• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:29 

Однажды я проснусь и пойму, что он меня любит... Я просыпаюсь и понимаю, что он меня не любит...
Так странно получается..Вот у тебя были лучшие друзья, а теперь.. они чьи-то другие лучшие друзья.. Как же так получилось, что они меня забыли, вычеркнули из своей жизни и я не стала их подругой тогда? Как же так.. Ведь нам было так здорово вместе! Я ушла из гимназии и все.. про меня забыли, Оли как будто и не существовало... А сейчас.. Они теперь дружат с теми кого мы дразнили, над кем мы издевались, прикалывались... Они теперь вместе отдыхают, гуляют, они женятся и справляют девичник вместе, свидетели у друг друга на свадьбе.. а я? Я была одной из вас...
Я помню как мы познакомились в гимназии, как мы вместе бегали в курилку, кидались там не спелыми киви, прогуливали уроки и бухали во дворах школы, пили водку на морозе, ходили на школьные дискотеки и танцевали под "наши" песни. Как мы проводили время в общаге, учились, веселились, курили... Как мы ездили всем классом за город и там напились так сильно... Было же так весело и круто! мы были такими классными подругами! Я, Аська, Катя, Кристинка, Полина... Как так получилось, что мы перестали общаться? А теперь вы с Катей лучшие друзья.. Даже Ася не с вами.. Но ведь... Блин было так кассно!
Сашка говорит, что это было в школе. Все повзрослели, но.. блин моя школа была совсем недавно! И я не забыла их! Где же тогда находят подруг? Подруги и появляются в школах, да в университетах!
Просто.. найдя их в контакте, счастливыми, улыбающимися.. стало тоскливо, что я не умела дружить, что, да, возможно я была полной идиоткой.. но ведь нам было так здорово! А теперь они вместе, а я не с ними.. Уже они повыходили замуж, у Кати ребенку 2 года, у них совершенно другая жизнь и они другие люди, так же как и я, да. Но... Ностальгия...
Разве можно забыть ту молодость, ту радость, те приключения, все то, что было у нас в гимназии? Для них я просто эпизод, а они были мне подругами. И я знаю, что мы уже не будем дружит, но так грустно от этого... что друзья так быстро забываются и меняются..
Да, сейчас у меня другие друзья, просто.. Так подумаешь, вот и они на твоей свадьбе.. так же напиваемся, как и раньше... Полинка как всегда прикалывается, Катька смеется, Кристинка посмеивается.. эх... юность, юность... школа... мне так жаль, что мы так и не стали подругами... мне так обидно, что она стала вашей подругой, а не я... как, как она стала той, с кем вы дружите??? Может потому что я знаю Катьку с первого класса, а вы нет.. и у меня предвзятое к ней отношение? Да, люди меняются, но мое отношение к ним нет.. Но вы, вы были такими классными подругами!
Я рада за вас, что у вас все так хорошо в этой жизни! Мне жаль, что меня нет в ней. Я бы хотела познакомиться с вашими мужьями, детьми, поболтать, поприкалываться, узнать кто как живет.. но мы уже другие.. и это было бы, наверное, глупо.. Хотя кто знает..
Мы знали друг друга только полгода.. Не думаю, что это срок для дружбы.. может вы уже и не помните меня.. а жаль...

12:08 

Я не просто к нему «не ровно дышу». Я к нему задыхаюсь..

Однажды я проснусь и пойму, что он меня любит... Я просыпаюсь и понимаю, что он меня не любит...
"All this money can't buy me a time machine, no
Can't replace you with a million rings, no
I should'a told you what you meant to me, woah
'Cause now I pay the price

In another life, I would be your girl
We keep all our promises, be us against the world
In another life, I would make you stay
So I don't have to say you were the one that got away
The one that got away" (Katy Perry)


И в следующей жизни я сделаю так, что мы будем вместе... я не позволю тебе уйти... ты будешь моим...

Это самый ужасный новый год, который начинается со слез... никакие подарки не заменят настроения, которое пропало как только я проснулась. Может я совершаю ошибку, регив связать свою жизнь с Сашей. Но с чего я взяла, что до сих пор люблю Сережу? Я его так давно не видела и он уже совсем другой человек, и я другая. Это иллюзии, на которых нельзя основывать свою жизнь. Как его вычеркнуть? Забыть и жить счастливо? Планировать свою свадьбу и не думать о том что было бы, если бы женихом был он. Не думать о том, какая бы жизнь была у нас... О том, как повезло ЕЙ, что она с ним...

Я ненавижу весь мир за то, что все это так не справедливо! И я не знаю что делать! Как что-то изменить??? Это был его номер телефона и он не ответил на мою смс ! значит он видел и слышал ту фразу мою тогда... и.. блять как малолетка... Я взрослая женщина! Я ... я... скучаю... мне бы хотя бы ответы на свои вопросы... но нет... их никогда не будет...

С новым годом ПЧ. Надеюсь, жизнь каждого из нас поменяется в лучшую сторону в следующем году!

Целую!

13:10 

Сотри его из мемори...

Однажды я проснусь и пойму, что он меня любит... Я просыпаюсь и понимаю, что он меня не любит...
На самом деле... я мечтала после нашего с ним расставания в 2007 году что.. пройдет года 3-4 и мы встретимся и... и вот... последний раз мы виделись года два назад.. и я думала, да, может многое произойти за 1,5-2 года... все что угодно. но что бы это не было я смирюсь. Значит такова судьба. Я прекрасно понимала, что это очень долгий период. Но я считала, что... ну вот я, изменившаяся, после стольких лет, с безумно красивой улыбкой, мудрее, умнее, серьезнее внутри.... я думала... это как с тем самым красным платьем на день рождение в 2007 году:"Он меня увидит в этом шикарном красном платье и ни за что не бросит...". В итоге бросил когда я была именно в нем.
Я думала многое можно исправить. Да, в моей жизни тоже большие перемены за 2 года... но ты!! ты же пикапер!!! кто ж, блять, знал!!!
Это был такой позор...
Я как идиотка вчера расписывала варианты того что может случиться при встрече. ха! все это хуйня! Такого развития событий никто не предполагал.
Я, с уложенной прической, немного косметики на глазах, красная помада на губах(мой новый стиль, хули...), норковая шубка короткая, я блять шпильки одела!!! Я еле доехала до Чкаловской!!! На этих гребанных шпильках!!! в эту блядскую холодную погоду! без шапки, потому что без нее я смотрюсь круче! Дураааааа

Встретились мы с Ланой часов в 6. Начала спектакля часов в 7. Ну стоим мы там, неподалеку от входа. Холодно шо писец! Ее губы уже посинели, руки отмерзли. Стоим, курим. Я говорю, что смотри внимательней на белые машины, т.к. 2 года назад у него была белая. Ну стоим... проходим уже много времени, без 10 семь. Лана предлагает валить. Я думаю, еще 10 минт и мы пойдем. Наверное, он приехал заранее и уже там, внутри. А там ловить точно нечего. Но из упорства стою. Зря что ли каблуки одевала? И тут бац.. сзади белая машина... Сначала я вижу ЕЕ, потом смотрю на заднее сиденье, а там ОН. Она, та сука с фотографии вконтакте на его странице, та старая, с ребенком лет 14-ти! Он с ней!!! Она сука в белой шубе! На белом мерседесе крутом! И мы как две школьницы стоим.
Лана, сучка, )) обещала если я снова сбегу, то будет меня держать! Ха! Удирала в ближайший магаз быстрее меня после фразы :"Он с телкой!!!!". Стоим мы в этом дурацком магазине как две идиотки, подглядываем за ними, где они будут парковаться. Две дебилки, следящие за парнем!! И тут меня посещает "гениальная мысль" :"Лан, я что зря шпильки одевала и губы красной помадой красила? Я шикарна, пошли пройдем гордо мимо машины!", беру ее за руку и волоку. А они не парковались оказывается, а заезжали на парковку театра!! И я, дура, мой язык меня опять до добра не довел! Не могла, блять, тихо пройти, так почти у самой машины :"Он блять с телкой!!!", крик отчаяния, хренов... И тут бац мимо меня пробегает обратно в машину Сережа. Как мило, сука... Конечно, он это слышал! Наверное, бегал чтобы ему ворота открыли. Хех.. Ну налажала так налажала. Печалька. он не знаю, заметил меня или нет или.. вообщем я ускорила ход и мы оказались в каком-то кафе где я и напилась с горя.
Он был в телкой.
А я ждала его на морозе почти час.
Я так хотела поздравить его с днем рождения.
Это было такое позорное бегство! Покруче, чем в прошлый раз, блин! В общем я облажалась, ребята... Не быть нам вместе. И... я все та же безмозглая дура! Как школьница сбежала! даже не вышла из этой ситуации с гордостью! Как так??? Где мои мозги когда я его вижу???
Сижу , выношу себе мозг.
Печалька...
Лана говорит бороться... А я сдалась, кажется...
А! И самое дерьмовое состоит в том, что когда мы пили в кафе после этого, нас, конечно же, унесло быстро, то Лана говорит, что поздравить с днем рождения все-таки надо. Но номер телефона он сменил и его у меня нету. Так что она делает)) Берет у меня номер Гарика, звонит ему и говорит
" Привет, это Лена, узнал?"
-нет, к счастью или к несчастью, даже не знаю))
-слушай, можешь мне дать телефон Сережи, я его потеряла, но хотела бы поздравить с днем рождения.
-да, конечно, записывай..."
Пипец и он ей спокойно дал телефон Сергея. Класс. Ну вообщем решили писать смс. Ну пьяные же. Сидим, надеемся, что он не видел нашего позорного бегства..)) Смска:"С днем рождения! Оля.". Блять, как оригинально! Ааа забыла добавить, он как бы так и не ответил до сих пор. Печалька.. Может все-таки Гарик наврал с номером? Хотя я звонила с закрытого номера и гудки были... И может пока он выступал его мобильный был у этой.. и она стерла мою смску? ненавижу гадать.
Все, пойду в магазин за продуктами, заодно покурю. вчера был эпик фейл.

13:31 

Однажды я проснусь и пойму, что он меня любит... Я просыпаюсь и понимаю, что он меня не любит...
"There's a fire starting in my heart,
Reaching a fever pitch and it's bringing me out the dark

The scars of your love, remind me of us.
They keep me thinking that we almost had it all
The scars of your love, they leave me breathless
I can't help feeling...

We could have had it all...
(you're gonna wish you, never had met me)...
Rolling in the deep
(Tears are gonna fall, rolling in the deep)
Your had my heart... (you're gonna wish you)...
Inside of your hand (Never had met me)
And you played it... (Tears are gonna fall)...
To the beat (Rolling in the deep)"
(Adele - Rolling In The Deep)

Ну во-первых сегодня у Сергея день рождение. Во-вторых он сегодня играет в театре. В третьих я сегодня буду там. Боже ты мой!!! Я псих! На выходных я заболела и до сих пор валяюсь дома с температурой, но блин... я эту среду не пропущу! Я увижу его и поговорю с ним! Он предложит мне встретиться в другой день в кафе. Точка. Так и будет. А сегодня очень удачный день для этого, его день рождение, следовательно он должен быть в приподнятом настроении. Главное-это его не пропустить перед входом в театр. Ведь на само представление я не пойду уже во второй раз. А буду просто.. с Ланой стоять рядом со входом.. ммм.. дать его... а если он спросит что мы здесь делаем, то у меня есть отмазка... В общем мне как-то страшно и... такое чувство.. будто все окажется в полной заднице. Есть несколько вариантов развития.
1. Мы его не увидим.
2. Мы пропустим его и он уйдет в театр где его уже будет не достать.
3. Он увидит меня, поздоровается и пойдет дальше в театр.
4. Он принципиально проигнорит меня.
5. Все будет как я задумала и все будет хорошо.

Как идиотки будем стоять на улице и ждать ЕГО. Прекрасно, вспоминается как в школе мы делали то же самое. И в 24 года в моем блондинистом мозгу происходит то же самое, что и в 14-15 лет. Класс! "Давай пройдем там, мимо него, вдруг заметит!". Да, да. В 24 мне мозгов и мудрости не прибавилось.
Не, ну а что еще я должна была придумать? Еще 3 часа сидения на спектакле я бы не выдержала. На этих жестких стульях... Оо нет уж! Да и спектакль... Нет, конечно, кто-то считает его грандиозным и потрясающим, но... Я бы сказала, что это не совсем мое. Хотя песни чижа мне понравились тогда... Ладно, до встречи, Сережка! Не пуха! Удачи!

Чем дольше я остаюсь в игре, тем откровенней схожу с ума.
Давай задержимся в октябре, и пусть не трогает нас зима,
Пусть будет ветер, вино, камин, - смешней романтики не найти,
Но все же лучше, чем среди льдин искать конец своего пути.
Давай задержимся в октябре, пускай тридцатого - не беда,
И будет солнце, чтоб нас согреть, и будет горечь, чтоб нам страдать,
Не будет елки и мишуры - но не наступит и Новый Год,
Чем ближе будет конец игры - тем мне понятней ее исход,
Давай без снега, без декабря, поверь, что осень - хороший дом,
И ты увидишь, что все не зря, что скрыта пропасть под толстым льдом,
Что если хочется умирать - зима удобнее, чем петля,
Что свеч не стоит моя игра, а свечи стоят по два рубля;
Короче, хочешь - так уходи, зима за дверью открыла пасть,
И елку с близкими наряди, смотри на гибельный снегопад,
А я останусь совсем одна, зато живая и в октябре -
Чем дальше призрачная весна, тем дольше я остаюсь в игре.

12:47 

Однажды я проснусь и пойму, что он меня любит... Я просыпаюсь и понимаю, что он меня не любит...
Сейчас случайно попала на эту свою запись www.diary.ru/~yourpinkdream/p33027623.htm?from=...
Да уж, сколько лет прошло, а я все помню как он мне тогда позвонил, когда я с дачи ехала.. Забавные были времена. Но.. И сейчас они тоже не особо меняются. Я, конечно, забавная девушка.. Сняла брекеты, нарастила реснички, сделала маникюр, лол и в итоге так ничего и не предприняла)) Ладно, вчера было еще круче. Все, среда, его спектакль в театре... С подругой решили пойдем туда, будем стоять недалеко от входа, типа ждать кого-нить, он пройдет мимо, заметит меня и мы бла бла ла и он пригласит меня в кафе на другой день)) хехе выходим с работы, а там дождь)) Я в шубе, она в кожаной куртке с мехом, без зонтика... Ну вообщем естественно мы не пошли, тк стоять как две промокшие неудачницы не хотелось)) Что ж.. очередная попытка была неудачной) Он удалил зато себя в контакте. И я тут подумала...
что со мной... зачем я пиши о нем, вспоминаю.. все это прошлое.. я должна отпустить. сколько раз я уже в дневнике писала что отпустила... а ни фига. А как он тогда в театре на меня посмотрел!! Ооо это же был позор! убежать от него)) ахахха мне так стыдно!!! Но потом, сука, появиться на спектакле, сесть в первый ряд и смотреть как он играет)) Идиотка)) Мне как будто бы 18 лет! Блин а в следующую среду когда он играет, будет его день рождение.. блин я неудачница)) Если честно, то хочется быть умнее и мудрее.
Мне 24, я красивая женщина, с прекрасной улыбкой, шикарной фигурой, натуральная блондинка с длинными волосами... Да я... а я.. идиотка.. все еще думающая о нем! Боже, дай мне мозги! Наверное, когда Бог раздавал мозги, я стояла за красивыми волосам))
Я не могу так. Я не успокоюсь пока он снова не унизит меня, пока я не попытаюсь снова доказать, что я божественна.. Зачем? Нет уж, не спрашивайте зачем мне это.. может я просто садомазахистка и люблю когда надо мной издеваются мужчины!))
Мне пора взрослеть.. как сказали девочки на работе главное это не растеряться когда я его увижу. Аха, легко сказать. В прошлый раз когда я его увидела в театре и развернулась и сдриснула оттуда)) А потом стояла, обливаясь потом и с красной нервной физиономией, как идиотка и курила сигарету за сигаретой! Ну разве я смогу сохранить спокойствие? Нееет...
Ладно, посмотрим..

11:21 

Однажды я проснусь и пойму, что он меня любит... Я просыпаюсь и понимаю, что он меня не любит...
Ммммм через 16 дней снимают брекеты!!! Как же долго я этого ждала!!! Я прямо вся в предвкушении! Я даже сказала бы что не очень волнуюсь, т.к. даже не верю еще в это))) Я ведь так долго ждала))) БЛин, это будет так круто! Я сделаю себе пред снятием прическу, маникюр, реснички немного увеличу)) Мммм Вообщем буду конфеткой! И белые, ровные и красивые зубки! И на фотоссет)) Ах да. совсем забыла__ И на представление Сережи. И смайл.... Да.. Я схожу так же на концерт его новой крали. Или все-таки она просто его подруга? Плевать. Я моложе, красивее и я во всем лучшее нее. Да ей лет 35! Лол ... малыш, зачем тебе женщина, у которой ребенок подросток?? Да ее ребенку лет 15! Ей как минимум 35! Ну и что, что она тоже актриса... нет, я не хочу вернуть сережу, просто.. что-то до сих пор щемит в душе.. и я надеюсь... увидеться с ним... ну может и не сходить на свидание... может хотя бы просто где-то вместе посидеть... и проснуться утром рядом)? Шучу, я знаю, такое невозможно__))) Но я не пессимистка)) Все букдет, нужно только верить в это!
А пока.. я усиленно зарабатываю деньки. Вкалываю без выходных. Ничего, работа дает свои плоды. Совсем скоро можно будет немного расслабиться... и... просто покайфовать.. пройтись по магазинам.... салонам красоты... и всем улыбаться своей новой улыбкой!
Как же я боюсь, что она мне не понравится!!! Так страшно!! Что вдруг зубы разойдутся! Вдруг снова появится это чертова щелка! Нет... Это будет ужасно! Ладно, скоро, совсем скоро отпишусь о новой улыбке)))

10:51 

Однажды я проснусь и пойму, что он меня любит... Я просыпаюсь и понимаю, что он меня не любит...
"Гости дома за исключением одного
И ни звоночка, ни записки от него
Жизнь прекрасна, тебе совсем немного лет
Но его рядом нет

Ты погасила свечи, загадала желание
Чтоб в этот вечер он пришел на свидание
Этот вечер он провел с тобой
Не надо ни подарков, ни цветов, ни внимания
А только чтоб осуществилось желание
В день рожденья твой" (Чай вдвоем)


Мне совсем не много лет=)) Всего лишь 24.. пиздец целых 24!!! Мдя.. Раньше я думала, что в 24 я буду взрослая, красивая, элегантная, бизнес леди, у меня будет семья, муж, дети и кухня с белыми занавесками... А вот ничего этого и нет... мдя, забавная картина.. день рождение.. все звонят, поздравляют, а мне хочется спрятаться... Ничего, сейчас сяду в машину и прокачусь с ветерком по набережной...
Он ведь даже и не вспомнит. Удивительно, но к примеру, Андрюша все время помнит. А Сергей нет. А зачем? я ведь одна из тех, кто.... хаха... Нет, ну я бы могла добавить его в друзья в контакте, только есть ли смысл? у меня стоит статус помолвлена, куча фотографий с Сашей и бла бла бла.. и .. мне кажется все как-то не так, как его нужно.. ну вообщем это сложно. Да, возможно мне сейчас не хватает Аи, чтобы она помогла мне со всем разобраться. Но все в порядке. Это все пройдет. Это просто осенняя хандра.
А буду счастливой. иначе когда еще быть счастливой, если не в 24? Потом уже будет поздно. Нужно быть счастливой прямо сейчас.
Особенно после 24 ноября. Да, наконец-то мне снимут мои брекеты. И я.. я буду королевной)))!!! как же я счастлива! Почти 2 года мучений подходят к концу! я БУДУ В ГОВНО)))
Впрочем сегодня я тоже собираюсь напиться!
Всех люблю! С днем рождения меня)))

11:15 

Однажды я проснусь и пойму, что он меня любит... Я просыпаюсь и понимаю, что он меня не любит...
Он почему-то с другом приехал на дачу, в дом напротив. Что же со мной творилось... я не знала как к нему подобраться, что бы меньше унижения, меньше навязчивости... И вот... мы уже гуляем вдвоем как парочка, сидим в кафе... И я постоянно его обнимаю, постоянно тискаю.. а он улыбается, немного снисходительно, наверное, позволяя мне все это вытворять с собой. Я даже его ноги своими ногами обвивала... так крепко, лишь бы он не сбежал снова... лишь бы не отпустить, как тогда.. кто ж знал ТОГДА 3года назад, что это именно ТА любовь.... Он был рядом, он ласкал меня, дразни меня.. а я боялась сделать что-то лишнее, как доверчивый котенок смотрела в его глаза и умоляла не уходить... А он дразнил своими губами, слегка прикасаясь к моим... а я даже не знала друзья мы, или он позволит нам снова быть вместе.. хотя бы любовниками.. И я предвкушала ночь, а так сильно боялась неправильно растолковать его действия, что я посильнее прижималась к нему, заглядывала жалостливо в глаза и умоляла одними ими чтобы он пришел ночью и остался в моей жизни навсегда... Он так улыбался по доброму... он был таким милым, каким я его наверное, еще никогда не видела.. Хотя нет, видела, но тогда он был не со мной. О Боже, какой это был сон! Я, Сережа и снова вместе...
Опять Сережа. Опять снится.. второй раз уже за 4 дня! Это все Лана виновата. Я его не видела полтора года, не писала, не звонила, даже в друзья в контакте не добавилась когда нашла его!!! Я удерживала себя полтора года... удерживала с тех пор, как мне поставили брекеты и я думала.. вот снимут мне.. и мы посмотрим кто круче... А вот ему их уже сняли.. конечно, ты же раньше меня поставил.. Он не видел меня 1,5 года, не видел что у меня брекеты, неужели он забыл про меня? Ах, да, Лана! И тут однажды она сказала что а почему бы нам не пошакалить на него. Я же не знаю где он, что он и чем он занимается... Ну и нашакалили на него... кажется есть девушка.. не знаю кто она... и играет в театре.. Сережа, театр и спектакль через 2 дня, но не известно будет он там играть или нет. Ну конечно же, я подорвалась и решила пойти туда.. так.. посмотреть.. оценить и себя показать.. он не видел меня так долго, что уже можно было показаться издалека, ненавязчиво.
Т.к. Лана не смогла пойти, пришлось взять двоюродную сестру Любу. Вот это был прикол.. Приходим мы.. Две такие на шпильках, мейк ап, прически, у меня классическое серо-черное пальто, развивающееся на ветру, у нее ярко красное пальто, стоимостью 32 тысячи.. и мы оглядываем театр и понимаем как мы лоханулись с нарядами... театр находится около помойки какой-то, в разваленном здании... вообщем.. полный ппц... Мы стоим, курим.. она ни о чем не знает, а я на стреме, нервно курю и дрожу... а тут... отвлеклись... я беру телефон и начинаю звонить, и на середине разговора я поднимаю голову и в 2х метрах от меня стоит ОН Сережа.. Ну и какая же у меня была реакция?
Да, я поступила как истинная лохушка. Резко разворачиваюсь на шпильках, не выпуская телефон из рук и гигантскими быстрыми шагами улепетываю подальше от театра.... там где меня уже не видно... не знаю, заметил ли меня Сережа и мое позорное отступление... Но как сказала Люба я вся покрылась нервными красными пятнами.. Благо он скорее всего меня не видел.. И стояла я там, курила нервно, была вся потная и красная... когда я немного пришла в себя, то мы пошли на спектакль... он длился 2,5 часа!!! И все это время Сергей был на сцене!!! Это было мучительно и невыносимо. Он не смотрел на меня, не бросал на меня тайные взгляды... он просто делал свое дело.. и скажу я неплохо это делал.. а я сидела как дура.. и мечтала что вот так же он когда-то обнимал меня.. когда-то так же смотрел на меня, улыбался мне, целовал меня... танцевал со мной ТАК ЖЕ как и на сцене... Театр был на столько мал, что можно сказать мы сидели там же где и играли актеры.. ОН НЕ МОГ НЕ ЗАМЕТИТЬ МЕНЯ. Но он... не смотрел в мою сторону.. даже старался как мне показалось по началу сидеть ко мне спиной, стоять ко мне спиной...
В антракте я нервно курила с Любой на улице и мечтала провалиться сквозь землю... Когда они снова вышли на сцену он резко повернулся ко мне и вроде как посмотрел на меня.. так как-то.. жестко что-ли.. но я ведь ничего плохого ему никогда не делала.. а в конце когда они кланялись другой актер на меня так же посмотрел.. как будто с укором.. может мне показалось?
Но почему Сергей даже не подошел?? ОН МОГ ПОДОЙТИ!!! Он был так рядом со мной на сцене!! другие актеры подходили к своим друзьям и родственникам. ОН МОГ!!! Хотя бы сказать привел, Оля! Или вдогонку прислать смску, ну хотя бы потешить свое самолюбие и спросить как мне спектакль!!! Но он не сделал этого...
А как оказалось на следующий день, его телефон выключен и скорее всего у него теперь новый номер. Забавно... а может там нет моего номера? Хотя.. если бы он захотел связаться со мной.. он бы нашел способ.. через Гарика или еще как-нибудь.. все так грустно...
Я поняла, что я не успокоилась.. Прошло 3 года, а для меня как будто 3 недели... Да, я больше не бьюсь в истерике и не жду его звонка как раньше, но все так же хочу попробовать начать все сначала...
Как мне с этим бороться? у меня ведь есть Саша... Саша, с которым мы строим семью... А я... Я разрываюсь.. Ведь если я не забыла Сережу, то какой может быть Саша?
Или Сережа это та самая любовь, с которой ты никогда не можешь быть вместе, но никогда не забудешь? Та любовь тайная, которая есть у всех замужних женщин? Но ведь я еще не замужем.. я могу остановить весь этот кавардак...
Я боюсь, что в ближайшие месяцы я уйду от Саши....
и 3 года отношений.. как будто их и не было...
Не знаю что делать...

20:29 

Однажды я проснусь и пойму, что он меня любит... Я просыпаюсь и понимаю, что он меня не любит...
А знаешь, я пью теперь такой же чай
И я как ты не опускаю больше глаз,
И если мимо твоего дома невзначай,
То без истерик и без громких фраз.
Как ты дышу спокойно, без надрыва, налегке,
И улыбаюсь, даже если больно сердцу.
Как ты, не плачу на твоём/моём плече
И не стучусь в тобой захлопнутую дверцу.
А знаешь, я сплю ночами, вижу сны
И перестала верить в happy end в love story
И я теперь совсем уже как ты
Не верю, в то что нас когда-то было двое.

16:38 

Однажды я проснусь и пойму, что он меня любит... Я просыпаюсь и понимаю, что он меня не любит...
Да, теперь у него есть девушка? Ну конечно, у нашего бабника появилась девушка, аха, как-то я в этом сомневаюсь, хотя.. почему бы и нет? Все-таки столько лет прошло. Люди же меняются.. вроде. Хватит уже мне шакалить по интернету. Весь день сегодня испорчен. Сначала он и его фотография с девушкой. Конечно, Сережа, она ведь так на меня похлжа. А я себя и не обнадеживаю. Я просто вижу. Одно лицо. Блондинка! Ха! А я зато натуральная. ну да, зато она с тобой. Ха. Будто мне это надо. Твоя страничка в контакте... Так бы и удалила. Так бы и ... Вообщем эта фотография была как выстрел прямо в сердце с утра.
Вообще сначала меня убила Аня. Своей смской в 11 утра. Как поживаешь? ахахаха ты прикалываешься? ты пропала около года назад!! Ты не писала, не звонила, сука, подруга блять после этого? Да ты была моей лучшей подругой!! т Как ты, сука, могла так сделать? Я волновалась, звонила все твои номера, которые у меня были, они были выключены, домашний ни кто не брал, в контаакте ты, сука, удалилась!! А когда я нашла тебя через полгода, вернее твою "подругу", то она, мне говорит "а у анечки все хорошо!". Да пошла ты на хуй, дорогая! Если ты думаешь, что после этого я захочу с тобой встретиться-нееет. Тебе нет прощения, дорогая. Я тебя так любила, все тебе прощала, а ты с нашей дружбой поступила так? Это твоя вина, что я тебя не могу простить. Да. нас многое связывало, да ты единственная, то знает что я действительно чувствую к Сергею, только с тобой я могла ему позвонить, поговорить только с тобой могла о нем. Но за год я привыкла думать о нем и мечтать мне теперь не нужна ты чтобы вспомнить о нем. И если я захочу.. однажды... когда=-нибудь... я сама ему позвоню.. без алкоголя и тебя. Мне больше не нужна твоя поддержка. я теперь сильная. и я могу без тебя, аня. зачем нам встречаться? ведь все что у нас осталось общего - это сережа и артур. А ни первого, ни второго нет больше в наших жизнях. Что о них разговаривать теперь? Теперь все кончено. у меня с сережей, у тебя с артуром. 3 года прошло. пора и нам забыть их. может ты и забыла его. а я сережу не очень.. как-то не получаемся, милая... знаешь, за окошком дождь, и это как слезы у меня внутри. нет, анюта, я больше не плачу по нему, не схожу с ума... просто иногда, когда я одна в темной квартире я вспоминаю его, иногда ночью, перед сном я думаю о нем, иногда по дороге на работу я вспоминаю его, что было бы если бы мы встретились.. Я видела его последний раз около 2-х лет назад... и я не искала встречи с ним... слишком больно... будет увидеть его счастливую новую улыбку и жизнь, в которой мне больше нет места. Из которой меня выкинули как ненужную собачонку.
Слишком сильно любила.. потом просто вовремя не смогла забыть. вот и все. теперь всю жизнь о нем лишь думать. я сама виновата. Но, Аня, я не виж причины зачем нам встречаться. Чтобы ты повыебывалась передо мной как тебе хорошо живется? что тебе от меня нужно? а ведь что-то нужно! Скорее всего ты хочешь выпендриться.. давай угадаю.. тебе бойфренд подарил тачку и оплатил права? Неужели Х6? хммм или ты вдруг замуж выходишь? А модет ты беременна и счастлива ахахаха? вот прикол был бы! лол!!! Неее или ты вся увешена бриллиантами? И больше не перед кем похвастаться? Или что? ну? расскажи мне.. да нет, я если честно, не хочу это слышать. просто зря ты появилась и разбередила старые раны.
Я без тебя держалась, держала все свои чувства к сергею внутри. почти никто не догадывался... И сейчас я тоже справлюсь без тебя. я теперь сильная. Ты мне больше не нужна. Хватит. ты одна большая проблема.

19:45 

Однажды я проснусь и пойму, что он меня любит... Я просыпаюсь и понимаю, что он меня не любит...
Все такое не постоянное... Как-то не очень хочется снова возвращаться на квартиру к саше после 4-х дней проживания в пустой квартиры сестры. Тут так спокойно.. я не должна никому готовить, убираться. улыбаться, быть красивой, веселой, смотреть фильмы, которые мне даже не интересны.. я предоставлена сама себе и мне здесь так легко дышится. Я всего месяц как переехала к Саше, а мне уже тяжело. Все время быть на чеку, все время следить что я не убрала, что я сделала, что не сделала. это так тяжело себя контролировать! Мне кажется еще месяца два и я сбегу в отпуск. А как же дальше быть? Как же семья, дети? Я ведь так хотела к нему переехать, а теперь это кажется иногда такой тяжелой работой. Все ему не так, и сплю я кувыркаясь по кровати, и бужу я его все время, не высыпается бедненький. А то за 3 года ты не знал, что я во сне кручусь. И еда моя ему не то. Мало солишь, мало приправ.. То есть это как бы нормально когда я готовлю почти каждый день новые блюда, и не какие-нибудь там банальные вещи, такие как тефтельки в кокосовом молоке, горячий шоколадный кекс с жидким шоколадом внутри, соте из креветок.... у меня сестра кулинар, она меня всему учит, у меня на столько крутые блюда, что он такое только в ресторанах попробовать мог раньше! А ему все не так! как трогательно! Я тут блин готовить для него научилась, а ему все не нравится. Все время чем-то не доволен... ворчит... я не понимаю.. я работаю, готовлю, забочусь.... я сама зарабатываю денег и даже не прошу у него ничего. Я даже свой билет на бритни за 3500 сама купила!!! А он все чего-то .. ах...

Боже дай мне ума чтобы понять моего мужчину! Силы же не прошу, а то убью ж его на фиг!

Завтра к нему ехать... Как ну как он мог тогда отпустить меня в слезах, дать мне уйти в таком состоянии и сесть за руль!!! Зная, прекрасно зная, что я только 2 недели как одна езжу! Как я выезжала со стоянки с трясущимися руками и ногами, вся в слезах, не видя ничего, в дождь... благо мне хватило ума через несколько метров от его дома остановиться и перекурить. Успокоиться. Хотя и даже после этого страшно было ехать, но обратного пути уже не было. А он.. спокойно сидел дома и попивал ром... как мило. Отдохнул называется от меня. на 4 дня.

Слишком часто мы стали ссориться, слишком часто я нахожу варианты чтобы не ночевать у него дома. Слишком часто стала встречаться с друзьями, то ли под предлогом веселья, то ли от нежелания снова слышать все эти недовольства...

Что ему еще надо? Молодая, красивая, умная, образованная, работающая, умею готовить, да я блять скоро таким же изысканным поваром, как моя сестра стану! Выучу блин французский за год и вместе с ней уеду на два месяца во Францию на обучение к известному шеф повару! Хороший тогда будет расклад? хаха да ты с ума сойдешь если я тоже помешаюсь на готовке, как моя сестра. Я же вобще ничего не прошу! Ну кроме котеночка и тех шикарных сережек)) А если серьезно, то... что, что, блять, во мне не так может быть?

Может все-таки свадьбы и не будет.. какая уж тут свадьба когда происходит такое...

11:06 

Однажды я проснусь и пойму, что он меня любит... Я просыпаюсь и понимаю, что он меня не любит...
Мы вместе 3 года. Офигеть просто.... Это уже как маленькая жизнь. И мы все время вместе. мы уже на столько вместе, что все делаем вместе. Это странно, у меня ни с кем такой близости не было из бывших мужчин. Сашка звонит мне. советуется, даже на счет машин советуется, хотя я воооообще в них ничего не понимаю. Мы вместе путешествуем, катаемся на роликах, планируем строить дом у него на даче, выбираем забор для дачи, я подбираю ему гардероб, советую в технике, помогаю ему с компьютером и я могу почти все ему рассказать. Вот это и называются отношения. Быть может мы даже когда-нибудь поженимся. И у нас будут маленькие, веселые детки. =))
Да, я оптимистка сегодня, потому что уже через 2 дня я буду нежиться на солнце, валяться на песочке и купаться в море! У меня все отлично! Я купила все-все-все что только мне было нужно на море:купальники, шляпки, юбочки, босоножки тп..... Я буду королевной=)) Будем пить, загорать и деградировать)) Никакой учебы, никаких проблем, только я, Сашка и море! Я возьму с собой свой крутой новый розовый ноутбук, будем смотреть фильмы. а ещееее у меня же там Симсы и ГТА установлены=)) хаха так что в дороге я скучать уж точно не буду))
Погода на улице отличная! Но мне даже лень двигаться. Хочется упасть на кроватку, попивать молочный коктейль, смотреть тупой фильм и потом в середине вырубиться и спать)) Я счастлива, все отлично,)
А может на йогу съездить? Мне на машинке до моего фитнеса минут 15 всего))Я там на йоге была всего 1 раз и мне безумно понравилось)) Ну была крутая картина, лежат тети от 40 и выше, тооолстые, не гнущиеся, и тут я: 167, 45 кг, с хорошей растяжкой.. уффф как на меня смотрели)) А еще я была со своим Сашкой! Так там вообще все слюни роняли)) хахахаха
Чмоки ребята! Улыбнитесь и сходите погуляйте! Давайте оторвемся, окей? И не скучайте без меня!

21:45 

Однажды я проснусь и пойму, что он меня любит... Я просыпаюсь и понимаю, что он меня не любит...
Я загадала, вышло всё не так,
Моей судьбы рисунок.
А я мечтаю о твоих руках,
И без тебя мне трудно.
Открой меня и всю перечитай
Переверни страницы.
Найди во мне потерянный свой рай,
Как небо ищут птицы.
Если хочешь буду я с тобой
И этой ночью длинной
Для тебя смогу я стать любой,
Но главное – любимой.
Если хочешь, я умею ждать
Считая дни и ночи.
Если хочешь ,я приду опять,
Но только, если хочешь.

Что-то вспомнилась эта песня и играет теперь репидом)) Меня за месяц 2 раза назвали дети ТЕТЕЙ. Какое безобразие! А один раз даже ЖЕНЩИНОЙ назвал ребенок! Неужели 23 это старость? ))) Ладно, скоро 24... Я тут подумала, что мне, наверно, скоро надо будет детей планировать... И мужа тоже лол)) Саша? не саша? Я тут нашла свой старый дневник. Я его писала где-то с 2003-2004 год. Там описаны мои отношения с Андрюшкой. Боже, сколько там боли и каких-то проблем, которые казались глобальными. Я была уверена, что мы ВСЕГДА будем вместе. я знала это. Да. мы много раз расставались, но всегда сходились обратно. А однажды не сошлись. И ведь я не скажу что прям безумно любила его. У меня потом была и посильнее любовь. Но этот детский максимализм.. Мне эти отношения столько всего дали.. Я писала стихи... Вы знаете, я их перечитала сейчас.. Чудесные стихи я писала в 14-16 лет. В них вся я. На сколько откровенно и столько боли, разочарований, надежды....
А потом я нашла дневник, который вела недавно, года 4 назад когда встречалась с сережей. Это были скорее записки сумасшедшево, которые я писала в разных кафешках когда дала сережу или когда была в бешенстве, или когда грустила. Была ли у него любовь ко мне? Я перечитываю все это и понимаю, что издевался надо мной, использовал... Но как же я велась.. я его так любила... а он был таким говнюком... А я все терпела, все пыталась наладить, сгладить и пталась сделать нас парой... А ему было все-равно. Ты хоть немного любил меня? Не думаю...



Она сидела на полу
И груду писем разбирала,
И, как остывшую золу,
Брала их в руки и бросала.

Брала знакомые листы
И чудно так на них смотрела,
Как души смотрят с высоты
На ими брошенное тело.

О, сколько жизни было тут,
Невозвратимо пережитой!
О, сколько горестных минут,
Любви и радости убитой!

Стоял я, молча, в стороне
И пасть готов был на колени,
И страшно грустно стало мне,
Как от присущей милой тени.

Ф. И. Тютчев



18:27 

Однажды я проснусь и пойму, что он меня любит... Я просыпаюсь и понимаю, что он меня не любит...
Ну разве не сказка? Как же я хочу на море!!!

18:25 

Однажды я проснусь и пойму, что он меня любит... Я просыпаюсь и понимаю, что он меня не любит...
Блин что за фигня? Вот ты дружишь с человеком, сколько мы дружили? Ну с 10 класса... ну значит лет так 8... А потом она пропадает. Ну да, мы меньше уже общались в 2010 году. Но она же была моя лучшая подруга всегда. Мы не ссорились, ничего такого. А потом она пропала. Номера не отвечали... И на новый год она объявилась. Написала смс с нового номера. Я попереписывалась и написала, что извини, я заграницей, приеду созвонимся или напиши мне емейл я тебе ответ напишу если будет инет в номере. И все. Ни ответа, ни привета. Я звонила домой, звонила на новый номер, но никто не брал трубку. Никогда. Блять я беспокоилась, переживала. Ее не было в контакте, она удалила страницу, в аське не было. н и г д е!
Сегодня взялась за поиски и что я узнаю? Моя дорогая подруга еще в ноябре сделала новую страницу в контакте и вела ее до января 2011 года. А я даже не знала про нее... Что еще? Ах да, написала ее "подруге". Аня в порядке блять. Все хорошо у нее. Попросила ее новый телефон, а эта до сих пор молчит. Да и как я теперь позвоню Ане? Если она оказывается меня избегала.. Тогда зачем она мне написала смс в новый год? Я не понимаю что теперь делать... Надо ли мне теперь ей звонить... Так обидно, аж до слез.


Ах да, лучше о хорошем! Я закончила университет! Сдала 23 марта диплом на 5))) Представляете на 5!!! Офигеть.. теперь я дипломированный специалист. А как гордо это звучит! Вообщем я крутая! Сестра с мужем подарили мне в честь окончания университета ноутбук)) Розовый sony vaio))) Вах вах вах... сейчас с него и пишу)) так курто! Он очень мощный и красивый.

Теперь осталось купить новую машину и я буду совсем крутая чикса))

А еще я начала готовить. Странно и на меня не похоже. Но у меня получается. Уже делала пасты, ризотто с грибами, булочки разные, сегодня пиццу... и тесто, все-все-все сама делала. Я молодец.

Может я взрослею? Давно пора. Ведь мне уже 23. Может пора меня замуж выдавать? Хаха! ну уж нет....

Кстати, свои рецепты я выкладываю на кулинарном сайте сестры niksya.ru заходите на сайт, там рецепты моей сестры, это ее сайт, все она сама готовила. Там очень круто! А на форуме можете увидеть мои рецепты с фотографиями, да и сами можете тоже поделиться своим искусством)) Кстати, сайт сестры выиграл в конкурсе лучший блог о еде 2011 года! Мы заняли 1 место! Представляете? А вы бы знали какая была борьба.. Я неделю не спала))

Кстати, тут можно выкладывать видео? Я нашла такие офигительные видео с уроком по плетению косичек, по прическам, по макияжу... Оооо вообще супер! Как-нить себе сделаю, сфоткаю и вам выложу))

Все, целую)))

@настроение: Хочу на море

13:21 

Однажды я проснусь и пойму, что он меня любит... Я просыпаюсь и понимаю, что он меня не любит...
Ну вот и прошли почти 6 лет обучения в университете. 23 марта уже защита диплома. Гос успешно сдан на 5 Какая я стала большая... А в душе все тот же ребенок. На первом курсе я думала, что когда я буду защищать диплом, то буду такая взрослая, самостоятельная, умнаяяяя... А в итоге какая была, такая и осталась. беби... лол. на самом деле страшно на предзащите я вся тряслась, даже успокоительное не помогло)) ругали меняяя, разгромили в пух и прах! Благо у всех так было! Теперь осталось ждать рецензию и готовиться.

Жизнь идет своим чередом. Я потеряла своего любимого кота. Ему было Боже мой 20 лет! Я его знала почти столько же, сколько своих родителей. Он был членом семьи. Большой и толстый котик. Было дико плохо, сейчас, когда вспоминаю, тоже плачу, но уже не так как тогда, в тот день когда пришлось.. усыпить его. Не знаю как я решилась на этот шаг. Если бы Сашка меня не поддержал, то я бы. наверное, с ума сошла. Васютка, пусть в котораю тебе будет так же хорошо, как и у нас дома.

я тогда у Сашки напилась коньяком, неделю ни о чем думать не могла, каждый раз когда вспоминала плакала. Но время идет. Теперь у нас остался только Мотя, наш второй кот. Он даже более ласковым стал после всего что произошло. понял, что теперь в его задачу будет входить забота о нас.

ладно не будем о грустном.

мы тут с Сашкой ходили на фотосессию. теперь у нас наконец-то есть крутые совместные фотографии! А еще на новый год Сашка подарил мне колечко с намеком. Прекрасное колечко! Ммм супер! А еще к нему в комплект входят безумно красивые серьги.. надеюсь я их тоже в ближайшее время получу)) А на выходных он назвал меня по телефону "кис-невеста". Я спросила это что, предложение руки и сердца? А он сказал что может быть)) Спросил согласна ли я)) Ну учитывая. что это было после его посиделок с Петровым и на пьяную голову, то я очень сомневаюсь, что он мне в ближайшие месяцы сделает настоящее предложение руки и сердца. Может потом когда-нибудь. Все-равно брекеты мне снимут только где-то в августе.. так что нет смысла даже свадьбу планировать. Хотя бы уже года три или больше вместе.

да уж, брекеты. Я думала. что вся боль позади, что она только в начале. А вот и фигушки. Уже год как я их ношу, осталось только красоту навести и вобщем-то вся работа сложная сделана. Но боль какая адская.... Постоянно зубы чешутся, постоянно что-то опухает во рту, надо смазывать чтоб не так болело. ууУуу ужос! Зато, если посмотреть до и после.. это стоит того)) я так счастлива. что их поставила! Моей щелки между передними зубками теперь почти нет! она меньше миллиметра! У меня идеально ровные зубки теперь. Все что осталось сделать, это сделать улыбку шире и прикус доделать и все! ммм я уже не могу дождаться)) даже немного страшно)) Все-ранво еще не очень можно представить что же будет в конце.

Скоро май... Каждый май мы с Сашкой ездили на море. А что будет в этом мае не знаю. Саша, кажется, не собирается везти нас на море. А жаль, мне бы не помешал отдых после диплома. и после всего что произошло. Не знаю, может тогда одна съезжу с родителями, они собираются как раз с моей племяшей ехать. Или к сестре с ее мужем рвану во Францию на недельку-две. Они как раз в июне едут на месяц во Франции, сняли уже там квартиру в центре. И зовут меня. осталось только накопить денег. А столкьо денег сейча снадо! На брекеты куча уходит, машину новую хочу купить, оочень хочу! еще хочу с сентября на курсы пойти технического перевода... Где взять столько денег? )))

Кстати, это мой Васенька на фотографии!

21:49 

Однажды я проснусь и пойму, что он меня любит... Я просыпаюсь и понимаю, что он меня не любит...
Я всегда знала, что так будет. Ну какие могут быть отношения у меня с ним? Я бьюсь в истерике. а он улыбается....
Жизнь идет своим чередом. Скоро диплом, закончу университет. Скоро снимут брекеты. Скоро весна. скоро лето. Скоро снова буду ездить на машине. Все так достало! Достала эта сраная зима, этот долбанный универ, эти непонятные отношения.... Мы скоро тупо станем партнерами по фитнесу! Да уж.. Я так стараюсь, но... ничего не получается. мы все так же не живем вместе, все так же редко видимся, все так же он когда хочет не отвечает на мои звонки, все то же самое... Но я ведь заслуживаю лучшего отношения к себе. Неужели я не заслужила этого? Мы даже жениться не собираемся!3 года вместе, а даже дата свадьбы не назначена!
-Саша, а мы поженимся?
-Да, конечно, когда-нибудь!
Отличный ответ!Я не понимаю чего я хочу. Хочется уехать куда-нибудь на неделю-две и все обдумать... но ведь это не возможно.
Хочется чего-то незабываемого... Может какого-то супер романтического вечера в шикарном ресторане или поездке куда-нибудь в жаркую страну... Я много чего хочу, да. но... заслужила это. Эта поездка в Польшу на новый год была просто кошмаром. Нет. конечно, были хорошие моменты. я не спорю, но под конец вобще обернулась адом. Я не понимаю как так получается, что вот у нас все отлично, а тут бац и какая-нибудь хуйня и все ... весь мой мир летит чертям. И я в шоке, я в истерике. а он, блять, счастлив. доволен и все зашибись. Я не понимаю почему мы такие разные иногда.

08:53 

Однажды я проснусь и пойму, что он меня любит... Я просыпаюсь и понимаю, что он меня не любит...
Да, мы были идеальной парой. Мне 18, ему 17. Он сын богатых родителей, жил в крутом коттеджном поселке в городе, а я... обычная девочка-веселушка. Оба первокурсники, оба безбашенные. Это было незабываемое лето, проведенное вместе. Мы гуляли по Питеру, сидели в кафешках, прикалывались в метро, у нас был потрясающий секс и мы не думали ни о чем. Нам просто было хорошо. А потом появидась ОНА.
Я думала я уже забыла о Вове. Ан нет, все еще жив в моей памяти. А ведь лет 5 уже прошло.
Сегодня приснился сон, что я в гостях на день рождении этой суки виты. С какого хрена ли... но я там и бац.. открывается дверь и входит Женя Вовой. Вечные бывшие друзья. Вова даже не здоровается со мной... А потом мы се вместе едем к Вове на дачу и закрутилось-завертелось... вот мы уже целуемся. вот мы уже проводим ночь вместе и он делает мне завтрак... А я.. на столько счастлива что ощущается ТАКАЯ легкость и.. все как будто бы так и надо. Что мы созданы друг для друга... и он рядом, улыбается, смеется, обнимает, целует и мы вместе, он называет меня "своей" и.. мы снова пара, мы снова "МЫ". И от этого было так хорошо!
А улыбка и смех у него действительно были здоровскими.
да что уж там сейчас говорить...
Меня-то уж точно никто из бывших не вспоминает и во снах не видит. вычеркнута.

15:30 

Однажды я проснусь и пойму, что он меня любит... Я просыпаюсь и понимаю, что он меня не любит...
У тебя день рождение 21 декабря. Слышишь, я все помню!

15:24 

Однажды я проснусь и пойму, что он меня любит... Я просыпаюсь и понимаю, что он меня не любит...
"Я знаю твой адрес
Прости но так вышло
Гарантий нет и я забуду от случая к случаю
Случайная встреча и все твои мысли
Ведут меня к тебе но я не хочу возвращаться назад

До новых снов с тобой безопасный секс самый лучший чай
Останется в памяти вкус и тысячи слов очищается пульс
До новых снов с тобой безопасный секс самый лучший чай
Останется в памяти вкус и тысячи слов очищается пульс

И ты оказался таким невозможным
Желание быть рядом дальше чем спать
Но лишь для меня
И я перестала быть осторожной
Уверена только в одном ты остался таким же красивым как я


До новых снов с тобой безопасный секс самый лучший чай
Останется в памяти вкус и тысячи слов очищается пульс
До новых снов с тобой безопасный секс самый лучший чай
Останется в памяти вкус и тысячи слов очищается пульс
До новых снов с тобой безопасный секс самый лучший чай
Останется в памяти вкус и тысячи слов очищается пульс" (Лера "Безопасный секс")

А помнишь, как ты бросил меня в мое день рождение? Через неделю будет 3 года как мы расстались. Поздравляю.

мысли однокрылой мечты

главная