• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:26 

Однажды я проснусь и пойму, что он меня любит... Я просыпаюсь и понимаю, что он меня не любит...
В эту осень ничего не хочется. Как будто кто-то выключил кнопочку на моем теле, которая отвечала за хотения. Забиваю постоянно на работу, не хочу новую работу, не хочу чтобы мне так ебали мозг новые люди на которых мне наплевать и плевать будет ли их бизнес процветать. Не хочется убираться-готовить-мыть посуду. Не хочется учиться-делать уроки, а лучше прогулять. Не хочется сидеть дома-смотреть телефизор в обнимку-поцелуи-наигранная нежность. А что потом? Да я знаю, чтоя опять пойду в 12 ночи спать, а что ты? Я выйду опять из душа соблазнительно-влажная-в трусиках буду смотреть на тебя, подойду, улыбнсь, прижмусь к тебе, а ты.. будешь лежать на диване на кухне и уткнешься в журнал, показывая мне что я тебя совращаю и что ой-ой-ой ты стесняешься. Я сделаю еще одну попытку привлечь к себе внимание, но ты опять-опять-опять н.и.к.а.к. не отреагируешь. Я иду опять в кровать и думаю что я на хуй тебе не нужна, что она она она в голове у тебя. Я потом.. ты придешь поздно ночью и ляжешь рядом, не поцеловав меня спящую, ни обняв. Ты, наверное, уже даже не помнишь как было раньше. Какие мы были близкие. Ты говорил что ты меня любишь, называл родной. А что теперь осталось? Ни хуя не отсталось!
'Could you believe Im waiting for someone
Could you believe Im holding the night with my hands
Alone in the night on my own
I feel the pain inside me
Only you can heal me' (Sunrise Avenue 'Heal me').

15:17 

Однажды я проснусь и пойму, что он меня любит... Я просыпаюсь и понимаю, что он меня не любит...
Мне приснилось, что ты удалила свою анкету в контакте. Если бы это была правда!
А сегодня приснился странный сон.. Смысл был в том, что я сейчас привыкла к свободе какой-то определенной, то что живу не с родителями, курю когда хочу, пью сколько хочу, ложусь когда очу, мне не высказывают какие-то претензии, не спрашивают когда я буду дома. И об этом был сон. что я пришла домой около 2х часов ночи при чем сама не заметив, что уже так поздно т.к. для меня теперь это не так важно, как раньше следить за временем. А тут мне претензии типа я что охуела приходить атк поздно. Родители.. А на утро 6 неотвеченных вызовов маме. Она видите ли волновалась что я ей не отвечаю и что не позвонила вовремя как обычно.
Этот радостный довольный Саша. Я чувствую что он так длаеко от меня. Он где-то в себе, в своем ЛИЧНОМ счастье. Даже не хочется думать, что это связанно с НЕЙ.Верноки, Вероника. когда же ты уйдешь из НАШЕЙ жизни? Сашка. зачем ты ей звонишь? з.а.ч.е.м. Опять, снова блять куча вопросов и на которые не будет правдивого ответа!!!!!!!
У меня не рвет крышу, нет. Я спокойна. Все хорошо. Я смогу. Я знаю, что я сильная. Знаешь, я уже не чувствую все то добро, радость, любовь, нежность, все теперь подругому. Может я просто выдумываю все это, но... Пусть, пусть вот мы лежим на диване и ты и обнимаешь, и целуешь, и нежен, но это не то! Я это теперь воспринимаю как какое-то одолжение. что ли. Я не доверяю человеку с которым я живу!
Ты уходишь куда-то, а я не верю что по работе. Я знаю, что нет! Для меня ты всегда идешь к ней. Я не верю тому что ты говоришь. Я не выдумщица, не истеричка. Просто нет доверия теперь. А какая на хер любовь и семья без доверия? Да какая у нас теперь семья??? Ты мне даже не говоришь куда идешь. Вечный ответ "по делам"!!! Вечный вибро звонок на сотовых!!! Никогда не отвечаешь на мои звонки, звонишь когда сам захочешь, а можешь вобще не ответить на звонок! Это нормально???? 'Sometimes i wish i could act like a boy' (ciara).
Все надоело. Я так устала, ты даже не можешь себе представить. Я не могу даже довериться любимому человеку Ты ведь вернешься к ней когда-нибудь. А что я? Домой, правильно. А вы здесь, вместе, счастливы, смеетесь надо мной. Не понимаю как все на самом деле сейчас.
Ты говоришь, у тебя нет времени думать о НЕЙ, но дорогой, зачем же ты тогда ей пишешь и САМ САМ САМ звонишь???? Не ври, не ври мне, милый, я уже ничему не верю.
Знаешь, детка, я тебя все-таки отпизжу. Бойся меня. Я в гневе страшная.

@музыка: ciara 'like a boy'

@настроение: философское

13:24 

Однажды я проснусь и пойму, что он меня любит... Я просыпаюсь и понимаю, что он меня не любит...
Это было Так давно, но мы помним об этом. Ты не помнишь о моем дне рождении, я же помню о тебе многое. Зато ты помнищшь, что я тебе позвонила сразу на следующий день после нашего с тобой знакомства. 27 мая. В день города. Ты помнишь.
Мы сидели в Баре, ну как обычно, в мое ДР перед "островом".
-Привет!
-ооо какие люди, как давно я тебя не слышал!
-Не ожидала, что ты меня узнаешь, очень приятно, спасибо.
Зову его в Остров, он поздравляет с днем рождения, желает чего-то, кажется хорошо провести, смеется, улыбается, я знаю. Я смеюсь, думая "на фига я позвонила?". Он предлагает встретиться завтра, я улыбаюсь, думаю, наверное за этим и позвонила. Соглашаюсь, говорим "созвонимся".
Вот и дело сделанно. Быстро обдумываю что я завтра одену. оденусь так, какоц он меня не видел-деловой бизнес-леди.
Жду его в Пике, ищу место в кофе-хаусе, кто-то меня одергивает, поворачиваюсь:
"-Ты меня даже не узнала!
-Сережка, я тебя не заметила!"
Садимся, делаем заказ, банальные фразы "Как дела? что нового? кем работаешь сейчас? чем занимаешься? как учеба?". Стандартный набор фраз, стандартные ответы "я тебе не скажу кем работаю" и хором с ним "а то мне придется теьбя убить!". Смеемсся. Но его взгляд серьезный, уставший и, наверное. грустный. Я пытаюсь держаться бодро, но после пьянки ночью, опохмела с ним мартини взгляд мутный и пьяный. Прикасаюсь к его руке. Говорю что-то. Убираю руку. Он смотрит на меня и мы говорим о чем-то серьезным. Говорю, что жила около пяти месяцев в гражданском браке, он даже не удивляется, да, сейчас живу одна. Он тоже, даже забыла спросить где.
Другие разговоры. Говорю
-Мереж, иногда надо выключать мозг.
-Оль, я понимаю о чем ты говоришь, но...
-Никаких НО, знаешь, меня этому учил один замечательный человек.
Он даже не можетулыбнуться, просто смотрит на меня грустно-грустно:
-Я его знаю?
-Да, даже очень хорошо знаешь, Сереж.
Мы подходим к метро, смотрим друг на друга
_Ну пока
_Пока, Оль, увидимся!
Как обычно целуе друг друга в щечку. Вернее я его, а он как просто проскользнул щекой по моей щеке.
А мне так много хотелось сказать, спроситью. Ты изменился, Сереж, ты стал взрослее
-Ну ведь мне скоро 26, да я бы хотел семью, но пока что без росписи и без детей.
Знаешь, мне так хочется еще позвонить тебе.
-Оль, не парься,-говоришь ты и теребишь мою челку, я пытаюсь дотянуться рукой до твоего носа чтобы ущипнуть, ты увариваешься, а я смеюсь.
Я назвала тебя "Сашей". Такая дурацкая оговорка, а ты сделал вид что не заметил. Спасибо, а то мне было бы совсем не по себе. Удаче, Сереж. Я постараюсь позвонить еще.

20.10.08

17:07 

Однажды я проснусь и пойму, что он меня любит... Я просыпаюсь и понимаю, что он меня не любит...
Все, дорогой. Пора расставить все точки на "i". Понимаешь? Да. Я про эту ее смс. "Я тебя ТОЖЕ люблю"!!!!!!!! А я что я тепер? НИЧЕГО. Саша, все, хватит! Так не может далше продолжаца! Бля сука гребанный ноут, мягкий знак не пишет... Как меня все задолбало... "Прощай, прощай, не до встречи, здес час уже вечност..." У меня болше нет сил. Нет ничего, ничего не осталос, понимаеш? Мы сегодня должны поговорит, обязатьелно перед моим уходом на ден рождение. Я хочу попрощаться, я готова уехать, съехать от тебя, живите вы счастливо! Только меня оставьте меня в покое!!!!!!!!!!!
Почему все так, а Саш?...................

@музыка: Ciara 'Like a boy'

20:59 

18.09.2008

Однажды я проснусь и пойму, что он меня любит... Я просыпаюсь и понимаю, что он меня не любит...
Фраза дня:"С глаз долой, из сердца вон".

Как же ведь давно я не писала. Вчера был странный день. Эта встреча с Найком.. случайная встреча. Почему я встретила его, а не Сережу? Я вышла из дома и шла к метро и вижу знакомое лицо, думаю он-не он?
-Привет!
-Оля? привет! Давненько тебя не было видно.
Меня поразила эта его фраза. "Давненько тебя не было видно...". Я спросила что бы это значило. А он имел ввиду что рядом с Сережей. Но мы ведь расстались! А он сказал, что думал, вдруг..ю мы остались с ним друзьями... Он до сих пор меня ассоциирует как девушку Сережи. Он улыбнулся и сказал:
-с глаз долой, из сердца вон?
-Ээээм...-я хотела что-то ему сказать, обьяснить, что все в порядке, что мне он нужен уже, что я живу отлично, вот в этом новом красивом доме на 10-ом этаже с потрясающим мужчиной, который ездит на митсубиси мантеро... и т.п. Я подняла руки чтобы жестом что-то показать.. то ли на дом, то ли еще что-то... а они у меня дрожали. Я судорожно убрала их в карман и не смогла вымолвить не слова. Я поняла что я так же боюсь сережу как и раньше, я становлюсь такая же неуверенная когда говорю о нем с его лучшими друзьями. Он сразу замял эту тему. Надеюсь, он не заметил моего страха и отчаяния в глазах.
И он смотрел на меня.. с каким-то то ли обожанием. то ли восхищением, а еще с грустью, которую я прочитала так что "сережа дурак. что ее бросил, такая девушка...". Может я ошибаюсь? Но даже Найк вел себя без выебонов. не как обычно. Он, Гарик, все ко мне хорошо относились. Видимо они хотели бы чтобы мы тогда снова с сережй сошлись, но увы, сережке-то это было не надо.
Я помню фразу Гарика в новый год. Когда я выходила из ванный, а дверь на кухню была закрыта. Он подошел ко мне близко-близко и с серьезным видом сказал:"Оль, я был бы рад, если бы у вас с Сережей все было хорошо". Я сказала, что тоже этого очень хотела. А потом он зашел со мной на кухню и одел свою маску весельчака. И стал снова веселым и беззаботным.
Я помню каждую встречу с Сережей после нашего расставания. Помню почти каждую фразу, хотя уже и прошло столько времени. Я вчера с Мишкой сидела в кофе хаусе и почему-тоу меня всплыли воспоминания что я там с сережй сидела. И только сейчас я вспомнила КОГДА мы там сидели. Помнишь, Сереж? Свой наеб, свою игру? Помнишь, как мы сидели там, ты меня обнимал, гладил, кажется уже после расстования, начал расстегивать мне джинсы, нежно целовать в ушко... в губы... А потом так хитро посмотрел на меня и сказал "а поехали отсюда?". И впился в меня своими хитрющими глащзами. А я, наивная, подумала что да, мой план сбылся, мы сейчас поедим к нему. либо в "Монро" и сделаем то чего я хотела. Я хотела его вернуть сексом. ССнова привязать к себе. Мы седи в машину.. доехали почему-то до дворцовой. Я решила что ради этого я даже на зачет опаздаю, лишь бы его вернуть. А мы.. постояли рядом с дворцовой и.. сели обратно и ты меня довез до универа. да. значит это было в мае где-то. Прикольно, да? Круто ты меня тогда наебал. Доволен? А потом я сидела около кабинета и только и повторяла "он не сказал мне "до встречи"!!!!!!!". И хотелось плакать, рыдать, но было нельзя. Я ведь сильная и слабости свои не покажу никому.
Великий обманщик, великий игрок чужими жизнями, великий разбиватель сердец.
Я думала. что он позвонит сереже, расскажет, что встретил меня на улице. что я теперь живу не в Рыбацком, а на Елизаровской. Думала, что Сережа заинтересуется этим и позвонит мне, предложит встретиться. Но нет.. так хочется поговорить с Найком, спросить "ПОЧЕМУ ОН МЕНЯ БРОСИЛ". Еще у Найка прозвучала потрясающая фраза:
-Наверное, он во всем виноват?
А я стою и ком в горле, хочется плакать, обнять Найка и сказать ему что нет, этоя ла во всем виновата, а сережа хороший, простоя не та, кто ему нужна, сережа должен быть счастлив. Ведь он этого достоин, не виноват он, чтоя влюбилась тогда. Тому моя вина.
Если не позвонит.... я сама позвоню!

22:02 

Однажды я проснусь и пойму, что он меня любит... Я просыпаюсь и понимаю, что он меня не любит...
А сегодня вспышка! Ну вот ты ушел на нее. Ну да, я действительно не очень люблю все эти массовые мероприятия. Знаешь, мне теперь так спокойно, что я совершенно не переживаю, что ты пошел один. Просто не знаю как одна засну, но это ведь ничего, я же люблю тебя!
Знаешь, до сих пор смеюсь, когда вспоминаю свой второй уход, вернее побег из дома! ЛОЛ. Да, я сидела, увидела снова эти игрушки и собрала их всех в пакет, туда же отправила календарь с лисичками, купила новый календарь, повесила его на то же место. А ты.. Пришел домой и не заметив вкусной еды, которую я пол дня готовила, не заметив открытки новой на холодильнике, наклейки Че Гевары, купленной специально для тебя... Ты увидел что нет игрушек и календаря. И начал их искать. Я всяла пакет и вручила тебя.. А ты.. пошел в спальню и начал их доставать, гладить и целовать, с грустным-грустным выражением на лице и ставил их на спинку дивана...
Знаешь, япыталась поговорить с тобой в тот момент, но ты молчал! И ставил их... в нашу спальню... А потом просто ушел и закрылся в ванной. На сколько же я тогда была злая.. на етбя.. на себя.. на всю эту идиотскую нелепую ситуацию... Ты ведь был в ванной. А я.. Одела джинсы, свитер, схватила сумку. куртку, шарф и выбежала на лестничную клетку. Спустилаьс пешком на 4-ый этаж, вышла на балкон, стояла и курила.. меня всю трясло от бешенства. Ты позвонил минут через 10. Я не взяла трубку. Я смотрела на наш подъезд и думала что ты выбежишь за мной. Меня очень трясло. Я спустилась на первый этаж, вышла на улицу и пошла к метро.
Я решила поехать к родителям, да они расстроились бы узнав о наших ссорах, но идти поздно вечером было больше некуда. Ты снова позвонил. Не взяла.. Потом сдалась и взяла трубку. Ты искал, молодец. Только я уже зашла в метро, ждала поезд. Ты не поверил, что я в метро и еду к родителям. Я послала тебя ко всем чертям и повесила трубку. Плакала, пыталась успокоиться, что так будет луче если я уйду. Планировала на след. день забрать вещи. Чтобы раз и навсегда. уйти.
Пока я ехала ты названивал, когда приехала в Рыбу взяла трубку. Ты спокойно со мной разговаривал, так уверено, спрашивал где я и что я не могу так долго идти по переходу. Я выхожу на улицу и думаю что вот и все.. осталось дождаться автобуса и я дома.. у родителей.. как блудная дочь.. вернулась... Выхожу из метро.. первая фраза была "БЛять!". Резко разварачиваюсь и хочу удрать. А ты стоишь там, в Рыбацком и улыбаешься. "От меня не убежишь". Хватаешь меня и держишь чтобы я не убежала.
Мы долго там стояли, я замерзла, ты уговаривал сесть в машину и поехать домой. Я снова плачу у тебя на груди, ты говоришь, чтот я сильная. Но какая же я сильная раз снова плачу? Вырываюсь из твоих рук, говорю что все хватит меня. И убегаю.. а ты стоишь и смотришь мне в след... Не догнал! Не удержал!
Я бегу мимо трамвая, бегу домой, не обращая внимания что уже поздно! Нельзя идти пешком! А я иду, плачу, плеер в ушах... Мимо проезжает твоя машина и останавливается на перекрестке. ты выходишь...
Хаха вот тут-то и начинается прикол. Я резко поворачиваю в сторону и начиная бежать, а ты за мной. Помнишь? Ммм бежали мы долго пока я не запыхалась. Люди смотрели на меня как сумасшедшую. Остановилась, закурила сигарету, ты нисколько не запыхался подходишь и тоже просишь сигарет. Обнимаешь и мы вместе идем к машине... Смеемся... Около машины я говорю, что мне дальше и собираюсь уйти. А ты опять в меня вцепился и не отпускаешь, почти что силой заставил меня сесть в машину)) Боялся, что снова убегу.. А мы сидели там и разговаривали... Ты говорил, что я твое будующее, что хочешь от меня детей... Рассказывал об этом... Ты был так нежен и внимателен...
А потом у тебя дома был как ты это называешь "примиряющий секс". Потрясающий секс. Я люблю тебя еще сильнее за то что ты меня удержал и не отпустил.
Родной мой...
А на утро, как ни странно даже спросил есть ли у меня денюжка на обед. Как в тарые добрые времена когда мы только начали жить вместе. И как и тогда я отказалась. Дура. Я ведь сейчас совсем на нуле...

@настроение: мы спим обычно как на 2-ой и на 3-ей картинке))

20:38 

Однажды я проснусь и пойму, что он меня любит... Я просыпаюсь и понимаю, что он меня не любит...
Надоело. Ты еще не знаешь, а я сама только сегодня это поняла. У меня очень чуткая интуиция. Я должна научиться к ней прислушиваться. Помнишь, когда ты с нец видился? Я ведь это почувствовала еще тогда когда тебя не было дома. А что потом? А потом ты пришел, эти духи и в голове застучало "он был с ней! он был с ней". И я оказалась права. Помнишь это? Ты еще сказал, что от девушек ничего не скрыть. НО я не как все. Я серьезно все чувствую. Чувствую опасность.
Вот и сейчас так же в голове одна мысль "ты с ней".
Хорошо, а как я сегодня. Пошла на крупскую, иду, курю. Подхожу к крупе и в голове "опасность", меня аж затрясло. Я дошла до урны и выкинула сигарету. Меня продолжало потрясывать. Свалила на простуду. И что в итоге? Через 5 минут мимо меня прошел мой папа, благо он меня не заметил, ведь от меня пахло табачным дымом. Получается мой внутренний голос прав, мне надо к нему прислушиваться. Интересно, а сейчас я права? Или ты действительно у сестры?

09:50 

Однажды я проснусь и пойму, что он меня любит... Я просыпаюсь и понимаю, что он меня не любит...
А помнишь какая жизнь была? Каждую неделю дискотеки, новые знакомства, куча внимания, динами Сашку. В то же время когда видились, то это былок ак-то подругому. Приглядывались, узнавали, я не обижалась, не ссорились, не ругались. не было поводов. Я даже не ревновала. потому что я была уверенна, что он будет моим если я только захочу. Захотела. И что сейчас?
"Как с тобойможно ссориться? мне кажется, что ты на столько не конфликтный человек..." (я где-то в мае). Да, ты и вправду не конфликтный человек, конечно, ты первый редко начинаешь, ты просто делаешь все из подтяжка, молча делаешь и смотришь своими лучезарными глазками. И делаешь.. как будто мне на зло. А я начинаю беситься, злиться. Саша, мы ссоримся каждый день!!! Кажждый!!! Это ненормально! Я понимаю, это глупости ссориться из-за кролика. я понимаю, Саш. Но эти твои.. вчера был НАШ день, а что ты? Где-то гулял. "По работе". Угу. Понимаю какая у тебя работа в воскресенье вечером. Как обычно. Хватит. Стоп Оля.
Я просто немного наверное устала от семейной жизни. мы стали такие простые. Мы можем почти все что угодно сказать друг другу, нахомить, поорать, высказать недовольства. Но так было ведь не всегда! Я чувствую себя истеричной бабой. А я не такая. Понимаешь? Я спокойная. Толтько с тобой почему-то стала нервная. Я даже теперь сплю плохо, просыпаюсь каждые пол часа, понимаешь? Ты догадываешься что меня довело до этого? Думаешья сейчас заболела потому что простудилась? Дорогой, у меня нервы на пределе последнее время, иммунитета никакого нету, вот и заболела. А минус 3 кг? Думаешь просто так? От хорошей жизни? Угу, конечно. все из-за нервотрепки. Конечно, тебе смешно, но это ненормально для меня минус 3 кг. У меня был стабильный вес все это время. Я не хочу худеть!!! Куда мне худеть с моим XXS??? Мне стал велик даже 40-ой размер! Милый, я устала нервничать, я устала злиться. психовать, ревновать. А ты ташищься от этого. Наверное.

Нет, я помню и хорошее. Я помню как когда я вернулась ты был мои доктором. Я помню, как ты меня оставил в спальне, а сам ушел на кухню. А потом ты пришел в своей белой куртке, одетой на голое тело, в моем обруче на голове, полотенце, фонарик. "Ну-ка где здесь больная?". Я тут! Я тут! Я тут! Протянул мне цитрамон(видимо первое, что попалось под руку), улыбался и светил мне фонариком в лицо, ослепляя меня. Смешной такой. Действительно было здорово.
Ты в свои 35 лет еще такой ребенок! Иногда мне хочется чтобы ты повзрослел. Просто понимаешь, иногда... рядом с тобой.. мне хочется почувствовать себя маленькой девочкой... А такие моменты бывают так редко...

01.09.2008

16:48 

Однажды я проснусь и пойму, что он меня любит... Я просыпаюсь и понимаю, что он меня не любит...
Вроде бы и холодильник полный, а есть нечего. Тухло как-то. У нас сегодня ровно 3 месяца, как мы живем вместе. А ты где-то. И забыл.Нет, я не ревнивая жена теперь. Я теперь просто Оля. такая, какая есть. Со своими прибамбаами, со своими тараканами.
На улице, наверное, холодно. Пойду тоже гулять, ну не сидеть же дома. Вчера с готовкой порезала все пальцы тока который можно было) Зато бабушка и родители довольны. "Это Оле спасибо, она все готовила"(Саша). Да, я знаю, что я молодец.
"Я вижу с тобой будущее"(Саша). А я скоро буду совсем редко тебя видеть... и ревновать.. ведь у меня будет учеба по вечерам.. а где ты будешь в это время? справимся ли мы? Надеюсь, да.
Когда я в пятницу сидела в кафе, то чувствовала себя загулявшим котенком. Бездобным, замерзщим и несчастным. А ты пришел и сразу стало теплее. И как будто ничего и не было. Не было той ночи когда я в час ночи ушла за сигаретами, плакала на улице, а потом ты меня выручал, спас от какого-то парня, который ко мне клеялся)) "Саша, спаси меня" и оба улыбаемся. "Я же говорил, что не стоит одной идти за сигаретами ночью"(Саша). Я знаю, просто хотелось тогда побыть одной. А на след. утро я ушла. Забавно, да? Хитрый я человечек, как ты потом мне в смс написал. Что ночью у тебе прижималась, а на утро взяла и ушла. Не хочу больше уходить, не хочу больше ссорить. Я это.. знаешь.. если честно, то я думаю, что ты сейчас поехал к ней. Только тссс... это мой секрет.. я больше не буду показыватьс вою ревность... И знаешь, я верю, что сегодня все разрешится в лучшую для меня, для нас сторону.
С нашим праздником, милый!

14:06 

Однажды я проснусь и пойму, что он меня любит... Я просыпаюсь и понимаю, что он меня не любит...
Готовка, уборка, бррр... Сегодня к нас придут в гости мои родственники. не бурчи, у нас так принято, а то обидится бабушка, а она и так раз в год приезжает. Я вернулась к тебе, а все вобщем-то как прежде. Только ты добрее и внимательнее. Интересно, на сколько тебя хватит? Ты ведь, еще и с ней должен встретиться чтобы поговорить. Поговорить о чем? Даже не хочу об этом думать. Знаю одно, почти уверена-жить ты хочешь со мной. Любишь-не любишь. Сказал, что любишь. А мы ведь 2 с половиной часа разговаривали по сотовому. Я помню как на работе закрылась в комнате и никого не пускала, а сама разговаривала с тобой, как Зарема меня потом успакаивала, а я плакала. Я помню эту дурацкую холодную ночь без тебя на работе. Как я лежала на диване, маленьком, неудобном, в холодной комнате и представляла себе, чтоя сплю в нашей кровате рядом с тобой. И плакала. Нервы были на пределе. Меня аж трясло от тогокак мне было плохо. Это был предел. Чуть что я в слезы. Мои нервы сошли с ума. Мне было так плохо!
Знаешь, мне так спокойно сейчас. Я не то чтобы счастлива. Но ты есть, я есть, есть МЫ. И это самое главное. Спасибо.

22:13 

Однажды я проснусь и пойму, что он меня любит... Я просыпаюсь и понимаю, что он меня не любит...
Да мы должны ждать. Как верные псы. Ждать с работы мужа, молодого человека, любовника или просто любимого человека. Вот и я жду. Хочется обидиться что трубку не берет, не отвечает на смс, в голову упорно лезут дурацкие мысли. Останавливаю себя. Так нельзя. У каждого есть право на свободу. Если я живу с ним, то это не значит что он полностью мой. Он свободный человек, как и я. Я спокойна. Я просто жду. Стараясь себя хоть как-то отвлечь. А хочется пойти спать. Но я знаю, что он расстроится если я так сделаю. И поэтомут с полузакрытыми глазами я сижу. Уже даже не курится. Хочется есть, но без него не буду. Опять же ему будет приятнее поужинать со мной вдвоем. Вот и жду.
А завтра концерт Трактор Боулинг и Слот, надеюсь, мы все-таки пойдем! Он тогда исполнит еще одну мою мечту! С ним можно все... За это и люблю.

Размышляла о Сережке. Ну и что, что я гаписала ему вчера смс. Это ведь совсем ничего не значит. да и он, хех, стер мой номер. забано было. Поступил на режесерский в кино и теле. Вечный студент. 25-летний болван с малолетками. С твоим уровнем, Сереженька только и учиться на 1-ом курсе. Видимо финек тебе мозгов не прибавил. Зачем написала сама не пойму. Вроде бы и беседу с ним можно замутить, а вот как-то не хочется. Прям коребит всю как не хочется. даже не из-за Саши, а просто что-то внутри. Не хочется. Но раз написала значит зачем-то это и надо. Надо будет позвонить что ли. Все-таки небольшое любопытство есть что из него получилось за это лето. Может хоть повзрослел...

21:21 

Однажды я проснусь и пойму, что он меня любит... Я просыпаюсь и понимаю, что он меня не любит...
Витаю в облаках уже третий день. То ли ты почувствовал что я уйду, то ли тебе Мишка скаал втихаря отм еня, но ты другой, вернее как прежде. мы вмсте и мы счастливы. Мне нравится готовить для тебя, ждать тебя у работы и потом садиться в машину и ехать куда-нибудь, не важно куда:в соляий, кино или просто в магазин за продуктами. не ушла и не хочу ухоить. Все было так классно на свадьбе у севстры. И тебя вроде бы солвсем не смутило то, что я поймала букет невесты)) Люблю люблю люблю и счастлива. Может был пмс, может что еще, но.. "да разве имеет значение твое место и положение, и есть хоть какаие-то разница что мы слишком разные, когда ты вот так смотришь на меня, когда я сжимаю втою ладонь-вот это и есть настоящая любовь"(Лера Массква). Дадададдадааа.
А с лисонькой разберемся. Я предприняла попытки и теперь осталось толкьо подождать. Все будет зависить от того как часто она сидит в интернете. Дуреха, кто ж сидит в контакте под своим именем и фамилией. Чтож, мне это сыграло на руку.
Знаешь, я тебя никому не отдам!

19:20 

Однажды я проснусь и пойму, что он меня любит... Я просыпаюсь и понимаю, что он меня не любит...
Завтра Нина свадьба. Если бы не она меня уже тут бы не было. Сестренка, обещаю, свадьба пройдет отлично! Я не подведу! Никто не узнает о том как мне плохо. Я буду улыбаться и веселиться. как все. Никто не увидит как внутри я плачу каждый раз когда смотрю на него.
А все просто. Знаешь, нет извини, ты ведь не знаешь, что я в понедельник ухожу. Ухожу от тебя. Воскресенье-понедельник- последняя наша лучшая совместная ночь. черт. Я больше не могу так. Устала очень. От этой лисоньки, от своих депрессий. от наших ссор, разборок, моих слез, которые я пытаюсь скрывать, но иногда не получается. "Куда ты? В ванну? Я знаю, ты ведь не плачешь на людях"(Саша). Я устала от нее, от этих игрушек дома, от этих надписей "лисонька" везде... везде она... и в твоем мобильнике.... И даже в моих мыслях она, черт побери! Саш, я устала, я ухожу. С меня хватит. Я люблю тебя, люблю, хочу каждый день тебе это говорить, кричать на весь мир об этом, шептать тебе нежно на ушко, что люблю, люблю тебя. А вспомни, Саш, когда ты мне последний раз говорил, что любишь меня. А я теперь боюсь этого слова.
Я не могу так больше жить, прости. Я ухожу от тебя, из твоего дома. Ухожу. Лишь бы в понедельник хватило смелости. Как я хочу чтобы ты меня обратно вернул сразу.. как же я этого хочу чтобы ты понял что .. вернее КТО тебе нужен больше. Я или она. Я. Я. Я.
Ненавижу себя за слабость и за боль. Ненавижу. Но я больше не унижусь. Хватит с меня. Слишком долго терпела ее в нашей жизни.
Я устала разговаривать о ней, слушать как ты говоришь про нее, слушать твои оправдания на счет ее смс. Устала. У меня даже руки сейчас дрожат. А сегодня я на тебя смотрела и мне хотелось плакать. Понимаешь, Саш? На сколько нужно довести человека чтобы вот так происходило все? На сколько???? Не поймешь ты как мне тяжело сейчас. Как мне плохо. Я не чувствую себя нужной. Ты мне стал чужой и ты не пытаешься убедить меня в обратном. Не пытаешься. А я ненужная стою, смотрю на тебя, а ты только улыбаешься. Смешно. И вправду смешно. Мы не смогли прожить даже 3х месяцев вместе.
Прости.
Сейчас расплачусь.. Люблю тебя очень.

19:28 

Однажды я проснусь и пойму, что он меня любит... Я просыпаюсь и понимаю, что он меня не любит...
Любовь, любовь, хочется писать почему-то это слово-ЛЮБОВЬ. Настроение отличное, наверное, я успокоилась и сделала какие-то выводы. Первое-это "никто никому не принадлежит". Нет, любимый человек никогда не будет полностью вашим. никогда. Я не могу ЕГО заставить делать так как я того хочу. Хочет гулять-гуляй. Главное знать рамки в гулянии. Надо доверять. Я пытаюсь, стараюсь. Я знаю, я ревную много, не доверяю, конечно. Но я стала спокойнее к этому относиться. Он живет со мнойОна была. Прошлое. А я настоящее.

13:57 

16 марта.дамка.

Однажды я проснусь и пойму, что он меня любит... Я просыпаюсь и понимаю, что он меня не любит...
"На то он и мужчина , черт побери, чтобы во всем оказаться правым. На то я и женщина ,чтобы во всем винить себя." (Любимка)

С каждой новой встречей я получаю все больше ответов на свои вопролсы. Какие-то старые вопросы, которые были важны ТОГДА. На новые вопросы я.. возможно никогда не получу ответа, а возможно так же, через полгода, через год.. а может и больше.
Знаешь, мне стало легче на душе. Все как-то тихо и спокойно. Я сделала чего хотела. Лезть из кожи вон чтобы сделать что-то большее просто не хотелось. Мне хватило малого. Впрочем я и так немного переборщила. И знаешь, я действительно снова многое поняла. М так поменялись...
Я знаю, я все усложняю. И я больше не могу быть искренней. Во мне не осталось искренности. Мне с.т.р.а.ш.н.о.
Я поняла в чем была моя ошибка. Тогда. Я сопротивлялась. Я не хотела делать так как то должно было быть по "сценарию". Я хотела доминировать наверное.. не знаю ак это обозвать. Просто я не хотела строить отношения по чужой схеме. Я хотела как привыкла. "Обыденно". Я не знала что есть ДРУГОЕ и то самое ДРУГОЕ может быть тоже хорошим. "Ты во всем ищешь плохие стороны". Я помню эту фразу. И это было действительно так. А ведь так и было... Кто-то строил, а я все ломала.. Пытаясь доказать непонятно кому что я управляю отношениями и веду свою "игру". Да скорее я заигралась, чем...
Все так сложно. Опять куча вопросов. Опять ноль ответов. Я уже ничего не могу пообещать даже себе.
Хочу понять хотя бы одну вещь:"Зачем всё это?".Зачем всё то, что происходит сейчас?
На душе каае-то то ли обида, то ли грусть. Но спокойно. Я даже знаю что будет дальше.
... дальше будет весна.

23:54 

Однажды я проснусь и пойму, что он меня любит... Я просыпаюсь и понимаю, что он меня не любит...
Он уходил
Он уходил, она молчала,
А ей хотелось закричать,
"Постой! Давай начнем сначала,
Давай попробуем начать..."
Но все-таки не закричала,
Он уходил, она молчала.

Он обернулся на пороге,
Свою решительность пленя,
Хотел ей крикнуть: "Ради бога,
Верни меня, прости меня!!!"

Не закричал, не подошел,+
Она молчала... он ушел...
----

Ты мне желанен, как и прежде,

И я хочу тебя любить,

Сними скорей мою одежду,

Не бойся даже грубым быть.

Задуй свечу, задерни шторы,

И поцелуем опьяни,

Дыханьем жарким, задыхаясь,

В объятьях ты меня сожми.

И, поддаваясь нежной силе,

Соприкасаются тела,

И разум здесь теперь бессилен,

И глупость кажется мила.

Как сладко чувствовать мне силу

Твоих любимых крепких рук,

В тебе я растворилась, милый,

С тобою рядом сердца стук.

И я принадлежу сегодня,

И телом, и душой тебе,

За это солнечное счастье

Поклон фортуне и судьбе.

*****

Ты знаешь, я снова умею спать

Так крепко, что даже не слышу,

Как ночь начинает от дня убегать,

Как дождь бьется с силой о крышу.

Я больше не помню твой искренний смех

И глаз цвета тоже не помню...

Мне легко, хорошо и это не грех-

Что согрета другой любовью.

Ты теперь в другом фильме роль

Наполняешь своим талантом

И свою одинокую, тихую боль

Ты связал чьим-то шелковым бантом.

Ну а я, как и прежде дышу

С тем, кто за руку нежно держит.

Я цветок на стене ему начерчу,

Ну а он его просто заметит.

Посмотри на меня. Теперь посмотри!

Он помог мне найти улыбку.

Молчишь? Тоже верно... не говори...

Знаешь, ты был моей ошибкой.

----

Запутавшись в себе – не закрывайся!
Открой глаза и прыгни вниз.
Не надо плакать – наслаждайся...
Полетом вниз... Полетом вниз....
Лети навстречу! Разбивайся!
Про боль и страхи позабудь!
Уж лучше смертью наслаждаться,
Чем от любви всю жизнь тонуть.
Разбившись насмерть, ты поймешь,
Что выбор сделан верный.
Вокруг одно предательство и ложь,
Да и любовь – вранье, наверно...
----

Я устала тебя любить
Я устала тобой дышать
Тщетно в комнатной тишине
От тебя вдруг ответа ждать
Верить в то, что ты вдруг позвонишь
Надоело себя жалеть
Не могу больше я грустить
За меня это сделает дождь
Надоело писать стихи
Да и слёзы ронять устала
Твои руки во сне искать
Мне ведь этого слишком мало
Надоело искать в других
Те черты, что в тебе любила
Не могу я писать стихи
Если стала тебе противна
Мне друзья говорят: «Забей!
Он не стоит твоих страданий»
Как же мне это сделать теперь
Если снишься ты мне ночами
Я хочу всё вернуть назад
Все слова твои и обещанья
Если б ты меня полюбил
То моё бы исчезло отчаянье
А судьбу не виню я за то
Что ты так моим и не станешь
Что уйдёшь навсегда с другой
И меня ты одну оставишь
Я скажу лишь спасибо тому
Кто с тобою нас познакомил
Другу лучшему твоему
И подруге моей по крови
Не вини ты меня за то
Что тебя позабыть не сумею
Помогу я тебе если что
Если надо - лишь взглядом согрею
Этот стих посвящаю тебе
Моему дорогому Зае
Буду ждать тебя вот и всё
Ты вернёшься ко мне, я знаю!

10:22 

Однажды я проснусь и пойму, что он меня любит... Я просыпаюсь и понимаю, что он меня не любит...
Я не верю в слова - верю только в поступки
За железным забором боль и беда
Я тебя ненавидела целые сутки
Мне теперь все равно - с кем ты, где и куда.

Твое фото исчезнет из фотоальбома
От признаний останется прах и зола
Только лишь в полуночной агонии дома
Буду я вспоминать - я здесь раньше была.

Мне сейчас хорошо - я гуляю с улыбкой
По желтеющим листьям бреду не спеша
Все что раньше казалось ужасной ошибкой
Будет смыто холодным дождем сентября.

А на место любви вновь вернется надежда
Радость жизни в пустующий мир принеся
И тогда не смогу я сказать так как прежде:
Мне теперь все равно - с кем ты, где и куда.


Куда уходит любовь? Неужели это и есть семейная жизнь? А куда же все делось? Куда ушла вся та забота, которая была раньше? А помнишь, помнишь, милый, одно из моих первых утро? Я встала позже тебя, ты должен был быть уже на работе. Я встала, а в коридоре лежал твой портфель, я еще подумала как так ты ушел на работу и забыл свои документы? Я ходила по квартире в утреннем тупнике, не понимала где ты. Потом пошла на кухню, думала позавтракать. А тут открывается дверь и ты... Взодишь к НАМ домой с огромным букетом цветов! Это было так потрясающе. И на твоем лице такое разочарование, что я сорвала весь сюрприз :) Ты побежал с утра к метро чтобы купить мне цветы и не думал о том что ты можешь опаздать на работу! Сашка, это было потрясающе... А потом я тебе устроила сюрприз, купила октрытку, подписала, повесила на холодильник, украсила всю квартиру шариками. Приготовила что-то поесть... Ты был так рад, тебе было так приятно... Помнишь, мы все время ездили по каким-то кафешкам-ресторанам, клубам на концерты, делали ВСЕ вдвоем. Помнишь, как ты каждый день вначале спрашивале сть ли у меня денюжка на карманные расходы? А помнишь, наш первый совместный поход в карусель? как ты подходил в каждому стелажу с продуктами, показывал на все продукты и спрошивал меня хочу ли я это. Было такое ощущение, что ты был готов скупить весь магазин лишь бы для того чтобы я не была голодной. ВСе это продолжалось дай Бог две недели. А потом все было тоже неплохо. Только сейчас почему-то мне плохо. Почему-то сейчас хочется плакать, собрать свои вещи и уйти домой.
Маме сегодня приснился сон, чтоя решила вернуться к ним жить. Она сказала что... я ей сказала что из-за финансовой причины, что я так устала жить. А сегодня утром, когда он уходил на работу у меня была только одна мысль: взять самые необходимые вещи и уйти куда-нибудь от него, оставив ему записку.
А помнишь, таш вчерашний разговор на счет моей работы? Как я сказала, что мне ж надо работать для того чтобы покупать себе сигареты, а ты спросил хватает ли мне на них денег. А я ответила, что иногда нет. И ты забил хуй на это. Улыбнулся и начал делать секс. Как издевательство.
Что случилось с нами? Что случилось с тобой? скажи, милый, почему я все время теперь боюсь, что потеряю тебя? Так ведь не должно быть. Я живу с тобой и не чувствую взаимности, не чувствую что я нужна!!! А ведь мы живем вместе всего 2 месяца!
Раньше ты хотел мне купить кольцо "с намеком", ты спрашивал сколько мне надо денег чтобы заплатить за учебу, ты волновался есть ли у нас еда в холодильнике, которую я ем, ты утирал мои слезы, ты просил смотреть на тебя когда я плачу, ты говорил, что любишь меня, ты хотел уехать в медовый месяц чтобы мы там были вдвоем, без всякой бытовухи и просто отдыхали. Ты так много хотел сделать для меня. А в итоге я ни хуя не получила. Все твои обешщания превратились в пепел.
А я теперь страдаю. Я тебе что-то предлагаю, предалагаю съездить в финляндию когда ты получишь визу, а ты говоришь что когда получишь тогда и обсудим это. Саш, вспомни, что когда я получила в июле визу ты не отпускал меня одну в финку, говорил, что сам получишь и мы поедим туда вместе!!! А теперь ты видишь, даже долгосрочных пралнов не строишь. Просто живешь, живешь сегодняшним днем.
Выгони меня из дома сам. Я сама не уйду. Это моя проблема, я не могу уйти. Я всегда жду что все наладится, что я все сама себе выдумала что твои чувства остыли ко мне. Я не уйду. Я буду терпеть все это. Как же я себе ненавижу. Как же мне больно.
Мне хочется идти домой, потому что там будут твои смеющиеся глаза, твоя улыбка и как будто насмешка. Ты пиздато живешь, а я нет. Представляешь, жуву с тобой и мне так хуево. Сраная бытовуха? Не знаю. Знаю только то, что я опять обжигаюсь своими чувствами.
Сашунь, я люблю тебя.

00:11 

Однажды я проснусь и пойму, что он меня любит... Я просыпаюсь и понимаю, что он меня не любит...
Где ты? Где ты? Я жду тебя уже 2 часа.. Тебе не хочется домой? А мне уже никуда не хочется, только домой, домой к родителям. Отпусти меня.. А лучше сам выгони из своего дома. я так устала от себя. Ты мне говорил, что он ребенок, что он рано ложится, так почему уже 12 ночи и ты все еще у своей бывшей жены? Сын уже давно спит! Я уверена! Я не знаю, не знаю, я не то что бы ревную. Тебе так весело, так смешно от всего этого. А мне? А мне уже никуда ехать не хочется. Хочется сидеть в своей комнате, дома и плакать. Понимаешь? Потому что я хочу... хочу почувствовать что я Н.У.Ж.Н.А.
Черт бы побрал я не могу писать. Гребанный ноут, так неудобно. Скучаю по обычной клаве. Удобной клаве. Мне это все такое чужое... Я сама себе стала чужая, понимаешь? Все идет под откос и я, и моя гребанная жизнь. Ты не знаешь что происходит, а я знаю слишком много. ТЫ ДАЖЕ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ!

23:37 

Однажды я проснусь и пойму, что он меня любит... Я просыпаюсь и понимаю, что он меня не любит...
Наверное, проще просто встречаться, чем жить вместе. Мне тяжело, очень. У меня каке-то то ли депрессия, то ли непонятно что. Неуверенность в завтрашнем дне, неуверенность в то что даже будет вечером, через несколько минут.
Я не верю, я не верю........... Вчера плакала, мне было так плохо. Но это нет, пойми, мне плохо от тогго что я не чувствую заботы! Мне нужна забота!!! Я чувствую как куча проблем свалились на меня и я не могу одна с ними разобраться. А я не могу попросить о помощи потому что я не чувствую себя нужной!!! Я как будто бы стучусь в закрытую дверь.
Ты где-то сейчас, а я сижу и жду тебя когда мы поедим в гостиницу, в Выборг. Я опять жду черт побери и не знаю когда ты приедишь!
Это ужасно ждать звонка в дверь или звука ключей, открывающих дверь. Ненавижу ждать. Я чувствую себя маленькой брошенной и ненужной девочкой.

16:26 

Однажды я проснусь и пойму, что он меня любит... Я просыпаюсь и понимаю, что он меня не любит...
Когда я прижимаюсь к нему, вдыхаю его запах, то мне хочется стать единам целым. Раз! и мы одно целое... я хочу его всегда и везде, просто от одного запаха его тела, мне хочется всегда быть рядом с ним. Я не могу оторваться от его губ. Я хочу целовать его все время! Мы на самом деле очень смешные когда вместе. И одновременно на столько милые... Сашка меня обнимает и я сразу засыпаю в его объятиях, а на утро так не хочется вставать, так хочется еще побыть рядом с ним...
Люблю, очень люблю.

мысли однокрылой мечты

главная