Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:21 

Однажды я проснусь и пойму, что он меня любит... Я просыпаюсь и понимаю, что он меня не любит...
Прости, прости, прости, что я так делала! Что выключала свой телефон, что не брала трубку когда обижалась! Прости, Сашунь! Где ты? Где ты? почему трубку домашнюю не берешь? Почему сотовый то ли выключен то ли еще что-то? Почему? Где ты, Саша?Я уже вся извелась. У меня истерика уже. Такого никогда не было чтобы так... Я спать не могу, только сижу и плачу. Где же ты? Я очень боюсь, что когда я завтра проснусь и позвоню тебе, то твой телефон так и будет выключен. А я.. У меня ведь даже ключей от твоей квартиры нету теперь, нет телефона втей сестры или хотя бы грузина ии Петрова... я ведь отреза от всего этого. Я.. мне и позвонить-то некому.... и поделиться не с кем.... Может я веду сейчас себя глупо, но я очень волнуюсь. Наш разговор оборвался, я подуамала ну фигня, может ты в метро, хотя какое метро?... а теперь мне страшно... Прошло два-три часа... мне дико страшно... Я звоню каждые две минуты. А другой телефон тоже не отвечает. Лучше пусть будет что ты встретил ЕЕ и с ней там развлекаешься, чем если... что-то другое. Что делать-то, Саш? В интернете тебя тоже нет, была б у меня машина я бы рванула к тебе, но я не могу, только завтра... А как мне дожить до завтра когда мне даже не заснуть? и себя мучать я устала, надоело все время нервничать и переживать. Саш, включи телефон. Умоляю!!!!!!!!
Саша, Сашенька, миленький, включи,а? А я больше так не буду поступать, не буду со злости выключать свой мобильник.
Такого никогда не было, я не знаю что и думать, голова идет кругом... Саша, где ты?

12:48 

Однажды я проснусь и пойму, что он меня любит... Я просыпаюсь и понимаю, что он меня не любит...
Давай приолемся как будто абонент недоступен?

23:07 

Однажды я проснусь и пойму, что он меня любит... Я просыпаюсь и понимаю, что он меня не любит...
Две сигареты, два бокала… две минуты.
Зашла забрать альбомы и игрушки…
Готовишь ужин… сам?!... не мне, кому-то…
И на диване смятые подушки…

Порядок, странно… вымыта посуда…
Звонит домашний, отвечаешь… как-то нежно…
Спросил: не знаешь, что есть от простуды?
И полотенцем пот стряхнул небрежно…

Счастливый взгляд счастливого мужчины…
Стакан воды… спасибо… /лучше водки/…
Откуда эти странные картины?
Она художник? Нет?!... ах, это фотки…

Пушистый плед, как мы с тобой мечтали…
Она купила на ваш месяц первый?
Совсем чужие мы друг другу стали…
/я сумку собираю как-то нервно/

Глотая слезы, притворяясь сильной
Я все же вытерпела эту муку…
Ее духи, хм… с запахом ванили…
Пора смириться с горькою разлукой!

17:43 

Однажды я проснусь и пойму, что он меня любит... Я просыпаюсь и понимаю, что он меня не любит...
Да, я люблю мечтать. Мечтать о хорошем, о том чего у меня нет и врятли будет. Засыпая, я думала почему-то о Сереже. Это сранно, ведь я решила забыть его. А он будто бы борется за место в моей памяти и мечтах, будто не хочет уходить из моих воспоминаний. Да... ты мне приснился. Это был сранный сон потому что он был как реальность. Я видела твое лицо отчетливо, ты был так рядом и разговаривал со мной... Это было как на яву. Сложно поверить, что это был сон. Жаль, что все что я отчетливо помню это толкьо то, как ты сидел на подоконнике, а я стояла напротив тебя. мы были у меня дома, мы были одни. Я стояла топлес, ты смотрел на мое полуобнаженное тело.. Провел двумя руками по моему телу и ТАК смотрел на меня... Глаза полные желания... Это было как на яву! Это сумасшествие! Прошло уже столько времени, как мы расстались! да мы больше уже находимся в разлуке, чем были вместе! Пора уже забыть, только сделать это не получается. Уже полтора года я не живу, а существую. Я не радуюсь новому дню, ничего не хочется. Не могу сидеть дома, в то же время в других местах мне скучно, я все время куда-то тороплюсь, толкьо сама не понимаю куда.Я бы хотела все изменить, но это невозможно. Ты все сам расставил пом естам в нашу последню встречу.
Такое ощущение, что всем наплеватьн а меня, издеваются как будто, ненавидят, играют. Я знаю, это не так, но я не могу избавиться от это мысли.
Спаси меня...

13:09 

Однажды я проснусь и пойму, что он меня любит... Я просыпаюсь и понимаю, что он меня не любит...
Где жить? Где? Я устала жить здесь, с родителями, у меня нервов не хватит чтобы здесь дальше жить. Я не могу жить с мамой. Не могу. Я задыхаюсь от собственных слез, а я вдеь обещала себе больше не плакать. Я ведь сильная. Ведь обо мне больше никто не позоботится. Я одна в этом мире. Папа, только папа поддерживает. Саша? А что Саша? Как он вчера меня довел? Я устала плакать. Я не хочу все время грустить. Я думала после Египта все наладится, а депрессия так и не прошла. Толкьо хуже стало после того как Сашка предложил снова вместе жить. И я теперь не знаю куда идти. Может это из-за того, что я уже 4-ый день не курю? типа нервный срыв на этой почве? Не знаю. Знаю одно переехав к Саше я никакие свои проблемы не решу.
Будет все то же самое, как и было. Буду ждать его вечерами дома и медленно съезжать с катушек. Ну уж в жопу это все. В то же время и в родительском доме не лучше. Зато здесь МОЯ комната, здесь я делаю и веду себя как я хочу. А там мной коммандуют.
Я не знаю куда мне деваться. Вроде бы это логично... Мы видимся каждый день. Ну это нормально было бы если бы я переехала, плюс бы засыпали/просыпались бы вместе. Но... Я так боюсь одиночества и как вспомню эти вечера/ночи как я ждала его возвращения домой, засыпала одна, он приходил в час ночи... БОже! Это было невыносимо!
Что делать-то?Хочется плакать еще но слез-то уже нету. Может и вправду к нему сбежать? Мама не поймет и наврятли простит этот шаг. Но вдеь это моя жизнь? она и так загублена, так что... что уж там! Куда еще хуже?

11:56 

Однажды я проснусь и пойму, что он меня любит... Я просыпаюсь и понимаю, что он меня не любит...
Вот мы и съездили в Египет. Почему-то я думала. что после Египта Сашка сбежит от меня. Или я сбегу. А что он? А он позавчера предложил снова вместе жить. Интеренсо, это был минутный порыв, навеянный проведенной вместе неделью? Не знаю. Говорит, что раньше дни как-то быстро бежжали и ему было не до того живет он один или с кем-то. Страшно от одной мысли. А вот пролетит еще недели 2, он снова привыкнет жить один и снова не захочет жить со мной. А я не тороплюсь обратно переезжать. В 4 раз на одни и те же грабли? Боже упаси! Сначала нужно чего-то придумать, разобраться в себе. Я думала, что Египет все расставит по своим законным местам, оказалось, что яне права. Все только запуталось. Милый, мне нужна забота, а не те ссоры и капризы, которые у нас там были.
Конечно, я не отрицаю, мне безумно приятно, что ты мне снова предложил жить вместе. Но я пока не готова расстаться со своей свободой. Ты мне сегодня приснился. Да. мне не хватает тебя ночью, я скучаю, но.. Мне становится страшно, плохо от одной только мысли, что мне придется вновь вернуться в ту квартиру, в которой только одна мысль что здесь когда-то была, жила ОНА. Я постоянно думаю о ней, думаю даже больше, чем ты. Я псих, да? Я не могу тебе до сих пор простить как ты легко позволил мне уйти. Как я перевезла все-все-все свои вещи, удалили всю информацию с твоего ноута. Ты представляешь хоть как это было тяжело? Я даже симсов удалила...
Мне тяжело, Саш. Не знаю ... я хочу к тебе, но.. есть много "но", оторые меня останавливают....

14:55 

Однажды я проснусь и пойму, что он меня любит... Я просыпаюсь и понимаю, что он меня не любит...
Мы никогда не будем вместе.
А что мне делать со своей любовью, Сереж?
Этот вопрос уже мучает второй день. Я не рву. не мечусь, я спокойна, немного пусто может быть, но главный вопрос это- что мне делать со своей любовью к тебе?
Я не понимаю куда мне ее деть. Вот она была есть сечас, будет еще дальше, но девать ее некуда. тебе она не нужна. Да и я с радостью бы от нее избавилась! Но она никому не нужна. Даже нам. Я знаю я не верну тебя никогда и знаешь, я опняла все это бесмысслено. Я не заставлю тебя любить и.... я и не хочу пытаться больше Прощай, может как обычно на полгода, а может и на всегда(надеюсь). Толкьо ответь на мой вопрос: что с ней делать?
не снился безумный сон... ты сидел рядом в примерочной... И ты сам берешь меня за руку и... подвигаешься ближе.. сумасшествие.. ты меня целуешь... безумие какое-то... Я с ума схожу от наслаждения...
А что в жизни? Два бокала, улыбка, поцелуй в щеку. -привет-пока-. Нет, я знаю, да. немного не так, но все же...
очень хочется плактаь но больше нет слез со вчерашнего вечера.
Вчера хотелось куда-нибудь сбежать, уехать, спрятаться, забиться в угол и рыдать. Рыдать громко и сильно-сильно. Дико больно. Ненавижу безысходность.
-Ты во мне разочаровалась?
-Сереж, я не знаю... Кто я такая чтобы в тебе разочаровываться? Нет, наверное нет, просто как-то не по себе.
А му, наверное. было смешно смотреть мне в глаза и видеть там огромную любовь. Ты, наверное, поржал потом? Да, было очень смешно слушать про все это... Я сказала что ыт повзрослел? Нет, ты каким был, таким и остался... Не нагулялся. гуляй! Я все для себя опняла. Я никто. Я никогда не стану твой любимой. н.и.к.о.г.д.а.
Ты был так близо, черт... я могла бы взять тебя за руку и почувствовать, как в том сне, твое тепло... Я могла... я была атк близко к твоим губам, что... я могла бы тебя поцеловать.. И ты так смотрел мне в глаза и.. твои губы.. я так хочу всего этого..
уходи уходи...
Пора поставить жирную точку. Мне ее надо поставить. ты давно это сделал. Сразу как мы расстались.
Думать не хочу о твоих гулянках за эти полтора года. Не хочу. Ты не мой. ты чужой, это ругой человек теперь, он мне ничего не обязан.
Прости, прости за мою любовь. Я справлюсь, обещаю.. Я похороню в своем сердце все чувства к тебе.
Я буду сильной и не позвоню. Может как всегда через полгода. Но не раньше, не должна, зачем???? Тебе плевать на все. У тебя другие понятия, мораль. Тебе вобще плевать на то кто я и что я.
Я такая же как все эти твои поблядушки, я на равне с ними для тебя. Ты забыл что мы были вместе 4 месяца, а с ними 4 дня. Мы сравнялись. Теперь я такое же ничто, как и они. А с кем-то ыт прожил 3 месяца вместе.... Счастливая она. Забудь. оль.
Ты был прав, да женщины стараются. Даже я... Вырядилась, как кукла, сууука...
Я... Знаешь, чем эта встреча отличалась от всех предыдущих после нашего расстования? То что я поняла точно что как бы я ни старалась, какой бы я не была замечательной, красивой и т.п. ты все-равно никогда не будешь моим. И дело не во мне, а в том что просто нет втой икры у тебя. Я не виновата. Дело не во мне, не в моем характере, не в моей внешности. Дело просто в том самом сраном слове "любовь". А ее нету у тебя. И с этим ничего не поделаешь. Ты любишь толкьо себя.
Впервые, за эти наши последние встречи ты даже не сказал что-то плохое про меня, наоборот сказал, что тебе понравились мои афрокосы. Хотя я думала, что тебе они не понравятся. А понравились ведь. Стиль одежды понравился. сказал, что я похудела, даже то как я отдыхаю понравилось! Я же говорю все хорошо, дело не во мне. Простоя не его женщина. Дерьмово как-то сразу стало от этой фразы...
Я не буду больше бороться. Ты замечательный Сережа...

23:21 

Однажды я проснусь и пойму, что он меня любит... Я просыпаюсь и понимаю, что он меня не любит...
Сегодня солнце светило, настроение было супер и... я действительно весь день улыбалась. Мне было так хорошо...! Нет я не запуталась в себе. Я чутко знаю, что я люблю вдух этих мужчин и точка. Просто каждого по-своему. Они совсем разные и с каждым из них связаны свои какие-тов оспоминания. Эти отношения даже не сравнить.
И просто.. да, я сегодня отважилась, решилась наконец и... позвонила Сережке! Офигеть, его голос, я чуствовала его улыбку...
-Я совсем не ожидал тебя услышать!
-А я сплошная неожиданость!
Единственное, что раньше у меня прям дрожь была от его голоса, а сейчас как-то ровно, просто обычное волнение, т.к. у меня жутко завышена его значимость, а так... Да, он молодец. Он стремится и добивается своего, работает, учится на продюссера, актер, выступает в театре, летом будут главная роль в каком-то спектакле, теперь еще и поет. ега творческий человек. Человек-зажигалка, энерджайзер. И... согласен со мной встретиться! Как-то надо бы за эту неделю понизить его значимость и тогда свидание должно будет пройти на ура.
Единственное что он рассказывает про свою жизнь, про себя, про увлечения, театр, пение, всего атк много и все такое разное а потом спрашивает что у меня нового и я... теряюсь... у меня все обычно по-сравнению с ним. Мне кто-то из знакомых завидует моей жизни даже что у меня обеспеченный мужчина, что я хожу в театры/кино/кафе/рестораны/клубы/концерты и все это успеваю делать... Но всё это по-сравнению с его жизнью ничто! И я как бы начинаю типа комплексовать. Вобщем жуть! Но вроде бы говорила я бодро, ну было несколько косяков,но главное все вовремя свести в шутку)) ведь так? Чувствую, весна вселяется в меня. Какие у меня планы на весну? Ну хорошо провести встречу с Сережкой, снова попытаться его собой заинтересовать, разобраться в своих отношщениях с Сашей, купить сумку, шарф к новым батильончикам и... купить коммуникатор. Еще б в турцию съездить! Эх!

23:52 

Однажды я проснусь и пойму, что он меня любит... Я просыпаюсь и понимаю, что он меня не любит...
Когда нибудь...(Екатерина Королек)

Когда нибудь и мой черед придет,
Увижу небо новыми глазами,
Когда нибудь скомандую :"Вперед" !-
И полечу, и полечу над облаками.

Пространство, время, мириады звезд...
Лечу меж этих островов пустынных
Туда, где солнце грез,
Туда, где мир просторный.

Лечу ,смеясь, меж радугой цветов-
Она дождем горит, играя,
А я лечу, лечу меж облаков,
Ни горя, ни беды, незная.

Когда нибудь и мой черед придет,
Увижу небо новыми глазами.
Когда нибудь скомандую: "Вперед"! -
И полечу, и полечу над облаками...

Плаксивая, нытик. грустная, а все почему? НЕ могу привыкнуть что мы не одно целое. Я привыкла что мы живем вместе, а это знаичт что он должен мне помогать как-то... но мне он ничегон е должен был даже тогда, ведь мы не муж и жена. Ты так чатсо, Саш,говоришь, что мы поженимся, то я уже в это не верю. Знаешь, как в этом фильме "Обещать - не значит жениться". Я и не хочу. Честно. Я не хочу себе ТАКОЙ семейной жизни. Иначе я с ума сойду. Я.. Ты вобще понимаешь оч ем я? Хорошо, вот когда я говорю тебе что неужели когда я буду беременная, ты отдашь за роды минимум 60 тыс., будешь меня постоянно возить по утрам в поликлинику, будешь отдавать кучу денег платным врачам и носиться со мной, как с маленьким ребенком? ты говоришь: ДА! Да чушь собачья! Почему бы не показать сейчас что ты на это способен?Что ты заботишься обо мне, что я тебе важна, тебе важно мое самочувствие и т.п.? А что у нас? ой Сашеньке нужна новая ашина? Мы за ней едим, ищем, смотрим, ходим, я мерзну, потом заболеваю, но это ведь фигня! Я действительно хотела помочь выбрать машину, да и вдвоем веселее как-то. А потом что? "Саш я заболела т.к. ноги промокают, нужны новые сапоги". "Ааа ну понятно". Весь твой ответ. Ни свозить, ничего, и так всегда. Я устала отдавать не получая взамен ничего.
Это всё мелочи, я понимаю, но ведь наша жизнь и состоит из мелочей. Зачем было приручать если потом такое? Я не могу от него отказаться, я не могу его не видеть. Это сумасшествие какое-то. Хочу постоянно видеть и в то же время жить с ним не хочу. Это странно. Дикое недоверие, всегда жду подвоха что вот-вот обманет, не приедит, отменит встречу, опаздает и т.п.
ты слишком саостоятелен, я слишком несамостоятельна. А еще и эти разговоры про то что девушки живут одни только временно и что их всегда содержут мужчины и... мне становится настолько противно от этого, что хочется быть самостоятельнее, никогда не просить у тебя ни на что денег. Я и так этого почти никогда не делала. Просто понимаешь, самое обидное, что я действительно никогда их у тебя не просила, все что хотела лишь оплаты учебы, но это было первоначальным уговором. А теперьв итоге по твоей логике я оказываюсь тебе должна что ли?...
мы стали как любовники.
И какая уж из нас семья.

12:14 

Однажды я проснусь и пойму, что он меня любит... Я просыпаюсь и понимаю, что он меня не любит...
Какае-то хрень полная. Я действительно становлюсь нервной истеричкой. Я запуталась в себе, во всем. Я живу на автопилоте.
-Хочешь наростить реснички?
-Да, а почему бы и нет.
-Хочешь опять афрокосы?
-Да, почему бы и нет.
Хотя смыслы во всем этом нету. Я не исправлю свои ошибки изменив свою внешность. Опять как тогда, ровно год назад. Самое обидное, что раньше мне так многого хотелось, хотелось работать побольше и зарабатывать денег, хотелось все время ходить по магазинам и выглядеть красоткой, хотелось куда ходить, чего-то делать. А теперь всё. пусто. Силы кончились. И ничегошеньки не хочется. К вечеру я уже на столько уставшая что сил ни на что не хватает.
Понравилось, как на занятии в универе преподовательница спрашивает нас что мы думаем о кризисе и волнует ли он нас. Я отвечаю что меня он не волнует и у меня все отлично. А девочка такая говорит:"Конечно, у нее ведь богатый муж". Хех муж объелся груж. Я сама себя обеспечиваю. Я не надеюсь теперь ни на кого. Я устала чего-то ждать от других. Раньше я ждала... а теперь я поняла что это не правильно чего-то ждать от них, они не обязаны что-то мне делать. И теперь я расчитываю только на себя.
Саша говорит, что все будет хорошо. НО я уже не знаю что для меня хорошо. Что с ним я сидела на успокоительном, что сейчас так же сижу. Так что разницы нет. А правды я никогда не узнаю.
Не, все будет хорошо, иначе не может быть. И солнышко покажется и в турцию я когда-нибудь все-таки съезжу. Просто... У меня перегрузка. Сели батарейки. И нет сил. ни на что.
А еще сегодня первое апреля... Интересно, сашка пошутил что себе волгу покупает? думаю да. Хотя)) если он себе волгу, то на оставшиеся деньги мне пона прикупить мою селику)) хех. Лана пойду спать.

16:22 

Однажды я проснусь и пойму, что он меня любит... Я просыпаюсь и понимаю, что он меня не любит...
Ты назвал меня невестой... Я и не думала что это так приятно будет услышать. Невеста... Нет, конечно, в моем понятии невеста только после помолвки, но все-таки... ты даже сказал что ребенок-это счастье и что ты был бы рад стать папой.. Не в этом месяц, Саш. Ура, благо в этом месяце я мамой не стану, уффф. Но все-ранво из всех этих мелочей складывается нечто доброе и хорошее. Напрягает лишь одно это то что мы не живем теперь вместе. Я каждую ночь засыпая думаю о нем, что его здесь не хватает, что как бы сильно я бы хотела чтобы он был здесь, рядом со мной, обнимал бы меня, целовал, я бы повернулась в нему попой и он был меня обнял, поцеловал меня и уткнулся бы носом в мои волосы.
В то же время в памяти сразу всплывает негатив какой-то, все эти ситуации когда я до поздней ночи ждала его возвращения домой, засыпала без него, просыпалась среди ночи, а его до сих пор и не было дома!! или просыпалась от звука открывающейся входной двери и ты... шел на кухню, включал комп, долго-долго мылся, делал какие-то едла и не торопился идти ко мне спать. Как будто специальн ждал чтобы я уснула. Я помню все эти ситуации когда мы ложились спать в разное время, когда ты избегал ложиться одновременно со мной,все наши ссоры, твои недовольства. И.. когда я все это вспоминаю я думаю, что лучше засыпать и просыпаться одной, чем снова переживать всю эту боль. Уж лучше я буду довольствоваться этими свиданиями длиной в несколько часов, чем снова переживать, нервничать и плакать чуть ли не каждый вечер. Дуаю все что не делается все делается к лучшему. И у нас так же.
А впрочем.. даже не знаю что хуже.. жить с родителями или жить так как я жила с ним последние месяцы... не знаю.

17:33 

Однажды я проснусь и пойму, что он меня любит... Я просыпаюсь и понимаю, что он меня не любит...
А раньше было всё о чем мечтали. Мы могли говорить часами и не наговориться, мы могли спать и просыпаясь понимать как хорошо лежать так вместе засыпать снова. Мы могли проводить все выходные вместе не разлучаясь ни на минуту и нам не становилось скучно. Мы могли идти на компромисы. Мы могли выполнять свои обещания. Мы могли! А теперь всё пусто. Не соталось этой вот такой заботы, нежности, внимания... А сейчас ты где-то... а я здесь. Молодец, удались выходные.

Хочется плакать, но понимаю что это глупо. Ну не позвонил, ну не взял трубу, ну прислал тупые смс, ну как всегда не перезвонил... ну.. что здесь такого? Я знаю, ты как всегда скажешь мне что был занят, важные, неотложные дела. Я должна понимать это. И конечно же не выдумывать каких-то там глупостей. конечно.. Да хватит мне уже пудрить мозг.

Хочется взять свой телефон и выкинуть в окно лишь бы не ждать его звонка! Лишь бы не думать что он где-то с другой.

"т заката до рассвета
Вместе где-то в объятьях сна
А с разбега открывая глаза
Я просыпаюь одна
Опять просыпаюсь одна
Снова одна"(Слот)

...пора выключать к черту этот телефон. Пошло все на хер. Не нужна я тебе? Ну и пожалуйста! Я сама! Слышись сама!!! Смогу жить!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

09:08 

Однажды я проснусь и пойму, что он меня любит... Я просыпаюсь и понимаю, что он меня не любит...
Все идет не так! Саша ведет себя не так как мне бы хотелось, денег нет ВТОРОЙ УЖЕ МЕСЯЦ!!! Охуеть блять так зарплату задерживат! Я не могу больше вот атк.. вот без денег сидеть. Просить у мамы, хотя сама по идеи зарабатывают. Буду искать другой офис, попробую, может, и впавду на Московские ворота. Жаль, больше с сашкой не живу, так бы он меня отвозил туда((... Ну вобщем погода говоно, косички заплетут только через 2 недели и то 5 апреля! а сашкино ДР 4 апреля! Что за мазафака! Денег нет даже сашке подарок купить! Я.. в шоке... От этого безденежья я с ума уже схожу, плюс этот пмс длиной в неделю и в задержке я... просто уже .. крыша едет.

Хочется все бросить и уехать на море. Одной. Но понимаю, что так поступать нельзя. не красиво по отношению к сашу будет. Все-таки только благодаря ему я сейчас как-то живу, если бы не те его 20 тысяч, подаренные мне на 8 марта на учебу, то.. я бы просто загнулась за эти 2 месяца. Пипец жить на 10 тыс. 2 месяца! Я герой! Я привыкла тратить деньги и не думать о том ккуда я их сливаю! А теперь приходится думать, экономить.. ненавижу когда так.

16:53 

Однажды я проснусь и пойму, что он меня любит... Я просыпаюсь и понимаю, что он меня не любит...
Интересно, они все так? Когда заходит разговор о семье, браке, детях, то:"Я представлял тебя своей женой и мне кажется это было бы здорово и я вижу тебя матерью наших детей...". Он так это все всегда описывал что.. у меня не соатвалось повода усомниться во всем это... Но почему же такое гадостное чувство после пастинора? Твоя эта смс с тревогой приняла ли я через 12 часов вторую таблетку... Это как-то .. как будто ты действительно не хочешь от меня детей. Нет, дело не в том что ты не должен был его покупать, нет, я сама не хочу на данном жизненном этапе иметь детей.. нет просто.. ты так отреагировал будто если я забеременню ты сбежишь. Хм. Иожет я этов се себе придумала? Просто я помню тогда, в первый раз ты сидел, обнимал меня на лоджии, целовал и говорил, что было б здорово если бы у нас будут дети и что если она не подействует, то ты был бы счастлив.
А теперь видимо все не так?...

13:55 

Однажды я проснусь и пойму, что он меня любит... Я просыпаюсь и понимаю, что он меня не любит...
Я не совсем еще понимаю что меня в этой квартире больше не будет. Я не осознаю того, что собираю все свои вещи не просто так, а что просто может куда-то едим. Так не переезжают после таких вечеров как были у нас. Ты не представляешь какого мне сейчас когда только вчера мы катались вечером на коньках, целовались, болтали. Как будто надежда что все будет хорошо. Призрачнаяч надежда. А этот ужин вдовоем, вино, ликер, фильмы, обнимаешь и все как и всегда и даже лучше! Я знаю, я должна уйти. Только я до последнего жду что ты меня удержишь, не отпустишь. А этого нету.
Горю. То ли дома слишком жарко. то ли температура, то ли от страха перед неизвестностью.
Стыд. Стыдно перед родителями что я такая неудачница. Что у меня опять, в который уже раз ничего не получилось.
Вещи почти собраны. Их оказалось больше, чем я думала. За один раз будет и не увезти. Придется два раза ехать. Не хочу если я уеду сюда снова возвращаться. Но придется. Я думала что эта квартира опустеет без меня, но оказалось, что меня здесь было слишком мало чтобы квартира казалась пустой. Почти ничего не изменилось. Только некоторые полки стали пустыми. И вобщем-то все. Видишь, Саш, ты ничего не потерял кроме лишнего мусора, т.е. моих вещей. Ты выиграл. Вернее ВЫ выиграли. Ну чтож. Вот я и удаляюсь с поля боя. Поздравляю.

14:18 

Однажды я проснусь и пойму, что он меня любит... Я просыпаюсь и понимаю, что он меня не любит...
Если я уйду, то потеряю все. Я поняла это только сейчас. Не будем вместе засыпать в оьбнимку и просыпаться вместе. Мне не кого будет будить по утрам, целовать и говорить:" Открой свои сонные глазки, ну хотя бы однин глазик открой". Нежно целовать сонную моську и гладить животик. Не буду подходить к тебе в ванной чтобы ты поцеловал меня в нос. А ты не будешь обнимать и нежно-нежно целовать меня по утрам в коридоре. Не будешь делать мне кофе, не будешь покупать мои любимые буше. Вобще ничего е будет.
Я не буду ждать тебя перед сном чтобы уснуть вместе. Не буду... ничегон е буду... Все это будет так больно потерять. Все то, что стало милым для сердца, чем-то родным и очень-очень дорогим для меня.
В тоже время я... прекрасно понимаю, что так же и не будет всех этих проблем, связанных с ней.
Милый, скажи мне, пожалуйста, что мне делать?

13:49 

Однажды я проснусь и пойму, что он меня любит... Я просыпаюсь и понимаю, что он меня не любит...
Помнишь как мы познакомились? У тебя сломалась машина и тебе пришлось ехать на метро. Мы ехали на разных экскалаторах вниз. Ты посмотрел на меня и улыбнулся, а я улыбнулась в ответ. Ты подошел ко мне и мы разговорились, на прощание с, видимо с испугу дал мне то ли 2 то ли 3 своих номеров. Кто же знал что 1 случайная встрече все изменит?
А потом были встречи, кино, кафе, мы знакомились, узнавали друг друга лучше. Так и прошла зима, а за ней пришла весна с новыми надеждами и событиями.
Вы видились почти каждый день. Мы ездили за город в Копорье, помнишь? Какая была долгая дорога, как я фотографировала наши тени, как мне было страшно забираться восоко, а ты всегда был рядом. А потом мы поехали на пляж, где ты писал мое имя на песке. Ты был в той самой розовой рубашке, которую выбирала я.
А помнишь Павловск? Помнишь, как мы катались на велосипеде?
Помнишь я говорила что не люблю все эти массовые мероприятия? А все-равно ходила потмоу что хотела быть рядом с тобой. Всегда. И мы старались все время куда-то ходить, искали концерты, которые были бы интересны нам. Помнишь, как ты исполнил мою мечту сходить на Психею? Благодаря тебе я побывала почти на всех концертах моих любимых групп.
Ты водил меня в разные места в которых я до тебя никогда не была, я открывала этот город заново для себя. Новые дороги, места, которые принадлежали только нам. У нас появились и свои любимые кафе, кино, рестораны, даже место где можно поиграть в бильярд.
Я до сих пор помню как ты предложил мне жить вместе, как месяц мы еще оба думали над этим. А потом 31-ого мая я собарала чемоданы и ты меня увез в свою квартиру. Знаешь, я тогда была, наверное, самой счастливой на свете. Помнишь, как ты ушел на работу, а я украсила квартиру воздушными шариками? Мне так нравилось что-то делать для тебя, чтобы только получить твое одобрение, чтобы улышать от тебя какая я молодец.
Помню в начале июня я проснулась, это был будний день, я вышла на кухню, а тебя не было дома, толкьо вот в прихожей почему-то лежала твоя сумка. И я так удивилась, ты же не мог уйти на работу без нее. А минут через 5 открылась дверь и ты... с букетом цветов.. Хотел сюрприз мне сделать. А я, засранка, все испортила)).
Было лето, я не училась, почти каждый раз после работы я приходила тебя встречать. И ыт почти никогда не задерживался. мы садились в твою машину и ехали куда-нибудь. Мы почти не бывали дома.
А потом я поехала в Козьмодемьянск. Помнишь, Сашунь, как мы гуляли по Москве? Как мы ехали в поезде, как мы рано утром приехали в Москву и не знали чем себя занять? Мы сидели рано утром в кафе недалеко от Красной площади, завтракали и пили вино. Помнишь, как мы сидели на траве, смотрели на Москву-реку, курили, ты меня фотографировал, а я корчила рожицы, как мы обошли почти пол Москвы, а потом уставшие кушали пиццу в каком-то кафе. Было жарко-жарко, светило солце как будто только для нас. А потом был мой поезд в одну сторону и твой в другую. Ты не представляешь как мне там было сложно. Я за полтора месяца на столько привыкла засыпать и просыпать с тобой. А там я была одна. Совсем одна, понимаешь? И твои редкие смс непонятного содержания, я жила там только мыслью что скоро я вернусь к тебе и все будет хорошо. Я так хотела чтобы быстрее пролетело время. А потом в день отъезда наступил страх. Страх тогго что меня ждет там, дома. Ты не знаешь как я трясущимися руками открывала дверь в твою квартиру, я так боялась что... ты передумаешь со мной дальше жить... А там был букет цветов, а в холодильнике оливье. Ты всегда умел развеять мои тревоги. Ты всегда был заботливым.

14:12 

Однажды я проснусь и пойму, что он меня любит... Я просыпаюсь и понимаю, что он меня не любит...
Ну вот мы и приехали снова. Добро пожаловатьв ад, дорогая. Да я вся такая распиздатая (молодец, умничка, хорошая, добрая и бла бла бла). Да я супер. Но раз так почему снова она появилась в нашей с тобой жизни? Опять мои слезы, ты меня обнимаешь а я всхлипыю, рыдаю навзрыв, а ты меня успокаиваешь, говоришь, что все будет хорошо.
А я не верю больше.
Я не верю, что все будет хорошо, что ты когда-нибудь забудешь ее, что ты когда-нибудь ее разлюбишь, что мы когда-нибудь поженимся, чо мы когда-нибудь будем семьей. Когда-нибудь.. А уже не будет, малыш. Мы все профукали.
Знаешь, столько раз уже это было. Повтор какой-то. Дурацкий репид. Пермотка туда-суда-обратно. Будто нам в кайф переживать эту боль снова и снова. Ты думаешь мне нравится плакать почти каждый вечер? ты не знаешь как я плачу уже месяц почти каждый раз когда тебя нет дома, когда ты задерживаешься-приходишь поздно ночью, проводя время "не с ней". Я не верю ничему...
Я знаю я такая глупая. я все придумываю, да малыш, я все выдумала. Зачем себя обманывать, когда ты сам видишь что тебе лучше быть с ней. Выгони меня из дома, скажи просто "Оль, пошла на хуйц, ты мне не нужна, я ее люблю". И я уйду, понимаешь, уйду. А сама не могу. Меня держит эта тупая типа надежда на лучшее.
Что дальше, милый? Я запуталась, я не знаю что мне делать дальше. Я не знаю что делать... Уходить? Оставаться? Бороться? Проиграть? Я теьбе говорю, я не люблю проигрывать. А если ты меня выгонишь из дома, топ олучится. чтоя проиграла. А я так не хочу. Если я сама уйду. то я не проиграю, я как типа выиграю. Я устала быть сильной и думать что я поступаю как мудрая девушка. Я глупая! Я слабая! Я устала быть сильной, умной, здравомыслящей. Я не такая. Я хочу быть слабой!
Я не знаю как надо жить. Что будет правильнее сделать в этой ситуации. Я не верю твоим сломам. Ты..ю.. Ты думаешь? я? Что я должна сидеть дома у тебя и ждать втоего приговора?
Сегодня кажется так и будет.
Ну ладно, не бойся, во мне еще осталось немного силы. Я попытаюсь быть сильной. Я честно постараюсь.

12:28 

Однажды я проснусь и пойму, что он меня любит... Я просыпаюсь и понимаю, что он меня не любит...
Завтра день всех влюбленных. Потрясающе! Подарок не куплен, настроения нет, желания тем более. Секс не регулярен, может раза 3 в неделю. Отлично, живем как семья с 10-летним стажем. Круто. Стало срать что где когда в чужой жизни происходит. Мы как будто квартиранты, как будто я снимаю здесь, нет, не комнату, а место у стенки в кровате и занимаю несколько тумбочек под вещи. так. соседка. ты смеешься и подкалываешь меня, а я (дура нервная) запираюсь в ванной, стою под душем и плачу. Чтобы ты не слышал как же мне плохо.
Вроде бы нет таких огромных конфликтов, просто мелочи, бытовуха сраная, но меня это все так доводит что я уже с ума схожу. Я стала на столько нервной, потому чтов се не так как я бы того хотела. Конечно, все не может быть так как Я того хочу. НО да даже этот сраный ноутбук. Покупался мне, для моих личных целей, для учебы, интернет тоже проводился для меня! И что в итоге? ты мне теперь даже не разрешаешь к нему подходить! Не разрешаешь ничего на него записывать, ты счастлив? Я удалила все свои фильмы! Поздравляю, дорогой. Отвоевал свой ноут. Мне нельзя смотреть по телевизору то что мне нравится. в инете я страдаю фигней и только вирусы ловлю. Да ведь? конечно, только ты делом занимаешься. А я распиздяйка, которая ничем в жизни не интересуется. Верно? Верно!
Все чего бы я не делала - все это фигня, бесполезное дело. Я не занимаюсь чем-то полезным. Не понимаешь, что мне еще тяжелее, я понимаю, ты работаешь и у тебя круче работы и сложнее, чем у меня. Но все же я тоже работаю и еще и учусь. Кому сложнее. как ты думаешь? А я прихожу домой и... лучше б не приходила. Ты начинаешь наезжать что я что-то опять не так сделала, не туда положила, не то хочу приготовить, чтоя все делаю не правильно.
А если я сижу в сторонке, молчу и стараюсь не делать лишних движений чтобы тебе просто не было к чему придраться, то начинаешь:" А почему ты такая тихая? ты что-то натворила?". А какой мне быть? Громкой? Чтобы ты опять высказывал своей недовольство?!
Если уж я такая вся не идеальная, то зачем я такая тебе?
Я уже не знаю как мне себя вести и что делать, что говорить. Ничего в итоге не меняется, только мои психозы все чаще случаются. А тебе хорошо. Тебе пиздато. Конечно, твоя квартира-твои правила. А я гость. Добро пожаловать в ад, дорогая.

22:30 

lock Доступ к записи ограничен

Однажды я проснусь и пойму, что он меня любит... Я просыпаюсь и понимаю, что он меня не любит...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

мысли однокрылой мечты

главная