• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:20 

Однажды я проснусь и пойму, что он меня любит... Я просыпаюсь и понимаю, что он меня не любит...
Я учусь ездить чтобы однажды доехать на машине до приморской... Да, я уже изучила маршрут... По набережной до центра, потом по Дворцовому мосту.. и я почти чтоу тебя дома... Вернее у твоего прежнего дома... или у дома твоих родителей.. Я знаю 2 адреса, но твой новый адрес я не знаю... знаю что где-то там же.. но где?? где, милый?

14:44 

One old love story...

Однажды я проснусь и пойму, что он меня любит... Я просыпаюсь и понимаю, что он меня не любит...




"Холодное сердце согреешь руками
И я буду рядом ночами и днями.
Не помешают минуты прощанья
Мне встреча с тобою нужна, как дыханье"

А ведь у тебя етсь мое фото. Помнишь, ты встретил мне случайно на улице, сам подошел.. ты был с фотиком и.. я не помню то ли ты сам предложил меня сфоткать, то ли я... Но суть в том, что у тебя етсь моя фотография... Надеюсь, ты тоже хоть иногда на нее смотришь...

14:37 

Однажды я проснусь и пойму, что он меня любит... Я просыпаюсь и понимаю, что он меня не любит...
А если он уже женился????????????????

23:08 

Однажды я проснусь и пойму, что он меня любит... Я просыпаюсь и понимаю, что он меня не любит...

Madonna 'You'll see'

You think that I can't live without your love
You'll see,
You think I can't go on another day.
You think I have nothing
Without you by my side,
You'll see
Somehow, some way

You think that I can never laugh again
You'll see,
You think that you destroyed my faith in love.
You think after all you've done
I'll never find my way back home,
You'll see
Somehow, someday

All by myself
I don't need anyone at all
I know I'll survive
I know I'll stay alive,
All on my own
I don't need anyone this time
It will be mine
No one can take it from me
You'll see

You think that you are strong, but you are weak
You'll see,
It takes more strength to cry, admit defeat.
I have truth on my side,
You only have deceit
You'll see, somehow, someday

All by myself
I don't need anyone at all
I know I'll survive
I know I'll stay alive,
I'll stand on my own
I won't need anyone this time
It will be mine
No one can take it from me
You'll see

You'll see, you'll see



Зачем, зачем черт побери ты мне приснился??? Зачем тревожишь мои полузабытые воспоминания???? Знаешь, я только сегоднч поняла, что прошло уже 3 чертовых года... 3 года!! не 2 понимаешь??? Это невероятно... прошло столько лет, а я помню как сейчас почти все... радость, страх, стыд, волнение, печаль, слезы, искры в твоих глазах... Я.. нарыла наши, твои фотографии, и 3 видео.. Первое, как мы стоим на крыше исаакивского и ты мне проводишь что-то типа экскурссии, говоришь что-то такое умное и смотришь вдаль, а я тебя снимаю... Потом ты поворачиваешься, видешь это и улыбаешься и твои хитрые глаза смотрят прямо мне в камеру... Это была в глазах то ли любовь.. то ли самодовольство что я тебя так боготворю, что в этот день фоткаю и снимаю на видео...
Следующие два видео про то, как мы едем в этот же день в машине. На тебе все та же розовая футболка, те классные брюки от которых я просто тащилась... твои кудри.. в машине темно, конечно, ведь это как всегда ночь и мы едем к тебе домой. Мы уже на приморской и подъезжаем к твоему дому, играет музыка, ты подпеваешь и пританцовываешь за рулем. Ты ведь гонщик... Тебе по фигу что я тебя снимаю... Я снимаю дорогу.. вот мы подъезжаем к пропускному пункту, ты открываешь окно, делаешь музыку потише, прикладываешь пропуск... и мы въезжаем в элитный комплекс на Приморской... Гол делаешь громче музыку и мы едем к твоей парадной... Боже... потом есть фотографии с той ночи.. как ты моешь посуду...
А на утро... я снимала как ты бреешься в ванной, а потом ты снимал меня, обнаженную на твоей кровате. А потом мы вместе... то ч/б фото... мы были такие классные.. я была так молода.. и ты.. был такой другой, я стараюсь забыть тебя каким ты стал, стараюсь помнить только как ты выглядел тогда... Твои прекрасные черные кудри....
Да, мне сегодня приснился сон... Он был на столкьо реалистичным! Я сейчас уже плохо его помню, но.. я была у него дома... он целовал меня так жадно, мы были столько лет в разлуке.. как я очутилась у него дома.. не знаю.. знаю одно - я вновь ощутила вкус его губ, его колючие щеки зарапали меня и это бло незабываемо. точь-в-точь как раньше... это неописуемо...
а потом откуда-то взялся Гарик... Он сказал чтобы я уходила, чтобы меня больше не было в жизни Сережи... "Оль, тебе мало того что ты сделала тогда???" Что?? что я могла сделать???
И тут Сережа смотрит на меня так грустно-грустно:
-Оль, скажи, почему ты ушл это ведь ты тогда... со мной так поступил.. мы.. я не хотела... я.. вспомни мое день рождение! Это из-за тебя у нас ничего не получилось и мне пришлось уйти, да и ты не пришел!!!
И.. мы сидим вдвоем и разговориваем, обсуждаем почему мы расстались... Я столько времени мечтала поговорить об этом и тут... Я говорю:
-Ты помнишь что ты мне подарил на день рождение?? Помнишь свои поарки?? что это было, скажи мне!
И он начинает во сне мне их объяснять. Это были вымышленные подарки, которых не было на самом деле, но... Он так объяснял, что... я думала расплачусь во сне...
-Оль, а помнишь, я подарил тебе камень. Это ведь был не просто камень, а он от любви светится, если взять его в руки и подумать о том, кого ты любишь....
-но ведь я не знала, сереженька!
-А помнишь ту статуэтку из глины? Это ведь не простая статуэтка.. я ее сам сделал, специально для тебя, сам обжигал... Я так старался ради тебя...
И тут я понимаю какой же дурой я была, что ушла так и не спросив почему он сделал это? Почему он подарил именно это... А ведь все так ясно и понятно, ведь получается он любил меня так же крепко, как и я его!
И тут мне хочется его обнять, сказать как же сильно я его люблю, что я прощаю его, что я и сама прошу у него прощения.. и я... знаю, что сейчас будет хеппи энд и все у нас будет замечательно...
но нет! я вспегда все порчу! В голову упорно лезет мысль :
-Сережа, подожди, вспомни мое день рождение, вспомни что тогда произошло, зачем, зачем ты подарил мне ту вещь? Сережа.. ведь мы расстались в тот день....
И я просыпаюсь так и не узнав ответа, так я не дождавшись хеппи энда..
Все вернулось на круги своя. Как и не было у меня ответов, так и нет их.
А ведь прошло уже 3 года и давно пора все забыть, простить и стереть.. но нет, живет оно во мне...
Я бось, что чем дальше, тем... мы больше никогда не встретимся... мы стали совсем другими... И прошло 3 года.. Господи, сколько лет и всен впустую.. А ведь мы могли...
А были всего-то 4 месяца вместе...

14:07 

Однажды я проснусь и пойму, что он меня любит... Я просыпаюсь и понимаю, что он меня не любит...
Да. наконец-то мы вчера покатались на машинке! С Сашкой)) Бедняжка, он чуть в штанишки не наделал! Все время повторял " не прижимайся к машинам, которые стоят справыа! Яма Оля! Яма! Ямааааааааа!" лол)) А я такая хихи, выруливаю, он там потом обливается, ноги трясутся и все время пытаются надавить на тормоз)) Не, я все понимаю, он привык ездить сам, на хорошей машине большой, да и плюс его не возила ни разу его любимая блондинистая подружка)) Когда мы доехали до магазина он меня спрашивает, уверена ли я что смогу доехать до дома)) А-то в себе уверена, ответила, что да! Бедные ему было так страшно)) Хотя я старалась, но.. Почему в этот день было много придурков, которые нарушали правила, подрезали, вылазили из подворотень прямо перед мой машиной неожиданно, приходилось все время по тормозам жать со всей дури. НО ведь я ни разу не нарушила правила! Ну может иногда стремалась левого поворота...))
Вобщем он так нервничал, что все это передавалось мне и я косячила. один раз даже заглохла. Думаю, мне лучше с папой ездить, он как-то спокойнее))
Когда я езжу с папой мне кажется, что я и одна бы уже смогла куда-нить недалеко доехать. А вчера с Сашей я себя чувствовала таким лузером((
Ничего, я научусь, обещаю!

15:22 

Однажды я проснусь и пойму, что он меня любит... Я просыпаюсь и понимаю, что он меня не любит...
Я стала как-то по себе. Я учусь ездить на машине с папой, а не Сашей, оплачиваю химчистку машины, хожу к своему ортодонту. мокну под дождем, ищу себе одежду/обувь... Какае-то самостоятельность, но... мы видимся, но это как-то.. привычно... не проиходит чего-то необычного, неожиданного, значительного... но в то же время ничего плохого тоже не происходит. Все просто течет, но... не бурлит. У меня аппатия, т.к. мне чего-то не хватает... не хватает эмоций, взрыва чувств. Мне все-равно в последнее время проведем ли мы вечер вместе или раздельно. Пошел ли он к сестре или гуляет. Мне даже не обидно когда он просыпает наши встречи, хотя раньше жутко бесилло. А теперью.. Саша спит у себя дома в выходные, а я с папой катаюсь по городу. И мне по хуй. Я так устала тратить себя на какие-то переживания пустые и никому не нужные, что внутри осталась просто пустота.
А делаю все машинально, по-привычке. Я одеваю красивые шмотки, крашусь по утрам, одеваю шпильки хоть от них и болят ноги, я делаю это для себя, просто чтобы не чувствовать себя уж совсем полным чмом никому не нужным. Со мной не знакомятся на улице. мне редко кто улыбается, мне редко делают комплименты незнакомые люди. Но я живу, стараюсь хорошо выглядеть... я наращиваю реснимцы, которые Сашка даже не замечает и я знаю, что я это делаю только для себя, что всем во круг по хуй как я выгляжу. Я стригусь за 2 штуки, хотя знаю, что саша не заметит новой прически, а всем остальным на меня плевать. Я как невидимка.
А что было раньше... я всегда была в центре внимания...
В то же время мне интересно, вот я сниму через год свои брекеты, будет у меня идеальная улыбка и что дальше? Ведь всем на меня по хуй. А время берет свое, я не молодею. Боже, мне уже в октябре будет 23 года! А я не замужем, не помолвлена... в брекетах.. лол, нет я счастлива, что я их поставила это.. то чего я добилась сама, сама оплатила, сама все... столько мучений с ними, но я все переношу лишь бы быть еще красивее...
Я так хотела быть красивой, а превратилась в обычную девочку.
Или девушку...
Даже в университете успели сделать гадость и испортить настроение. Учусь в университете культуры и искусств. ну и поменялся у нас ректор. Вобщем теперь там полная жопа. Не знаю как на других факультетах, но у меня ваще пиздец.. я дипломница, через месяц должен быть ГОС!!! А в новом деканате заявляют, что они меняют нашу специальность и что я не буду переводчиком, что о переводчике можно и забыть! Мы теперь информатики епта! И за это я платила и мучалась 5 лдет своей жизни??? Блять это ж пиздец, дорогие мои... А в прошлом году выпустили наш факультет с 2 дипломами, которые равноценны, т.е. две специальности "информатик-аналитик" а второй "переводчик" и сдавали они всего 1 гос по инглишу. А нам сказали что мы тока информатиками выпустимся и бум сдавать 2 госа-по инглишу и по информатике! аххаха лол! мы и информатика... ппц! Нас ведь ничему не научили за 5 лет! мы ж вечерники! Да и все думали, что мы переводчики.... ))))))
Вобщем буду разбиратьс я с этим уебищным деканатом... Просто все так навалилось... Хочется уже нормально выпуститься и ни о чем не думать. Зачем мне эти проблемы на 6 курсе? я ж плачу им за то, что бы я не парилась ни по какому поводу. чтобы меня отучили и выпустили и все. .. Вобщем молодец, новый ректор, шоб тебе хреново спалось и икалось т.к. мы все тебя ненавидим и материм!
всех целую, ваша злая Оля))

17:10 

Однажды я проснусь и пойму, что он меня любит... Я просыпаюсь и понимаю, что он меня не любит...
'Just gonna stand there n watch me cry
That's all right because i like the way it hurts.
Just gonna stand there n hear me cry
That's all right because I like the way u lie'...(Rihanna feat Eminem)
"Я выхожу из туалета и вижу толпу, очередь на выход на улицу, и стоит ОН... Я смотрю на него, меня всю трясет от страха, в глазах испуг, а он.. смотрит нга меня и ему вспе-равно я это или кто-то другой. Я не могу пройти просто так мимо, я протягию ему руку, поравнявшись с ним, он еле касается нее и вроде бы уже готов ее убрать, он даже не говорит мне "привет". А я.. не могу ведь так просто уйти, я так ДАВНО рне видела его глаза... я легонько беру его за руку и отвожу в сторону. Он следует за мной, но в нем нет энтузиазма, ему все-равно. Наш обычный разговор, да я впорядке, все хорошо, а потом он спрашивает:"Оль, ты беременна?"-"Неееет, ты что! Посмотри, я наоборот 4 киллограмма скинула!А... ты....? женат что ли?". И меня во сне пронзает ТАКАЯ боль, как стрелой в сердце, такой испуг, не передать. Не дай Бог кому-нибудь такое пережить. Его рука в кармане, я судорожно хватаю ее, выдергиваю из кармана и смотрю на палец-нет не женат... И сразу как камень с сердца-все хорошо, я успела, еще не поздно. Я не прошляпила тот момент когда было бы все кончено, без надежд. А потом я проснулась."
На утро, посмотрев сонник,Ж я поняла, что если бы мне приснилось что мы чнова вместе и что все у нас хорошо, то это значило бы, что боль от расстования утихла. З_начит, моя боль еще никуда не ушла. Что ж, может он уже жениться там собирается, это это было как предостережение мне? Все так сложно и запутанно!
Зато 26 августа я получила права! И сегодня была моя первая поездка по магазинам в качестве крутового водителя)) Было здорово, честно! Надеюсь, с Сашкой еще поезжу сегодня и завтра.
Ладно, я убежала, всех целую. )))))))))))

14:20 

Однажды я проснусь и пойму, что он меня любит... Я просыпаюсь и понимаю, что он меня не любит...
Да уж, у меня ностальгия. Как бы глупо это не звучало, но... все налось вчера.
Я шла в переходе метро ию.. мимо меня проходит парень... кудрявые темные волосы, зализанные назад, легкая небритость, худенький, не очень высокий и.. просто копия сережки тогда, 2 года назад. Это было нечто.. я стояла и пялилась на него и не могла отрвать глаз, смотрела ему в след и не могла понять как так он т ак сильно на него похож, но это не он! Он был просто копия, как брат-близнец пришедший из тех лдет. Как мираж. Я смотрела ему в след, а он уходил... Потом впомнился вова почему-то, потом дамка и все то как начиналось и как все разрушилось. И сережа и все-все-все в моей жизни которых я так любила и которые теперь со мнйо не общаются и не думают обо мне. Что ж я вам такого сделала что вы так со мной?
Я бы хотела все исправить, честно... вернуться бы хоть на 1 день в то лето 2006 и лето 2007.

15:15 

Однажды я проснусь и пойму, что он меня любит... Я просыпаюсь и понимаю, что он меня не любит...
Я снова здесь, но с работы пишу.. Странно, но домав у меня этот сайт как-будто заблокирован. Не открывается вобще! Искала в инете похожии ситуации-нету... У меня так же контакт был заблокирован, но его я сомгла разблокировать, а дайри почему-то нет... Может кто знает в чем причина и как это исправить?

Теперь о жизни. Она идет.. так тихо, спокойно, но.. с новыми элементами. Я скоро буду полноправным водителем... Хммм я и водитель, да уж. Правда с инструктором я чувствую себя довольно уверенно, но вотк ак я буду ездить одна? Вот это вопрос. Скоро сентябрь, лето подходит к концу. Как-то печально от этого.. Все лето как во сне. То ли проспала то ли просто профукала. Хотя много что успела. Вроде бы.
Хотя.. Весь июнь были экзамены в универе, значит отставался только июль. Я так и не сходила в "Терассу", в театр и ни на одну выставку. Хотя так хотела. Ну это еще можно наверстать! Так что все не так уж и плохо.
Вчера встретила своего бывшего любовника. Ну вернее мальчика, с которым мы лет в 19 "встречались" просто потому что жили рядом. Сразу навеяли воспоминания о тех годах, о том как все было легко и просто, как было весело играть в контру, радоваться подключенной безлимиткой, как мы болтали со свеми из района в чате. прикалывались и меня считали самой красивой... И никто не верил что это я на фотографиях...
А между прочим главная новость 0з- это то, что я поставила наконец-то себе брекеты! И уже с апреля хоже с ними! Они прелестны! Сапфировые ммм)) Я счастлива, честно! Я так давно о них мечтала, так давно хотела шикарную улыбку как в голивуде.. И теперь через год-полтора она у меня будет. И это то что мне надо! Я не стесняюсь их(может иногда с незнакомыми) потому чтоя знаю что пока я ем. сплю и купаю в ванной мои зубы становятся красивее и тем более не каждый может себе позволить их поставить. Хотя многим бы не помешало)) Так что я теперь зубастик, как называет меня Сашка))
Да мы все еще вместе... Нет, не живем вместе и наврятли когда-то будем. Мы все меньше говорим о свадьбе и о детях, но мы все так же.. пара.. гуляем, целуемся, мечтаем.. хотя теперь меньше и на более ближайшее время.. что-то есть, но возможно что-то ушло.. ЭЭто не плохо, нет, просто как-то не так... Или во мне что-то изменилось. Я люблю его, да, но.. мы стали как-то сами по себе... у меня одни интересы. у него другие. Я смотрю клинику, он смотрит "искателей!... я слушаю бритни, он тыц тыц тыц клубную музыку. Я люблю читать, он ходить, бродить по развалившимся военным базам. я покупаю туфли за 4000 тысячи, он покупает армейские сапоги. Я покупаю белое воздушное лпатье, он одежду миллитари. Я мечтаю о красивой сумочке, а он о миллитари рюкзаке. Да, это его новое хобби.
МОжет кризис среднего возраста? у него, конечно. Мне-то еще рано. Не знаю.
Покрайне-мерее все более не менее спокойно. И слава Богу. :)
Ну расскажите мне как вы?

13:54 

Однажды я проснусь и пойму, что он меня любит... Я просыпаюсь и понимаю, что он меня не любит...
что-то я несколько дней не могла попасть на этот сайт! Хммм странно! у меня у одной это было? Волбщем все что хотела написать уже не актуально...
Зато!! Я уезжаю отдыхать в Тунис 30 апреля на майские паздники! Уххх я крута))
Да, Саша постарался мне угодить. Ну конечно пора ему исправлять все свои косяки.

20:16 

Однажды я проснусь и пойму, что он меня любит... Я просыпаюсь и понимаю, что он меня не любит...
Прости меня, я так наивна, а ты как всегда в белом. Хренов белый ангел. Уханов и вся его блядь-компания. Шикарно! Ну и как повеселились? Ненавижу.

23:48 

Однажды я проснусь и пойму, что он меня любит... Я просыпаюсь и понимаю, что он меня не любит...
хех.писать в дневниках не мудрено,особенно, с коммуникатора.да вот забавно...мне казалось,что я все держу под контролем,а оказалось,что нет,все пустила на самотек,а ещеи жалуюсь, при чем сама себе,что еще хуже,ведь я сама себя уже достала! мне хочется все изменить,но я прекрасно понимаю,чтл все бросив и убежав не решишу проблемы. ведь мысли гикуда не выкинутб. а что делать-то? надоело чего-то ждать. я все надеюсь,что все изменится и в жизнь вернутся краски... как дура жду.

@темы: жизнь

22:37 

Однажды я проснусь и пойму, что он меня любит... Я просыпаюсь и понимаю, что он меня не любит...
У всех так легко получается выйти замуж, а я даже приручить не могу. Чем больше проходит времени, тем мы становимся дальше друг от друга, меньше становится "нашего", чего-то общего. Мы реже говорим "нам","наше". Все время порознь. Это тебе. а это мне. Самое обидное это видетьк ак все попереженились вокруг, живут друг с другом, помогают друг другу, а мы блять креативные! Современные подходы у блять к отношения! Мы живем раздельно и мы счастливы. Аха. Конечно. Ты-то счастлив, а хули? Квартира, аж две, машинка, отлично работа, все у тебя есть. Что париться-то? Зачем кого-то впускать в свою квартиру и менять свою привычную жизнь? Конечно. Сашенька. Зачем я нужна в твоей жизни?
А у нас ведь романтика, ага, каждая встреча как свидание епт. Толкоцветов не хватает и глупой улыбки от смущения. Мы слишком перероосли ту грань "свиданий", это уже глупо когда мы вместе 2 года и жили жо этого вместе. Не понимаю... Осталось идти дальше но вопрос:с ним или без него? Я все чаще задаюсь этим вопросом и мне самой даже как-то неудобно что ли... Все-таки он такой родной, такой близкий, много хорошего у нас, но... Я стою на месте. Я не развиваюсь. Мне не хватает воздуха. пространства, не знаю чего.. Я как будто сжата в тиски и мне не дают выпорхнуть на волю, но в то же время и приручить не хотят. И я болтаюсь где-то посередите, как на поводке и не понимаю.. а что же дальше?
Мне 22. Я чувствую себя старой и как будто мне уже нечего ждать от этой жизни, будто не будет у меня всего то о чем я мечтала.. А я так хотела жить в светлой квартире, с большими окнами на кухне, готовит там для своей большой семьи, для мужа, завтраки и смотреть на яркое-яркое солнце, которое бы освещало всю кухню.. Чтобы он всегда был рядом и защищал меня, оберегал... Мне так хотелось такой простой банальщины, а этого не получилось. И я пытаюсь как-то этого добиться от Сашки, а он молчит, отшучивается, он даже не собирается жить со мной снова...
-Саш, мы уже год не живем вместе. понимаешь?
-Да? Ну и что.. у нас ведь все хорошо.
Ты говоришь, что я параною? Ага, конечно, милый.

21:30 

Однажды я проснусь и пойму, что он меня любит... Я просыпаюсь и понимаю, что он меня не любит...
С новым годом и рождеством вас, читатели! Я вернулась из Праги!

22:53 

Однажды я проснусь и пойму, что он меня любит... Я просыпаюсь и понимаю, что он меня не любит...
"It doesn't matter what I'll say,
It doesn't matter what I'll do..
Can't make it right, even though I want, to"

Про нас уже не снимут кино, не напишу книгу, песю, не расскажут бабушки своим внукам о той самой "красивой и счастливой истории о любви". О нас никто уже больше не поговорит. Мы будем как забытая история/ байка. Я выйду замуж за Сашу. Ты.. останешься блядью с пенисом. Кто будет из нас счастливей? Да нас просто нельзя сравнивать. Значит никто счастливей не будет. А ведь могла бы получиться ТАКАЯ истоия... такой сюжет, краски... А все ба.. И ничего нету. чирк-чирк и все перечеркнуто. А было ли? Или я и вправду была одна из..? А ты со всеми подряд спал тогда? И.. получается, что я все выдумала? Ты хочешь сказать, что ОНИ все понимают и сами соглашаются на то чтобы просто спать и не влюбляются? Думаешь все такие пиздец умные? Хи а почему же тогда я думала ТОГДА что мы встречаемся? Забавно. Получается се аткие умные, а я дура-влюбилась. Смешно. очень.
-вот такие вот пирожки с капустой
-а у меня дома как раз пирожки с капустой, мама приготовила
-это приглашение?
-как хочешь
-У тебя дома мама
-какая тебе разница? Ты все-равно сексом со мной не будешь заниматься, не захочешь уже.
-нууу без секса уж точно не пойду в гости!
-зато у тебя никого нету
-ну мне пора, поки!
Как мило, Сереж. Опять опять опять ты так делаешь. Да когда ж ты поймешь, даже Гарик(!!!) женился, и Найк!! Найк тоже денился! епрст! Какого хуя! Вот щас не хватало еще чтобы Руслан женился и ты будешь ОДНИН, понимаешь ОДИН холостой бабник. Как-то не весело, тебе не кажется?
А я.. я как всегда с недостатками, как всегда зануда и... сама скучность. Или что там? наоборот поржал? бляять. Как всегда наши встречи-коламбур и куча вопросов.
А если я выйду замуж? Что дальше, Сереж?
А хочу ли я бытьс тобой сереж? Уже не знаю. все так запутано. Ты стал СОВСЕМ другой. И внешне и внутренне. Может ты просто мне так еще не открывался ТОГДА? А.. зачем мы видимся? А? я вобще не понимаю. Секса не хочешь, дружбы не хочешь, отношений не хочешь. Тогда зачем все это? Бред какой-то.
Сережа, подстриженный наголо, плюс 10 кг и в непонятном свитере-это что-то. Но улыбка и губы те же... А как он смотрит на проходящих мимо девиц, у него аж загораются глаза и эта хитрая улыбка... А на меня он так уже больше не смотрит, не заигрывает. Я как.. нечто старое, прочитанное. Даже удивительно какая разница между общением со мной и с ними. Ты прям весь меняешься. У меян так же кот меняется когда видит добычу в виде птицы.
Лавно, 30 в Чехию на новый год, так что отдохну и повеселюсь с Сашой. А там будь что будет. Интересно, мне Саша сделает в Праге предложение? Я выйду замуж? Даже не верится... Я как бы хочу. но мне страшно.. прожить всю жизнь с ОДНИМ человеком... с сашей... Конечно, сашу я очень люблю, ну конечно, мы же уже 2 года вместе... И я рада, что встретилась с сережей. Я просто поставила все точно над "и". Потому что у меня теперь нет никаких иллюзий. Я свободна от прошлого. Буду ждать предложения. Да, я свободна... :)))

21:29 

Однажды я проснусь и пойму, что он меня любит... Я просыпаюсь и понимаю, что он меня не любит...
Я смогу, я смогу, я смогу!!! Завтра мы с Сережей встречаемся. Завтра! Уже завтра! У меня сегодня выскочило 4(!!!) герпеса на губе. Бляяять если они разростутся будет пиздец. Всеми силами лечу, всеми мазями-не мазями... Лишь бы завтра выглядеть отпадно! Я... Я не знаю на чего я расчитываю, но я не хочу прожить свою жизнь так, как она идет сейчас. Я должна стараться и... Хотя бы попытаться. Ведь под новый год случаются чудеса)) И он опять скажет "Олька!"Опять улыбнется своими искрящимися глазами и зарядит меня своей энергией еще на несколько месяцев. И просто можно будет лжить дальше. Опять к чему-тос ремиться. двигаться. А то силы на исходе, я как на автопилоте.
Сережа до завтра

@музыка: Aloha from hell 'wake me up'

22:51 

Однажды я проснусь и пойму, что он меня любит... Я просыпаюсь и понимаю, что он меня не любит...
Надо позвонить и встретиться с Сережей. Сегодня в метро увидела парня, он сзади был копия Серега 2 года назад, такие же кудрявые волосы, зачесанные назад, та же легкая небритость, чертно это был не он)) Так что надо напомнить о себе. Правда мне так и нечего одеть))
А вобще жизнь летит, времени не хватает на все. Но я позвоню, обещаю, Сереж!

@настроение: Вы так похожи...

22:25 

Однажды я проснусь и пойму, что он меня любит... Я просыпаюсь и понимаю, что он меня не любит...
Хочется свободы во всем.

22:12 

Однажды я проснусь и пойму, что он меня любит... Я просыпаюсь и понимаю, что он меня не любит...
Я все чаще вспоминаю мужчину своей мечты. Сергей, как давно это было. Кажется что и не было вовсе уже. Представляю ситации в которых мы вместе. что могло бы быть, что могло бы случиться, что мы случайно встречаемся на какой-нить вечеринки и уезжаем оттуда вместе к тебе, апотом как говорится:"И жили они долго и счастливо". Смешно звучит. Толкьо вот не смешно уже. Прошло 2 года как мы расстались. А были мы вместе всего около 4х месяцев.
Помнишь как мы недавно столкнулись, ну месяца 2 назад. Около пассажа. Я помню все как сейчас. Ты мне снился 3 дня подряд. Я встала и поняла что сегодня я обязательно тебя увижу! Я впервые за долгое время уложила прическу, одела свои новые розовые туфли, шикарную розовую сумку, и конечно же очки! Как же без них... Я шла после работы в Пассаж... И я иду и везде чувствую твой запах (да да да я его до сих пор помню), и тут ты... Хватаешь меня за руку и я поворачиваюсь.. и ты.. улыбаешься мне и говоришь что я как всегда заметна из далека и привлекаю внимание, что я чудестно выгляжу... И улыбаешься... Черт, как это было здорово. У меня был час свободногов ремени, да и ты не спешил и мы просто стояли на Неском и разговаривали. ты даже меня проводил до метро... А еще, еще вдеь ты меня сфотографировал! Но от фотосессии отказался, почему? Не знаю.
Мы чем-то напоминает Керри Бредшоу и ее мужчину мечты, толкьо вот они переодически спят друг с другом, а мы нет. Они все время сталкиваются, а мы нет. Он ей звонит, а ты мне нет. А еще он кажется ее любит. А ты... зато я... что я?
Я поняла что в моем гардеробе давно нет сексуальных вещей, что я стала предпочитать удобно-теплый стиль и сто лет не покупала платья-юбки. Или сексуальные кофты-блузки... Ничего нет. Я поняла что если даже я вызвоню его мне будет нечего надеть. А я ведь должна выглядеть на все сто. Зря что ли я подстриглась за такие деньги? Ух!А еще зря что ли я купила норковую шубку? Неа, я должна его вызвонить. Осталось толкьо купить сексуальный наряд и вперед!
Надо продумать тактику как его заинтересовать. Как это сделать заново когда прошло уже 2 года? Как вернуть заинтересованность мужчины, которому на меня наплевать?
Да черт бы побрал я до сих пор хочу знать почему у нас с ним ничего не получилось.
Я подумаю над этим все.

20:11 

Однажды я проснусь и пойму, что он меня любит... Я просыпаюсь и понимаю, что он меня не любит...
Одиночество больше всего чувствуется в день рождение...
С днем рождения, Оля.
Любви тебе...

мысли однокрылой мечты

главная