Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
08:06 

Однажды я проснусь и пойму, что он меня любит... Я просыпаюсь и понимаю, что он меня не любит...
пропали мои мысли................ сука дайри глючный.

Тогда просто скажу. Я скучаю Сережка. И волнуюсь. Возвращайся, а?

14:00 

Однажды я проснусь и пойму, что он меня любит... Я просыпаюсь и понимаю, что он меня не любит...
219? твой номер?
ну у меня и дурацкая память...............................

21:06 

lock Доступ к записи ограничен

Однажды я проснусь и пойму, что он меня любит... Я просыпаюсь и понимаю, что он меня не любит...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:38 

lock Доступ к записи ограничен

Однажды я проснусь и пойму, что он меня любит... Я просыпаюсь и понимаю, что он меня не любит...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:39 

Однажды я проснусь и пойму, что он меня любит... Я просыпаюсь и понимаю, что он меня не любит...
Я скучаю, безумно скучаю. Я знаю, что нельзя было мне снова так привязаваться, влюбляться. но я люблю и ничего не могу с этим поделать. Знаешь, я не хочу другого. Мне очень хорошо с тобой.

17:37 

Однажды я проснусь и пойму, что он меня любит... Я просыпаюсь и понимаю, что он меня не любит...
А помнишь как мы гуляли по Нескому, смотрели как танцуют брейк на улице? А знаешь, ты мне стал еще ближе, я стала тебе еще больше доверять, я думала и Я ТЕБЕ СТАЛА БЛИЖЕ. Оказалось я ошибалась. Ничего не изменилось, не стало больше. Все как всегда, все как после Италии. Слава Богу, не как ДО Италии. Знаешь, а вот знакомство с твоими друзьями как-то меня подтолкнуло еще больше к тебе. Я поверила, что ты лучше, чем кажешься. Видимо я ошибалась. ошиблась, как всегда. А знаешь, мы так здорово с твоим другом Гальдом поговорили на берегу Невы в "Паче". Мне казалось, что да. блять, я стала тебе дорога, что мы встречаемся, что и вправду все-таки у нас серьезные отношения. "Твой Ушко", "Ты его девушка", "Твой Сережа"(Гарольд). Все это так резало слух, но в то же время было ТАК приятно слышать ЭТО. Разве ничего не значило то что мы после этих трех клубов ночевали у тебя, а потом уехала я не утром, как обычно, а лишь вечером. Не зря же Гарольд тебе по телефону сказал, когда узнал что я до сих пор у тебя, что вот так потихонечку начинают появляться какие-то вещи первой необходимости. а потом и сам незаметишь как она переехала к тебе. Сука, умный Гарик. Но разве тебе не хорошо было? А как же мой романтический ужин у меня? Блять ну прости, но этот звонок Маши какой-то которую ты сказал что видел 2 раза, просто отбил у меня всё, всё желание и настроение. Хотелось просто придушить эту дуру, которая смеет тебе звонить в 4(!!!!!) утра.
Ты меня так многому учишь... Так пытаешься меня изменить. Пытаешься придать мне уверенности во мне самой, в моих действиях. А я все-равно боюсь сделать что-то не так или что-то не то. Даже эта ситуация ночью... Мы не поняли друг друга. ты хотел посмотреть на мою реакцию? ну посмотрел. И что дальше? Сам все испортил. ты пытался придать мне смелости наверное мартини. Да, я много выпиа, я была намного пьянее тебя. Но твойпоступок меня отрезвил. Я... снова у меня в мозгу всплыло это идиотское чувство что я что-то блять опять не так сделала!!! А ты всего-лишь хотел посмотреть на мою реакцию. Прости, что я так часто неоправдываю твоих ожиданий!!! Умоляю прости. Ты единственный человек, который пытаясь меня изменить делат это, а не просто словами говорит, ты помогаешь мне меняться. ты возишься со мной, как с ребенком. И я не понимаю как тебе это еще не надоело. Я такая плохая ученица. Пойми, мне так много раз тыкали на мои ошибки, меня так часто унижали, мне так часто делали больно, что теперь я боюсь всего... Я лучше что-то не сделаю, чем потом надо мной будут смеяться. Я птаюсь себя оберегать, защищаю себя. Я даже не могу тебе до конца доверить себя. Я боюсь всех. Я боюсь....
Я так хочу чтобы ты ко мне сегодня приехал.....
Приедь. Умоляю...

11:35 

Однажды я проснусь и пойму, что он меня любит... Я просыпаюсь и понимаю, что он меня не любит...

22 июля 2007, 21:57
А кому всё это нужно? Этого даже никто не заметит! Тем более тот мальчик.

Все началось с кафе когда я сидела с Кириллом и он сказал что всегда удаляет старые номера телефонов. А я сказала что никогда. Тогда мы взяли мой сотовый и с кем я не общалась больше 2х месяцев он удалял. А я смотрела. Я бы сама не смогла. После этого пошло-поехало и я поняла что да, нельзя зацикливаться на чем-то, ком-то. И стала все менять. Ник, МЧ, мысли, ремонт в комнате, другая музыка, другие места отдыха. Теперь почти никакой руской альтернативы, никаких проверок тут или не тут, кто, что, нет ничего связанного с тем из-за кого мне было сложно взять и влюбиться снова, безбашенно и красиво. Теперь есть всё и всё это другое. Теперь сидишь в "Терассе", не внутри здания, а снаружи, на диване, голову припекает солнце, смотришь на людей с 5 или с 6 этажа, как они бегают суетливо куда-то, торопятся не опаздать по своим важным делам. А я кладу голову на плечо тому кто делает меня временами счастливой и мне кажется в эти моменты что ничего уже не нарушит моего покоя и счастья. Ради вот этих маленьких кусочков счастья и стоит жить. Я ловлю эти моменты и откладываю в памяти чтобы потом вот как сейчас, когда настроение на нуле вспомнить всё хорошее и улыбнуться. В такие моменты все обиды становятся незначительными и хочется сказать себе какая же я дурочка что докапываюсь, домысливаю лишнего.
"-Назови меня пупсиком, киса
-Пупсик! Пупсик!
-Ого как тебя понесло после вина, что же будет дальше?"

Но даже в моем посте первый абзац ничего уже не значит. Потому что "Оль, пойми, времени нет.". Не вернуться, не исправить, а просто шагаем дальше. И всё будет хорошо.

"Не хочу чтобы все это было игрой."(с)

"Я думала он даст ссылку, думаю на какой-нить бухаловке это все-таки будет рассказано."(с)

11:32 

Однажды я проснусь и пойму, что он меня любит... Я просыпаюсь и понимаю, что он меня не любит...
26 августа 2007, 20:30
<sсript>

var __messageWidth='0';
var __message='Каждая встреча и мы такие разные, познаем друг друга, узнаем больше, но мои познания остаются все на том же уровне. Познание тебя. Звучит интересно и заманчиво. Узнать бы. Это всё так трогательно. \r\nЯ вспоминаю только плохие моменты? Я говорю только о негативе, вспоминаю негатив?.. Блин.. Нет слов. В этих словах что-то есть. Возможно я и такая. Да. я много курю, много говорю, много ворчу и недоговариваю, много обижаюсь, часто не даю спать,режко звоню, а ты и не обижаешься за это,редко смотрю в глаза, часто задаю ненужные вопросы, часто пытась сделать так чтобы ты чувствовал себя виноватым, а зачем и сама не понимаю. Часто становится грустно лишь потому что мы такие разные. \r\nЯ засыпаю в то время как мы смотрим фильм, а ты меня будишь и не даешь мне уснуть, потом разговариваем до утра. Засыпаем после моей фразы "все спи. спокойной ночи". И я обиженно отворачиваюсь к стенке. Нельзя ночью разговаривать на такие темы. Мы никогда не спим в обнимку, мы всегда просыпаемся в разное время, ты никогда не встаешь вовремя, мне никогда не удается теб поднять, тебе никогда не удается меня утихомирить по утрам. Я всегда встаю раньше. Ты всегда первым делом открываешь балкон. А я сваливаю из комнаты на кухн из-за холода. Я никогда не успеваю покурить по утрам на балконе, ты успеваешь все за 15 минут. Я не думаю что говорю, ты всегда все продумываешь.\r\nЯ читаю какие-то емериканские истории на английском языке. Ты читаешь книги по психологии. Я половину из написанного не понимаю, ты знаешь меня лучше, чем я сама себя.\r\nНо в то же врем мы вместе смотрим на огонь от свечи, держась за руки.\r\nЯ хлопаю тебе в ладошки после каждого прочитанного стиха.\r\nМы вместе смеемся над тем как ты их читаешь.\r\nЯ плачу до, ты смеешься после.\r\nА мне после просто плевать на все.\r\nМ смеемся над чужими глупостями, не замечая своих.\r\nТы кричиь, когда я разговариваю по телефону "Нина, она приедит в 2, всё пока!", я же молчу когда тебе кто-то звонит и пытась угадать кто это может быть.\r\nЯ сижу на твоем кухонном столе и понимаю, что там должен быть кто-то другой. Ты в это время молча смотришь на свечу.\r\nЯ ухожу курить на балкон и в эти мгновения сознание становится ясным-сным и кажется что все легко решить, что я права, все правильно. Но на утро мир становится прекраснее.\r\nОсталось совсем немного. И для этого уже почти все готово. Смотри, я продолжаю рисовать сказку!';
var __image='<'+'sсript>var ph_innerhtml_4=\'
\\"\\"

\';<'+'/sсript>';
var __changed='';
messageMsg();</sсript>
<sсript>
var ph_innerhtml_4='
\"\"

';</sсript>Каждая встреча и мы такие разные, познаем друг друга, узнаем больше, но мои познания остаются все на том же уровне. Познание тебя. Звучит интересно и заманчиво. Узнать бы. Это всё так трогательно.
Я вспоминаю только плохие моменты? Я говорю только о негативе, вспоминаю негатив?.. Блин.. Нет слов. В этих словах что-то есть. Возможно я и такая. Да. я много курю, много говорю, много ворчу и недоговариваю, много обижаюсь, часто не даю спать,режко звоню, а ты и не обижаешься за это,редко смотрю в глаза, часто задаю ненужные вопросы, часто пытась сделать так чтобы ты чувствовал себя виноватым, а зачем и сама не понимаю. Часто становится грустно лишь потому что мы такие разные.
Я засыпаю в то время как мы смотрим фильм, а ты меня будишь и не даешь мне уснуть, потом разговариваем до утра. Засыпаем после моей фразы "все спи. спокойной ночи". И я обиженно отворачиваюсь к стенке. Нельзя ночью разговаривать на такие темы. Мы никогда не спим в обнимку, мы всегда просыпаемся в разное время, ты никогда не встаешь вовремя, мне никогда не удается теб поднять, тебе никогда не удается меня утихомирить по утрам. Я всегда встаю раньше. Ты всегда первым делом открываешь балкон. А я сваливаю из комнаты на кухн из-за холода. Я никогда не успеваю покурить по утрам на балконе, ты успеваешь все за 15 минут. Я не думаю что говорю, ты всегда все продумываешь.
Я читаю какие-то емериканские истории на английском языке. Ты читаешь книги по психологии. Я половину из написанного не понимаю, ты знаешь меня лучше, чем я сама себя.
Но в то же врем мы вместе смотрим на огонь от свечи, держась за руки.
Я хлопаю тебе в ладошки после каждого прочитанного стиха.
Мы вместе смеемся над тем как ты их читаешь.
Я плачу до, ты смеешься после.
А мне после просто плевать на все.
М смеемся над чужими глупостями, не замечая своих.
Ты кричиь, когда я разговариваю по телефону "Нина, она приедит в 2, всё пока!", я же молчу когда тебе кто-то звонит и пытась угадать кто это может быть.
Я сижу на твоем кухонном столе и понимаю, что там должен быть кто-то другой. Ты в это время молча смотришь на свечу.
Я ухожу курить на балкон и в эти мгновения сознание становится ясным-сным и кажется что все легко решить, что я права, все правильно. Но на утро мир становится прекраснее.
Осталось совсем немного. И для этого уже почти все готово. Смотри, я продолжаю рисовать сказку!
------------------

"We discover who we are"

<sсript>

var __messageWidth='0';
var __message='Так странно снова засыпать вместе, когда ты меня обнимаешь, когда я прижимаюсь к тебе, как котеночек. И так привычно уже, за 3 месяца-то. Будто и не было этих 2-х недель ожидания, будто не было поездки на дачу. где до меня дошло, что вобщем-то приехать он должен был еще день назад. Я помню, как я шла по полю одна, в ушах играл плеер и хотелось плакать, я думала почему так несправедлив мир, почему снова со мной такое происходит. А потом был вечер, шашлыки и выпивка. Было плхо, но даже как-то.. Просто пусто. Я привыкла за те 2 недели быть без него. Привыкла просто ждать. А тут поняла что уже можно и не ждать... А потом была маршрутка, путь домой с дачи, плеер, Стася "Буду" и вот он, звонок, в глазах искры, успокаиваю себя, что он не может позвонить!!! Успокаиваюсь, спокойно достаю из сумки мобильник.. Он...\r\n-Привет, привет, Оля!\r\nИ потом понимаешь, что все эти мозгоебства, всё это такая хуйня. Мы вместе. И не надо сцен, истерик, допросов, подозрений и ревности.\r\nИ так привычно слышать фразу "Встречаемся на канале Грибоедова там где обычно". Идти, взявщись за руки, смотреть фильм в кино, обнявшись, психовать, что хочу курить, но не идти, потому что он не отпускает. Так мило ходить вместе в магазин за продуктами, так здорово ехать в машине и вместе подпевать песне. \r\nЗнаешь, так тепло курить, укутавщись в одеяло, стоять на аблконе и смотреть на звезды.\r\n-Смотри, это Тристан с той звездой, видишь те две яркие звезды?\r\n-Вижу...\r\nЯ люблю эти разговоры ночью и до утра, а потом фразу "Что-то я много лишнего сказал". \r\nИ знаешь, так привычно, просыпаться рядом, как обычно пыытаться тебя разбудить, чтобы ты не опаздал на встречу, как всегда вставать раньше, как и раньше делать завтрак, как и до Италии смотреть гонки. Но все не так, как до Италии. "Прошло время", что-то изменилось и мне это нравится. Лишь бы не сломать это что-то. \r\nХочется быстрее сентября, хочется этой недели и чтобы мы ее провели всю вместе. \r\nХочется смотреть в глаза, не отрывая взглда и видеть там именно ту искорку, которую я вижу все чаще и чаще. \r\n"Девушка не должна рулить в отношениях". Некоторые люди имеют дар убеждения в своей правоте. Хорошо, я согласна, я не буду перегибать палку. И ни фига, не многое мне позволяется. Так ведь и должно быть! SMILE! \r\n"We discover who we are"';
var __image='<'+'sсript>var ph_innerhtml_6=\'
\\"\\"

\';<'+'/sсript>';
var __changed='';
messageMsg();</sсript>
<sсript>
var ph_innerhtml_6='
\"\"

';</sсript>Так странно снова засыпать вместе, когда ты меня обнимаешь, когда я прижимаюсь к тебе, как котеночек. И так привычно уже, за 3 месяца-то. Будто и не было этих 2-х недель ожидания, будто не было поездки на дачу. где до меня дошло, что вобщем-то приехать он должен был еще день назад. Я помню, как я шла по полю одна, в ушах играл плеер и хотелось плакать, я думала почему так несправедлив мир, почему снова со мной такое происходит. А потом был вечер, шашлыки и выпивка. Было плхо, но даже как-то.. Просто пусто. Я привыкла за те 2 недели быть без него. Привыкла просто ждать. А тут поняла что уже можно и не ждать... А потом была маршрутка, путь домой с дачи, плеер, Стася "Буду" и вот он, звонок, в глазах искры, успокаиваю себя, что он не может позвонить!!! Успокаиваюсь, спокойно достаю из сумки мобильник.. Он...
-Привет, привет, Оля!
И потом понимаешь, что все эти мозгоебства, всё это такая хуйня. Мы вместе. И не надо сцен, истерик, допросов, подозрений и ревности.
И так привычно слышать фразу "Встречаемся на канале Грибоедова там где обычно". Идти, взявщись за руки, смотреть фильм в кино, обнявшись, психовать, что хочу курить, но не идти, потому что он не отпускает. Так мило ходить вместе в магазин за продуктами, так здорово ехать в машине и вместе подпевать песне.
Знаешь, так тепло курить, укутавщись в одеяло, стоять на аблконе и смотреть на звезды.
-Смотри, это Тристан с той звездой, видишь те две яркие звезды?
-Вижу...
Я люблю эти разговоры ночью и до утра, а потом фразу "Что-то я много лишнего сказал".
И знаешь, так привычно, просыпаться рядом, как обычно пыытаться тебя разбудить, чтобы ты не опаздал на встречу, как всегда вставать раньше, как и раньше делать завтрак, как и до Италии смотреть гонки. Но все не так, как до Италии. "Прошло время", что-то изменилось и мне это нравится. Лишь бы не сломать это что-то.
Хочется быстрее сентября, хочется этой недели и чтобы мы ее провели всю вместе.
Хочется смотреть в глаза, не отрывая взглда и видеть там именно ту искорку, которую я вижу все чаще и чаще.
"Девушка не должна рулить в отношениях". Некоторые люди имеют дар убеждения в своей правоте. Хорошо, я согласна, я не буду перегибать палку. И ни фига, не многое мне позволяется. Так ведь и должно быть! SMILE!
"We discover who we are"
<sсript>

function ch_display(id) {
var div = doc_all(id);
div.style.display = div.style.display ? '' : 'none';
}
</sсript>
---------------


04 августа 2007, 21:06
<sсript>

var __messageWidth='0';
var __message='"Оль, отключи мозг"\r\n\r\nНаучите, а? Лишь вино помогает отключаться и не париться... Мозг выключается и можно делать что угодно. Главное настроиться на нужную волну... А потом всё. Разом все уходит. И я уже ни о чем не думаю. В голое пустота и я не думаю о том как мне, тебе, нам, зачем, почему так, а что если, а как так, а зачем, а почему.. ничего нет. Я просто таю..... Это удивительное ощущение. Хочу научиться отключаться без вина. Так.. как по щелчку. "Чик" и мозг отключен. И я не замарачиваюсь. \r\nМожет потом и научусь.\r\n\r\n\r\nХочу осень, с ее желтыми опавшими листьями. Хочуидти по улице и чтобы дул холодный ветер прямо в лицо, раздувая мои волосы. Чтобы на мне был теплый вязанный шарф, в который бы я пыталась укутаться так чтобы стало теплее, чтобы я грела в этом шарфе свои руки. Чтобы я смотрела на небо и оно было серым-серым и ветер, ветер... \r\nВот это и есть свободна и одиночество.И не страшно. Я жду осень. С ее желтыми опавшими листьями.';
var __image='<'+'sсript>var ph_innerhtml_8=\'
\\"\\"

\';<'+'/sсript>';
var __changed='';
messageMsg();</sсript>
<sсript>
var ph_innerhtml_8='
\"\"

';</sсript>"Оль, отключи мозг"

Научите, а? Лишь вино помогает отключаться и не париться... Мозг выключается и можно делать что угодно. Главное настроиться на нужную волну... А потом всё. Разом все уходит. И я уже ни о чем не думаю. В голое пустота и я не думаю о том как мне, тебе, нам, зачем, почему так, а что если, а как так, а зачем, а почему.. ничего нет. Я просто таю..... Это удивительное ощущение. Хочу научиться отключаться без вина. Так.. как по щелчку. "Чик" и мозг отключен. И я не замарачиваюсь.
Может потом и научусь.


Хочу осень, с ее желтыми опавшими листьями. Хочуидти по улице и чтобы дул холодный ветер прямо в лицо, раздувая мои волосы. Чтобы на мне был теплый вязанный шарф, в который бы я пыталась укутаться так чтобы стало теплее, чтобы я грела в этом шарфе свои руки. Чтобы я смотрела на небо и оно было серым-серым и ветер, ветер...
Вот это и есть свободна и одиночество.И не страшно. Я жду осень. С ее желтыми опавшими листьями.
-----------------



04 августа 2007, 17:59
<sсript>

var __messageWidth='0';
var __message='Осталась неделя.\r\nЯ почти привыкла к мысли...\r\n\r\n\r\n" *** (17:19:02 4/08/2007)\r\nты от меня наверное плохому научилась но девочкам не стоит так себя нагружать\r\n\r\n ЛЮБИМКА (17:19:24 4/08/2007)\r\nа что девочкам стоит делать?\r\n\r\n *** (17:21:30 4/08/2007)\r\nсохранять привлекательность, внешне и внутренне а когда много всяких дел- на это не остается времени и сил"\r\n\r\nКак же я люблю умных мужчин. Как же мне повезло. что в детстве я с такими познакомилась. Все-таки старые знакомые намного лучше новых. Они как родные уже.. Даже не важно что общаемся раз в год. \r\n\r\n\r\nЯ почти готова к твоему приезду. Морально. Я знаю, если ты мне позвонишь, то скажешь "Привет, Оля!", так радостно и довольно. Спросишь как у меня дела. Потом расскажешь причину по которой у тебя выключен был сотовый все две недели. И скажешь чтобы я приезжала завтра. Ведь ты предупреждаешь заранее. Как я просила. А потом я приеду. Опять метро, твоя машина рядом с метро, и ты чмокнешь меня в щеку и мы поедим. Ты снова включешь громко какуе-то попсу и будешь подпевать, а на светофоре смотреть на меня и улыбаться, может быть поправишь мне прическу, которая растрепалась из-за твоей быстрой езды и из-за открытых окон. Ты всегда ездишь с полностью открытыми окнами, даже когда холодно. \r\nА потом мы подъедим к твоему дому и т.к. будет уже вечер, то ты врубишь громкость на всю улицу "чтобы соседи не спали, ведь мы не спим". Потом ты оставишь машину под окнами, в лифте ты меня наконец поцелуешь. Дома ты уже пойдешь и сразу включишь компьютер и начнешь смотреть какие-то свои дела по работе, а я на кухню делать ужин. А потом мы будем стоять на балконе, я курить, а ты смотреть на закат и описывать мне его. А потом хочу, как сегодня во сне "Оль, что для тебя наши отношения?". И чтобы я была счастлива. Чтобы хоть один из наших серьезных разговоров мне понравился. \r\nА на утро, я проснусь, а ты еще будешь спать и ворчать зачем я так рано встала. Я пойду в ванну, умоюсь, буду краситься, попробую сделать что-то со своей прической, но без фена и укладочных средств пойму что это бесполезно и просто сделаю хвостик. Потом сделаю завтрак и минут 10 буду будить тебя. Ты скажешь чтобы я распустила волосы и после этого пойдешь в ванну. За завтраком ты как всегда будешь смотреть гонки. Ты ведь бывший гонщик... И будешь рассказывать строение гоночных машин. А я буду сидеть на коленях и думать о том что мы какие-то чужие по утрам. Потом я буду тебя торопить потому, что мне нужно на работу. И ты отвезешь меня к метро. Всю дорогу будешь молчать. На прощанье попытаешься как-то пошутить, а я ступлю как обычно с утра и буду чувствовать себя полной дурой. Потом сухо поцелуешь на прощанье и скажешь "До встречи!". И уедишь........\r\nОдин день? Прям как в книге "Рубашка". У нас так же. Все по одному дню. Кусочек к кусочку склеиваю в памяти. Как пазл. Собрать бы этот пазл до конца. \r\n\r\nОсталась всего лишь неделя. И все будет понятно.';
var __image='<'+'sсript>var ph_innerhtml_9=\'
\\"\\"

\';<'+'/sсript>';
var __changed='';
messageMsg();</sсript>
<sсript>
var ph_innerhtml_9='
\"\"

';</sсript>Осталась неделя.
Я почти привыкла к мысли...


" *** (17:19:02 4/08/2007)
ты от меня наверное плохому научилась но девочкам не стоит так себя нагружать

ЛЮБИМКА (17:19:24 4/08/2007)
а что девочкам стоит делать?

*** (17:21:30 4/08/2007)
сохранять привлекательность, внешне и внутренне а когда много всяких дел- на это не остается времени и сил"

Как же я люблю умных мужчин. Как же мне повезло. что в детстве я с такими познакомилась. Все-таки старые знакомые намного лучше новых. Они как родные уже.. Даже не важно что общаемся раз в год.


Я почти готова к твоему приезду. Морально. Я знаю, если ты мне позвонишь, то скажешь "Привет, Оля!", так радостно и довольно. Спросишь как у меня дела. Потом расскажешь причину по которой у тебя выключен был сотовый все две недели. И скажешь чтобы я приезжала завтра. Ведь ты предупреждаешь заранее. Как я просила. А потом я приеду. Опять метро, твоя машина рядом с метро, и ты чмокнешь меня в щеку и мы поедим. Ты снова включешь громко какуе-то попсу и будешь подпевать, а на светофоре смотреть на меня и улыбаться, может быть поправишь мне прическу, которая растрепалась из-за твоей быстрой езды и из-за открытых окон. Ты всегда ездишь с полностью открытыми окнами, даже когда холодно.
А потом мы подъедим к твоему дому и т.к. будет уже вечер, то ты врубишь громкость на всю улицу "чтобы соседи не спали, ведь мы не спим". Потом ты оставишь машину под окнами, в лифте ты меня наконец поцелуешь. Дома ты уже пойдешь и сразу включишь компьютер и начнешь смотреть какие-то свои дела по работе, а я на кухню делать ужин. А потом мы будем стоять на балконе, я курить, а ты смотреть на закат и описывать мне его. А потом хочу, как сегодня во сне "Оль, что для тебя наши отношения?". И чтобы я была счастлива. Чтобы хоть один из наших серьезных разговоров мне понравился.
А на утро, я проснусь, а ты еще будешь спать и ворчать зачем я так рано встала. Я пойду в ванну, умоюсь, буду краситься, попробую сделать что-то со своей прической, но без фена и укладочных средств пойму что это бесполезно и просто сделаю хвостик. Потом сделаю завтрак и минут 10 буду будить тебя. Ты скажешь чтобы я распустила волосы и после этого пойдешь в ванну. За завтраком ты как всегда будешь смотреть гонки. Ты ведь бывший гонщик... И будешь рассказывать строение гоночных машин. А я буду сидеть на коленях и думать о том что мы какие-то чужие по утрам. Потом я буду тебя торопить потому, что мне нужно на работу. И ты отвезешь меня к метро. Всю дорогу будешь молчать. На прощанье попытаешься как-то пошутить, а я ступлю как обычно с утра и буду чувствовать себя полной дурой. Потом сухо поцелуешь на прощанье и скажешь "До встречи!". И уедишь........
Один день? Прям как в книге "Рубашка". У нас так же. Все по одному дню. Кусочек к кусочку склеиваю в памяти. Как пазл. Собрать бы этот пазл до конца.

Осталась всего лишь неделя. И все будет понятно.
---------------

01 августа 2007, 20:24
<sсript>

var __messageWidth='0';
var __message='-"Иди, покури на балкон"\r\n-"Ты со мной?"\r\n-"Нет, иди успокойся"\r\nСтою, злюсь что не пошел со мной, курю нервно и как можно дольше чтобы действительноу спокоиться, хотя успокаиватсья не хчоется, ведья еще не всё высказала, ведь у меня столько всего накопилось и меня "прям распирает от злости"(Серёжа). Но вдруг стук.. Я поворачиваюсь, а там ты мне улыбаешься через стекло балконной двери. А потом дышешь на окно и рисуешь цветочек, потом я из вредности сморщиваю носик, показывая тем, что получилось хреново. А ты стираешь это рукой, снова дышишь на окно и рисуешь что-то опять. Потом я дышу на окно и рисую человечка, подписывая, что это ТЫ. \r\nИ вроде бы уже и злость прошла от таких милых пустяков.\r\nЯ смотрю на солнце и думаю что и у тебя светит такое же солнце, быть может ты тоже сейчас смотришь на него сейчас и улыбаешься. Я пытаюсь всмотреться в небо, в облака, в надежде что увижу тебя, твой самолет. Но нет. Ты вернешься из Италии только через полторы недели. Я даже не знаю какого числа. Две недели могли бы пройти нормально, если бы не превратились в ад из-за сотового, который недоступен. \r\nЯ жду тебя.\r\n-"а мой самый крутой секс был в лифте, представляешь заходим мы в лифт, я задираю ей юбку и начинаю ее трахать".\r\n-*немое удивление*, потом сдавленный хохот, когда поняла зчем это было сказано. Да, да тетка действительнов стала с нашей скамейки и ушла. \r\n-"Круто я её, да?"-Господи и этому человеку скоро 25 лет...)))\r\n\r\n-у тебя такие волосы, ну такие волосы...\r\n-"Какие? Опиши"\r\n-"Ну они пахнут вкусно так.. Ну чем-то таким.. ну они мягкие очень, шелковистые и мммм... *гладя меня по волосам* фиг знает какие"\r\n-"хм.. это считать за комплимент?"\r\n-"конечно!"\r\n-"ты оригинален..."\r\n\r\n"За твоим окном сияет солнце, \r\nРазрывая в клочья облака"(с)\r\n\r\n-"Притворись что ты хромаешь... ну не так сильно... а сейчас я тебе помогу..."\r\n-"Кажется они догадались" +))\r\n\r\n-"А там будет стена или дверь?"\r\n-"Стена"\r\n-"А экран хорошо будет видно?"\r\n-"Я думаю вам это все-равно не важно"\r\n...*ллогично*\r\n\r\n\r\nВобщем я скучаю кажется....\r\n\r\nПи.Си. И плевать на кофе........';
var __image='<'+'sсript>var ph_innerhtml_1=\'
\\"\\"

\';<'+'/sсript>';
var __changed='28.08.07, 16:25';
messageMsg();</sсript>
<sсript>
var ph_innerhtml_1='
\"\"

';</sсript>-"Иди, покури на балкон"
-"Ты со мной?"
-"Нет, иди успокойся"
Стою, злюсь что не пошел со мной, курю нервно и как можно дольше чтобы действительноу спокоиться, хотя успокаиватсья не хчоется, ведья еще не всё высказала, ведь у меня столько всего накопилось и меня "прям распирает от злости"(Серёжа). Но вдруг стук.. Я поворачиваюсь, а там ты мне улыбаешься через стекло балконной двери. А потом дышешь на окно и рисуешь цветочек, потом я из вредности сморщиваю носик, показывая тем, что получилось хреново. А ты стираешь это рукой, снова дышишь на окно и рисуешь что-то опять. Потом я дышу на окно и рисую человечка, подписывая, что это ТЫ.
И вроде бы уже и злость прошла от таких милых пустяков.
Я смотрю на солнце и думаю что и у тебя светит такое же солнце, быть может ты тоже сейчас смотришь на него сейчас и улыбаешься. Я пытаюсь всмотреться в небо, в облака, в надежде что увижу тебя, твой самолет. Но нет. Ты вернешься из Италии только через полторы недели. Я даже не знаю какого числа. Две недели могли бы пройти нормально, если бы не превратились в ад из-за сотового, который недоступен.
Я жду тебя.
-"а мой самый крутой секс был в лифте, представляешь заходим мы в лифт, я задираю ей юбку и начинаю ее трахать".
-*немое удивление*, потом сдавленный хохот, когда поняла зчем это было сказано. Да, да тетка действительнов стала с нашей скамейки и ушла.
-"Круто я её, да?"-Господи и этому человеку скоро 25 лет...)))

-у тебя такие волосы, ну такие волосы...
-"Какие? Опиши"
-"Ну они пахнут вкусно так.. Ну чем-то таким.. ну они мягкие очень, шелковистые и мммм... *гладя меня по волосам* фиг знает какие"
-"хм.. это считать за комплимент?"
-"конечно!"
-"ты оригинален..."

"За твоим окном сияет солнце,
Разрывая в клочья облака"(с)

-"Притворись что ты хромаешь... ну не так сильно... а сейчас я тебе помогу..."
-"Кажется они догадались" +))

-"А там будет стена или дверь?"
-"Стена"
-"А экран хорошо будет видно?"
-"Я думаю вам это все-равно не важно"
...*ллогично*


Вобщем я скучаю кажется....

Пи.Си. И плевать на кофе........
----------------


23 июля 2007, 22:43
<sсript>

var __messageWidth='0';
var __message='Порой так не хватает горячего утреннего кофе. Но это можно было бы пережить, зная, что рядом тот кто тебя любит.';
var __image='<'+'sсript>var ph_innerhtml_4=\'
\\"\\"

\';<'+'/sсript>';
var __changed='';
messageMsg();</sсript>
<sсript>
var ph_innerhtml_4='
\"\"

';</sсript>Порой так не хватает горячего утреннего кофе. Но это можно было бы пережить, зная, что рядом тот кто тебя любит.
----------------

19 июля 2007, 13:16
<sсript>

var __messageWidth='0';
var __message='Любовь ли? грусть, печаль.. Поссорилась с мамой. Но я действительно боюсь этого. А она не права в том что.. думает что так будет.. Нет, я же хочу совсем другого... Хочу чего-то чистого и искреннего... Меня пугает цифра 20. 20 лет. Пиздец я совсем взрослая буду. Хотя сейчас почему-то чувствую себя как будто мне уже 20. А ведь еще до двадцатилетия осталось 4 месяца. Блин.. всего лишь 4 месяца.. И ничего, ничего не изменится ни в 20, ни в 21, ни в 22... Меня пугаюют эти цифры. Я взрослею в паспорте, в голове эти цифры крутятся, а в душе.. В семье.. я все тот же ребенок. И не важно что я давно уже работаю, сама на себя зарабатываю деньги, всё не важно. Я все так же живу по её правилам, играю в её игры, играю в послушную дочку и твержу всем что ни хуяяя я большааая. "Меня мама не отпускает"-так передразнивает меня Серёжа и смеётся... Я тоже смеюсь, но потом становится обидно.. Да, я и её тоже понимаю, но сейчас действительно всё подругому, не так как было раньше, с другими мальчиками-на пол-часа. Все интереснее, серьезнее, прекраснее.. блять... Все именно так сейчас, как я бы хотела, но что-то развить в чего-то о чем я мечтала давно, сейчас и буду мечтать.. нереально... Тупик. Еще один человек который борется за мою независимость, который учит меня жизни, а я слушаю его, открыв рот и киваю в знак согласия головой. Но он, как и все предыдущие не понимает что ни хуя не изменить в моей жизни. Нужны действия, решительные действия, радикальные перемены. Но я-то готова. Но это будет значить что мы торопимся, вернее я скорее всего.\r\nЯ готова всё сделать, всё-всё-всё чтобы было так как я хочу. Но меня останавливают, тыкают в мои ошибки, ставят меня в глупое положение, читают о морали и о том почему у нее в молодости все было подругому, а у меня должно быть ТАК. И всё это с двух сторон. принципы совсем разные у него, меня, у мамы. Все такие разные.. И я между ними прыгаю, борюсь с ним, с ней, сама с собой. Ломаю себя, обманываю, притворяюсь, играю. Надоело жить так между трех огней. \r\n"Хочется определенности"(сестра). Мне тоже хочется. Чего-то серьезного, родного, близкого, надежного... Я могла бы построить это, если бы не... \r\nКак много "НЕ", как много запретов, все эти долбанные запреты навязаны родителями, этикой, мораль, навязывают с самого рождения: то плохо, а это хорошо, так можно, а так нельзя. И мы блять слушаем внимательно и у нас это откладывается в голове. А потом приходится себя ломать, т.к. времена меняются, ты взрослеешь и понимаешь что без этого "плохого" никуда. Совсем никуда нельзя. Ненавижу слово "нельзя"!!!\r\nИ блять как лох чувствуешь свою вину что ссоришь с неё. Но ведь я хочу.. как лучше.. для себя.. я сама знаю чего я хочу.. хочу учиться на своих ошибках.. Хочу..\r\nДаже не знаю как всё изменить..............\r\nПИ.СИ. Хочу опять дышать на стекло и рисовать...';
var __image='<'+'sсript>var ph_innerhtml_6=\'
\\"\\"

\';<'+'/sсript>';
var __changed='';
messageMsg();</sсript>
<sсript>
var ph_innerhtml_6='
\"\"

';</sсript>Любовь ли? грусть, печаль.. Поссорилась с мамой. Но я действительно боюсь этого. А она не права в том что.. думает что так будет.. Нет, я же хочу совсем другого... Хочу чего-то чистого и искреннего... Меня пугает цифра 20. 20 лет. Пиздец я совсем взрослая буду. Хотя сейчас почему-то чувствую себя как будто мне уже 20. А ведь еще до двадцатилетия осталось 4 месяца. Блин.. всего лишь 4 месяца.. И ничего, ничего не изменится ни в 20, ни в 21, ни в 22... Меня пугаюют эти цифры. Я взрослею в паспорте, в голове эти цифры крутятся, а в душе.. В семье.. я все тот же ребенок. И не важно что я давно уже работаю, сама на себя зарабатываю деньги, всё не важно. Я все так же живу по её правилам, играю в её игры, играю в послушную дочку и твержу всем что ни хуяяя я большааая. "Меня мама не отпускает"-так передразнивает меня Серёжа и смеётся... Я тоже смеюсь, но потом становится обидно.. Да, я и её тоже понимаю, но сейчас действительно всё подругому, не так как было раньше, с другими мальчиками-на пол-часа. Все интереснее, серьезнее, прекраснее.. блять... Все именно так сейчас, как я бы хотела, но что-то развить в чего-то о чем я мечтала давно, сейчас и буду мечтать.. нереально... Тупик. Еще один человек который борется за мою независимость, который учит меня жизни, а я слушаю его, открыв рот и киваю в знак согласия головой. Но он, как и все предыдущие не понимает что ни хуя не изменить в моей жизни. Нужны действия, решительные действия, радикальные перемены. Но я-то готова. Но это будет значить что мы торопимся, вернее я скорее всего.
Я готова всё сделать, всё-всё-всё чтобы было так как я хочу. Но меня останавливают, тыкают в мои ошибки, ставят меня в глупое положение, читают о морали и о том почему у нее в молодости все было подругому, а у меня должно быть ТАК. И всё это с двух сторон. принципы совсем разные у него, меня, у мамы. Все такие разные.. И я между ними прыгаю, борюсь с ним, с ней, сама с собой. Ломаю себя, обманываю, притворяюсь, играю. Надоело жить так между трех огней.
"Хочется определенности"(сестра). Мне тоже хочется. Чего-то серьезного, родного, близкого, надежного... Я могла бы построить это, если бы не...
Как много "НЕ", как много запретов, все эти долбанные запреты навязаны родителями, этикой, мораль, навязывают с самого рождения: то плохо, а это хорошо, так можно, а так нельзя. И мы блять слушаем внимательно и у нас это откладывается в голове. А потом приходится себя ломать, т.к. времена меняются, ты взрослеешь и понимаешь что без этого "плохого" никуда. Совсем никуда нельзя. Ненавижу слово "нельзя"!!!
И блять как лох чувствуешь свою вину что ссоришь с неё. Но ведь я хочу.. как лучше.. для себя.. я сама знаю чего я хочу.. хочу учиться на своих ошибках.. Хочу..
Даже не знаю как всё изменить..............
ПИ.СИ. Хочу опять дышать на стекло и рисовать...
------------

10 июля 2007, 15:25
<sсript>

var __messageWidth='0';
var __message='Наверное у меня все хорошо. Дамочка оставлена, но не забыта мною. Жизнь идет, я плыву по течению и радуюсь всему происходящему. Постепенно удаляется старая жизнь и старые воспоминания, на их место приходят новые переживания, мечты, события и улыбки. Старые переживания сменились новыми, но уже всё не так страшно и мир не рушится. Наоборот что-то восстанавливается. Наверное это и прекрасно. \r\nЛичная жизнь так же налаживается и я чувствую себя счастливой. Я нашла в себе силы отбросить всё и отдаться новым чувствам. Я боюсь разрушить свое счастье, но вот этого человека я уже не отпущу просто так. \r\nВпервые за долгие месяцы появился кто-то кто действительно делает меня счастливой, благодаря кому я вновь почувствовала что я чего-то стою, что я могу быть счастливой. Да и чтобы сделать меня счастливой не так уж много и надо. Благодаря этому человеку я стала больше рисковать ради отношений. Я не ломаю себя, я делаю так как я хочу и меня не просят сломать себя чтобы что-то сделать. Нет, он ждет терпеливо, хоть порой и не понимает мои выходки. Но я такая какая есть и я не буду больше подстраиваться под кого-то.\r\nНет, я умею идти на уступки.\r\nНо сейчас такое спокойное состояние души.. У меня действительно всё хорошо, мне действительно нравится всё что сейчас между нами. Я счастлива засыпать и просыпаться в его обьятьях, говорить доброе утро и кусать его за ухо когда он не просыпается. И даже то что по утрам мне приходится пить чай, а не кофе как я привыкла меня, не беспокоит=)) \r\nМне нравится ехать на большой скорости в машине и улыбаться солнцу, смотреть на финский залив из окна, смотреть как он ведет машину и поглядывает на меня. Мне нравится с ним спорить. Мне нравится когда он говорит что-то умное, а я в ответ только киваю потому что не хочу говорить, а хочу только слушать.\r\nМне понравилось задавать впервые в жизни вопрос:"А на сколько мы заведем будильник?".\r\nИли бежать из киношки ловить машину чтобы успеть доехать до дома до того как поднимут мосты. \r\nТак что простите за отсутствие. Я ушла жить в реальный мир, мир в котором я счастлива!';
var __image='<'+'sсript>var ph_innerhtml_7=\'
\\"\\"

\';<'+'/sсript>';
var __changed='';
messageMsg();</sсript>
<sсript>
var ph_innerhtml_7='
\"\"

';</sсript>Наверное у меня все хорошо. Дамочка оставлена, но не забыта мною. Жизнь идет, я плыву по течению и радуюсь всему происходящему. Постепенно удаляется старая жизнь и старые воспоминания, на их место приходят новые переживания, мечты, события и улыбки. Старые переживания сменились новыми, но уже всё не так страшно и мир не рушится. Наоборот что-то восстанавливается. Наверное это и прекрасно.
Личная жизнь так же налаживается и я чувствую себя счастливой. Я нашла в себе силы отбросить всё и отдаться новым чувствам. Я боюсь разрушить свое счастье, но вот этого человека я уже не отпущу просто так.
Впервые за долгие месяцы появился кто-то кто действительно делает меня счастливой, благодаря кому я вновь почувствовала что я чего-то стою, что я могу быть счастливой. Да и чтобы сделать меня счастливой не так уж много и надо. Благодаря этому человеку я стала больше рисковать ради отношений. Я не ломаю себя, я делаю так как я хочу и меня не просят сломать себя чтобы что-то сделать. Нет, он ждет терпеливо, хоть порой и не понимает мои выходки. Но я такая какая есть и я не буду больше подстраиваться под кого-то.
Нет, я умею идти на уступки.
Но сейчас такое спокойное состояние души.. У меня действительно всё хорошо, мне действительно нравится всё что сейчас между нами. Я счастлива засыпать и просыпаться в его обьятьях, говорить доброе утро и кусать его за ухо когда он не просыпается. И даже то что по утрам мне приходится пить чай, а не кофе как я привыкла меня, не беспокоит=))
Мне нравится ехать на большой скорости в машине и улыбаться солнцу, смотреть на финский залив из окна, смотреть как он ведет машину и поглядывает на меня. Мне нравится с ним спорить. Мне нравится когда он говорит что-то умное, а я в ответ только киваю потому что не хочу говорить, а хочу только слушать.
Мне понравилось задавать впервые в жизни вопрос:"А на сколько мы заведем будильник?".
Или бежать из киношки ловить машину чтобы успеть доехать до дома до того как поднимут мосты.
Так что простите за отсутствие. Я ушла жить в реальный мир, мир в котором я счастлива!
---------------

22:16 

Однажды я проснусь и пойму, что он меня любит... Я просыпаюсь и понимаю, что он меня не любит...

Почему ты такой умный, а я такая глупенькая? Ты мне так много открываешь нового... Мне так хорошо с тобой. Я не могу с тобо ложить раньше, чем я пять утра (или ночи для нас...), мне плевать, что придется на утро вставать в 8 утра. что спать нам осталось 3 часа. Я люблю с тобой разговаривать. Я даже не хочу идти курить, не хочу тебя прерывать, хочу слушать, иногда возражать, но лишь для того, чтобы ты дальше развил свю точку зрения. Яредко с тобой соглашаюсь, мы поразному смотрим на мир, но потом, как сейчас я перевариваю заново всю информацию, полученную тобой и понимаю как ты прав, что живешь по таким правилам. Может со временем и я научусь. А может тебе нравится что мы разные?
Знаешь, действительно, моя любовь, страсть или что это у меня к тебе была безумна. Я рвалась к тебе, бежала, спотыкалась на пути, но шла дальше, к тебе. Я не могла без твоих звонков, я плакала, когда ты мне долго не звонил. Знаешь, это действительно было адско.. Мы тогда, в воскресенье расстались около метро утром, знаешь... в ту ночь мы так много спорили, я так много обижалась, но на утро был офигительный... Было так мило... так чувственно, прям как никогда.. А потом понедельник, вторник, среда и молчание. Мы обычно в среду видились. А потом на выходных я ночевала. А тут молчание. Четверг тоже не звонишь. Я подумала, что... надоела тебе своими капризами, вечным недовольством чем-то, ПРОСТИ!!!!! Я такая, я пытаюсь меняться, но мне нужно время и понимание!!! Знаешь, в четверг мне было так плохо... Я плакала весь вечер, я плкала в метро после работы, плкала дома, уже даже Бога не молила о втоем звонке, ведь мне и так давалось куча новых попыток показать себя С ЛУЧШЕЙ СТОРОНЫ, а я все портила. всегда. А потом я сидела на кухне. Я почти успокоилась к тому времени, пыталась смотреть телевизор, а скорее просто тупо смотрела вперед, ничего не видя, ела персик и думала о том, что... Чо бы ни случилось, но спасибо за этот ОПЫТ. Большой опыт, который ты мне дал. Еще раз спасибо за это. Звонок. На домашний. Ты мне никогда не звонишь сразу на домашний. Сначала на сотовый. Думала маму или папу. Ведь мне никто не звонит на домашний обычно. А тут.. твой голос. Вся печаль ушла сразу. Только счастье в душе.... Как мало нужно нам для счастья.
Я зависела о тебя. От твоих звонков-назначений встречи.
Есть планка. Грань. Вот ты проводишь эту черту и нельзя подниматься выше или ниже. нельзя. Если выше, то любовь будет безумной, будет рвать крышу, будет больно, если человек уйдет, покинет тебя, ты будешь все время мучиться, ревновать, где он, с кем он, это будет безумие. А если ниже, то как бы что-то вроде пофигизма будет. Поэтому нужно держаться середине. Не давать чувствам полностью собой овладеть.
И помни. Никто никому не принадлежит.
Ты такие умные вещи говоришь мне по ночам.
"А как же бесшабашные поступки влюбленных??"
Почему я выбираю парней, которые ни то что не умеют любить, так еще и в любовь не верят? С тобой так сложно порой.
"Ты пойми!!!!!! Чито когда девушка бижается, ревнует или просто устраивает какие-то разборки, то чаще всего всё, что она хочет она хочет чтобы ее обняли, поцеловали и сказали "Милая, мне нужна только ты!!!!". Понимаешь????" Почти выкрикнула я. Надеюсь ты это запомнил. Но я сорвалась, не думала что когда-то это тебе скажу. А ведь это так. Знай эту правду.
Я знаю, ты мне и так много лишнего говоришь. Сведительствует ли это о том, что мы стали ближе? Что ты мне доверяешь?
"Я тебя почти не знаю!", "и я тебя тоже". Мы не знаем друг друга, но нам так хорошо, когда мы вместе.
Нам так уютно асыпать вместе, не в обнимку,ведь иначе ты не можешь уснуть. А мне так хорошо(даже бросило вдрожь когда вспомнила), когда ты обнимаешь меня и прижимаешь к себе покрепче и вот так мы лежим и разговариваем.
Ревность, стыд, совесть, чувство собственничества, чувство вин-все это нужно искоренить в себе, убрать, избавиться от этого. Все это лишнее. Помните об этом.
Я постараюсь относиться к тебе спокойнее, без того сумасшедшего рвения. Я свободна Я независима от тебя. Я могу жить без тебя. С тобой мне безумно хорошо. Но и без тебя я существую. Мы вместе. Спасибо. Я жду пятницы. Мы зажгем эту ночь. Будет красиво. Тебе понравится. И мне понравится. И МЫ ВМЕСТЕ.



@настроение: У тебя дома похожая свеча. Я все помню.

12:53 

Однажды я проснусь и пойму, что он меня любит... Я просыпаюсь и понимаю, что он меня не любит...
Я думала он плохой, я дцмала уйти, оставив сказку сказкой. Чтобы не было ничего плохого, поставив точку тогда когда все еще хорошо, чтобы потом не было безумно больно. Хотела уйти. чтобы еще сильнее не привязываться к нему, к такой жизни, к нам... Хотела уйти потому что не вижу себя в будущем с ним, хотела, но не сумела. "Про него ничего плохого не могут сказать"(Петруша). И действительно. Прочитал что написала какае-то девушка про сережку. Учился в экономическом классе, занимался гонками, в 2002 году получил 6 место это последнее, что она про него слышала. Окончил школу в 2000 году. Добрый, веселый, хороший. Всё. Приписала, что ничего плохого про него сказать не может. Он как ангел. Идеален. Никаких грешков за ним не замечено. Даже не интересно как-то и.. подозрительно. везде ищу все плохое. так даже сережа в последнюю встречу сказал. Писец. Хочется сейчас ему позвонить, назначить встречу, сказать какая я была дура, что так плохо о нем думала, обнять, прижать его к себе и никуда-никуда не отпускать, отпроситься у мамы на ночь и не вести себя так как обычно....

@настроение: не молчи. позвони.

14:28 

Однажды я проснусь и пойму, что он меня любит... Я просыпаюсь и понимаю, что он меня не любит...

Он не любит мелодию моего мобильника, отворачивается от меня когда засыпает, не любит спать в обнимку.... А я все-равно жду когда у нас все будет лучше.
И кажется что совсем скоро я прикоснусь к его лицу, скажу: "ты опять колючий"



20:36 

Однажды я проснусь и пойму, что он меня любит... Я просыпаюсь и понимаю, что он меня не любит...

Я думала убью ту консультантку в Адидасе. Сука... И Сережа хорош. Понравилось как Сережка пошел переодеваться, она стоит ждет шмотки чтобы упаковать нам их, у Сережи немного приокрыта штора(не закрывается дальше) естесенно видно абсолютно ВСЁ, она стоит пялится... Я подхожу к шторке так чтобы загородить собой его, поворачивась к ей, улыбаюсь как последняя сука, она тоже улыбается как сукаааа. Что в итоге делает Сережа.. Надев штаны, не застегнув рубашку... Берет вещи и отдает ей Дальше одевается уже с открытой шторой. Я хуею)) Девка чуть не обкончалась. А Сережа обнял и поцеловал меня. Соси сука, консультантка сраная. Завидуй епт. Злая до сих пор на нее, на него как он себя повел. Любит, блин, внимание.
Побывала вчера в клубе "Монро". Ну и гадюшник... Теперь поняла куда Сережа меня хотел тогда, в первую встречу после Италии отвести. Ну спасибо.. Я-то подумала совсем о другом месте..)) Вобщем заходишь в клуб, везде нарисована Мерелин Монро, телики с порнухой, комнатки размером с толчок где можно смотреть порно и делать все что хочешь. туалет меня тоже поразил. Даже описывать не буду. Я была в ах)).
Сидели на стульчиках, пили сок, я курила, он смотрел порно, вернее это была эротика, я тоже временами оборачивалась, чаще всего когда он говорил "посмотри какая...". Мужчина, что поделать)) Интересно, вот эти его откровения, которые были в клубе это проявление высшей стадии доверия? Я бы такие вещи никогда никому бы не рассказала и уж ТЕМ БОЛЕЕ ЕМУ. Еле сдерживала смех, сдерживала себя чтобы не сказать "блять это ненормально";)) или как он "Оля, я тебе тут серьезные вещи говорю, а ты приколы травишь" )). Серьезные вещи, епт))) Такой стеб. До сих пор в шоке от того как его проперло тогдаа.
Скоро 7 сентября и неделя свободы без родителей. План романтического ужина уже продуман почти до мелочей. Все должно будет получиться так, как я запланировала.
"Подружка". Почему мне это слово не понравилось?....
Надо будет не забыть купить такую же книжку, что и он купил вчера в "Доме книги" по психологии.
Влюбленная, счастливая.... Спать пора)))



13:07 

Однажды я проснусь и пойму, что он меня любит... Я просыпаюсь и понимаю, что он меня не любит...
Это было странно слышать эти фразы, слова, его пристальный взгляд в мои глаза. Face to face. "Красивый шаг". То что ты мне не давал рулить ситуацией-это теперь называется "красивым шагом"? Но.. Как это так.. Почему если бы ситуацией рулила я, то мы бы возможно не общались сейчас? Мне понравилось как ты сказал про ответственность. Что всю ответственность ты берешь на себя. ты продумываешь каждый шаг, каждый ход, для тебя отношения и жизнь, как игра. Я так не умею продумывать. Но видимо я неплохо играю, раз мы вместе. Твои слова произвели на меня огромное впечатление. Ты сказал, чтобы я забыла об этом разговоре, но я как на зло все помню. Помню даже как ты меня обнимал в эти моменты. Ты злишься иногда.. Я много злюсь и ворчу. Хреновая я.
-"Предстваляешь, вот звонишь ты мне и говоришь:
-Привет!
-Привет!
-Какдела? Как настроение?
А дальше говоришь, что хочешь меня увидеть, предлагаешь встретиться сегодня, предположим в 7. Потом спустя часа два звонишь и говоришь, что не можешь и переносишь встречу на завтра, спрашиваешь удобно ли мне, а я говорю "Ага". Мы встречаемся, ты спрашиваешь куда мы пойдем, я говорю "не знаю", ты говоришь "Ну пойдем туда-то...", я киваю головой и мы идем туда...

Оль, и вот так будут выглядить наши отношения, если бы ты была активом. Я бы во всем с тобой соглашался, все делал как ты скажешь. Что ты об этом можешь сказать?"

-"Было бы мило"

-"Какое мило?! если бы все решения принемала ты, всю ответственность бы я перекладывал на тебя, тебе бы это понравилось?!"

-"Нет...."

-"Ну вот и поэтому я не делаю как ты говоришь. И вобще, я и так слишком много тебе позволяю. "

Спасибо.....

А как мы лежали на постеле... Вот был этот разгоор и многое другое. "Ты устраиваешь сцену ревности!"(Сережа). Ни фига. Это не так. Вернее. Я просто думала разговор другим получится.. Но ты действительно рулишь ситуацией и избегаешь всех разговоров, которые могут нарушить твое личное пространство.

-"Забудь что было раньше, это БЫЛО, сейчас другое, сейчас об этом уже можно было бы поговорить, тогда было рано."(Сережа)
-"А что изменилось?"
-"Время прошло"
-"Ты меня лучше узнал?"
-"..."

Я тоже много лишенго наговорила тебе. И ты мне. Сам сказал. На утро ыт был нежнее, чем обычно по утрам. Люблю, когда ты меня шлепаешь по попке. Кода ты говоришь, что ты лев и делаешь хитрое и довольное выражение лица.
Мы стали ближе...

-"Я к тебе приеду, когда у тебя родители уеду в отпуск"
-"На всю неделю?"
-"А ты что хочешь?"
-"Ну а почему бы и нет?"
-"Мне будет неудобно ездить на работу от тебя..."
-"Ты же дома работаешь"
-"Да"
-"Так вот. у меня дома есть выделенный безлимитный интернет, вкусная еда..."
-"Какая ты настойчивая" :-)
-"угу"

Вот бы он и вправду жил у меня неделю. плевать, что у меня дома черти что, ремонт, срач, я хочуу, безумно хочу, чтобы он жил со мной неделю!! Я же смогу показать себя с самых лучших сторон, буду готовить. Буду готовить каждый день что-то новое!!! Как ты любишь, как ты хочешь!!! Как ты считаешь верным. что каждый день должно быть что-то новое. Тебе понравится!!! Обещаю!!! Я себе куплю сексуальную ночнушку..... Тебе понравится...



23:01 

Однажды я проснусь и пойму, что он меня любит... Я просыпаюсь и понимаю, что он меня не любит...
Все-таки хорошо все-таки с сережей. И эта встреча снова с ним.
-Где именно на Канале Грибоедова встречаемся?
-Где обычно-Сережа.
Мммуууур "где обычно"... Так приятненько... Я опять много говорила.. Опять что-то лишенее...
-Я тебя знаю. очень хорошо. Всю тебя знаю.
-Я самая себя не знаю.
-Вот эта почти единственная вещь, которую ты сказала и я с ней полностью согласен потому что это верно.
Он меня знает... интересно.. а к чему тогда был этот вопрос после долгих поцелуев в кафе, когда он перестал меня целовать и посмотрел мне в глаза и спросил серьезно "А ты можешь различить страсть и влюбленность?". Наверное начитался журнала "психология", который я ему посоветовала.. Интересно вот к чему это был. Не фига, просто так ничего не бывает))
настроение опять офигительное. Он мой наркотик?...)) наверное. Хочу ему руки снова и снова и его губы... Он меня как воскресил. Как обычно веселый и беспечный Сережка, который все чаще заговаривает об отношениях, хотя я стараюсь даже и не провоцировать. Мне хорошо с ним. Боже, как же мне хорошо!
Мне нравится когда он целует мою грудь в кафе. огда он смотрит на мои глубокие вырезы и говорит что-то по этому поводу.
Я вот стояла когда ждала его в метро, ро думала что он какой-то другой приедит, что-то поменяет в себе, внешне я имею ввиду. о внутренних переменах в нем я уж и боялась думать. И да. Я была права, предчувствие меня не обмануло. Сделал татушку, благо хоть из хны ввиду Стрельца. Покрасил челку в безобразныйцеленый цвет, который смыслся и остался ужаснейший цвет. Загорелый... Весь в белом.. Прическа без геля.. Стал пользоваться воском.. Странные перемены. Перемена еще в понимании на чем основаны отношения. раньше твердил, что на сексе, теперь на общении. Почему он изменил свою точку зрения?.. Что егос подвигло? Я не парюсь, я просто рассуждаю. У меня все хорошо. Я влюблена и счастлива в этой своей влюбленности. СЕРЕЖККАААААА)))

08:38 

Однажды я проснусь и пойму, что он меня любит... Я просыпаюсь и понимаю, что он меня не любит...
Да, я с тобой. Ты вернешься завтра или послезавтра или.. не знаю когда именно, когда точно не знаю... Как же так вышло..?
Я смогла прожить эти 2 адские недели. на 2-ой неделе стало спокойнее. Сначала хотелось рвать и метать, закатить скандал и истерику, но на 2-ой неделе я стала спокойнее и веселее. Есть только одно желание и это прижаться к нему и сказать как же сильно я скучала. Но я знаю, что при встрече я этого не сделаю, не скажу, что скучала сильно по нему.
Я так многое хотела сказать тогда. в четверг, в день нашей последней встречи перед его отъездом но не смогла сказать. Я хотела сказать что мне было хорошо, что я счастлива, что мы вместе, что этот день был потрясающим и хотела сказать ему "спасибо", но слово, как ком, застряли в горле и я не смогла ничего из себя выдавить. А это бы не помешало... Я думаю. Тебе было бы приятно улышать это... Хотя бы потому что ты сам заводил разговоры о том нравится ли мне и что не нравится.
В голове мутно после вчерашней пьянки с директорами с моей работы, с сестрой и некоторыми сотрудниками.
-И вот сколько ты не бей, вот, стенка, и ничего не поделаешь! Стенка! бац! и стена!-бил себя по ладошке "Солнышко"
-Да, стенка! И ничего неподелать, эх если бы..-Сергей Александрович тоже копировал "Солнышкино" движение, он был уже не слишком трезвым, но речь шла о том как жаль, что Сершей Александрович женат, а тут я такая молодая, зелененькая, глупенькая и симпатишная. Значит все-таки му приходила в голову эта мвсль.. Он даже пообещал мне прибавку к зарплате 10 тыс. если я с понедельника брошу курить! :-) Жесть. Правда Андрей Евгенич скепетически на это отреагировал... сказал что зп все-равно выдает он. Потом Сергей Александрович бил себя кулаком в грудь и говорил, что и своего кармана заплатит, лишь бы я бросила курить, что он заботится о моем здоровье, потом стал и Гоша поддакивать.
-Видишь, оля, все заботятся о твоем здоровье-Сергей Александрович.
-Только я не забочусь...
Вот так вот! Жду звонка твоего, Серёжа! Целую! До встречи!

08:31 

Однажды я проснусь и пойму, что он меня любит... Я просыпаюсь и понимаю, что он меня не любит...
Пипец. Чем больше времени мы с Аней проводим вместе, тем интереснее способы она придумывает как мне увидиться с Вовой. " оля сделай так! Привет Давай займемся сексом? Оль, ну он же любит секс, он не откажется, скажи где-нибудь в кино"-"Ань, в кино уже было"-"Ну и что, вспомните старое хорошее". Либо я ебнулась либо она.
"Руки ростут из пизды, если считать, что пизда-это центр тела."(с) 6 утра? Клубы на меян плохо влияют, особенно когда мне с утра на работу.
Через 15 минут на работу, а я еще не спала. В голове крутится ее фраза. Но я не могу позвонить ему и сказать "давай замемся сексом". Это слишком откровенно что-ли... Это как-то "бери меня я вся твоя", а я хотела.. Чтобы я вышла из метро вся такая красивая, а он издалека смотрел на меня, потом подошел и поцеловал в щечку... Потом бы мы сидели в кафе, а потом как-то оказались бы у него дома и тут страсть и все дела. И как бы все само собой случилось. Вот как я хочу. А не так откровенно. Но он все-равно не захочет со мной встретиться. А жаль. Я ведь другая стала.
Сейчас усну прямо на клаве. печатаю на автомате. Но печатать хочется. хоть это и усыпляет. Лишь бы в метро не уснуть.
О Сереже здесь наверное неуместно будет писать...? Не подумай, я не изменяла тебе сегодня. И все эти дни не изменяла. Я хорошая. Возвращайся быстрее пожалуйста...

20:53 

Однажды я проснусь и пойму, что он меня любит... Я просыпаюсь и понимаю, что он меня не любит...
Хочу осень, с ее желтыми опавшими листьями. Хочуидти по улице и чтобы дул холодный ветер прямо в лицо, раздувая мои волосы. Чтобы на мне был теплый вязанный шарф, в который бы я пыталась укутаться так чтобы стало теплее, чтобы я грела в этом шарфе свои руки. Чтобы я смотрела на небо и оно было серым-серым и ветер, ветер...
Вот это и есть свободна и одиночество.И не страшно. Я жду осень. С ее желтыми опавшими листьями.

22:57 

Однажды я проснусь и пойму, что он меня любит... Я просыпаюсь и понимаю, что он меня не любит...

А вы когда-нибудь плакали вот так. крупными слезами, не надеясь на помощь, зная что все бесполезно, зная что все идет через жопу и н-и-х-у-я не изменить? Плакали? Конечно плкали, как и я, а я как и все. Вы. Они. Ктто-то. Но я сейчас плачу. Вся жизнь уходит куда-то, все мечты разбиваются, все планы рушатся и не видно светлого будущего, его нет рядом. не звонит, не пишет, блять, мать.. мать.. сука... как я ненавижу этот гребнный мир. Мир денег. Господи как же я ненавижу всей душой и сердцем эти деньги...... Как же я ненавижу эту любовь. Эту больную, ненормальную, доводязую до сумасшедствия любовь или влюбленность, хуй знает, уже не разюурешь. Как же я ненавижу людей, которым все втои проблемы кажутся смешными, легкими, н-е-п-р-о-б-л-е-м-а-м-и. А я плачу. Крупными слезами.
И не важно что я бондинка, стройная, красивая к.а.к. г.о.в.о.р.я.т. м.н.о.г.и.е. всё стало не важно, когда рядом нет его, когда даже не знаю почему он не отвечает!!!!!!!!!!! Почему у него выключен сотовый!!!!!!!!
Каогда мир уходит из под ног, когда солнце не греет душу, когда все темно, когда кажется что буду плакать вечность, тогда и наступает бессилие. и я понимаю что ничего уже не изменить и я останусь прежней девочкой-на-пол-часа. Для кого-то. Может и для него. И ребенком для матери. И Господи я ненавижу деньги. Зачем они существуют в нашем мире? Господи. скажи, за что мне это? За что ты сделал меня игрушкой. марионеткой для других? Даже для собственной матери? Почему я не могу противостоять всему этому дерьму злу, обидам? Почему я прячусь и плачу незаметно для других? почему я не могу дать отпор?
Не хочу больше плакать. Я так давно не плакала. Даже выплакаться не получается. Слезы уже высохли, ноя плачу изнутри, внутри меня истерика, бушуют страсти, слезы, одни слезы внутри меня. Но наружу им не вырваться. Я разучилась плакать благодаря этой сказке в два месяца!!! Не хчоу чтобы остались одни цифры. ДВА месяца. Хочу дальше, чтобы потом уже запутаться сколько месяцев мы вместе. чтобы потом считать года, а потом вспоминать сколько же лет мы вместе!
ВЕРНИИИИИИИИИИИИИИСЬ!! НАПИШИ.



21:14 

Вне зоны доступа..."

Однажды я проснусь и пойму, что он меня любит... Я просыпаюсь и понимаю, что он меня не любит...
"Вне зоны доступа..."
Вот и наступил пиздец, неожиданно подкравшись. Все было так хорошо. Я радовалась новому дню и с радостным ожиданием ждала возвращения Серёжи. Но ведь все так гладко не может быть. Логично. "Ты тоже пиши!"-сказал как будто с укором Серёжа. Я написала. Но у тебя выключена трубка. Смешно как-то даже. Это наводит на определенные мысли.. Либо у тебя как и у меня былов  турции, т.е. мало денег на счету и тебе не включили роуминг, либо.. Ты там не с родителями, а с какой-нибудь девушкой отдыхаешь, а выключил.. чтобы тебе не писали и не звонили всякие типа меня.
Сижу и кусаю себе губы. Хмурюсь и не хочу чтобы второе было. Хочу чтобы было как-то подругому. Найдешь мне нормальную причину, только такую, чтобы я поверила тебе?
Мне так больно и грустно.. Ведь я была счетлива, а теперь ти 2 недели станут для меня кошмаром. Ведь теперь я уже не знаю чего ожидать от тебя после твоей поездки. Ты хоть позвони когда вернешься. Я ведь очень к тебе хочу.
Блять.. А только что стало страшно... Даже думать об этом не хочу. С тобой ведь все в порядке??!!! Серёж.. Напиши хотя бы что ты хорошо доллетел.. Ну вот.. почему я об этом не думала сегодня, а толкьо сейчас начала? теперь буду олноваться. Черт.... С тобой все хорошо. Ты мне нужен.. Очень нужен. Вернись пожалуйста ко мне, вернись. Эти 2 недели ад для меня буду, если ты мне не напишешь.
Вернииись............... Напиши.. Позвони.... Напиши...
Я такая пустая внутри. Даже слез нет. Я разучилась плакать за то время когда с Серёжей стала встречаться потмоу что я была действительно счастлива.
Эта последняя наша ночь была наверное чуть ли не лучшей ночью. А знаешь почему? тебе бы понравился ответ. Ведь ты меня когда-то так долго допытывал что мне нужно для этого. А оказалось все намного проще.
 Ты мне нужен. Очень нужен.
Готова постоянно писать эту фразу. Скажи, что все в порядке. Мне так хочется к тебе. Я не могу уж без тебя. Нельзя так привязываться быстро, я знаю, но я нчиего не могу с собой поделать. И пусть лучше я ошибусь в сотый раз, но у меня была сказка! И я хочу чтобы эта сказка продолжалась! И пусть потом мне и будет больно, но я сейчас хочу полностью окунуться в эти чувства. отношения, счастье, может и переживание когда-то, но мне действительно необходимо чтобы все это у меня сейчас было так как есть, ведь мне хорошо с тобой!!!!!!!!!!!!!
... На крик души похоже...
Тьфу. Аж самой противно.

@настроение: Может мы одновременно сейчас думаем друг о друге?

20:06 

Однажды я проснусь и пойму, что он меня любит... Я просыпаюсь и понимаю, что он меня не любит...
Интересно, а вот когда я иду по улице и думаю о Серёже и вдруг меня охватывает волна нежности, такое ощущение будто он меня обнял, приколснулся ко мне или поцеловал... Значит ли это что мы просто одновременно друг о друге подумали?
Иногда бывает что будто бы чувствуешь прикосновение или присутствие и пробегает дрожь и тепло разливается по телу...............
Почаще бы так.
Я еще не очень сильно скучаю. Покрайне мерее спокойна. Просто не хватает его, ноя  понимаю, что нужно переждать просто эти 2 недели, а потом он снова будет рядом. И снова мы будем лежать у него на постеле, смотреть какой-то фильм или передачу поздно ночью и моя голова будет лежать у него на груди, а он как обычно будет говорить чтобы я забиралась повыше, опять его рука будет лежать на моей груди. Я уже так привыкла к этому его жесту.
Мне нравится как он хитро смотрит мне в глаза и говорит таким повелительно-шутливым тоном "А ну-ка целуй меня" и подставляет щеку, потом другую, а потом смеется.
Мне нравится все это вспоминать и я хочу снова и снова переживать все эти моменты в реальности. Я жду твоего возвращения.

мысли однокрылой мечты

главная