вижу толпу, очередь на выход на улицу, и стоит ОН... Я смотрю на него, меня всю трясет от страха, в глазах испуг, а он.. смотрит нга меня и ему вспе-равно я это или кто-то другой. Я не могу пройти просто так мимо, я протягию ему руку, поравнявшись с ним, он еле касается нее и вроде бы уже готов ее убрать, он даже не говорит мне "привет". А я.. не могу ведь так просто уйти, я так ДАВНО рне видела его глаза... я легонько беру его за руку и отвожу в сторону. Он следует за мной, но в нем нет энтузиазма, ему все-равно. Наш обычный разговор, да я впорядке, все хорошо, а потом он спрашивает:"Оль, ты беременна?"-"Неееет, ты что! Посмотри, я наоборот 4 киллограмма скинула!А... ты....? женат что ли?". И меня во сне пронзает ТАКАЯ боль, как стрелой в сердце, такой испуг, не передать. Не дай Бог кому-нибудь такое пережить. Его рука в кармане, я судорожно хватаю ее, выдергиваю из кармана и смотрю на палец-нет не женат... И сразу как камень с сердца-все хорошо, я успела, еще не поздно. Я не прошляпила тот момент когда было бы все кончено, без надежд. А потом я проснулась."
На утро, посмотрев сонник,Ж я поняла, что если бы мне приснилось что мы чнова вместе и что все у нас хорошо, то это значило бы, что боль от расстования утихла. З_начит, моя боль еще никуда не ушла. Что ж, может он уже жениться там собирается, это это было как предостережение мне? Все так сложно и запутанно!
Зато 26 августа я получила права! И сегодня была моя первая поездка по магазинам в качестве крутового водителя)) Было здорово, честно! Надеюсь, с Сашкой еще поезжу сегодня и завтра.
Ладно, я убежала, всех целую. )))))))))))

13:54 

Однажды я проснусь и пойму, что он меня любит... Я просыпаюсь и понимаю, что он меня не любит...
что-то я несколько дней не могла попасть на этот сайт! Хммм странно! у меня у одной это было? Волбщем все что хотела написать уже не актуально...
Зато!! Я уезжаю отдыхать в Тунис 30 апреля на майские паздники! Уххх я крута))
Да, Саша постарался мне угодить. Ну конечно пора ему исправлять все свои косяки.

20:16 

Однажды я проснусь и пойму, что он меня любит... Я просыпаюсь и понимаю, что он меня не любит...
Прости меня, я так наивна, а ты как всегда в белом. Хренов белый ангел. Уханов и вся его блядь-компания. Шикарно! Ну и как повеселились? Ненавижу.

22:37 

Однажды я проснусь и пойму, что он меня любит... Я просыпаюсь и понимаю, что он меня не любит...
У всех так легко получается выйти замуж, а я даже приручить не могу. Чем больше проходит времени, тем мы становимся дальше друг от друга, меньше становится "нашего", чего-то общего. Мы реже говорим "нам","наше". Все время порознь. Это тебе. а это мне. Самое обидное это видетьк ак все попереженились вокруг, живут друг с другом, помогают друг другу, а мы блять креативные! Современные подходы у блять к отношения! Мы живем раздельно и мы счастливы. Аха. Конечно. Ты-то счастлив, а хули? Квартира, аж две, машинка, отлично работа, все у тебя есть. Что париться-то? Зачем кого-то впускать в свою квартиру и менять свою привычную жизнь? Конечно. Сашенька. Зачем я нужна в твоей жизни?
А у нас ведь романтика, ага, каждая встреча как свидание епт. Толкоцветов не хватает и глупой улыбки от смущения. Мы слишком перероосли ту грань "свиданий", это уже глупо когда мы вместе 2 года и жили жо этого вместе. Не понимаю... Осталось идти дальше но вопрос:с ним или без него? Я все чаще задаюсь этим вопросом и мне самой даже как-то неудобно что ли... Все-таки он такой родной, такой близкий, много хорошего у нас, но... Я стою на месте. Я не развиваюсь. Мне не хватает воздуха. пространства, не знаю чего.. Я как будто сжата в тиски и мне не дают выпорхнуть на волю, но в то же время и приручить не хотят. И я болтаюсь где-то посередите, как на поводке и не понимаю.. а что же дальше?
Мне 22. Я чувствую себя старой и как будто мне уже нечего ждать от этой жизни, будто не будет у меня всего то о чем я мечтала.. А я так хотела жить в светлой квартире, с большими окнами на кухне, готовит там для своей большой семьи, для мужа, завтраки и смотреть на яркое-яркое солнце, которое бы освещало всю кухню.. Чтобы он всегда был рядом и защищал меня, оберегал... Мне так хотелось такой простой банальщины, а этого не получилось. И я пытаюсь как-то этого добиться от Сашки, а он молчит, отшучивается, он даже не собирается жить со мной снова...
-Саш, мы уже год не живем вместе. понимаешь?
-Да? Ну и что.. у нас ведь все хорошо.
Ты говоришь, что я параною? Ага, конечно, милый.

21:30 

Однажды я проснусь и пойму, что он меня любит... Я просыпаюсь и понимаю, что он меня не любит...
С новым годом и рождеством вас, читатели! Я вернулась из Праги!

22:53 

Однажды я проснусь и пойму, что он меня любит... Я просыпаюсь и понимаю, что он меня не любит...
"It doesn't matter what I'll say,
It doesn't matter what I'll do..
Can't make it right, even though I want, to"

Про нас уже не снимут кино, не напишу книгу, песю, не расскажут бабушки своим внукам о той самой "красивой и счастливой истории о любви". О нас никто уже больше не поговорит. Мы будем как забытая история/ байка. Я выйду замуж за Сашу. Ты.. останешься блядью с пенисом. Кто будет из нас счастливей? Да нас просто нельзя сравнивать. Значит никто счастливей не будет. А ведь могла бы получиться ТАКАЯ истоия... такой сюжет, краски... А все ба.. И ничего нету. чирк-чирк и все перечеркнуто. А было ли? Или я и вправду была одна из..? А ты со всеми подряд спал тогда? И.. получается, что я все выдумала? Ты хочешь сказать, что ОНИ все понимают и сами соглашаются на то чтобы просто спать и не влюбляются? Думаешь все такие пиздец умные? Хи а почему же тогда я думала ТОГДА что мы встречаемся? Забавно. Получается се аткие умные, а я дура-влюбилась. Смешно. очень.
-вот такие вот пирожки с капустой
-а у меня дома как раз пирожки с капустой, мама приготовила
-это приглашение?
-как хочешь
-У тебя дома мама
-какая тебе разница? Ты все-равно сексом со мной не будешь заниматься, не захочешь уже.
-нууу без секса уж точно не пойду в гости!
-зато у тебя никого нету
-ну мне пора, поки!
Как мило, Сереж. Опять опять опять ты так делаешь. Да когда ж ты поймешь, даже Гарик(!!!) женился, и Найк!! Найк тоже денился! епрст! Какого хуя! Вот щас не хватало еще чтобы Руслан женился и ты будешь ОДНИН, понимаешь ОДИН холостой бабник. Как-то не весело, тебе не кажется?
А я.. я как всегда с недостатками, как всегда зануда и... сама скучность. Или что там? наоборот поржал? бляять. Как всегда наши встречи-коламбур и куча вопросов.
А если я выйду замуж? Что дальше, Сереж?
А хочу ли я бытьс тобой сереж? Уже не знаю. все так запутано. Ты стал СОВСЕМ другой. И внешне и внутренне. Может ты просто мне так еще не открывался ТОГДА? А.. зачем мы видимся? А? я вобще не понимаю. Секса не хочешь, дружбы не хочешь, отношений не хочешь. Тогда зачем все это? Бред какой-то.
Сережа, подстриженный наголо, плюс 10 кг и в непонятном свитере-это что-то. Но улыбка и губы те же... А как он смотрит на проходящих мимо девиц, у него аж загораются глаза и эта хитрая улыбка... А на меня он так уже больше не смотрит, не заигрывает. Я как.. нечто старое, прочитанное. Даже удивительно какая разница между общением со мной и с ними. Ты прям весь меняешься. У меян так же кот меняется когда видит добычу в виде птицы.
Лавно, 30 в Чехию на новый год, так что отдохну и повеселюсь с Сашой. А там будь что будет. Интересно, мне Саша сделает в Праге предложение? Я выйду замуж? Даже не верится... Я как бы хочу. но мне страшно.. прожить всю жизнь с ОДНИМ человеком... с сашей... Конечно, сашу я очень люблю, ну конечно, мы же уже 2 года вместе... И я рада, что встретилась с сережей. Я просто поставила все точно над "и". Потому что у меня теперь нет никаких иллюзий. Я свободна от прошлого. Буду ждать предложения. Да, я свободна... :)))

мысли однокрылой мечты

главная