Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:25 

Однажды я проснусь и пойму, что он меня любит... Я просыпаюсь и понимаю, что он меня не любит...
И снова скоро весна. Мы познакомились весной. помнишь? Пиздец, 2 года назад почти. Ха! Так давно! Ты даже не предсталяешья все помню, ну вернее многое, конечно. Да, столько времени прошло, столько воды утекло. Ты сейчас неизвестно где, я не знаю, не слышу о тебе, не вижу, не звонишь, не позвоню и сама. А зачем? Чтобы мы опять полчаса посидели в кафея? Увидили как изменились и что у нас нет ничего общего и что тебя не тянет ко мне? Да и мне ты такой не очень-то и нужен. Столько воды утекло... Да я занята, у меня свои новые отношения, мы уже 8 месяцев живем вместе. Я люблю его и.. просто вспоминаю о тебе иногда. Понимаешь? ты как заноза в том самом месте, ты как будто прошелся по моему сердцу и оставил там следы. А я топчусь на месте, ищу себя и не нахожу. Я как будто бы остановилась, мне ничегон е интересно, ничего не нужно. Просто стоп. Отсановка. А ты.. Двигаешься дальше, общаешсья. встречаешься с друзьями, трахаешься со всеми подруд и типа ищешь ту самую, которая в последствии станет твоей женой. Хахахаа . Ты и женат? хуй там! Ты не способен на высшие чувства! Ты разбиваешь сердца и тебе плевать чтоя чувствовала тогда. Я выбрасываю из головы все плохие моменты, сотавляя в воспоминаниях только все самое хорошее, а ты.. А ты забыл обо мне, а и вправду зачем тебе вспоминать ту девочку с розовыми афрокосами, с нарощенными ногтями, томно пьющую мартини в вип зале? Зачем? Я ведь никто в твоей судьбе. Просто незнакомка, просто прохожая.
Я б написала тебе смс да ты опять не ответишь, да.. Какой кошмар я же не свободна. черт.. Прости... Это просто знаешь, серьезно заноза в жопе. И не вытащить ее, я не знаю что уже поделать-то. Я помню наши дурацкие последние встречи. Особенну, ту когда я тебя сразу не узнала, а потом мы сидели в ТЦ Сенная, в кофе хаусе, пили какую-то лабуду, а болтали вобще ни о чем.. напрощание ты мне кажется руку пожал, как всегда... и сказал:"Ну до встречи!" Да да конечно, до встречи, знаю я это, это значит ты не позвонишь. Толкьо вот зачем встречаешься со мной? Зачем тебе эти редкие встречи раз в 3-4 месяца? Это ведь ничего не значит, мы ведь даже не друзья, да так, никто друг другу. Толлкьо вот ыт мне снишься. А.. Я тебе нет думаю. Я не могу смотреть в окно потому что там светит солнце, а это значит скоро весна, скоро опять будет пахнуть той весной которая была наша. Скоро будет опять лето, которое было нашим, в котором мы веселились, развлекались и проводили ночи вместе.
Я не стала лучше, я не стала думаю хуже. Я просто сьтою на месте и смотрю со стороны что же происходит. Только вот тебя не вижу. Где ты??? Как мне тебя найти?
Сумасшедствие.

17:02 

Однажды я проснусь и пойму, что он меня любит... Я просыпаюсь и понимаю, что он меня не любит...
В субботу у нас было 8 месяцев, как мы живем вместе. Отмечали в "А2" на каком-то коцерте, группа называлась "торба-на-круче". Не плохо, потом сидели в кафе, разговаривали. даже по душам получилось поговорить как ни странно. Разговаривали об "идеальной семейной жизни", о том кто как ее представляет. Все оказалось по-разному, у него свой идеал, у меня свой. Думаю никто не пойдет на уступки, вернее придтся на уступки идти мне и как-то приспасабливаться... Зато стали лучше ладить, вот уже 2 дня как не ссоримся. Все тихо-мирно и посемейному.
В голове не укладывается тот разговор про измены. Когда ты сказал, что.. ты ей изменял в самом начале совместного с ней проживания, я понимаю, это прошлое и это ты ей изменял, да ее всегда не было дома, но... Мне так обидно стало и такое чувство будто если я накосячу, то.. ты мне тоже изменишь. Гадостное чувство.
А еще разговор про молодых девушек, что у твоих друзей, которым "около сорока лет" тоже пожружки молодые и даже моложе, чем я... Эээм.. ты извини, но меня это действительно задело хотя бы потому что получается, что мужчины "постарше" выбирают специально девушек "моложе". а.. Как же.. душа там, внутренний мир? Ты просто сказал, что мужчина к сорока уже достиг многого в своей жизни, ему не нужно искать девушку, которая много зарабатывает и что-то там уже имеет, а что моэно выбрать для души. Т.е. молодую девочку, особо без интеллекта, ведь твои слова "молодое тело ни с чем не сравнится". В этот момент я себя почему-то почувствовала твоей любовницей. Не знаю почему, просто вспоминая прошлые знакомства со "взрослыми мужчинами" я не думала что они могут предложить что-то серьезное... И просто.. Мы ведь живем вместе, да я молодая, зарабатыю мало, вобще и карьеры даже нету, учусь, по дому научилась что-то делать только начав жить с тобой.. Вобщем хорошо подхожу под описание.. хех той девушки которая "для души". Но.. Получается что я больше волнуюсь что могу тебя потерять, чем ты. Хотя.. все должно быть наобороТ. Я молодая, симпатичная, следовательно на меня много мужчин западает, но я с ним. А получается... что он перспективный мужчина, который легко найдет себе дурочку, которая клюнет для того чтобы ей было хорошо, а ему еще лучше. И не понятно что будет дальше с нами. А вдруг, никто ж не может зарекаться. а вдруг когдамне стукнет 25 (а это всего лишь через 4 года) то.. Ты поймешь, что я взрослая, что я уже не та молодая девочка и.. пойдешь налево искать моложе? Бред какой-то.
А если тебе нужна молодая. то получается семья-то тебе не нужна... И когда мне стукнет лет так 23, то.. я захочу семью, ребенка, а.. Ты найдешь мне замену 18-летней девочкой. которая об это еще и не думает? И какая ж семья у нас получится... Впрочем ты все реже говоришь о том что у нас семья, что.. когда-нибудь мы...
Мы ведь просто живем вместе, но не семья, ну не совсем.. просто живем. Я бы не хотела такой семья, я тебе это говорила, а.. какая разница какие у меня представления об идеальной семье, если.. ты мне даже еще и предложения ни разу не делал...
Даже обидно как-то...
Я не говорю, что я хочу прямо сейчас замуж, нет, просто хочется как-то.. чего-то серьезного, а не так просто " я живу с молодым человеком", ммм нет, дллжно быть что-то аля "да, мы возможно поженимся в ближайшее время, но пока что мы не готовы к этому..." ну что-то такое.
Да и семья это нечто другое. Это когда двое не стесняются чего-то, как к примеру я... Очень много ситуаций когда мне просто неудобно чего-то сказать или попросить... А это мне очень надо, очень важно и я чувствую себя полной идиоткой.
Не знаю как можно что-то изменить. Без понятия. Но зато сейчас хотя бы мы не ссоримся. Это радует.

15:05 

Однажды я проснусь и пойму, что он меня любит... Я просыпаюсь и понимаю, что он меня не любит...
не понимаю, может мы перенасытились? Только вот чем? Общением, совместной жизнью?
НЕт ты не понимаешь, Саш, не понимаешь как мне плохо, как мне тяжело. ты не хочешь понимать что я тоже работаю, да еще и учусь, и что как и ты дома я хочу отдыхать! Я люблю готовить для тебя. мне нравится что-то едлать для тебя. Сашуль, я люблю это, но всему нужна мера. Я устаю, я не могу так... ВСе время все делать одна, готовить, убираться, мыть посуду, застилась постель и т.п. Я не могу физически и морально. Я истощена. Я сижу на таблетках, ты же видишь что со мной сделала эта сессия и эти "милые домашние хлопоты". Успокоительное не помагает, я злюсь, психую, обижа.сь на тебя. А ты молчишь и отворачиваешься. делаешь вид что меня здесь вобще нет. Или не так? Ну что-то похожее.
Я так старалась всю эту неделю чтобы все было хорошо, чтобы ты не ругался. не придирался! Я приходила домой, готовила, убиралась, мыла пол, а ты приходишь, покупаешь музыкальный центр, устраиваешь срач дома, не ешь мое еду, мусоришься и коммандуешь что мне делать. Тебе не угодить! Как так??!! Почему ты не видишь моих стараний? Почему перестал ценить??
Родной мой, вспомни как было раньше! Были и сюрпризы, и подарки, и радость и улыбки.... А что осталось? Бытовуха!!!!!!!!!!!!!!
Помнишь как ты заезжал за мной на работу, в универ? помнишь, как ты встал рано утром и пока я сплю съездил и купил мне цветы? Помнишь, малыш? Куда все уходит? Почему?
Хорошо, я попробую сегодня все уладить, оцени только, пожалуйста. Я не хочу чтобы все закончилось вот так-дерьмово.
Я держалась неделю. не курила, а теперь из-за всего это начала снова курить!
Я просто.. не понимаю.. чем я заслужила такого отношения к себе?
Я хочу чтобы у нас была семья нормальная. чтобы мы советовались, вместе принимали какие-то решения, помогали друг другу кто чем может, а у нас.. заметь, милый, ничего из этого нет.

11:09 

Однажды я проснусь и пойму, что он меня любит... Я просыпаюсь и понимаю, что он меня не любит...
Не понимаю чего мне не хватает? Чего-то нового? наверное, каких-то тех, прошлых ощущений, которых уже нет в семейной жизни. Одна на двоих жизнь? Нет уж. У каждого все-равно остается своя жизнь. Иногда мне кажется, что он так сильно устал от меня, что чувствую себя лишней и виноватой что мы так часто проводим время вместе. А иногда я просто не думаю об этом и наслаждаюсь моментами.
Мой страх это надоесть, стать ненужной. В одним миг. Я бы очень хотела чтобы эти мысли не возникали у меня.

Недавно в метро встретила Андрея. Было немного не по себе, оба не знали как себя вести. Жутко неловко. А он изменился, нашел себе девушку месяц назад, уже строит серьезные какие-то планы. Конечно, первая девушка в течении кажется 2х лет после расстования со мной. Он вроде бы счастлив. Я рада за него, но мне почему-то стало немного грустно. Может потому что ради нее он бросил все свои вредные привычки? А мои мужчины ничего ради меня не делали( Она успешнее него, зарабатывает больше на 10 тыс. Можно только позавидовать ему, что он нашел, кажется, то что искал.

Жизнь течет и одни события сменяются на другие. Только почему же я чувствую себя как на чужом празднике жизни?

13:27 

Однажды я проснусь и пойму, что он меня любит... Я просыпаюсь и понимаю, что он меня не любит...
Хех, а у тебя своя аудиторская фирма, оказывается, с 2006 года. А что, неплохо. Только вот я об этом узнаю почему-то только в 2009 году. Странно, да? ну да. ты великий мастер по скрыванию своей жизни. Ты даже не рассказал о ней, и о том, что ты там генеральный директор. Неплохо да, малыш, я встречалась и не знала на самом деле кто ты. Как трогательно. А я думала. тчо ты распиздяй. Я даже не знала, что ты зарегистрировал свой чай. Свой долбанный, но черт возьми, вкусный чай!
Теперь осталось дело за малым. Найти адрес этой фирмы и... хехехееее))

15:14 

Однажды я проснусь и пойму, что он меня любит... Я просыпаюсь и понимаю, что он меня не любит...
"Я больше не хочу верить,
Ночами о тебе бредить,
Я больше не могу сжигать свое сердце до тла..."

Хватит, прекрати мне сниться, Сережа! Сколько времени-то уже прошло? Полтора года!!! Да, возможно эти сны навеяны этими фотографиями с Мармариса, которые выложил Гарик. Сукин-сын ты Гарик. Знаешь, ведь что я эти фотки могу увидеть, сука.... Знаешь, знаешь, все это такая хуйня. Я не стану другой, я буду такой какая я есть. А ты живи, развлекайся, только прекрати мне сниться. Знаешь, какой в тебе был хотя бы точно 1 плюс? Ты никогда не использовал информацию сказанную мной против меня самой. Спасибо. НО сниться все-равно перестань. Мне сейчас не до тебя. Мне бы эту простуду вылечить...

18:30 

Однажды я проснусь и пойму, что он меня любит... Я просыпаюсь и понимаю, что он меня не любит...
Прокомментировала Гарика. Странное ощущение. Я опять видела на фотографиях Сережу. В Мармарисе. С двумя девушками и гариком. Гарик, мне казалось, что ты женишься?.. А ты еще и фотографии с двумя девушками выложил.. Как она тебя отпустила... Впрочем, может с ними.. развлекался не ты, а.. втой милый сердечный друг Сергей. Почему-то когда я злюсь, то называю мужчин полным именем, в данном случае:"Сергей". Я не то чтобы злюсь.. просто.. неприятно было видеть эти фотографии. Зачем Гарик выкладывает ЕГО фотографии? Он ведь знает, что сереже бы это не понравилось. А зачем я прокомментировала эти фотографии? Ужас нах.
Я заболела за неделю до Нофого Года, за неделю до Венгрии. Я не хочу болеть... Я уже не знаю как вылеичть этот сраный герпес на губе! На себя даже в зеркало смотреться не хочется. а Сашка мне нежно шепчет на ушко:"хорошенькая моя...". Какая ж я хорошенькая если у меня губа на пол лица?))Уффф невезенье прям какое-то. Никакие уже мази не помогают... Может есть какие-нить таблетки? Я хз...
А я завтра кровь из носу надо поехать за шмотками. Иначе проведу Новый Год в старом барахле. А хочется все-таки красивых фотографий. Жаль, Сашу это мало волнует.
Мне так сложно стало сейчас выглядить на все 100. Я не нарвлюсь себе в зеркале. НЕ нравлюсь. Может это ПМС, а может действительно пора что-то менять. Сначала поменять мою зарплату)) Ну почему, почему Саша не помогает мне?.... Почему я не стала той его девушкой которую ему бы хотелось всегда видеть в самом красивом виде? Ну почему...???
Мдя, пойду курить, потом учить английский... Иначе опять фиг что сдам в понедельник))

16:11 

Однажды я проснусь и пойму, что он меня любит... Я просыпаюсь и понимаю, что он меня не любит...
Я буду жить, я буду бороться! Я не сдамся! Я не допущу худшего! Я буду здоровой! Почему сейчас все свалилось на меня разом? Я не могу не думать об этом, не могу! Хочется закрыть лицо руками и орать до хрипоты:"Я буду жить!!!". Почему-то сразу же захотелось ребеночка. Маленького такого, забавного, милого и просто моего малыша. Захотелось просто оставить след после себя, Пессимистичные мысли какие-то. Я ведь не умираю. ЛОл. Ты шизанутая, Оль. А ребенка действительно хочется. Может это из-за Нининой беременности, а может просто во мне взыграли женские инстинкты. Интересно что ж тому причина?
Завтра опять рано вставать. Нет, опять проебать работу нельзя. А то совсем после НГ останусь без денег. И что я буду делать? Саша, молоде, конечно, в каком-то смысле... Но.. Он даже не представляет как мне тяжело в материальном плане. Да он покупает еду, эти новогодние украшения, какие-то безделушки ничего не значащие, что-то по мелочи, но... Он не предлагает теперь как тогда. в начале "Оль, может тебе нужна денюжка?". Да, мне очень сейчас нужна. Если я буду лечиться, то.. я не буду в государственной клинике проходить лечение, а в платной... у меня просто денег не хватит. С моей зарплатой в... даже стдно самой себе признаться сколько я получаю. Да и что-то на зиму надо. И не хочется ходить в какой-то хуйне... Я так не привыкла... вобщем сейчас очень тяжело из-за нехватки денег. Еще этот НГ, всем подарки покупать.. Плакала уже моя шуба, плакали даже сапоги. У меня нет лишних 5 тысяч на них. НЕТУ. А у тебя я не хочу просить, ты же знаешь, это мой такой принцип.
Все будет хорошо.

11:18 

Однажды я проснусь и пойму, что он меня любит... Я просыпаюсь и понимаю, что он меня не любит...
Семейная жизнь - забавная штука. Смешно совсем чуть-чуть, больше грустно.
Скоро в Будапешт!

14:08 

Однажды я проснусь и пойму, что он меня любит... Я просыпаюсь и понимаю, что он меня не любит...
Хочется чуда. Простого, обыкновенного Ч.У.Д.А. Читаю по слогам чу-до... сказка... Возможно, сейчас было бы чудо, если бы мне кто-то подарил то саое блестящее платье от дженифер, возможно, ыбло бы чудо, если бы просто что-то произошло, что-то красивое. волшебное и чудестное.
Я так хочу улыбаться. А чаще хочется плакать.
Я хочу чуда....
Настреоние новогоднее. наверное, благодаря новому "космо", не знаю почему, но новый журнал вселил в меня новогоднее ощущение волшебства. Прекрасное чувство...
Но грустно из-за тгго что, кажется, этот новый год будет дерьмовым...
А помнишь, в прошлый НГ ты тоже думала, что он ьудет отстойным. А как все обернулось!". Я ведь и не ожидала. что проведу тогда НГ с Сережкой.
Хочу чудес...

12:14 

Однажды я проснусь и пойму, что он меня любит... Я просыпаюсь и понимаю, что он меня не любит...
Хахаха день начался весело)) Сашка с синяком под глазом хыхыхы на это нужно срочно посмотреть)) Это ж надо! Хахаха попросил привезти мои старые тональники либо купить новый и крем "Айболит" от синяков)) ЛОЛ)) Мужик в 35 с синяком под глазом) Во дурачок)) Нет, конечно же страшно, могла вобще совсем гопота попасться, благо ему повезло в этом смысле, но все же забавно)) Жалко и одновременно смешно))
Зовет обратно, говорит с лисонькой все покончено. А я теперь и не знаю нужно ли мне возращаться. Что-то за две с лишним недели так привыкла к некоторой этой свободе...
Тем более, что вчера позвонил КИрилл, этот чувак из правительства СПб, не думала что он обо мне помнит, да и вобще я-то про него забыла. Вначале так неудобно, как-то смущенно разговаривали т.к. видимо он понял, что мне не очень приятно вспоминать наше знакомство, но.. потом разговорились. Сразу чувствуется-бабник)) Но он прикольный, завтра встречаемся, идем в "розарио". Почему все наши чиновники любят "кофе хаус"? Я его друга еще ранней осенью видела в "кофе хаусе", теперь он меня сначала туда позвол. Ну уж нет, там слишком шумно. А в "розарио" очень даже мило.Уффф ну что ж, посмотрим, что тебе от меня надо, Кирилл. Слушай, а это ты тогда должен был жениться?))) Бля какие же мужики козлы)) хыхыхы))
Настроение хорошее, соннное, но хорошее. Деньги будут в пятницу, так что вроде на неделю мне еще хватит денег.
Плюс конечно жопа еще состоит в том, что мне срочно нужны двое зимних сапог, до дрожи хочу шубу и о дура я! Сходила вчера по магазинам, так присмотреть что-нибудь... И дураааа увидела в Дженифере, в сраном Дженифере охуенное платье. Оно стоит 2 тыс. Я понимаю, что это безумно дешево для платья. но денег-то сейчас нет на него!!! Пиздец я теперь до дрожи хочу это платье! Я готова все что угодно сделать лишь бы платье это стало моим! БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯяяяя! Где бы взять.. хм.. щас для счастья мне не хватает около 30-40 тысяч. хыхы. смешно даже. Это если учитывать сколько я получу в пятницу.. бля.. хуево. Надо будет встретиться с Чмо. Может он хоть денег подкинет.
"лыбайтесь-это все раздражает!"-фраза дня.

@настроение: ХОчу так же как и на картинке!!!!!!!!!!!!

13:10 

Однажды я проснусь и пойму, что он меня любит... Я просыпаюсь и понимаю, что он меня не любит...
Сегодня купила новую симку теле 2. Еще никому не сказала нового номера. да и не вставила еще в телефон. Наверное. у меня зимняя депрессия. Вчера когда ехала в метро вечером это был пиздец. Я дрожала то ли от страха, то ли от неприязни, то ли от чего-то там еще. Ужасно... Я привыкла, что ты меня встречаешь все время и отвыкла от вечернего метро. Куда этих хачей, от которых воняет за километр, куча пьяных, которые ков сем пристают, тупят и какую-то хрень несут, было такое ощущение что именно в этот момент все хотят меня взбесить. Я еле доехала до рыбацкого, думала бляяять сейчасм кому-нибудь двину. Злость, дикая злость и обида на всё и на всех. Потом эта ебанная маршрутка. пробка в РЫБАЦКОМ! Охуеть, дайте две.
Еще и сегодня абонемент в солярий закончился и жопа какае-то. Вчера действительно хотелось сдохнуть. Ни хуя не получается. Я хочу шубу. Я хочу... Хочу зарабатывать кучу денег и срать на всех.
Вобщем да у меня какой-то сраный кризис. Вчера повторяла сашке по телефону "я хочу быть красивой. я хочу быть красивой...".I WANT TO BE PRETTY!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ОК. Хватит плакаться. СТОП. Smile.Be happy.

16:18 

Однажды я проснусь и пойму, что он меня любит... Я просыпаюсь и понимаю, что он меня не любит...
Теперь я понимаю людей, которые до дрожи бояться сделать тест на беременность. Самое паршивое что надо ждать еще около недели и только потом его делать. Не могу больше ждать. А так страшно. Мне даже сны сняться про ...
А еще самое поганое, что денег ноль... вечный вопрос "что делать".. Зря я тогда отказалась когда ты предложил дать мне денег... Моя дурацкая гордость. засунуть бы ее в жопу так нееет "я и сама справлюсь". Тьфу ты. дура, блять, ни хуя не справлюсь!

12:34 

Однажды я проснусь и пойму, что он меня любит... Я просыпаюсь и понимаю, что он меня не любит...
Я встречаю зиму без тебя. Я не греюсь в твоих обьятиях, я не смотрю с тобой фильмы дома, на уютном диване, с тобой в обниму. Нет, я просто ношусь по делам, к тебе-от тебя-из твоей постели-в свою, я бегу на работу-учебу-встречи с тобой-тупняк.
А на улице зима бушует. Метель да вьюги. А мы такие разные. А мы в разлуке.
Хочется убежать. Куда-нибудь. А ты опять ничегот не понимаешь. Неужели я тоже стала против тебя?
Мы едим в машине и обсуждаем куда поедим на новый год. Ты хочешь в Чехию, праздновать в замке, а я хочу туда где тепло и праздновать в купальниках. Ты предлагаешь альтернативу:остров недалеко от Таллина в спа курорте. А я ворочу носик и зачем-то спорю с тобой. Зачем??? Никуда мы все-равно не поедим. Глупые разговоры ни о чем. Мы теперь никто друг другу. Какие еще там путевки вместе заграницу?
Я до дрожи не хочу в Чехию. Сама не знаю почему. Не была та, ничего не знаю о ней.. Просто.. Я не хочу смотреть достопримечательности в холод ходить там и мерзнуть, как это было в Швеции. Не хочу холод. Хочу лето...
Вчера когда ты забрал меня вечером с работы мне дико хотелось плакать, я еле сдерживала слезы. Ты не понимаешь меня!
У меня каникулы? от тебя? Хорошо. Тогда будут настоящие каникулы. Со сменой моего номера телефона. Сегодня. Вот тогда посмотрим Сашунь твои истинные намерения.
Кстати, совсем забыла, я же тебе обещала записать эту фразу и запечатлить ее в истории: что если бы я тебе была не нужна, то ты бы не видился со мной так часто не писал и не звонил бы, не отвечал бы на мои звонки и находил вечные отмазки почему ты не можешь встретиться со мной. Я ЗАПОМНЮ ЭТУ ТВОЮ ФРАЗУ. Так, на всякий пожарный.

13:59 

Однажды я проснусь и пойму, что он меня любит... Я просыпаюсь и понимаю, что он меня не любит...
Почему все против тебя, а Сашунь? Почему я должна думаь "да" или "нет"? Почему я? за что мне это? Почему теперьт я в тупике? Почему я блять снова думаю над чужим мнением и не знаю что решить? ну почему все атк против нашизх отношений? Я ставлю себя в тупик, ты даже не знаешь в каком аду я сейчас. Разница в 15 лет!!! ВСе говорят что я буду делать потом, когда мне будет 40, а тебе 55? Я боюсь, мне дико страшно. Я плачу на работе потмоу чтоя не знаю как мне поступить. Я боюсь пожалеть о своем решении, я боюсь остаться, я боюсь уйти. Ведь я тебя кажется очень люблю. если это не любовь, то нечто очень сильное, что тянет меня к тебе.
И что теперь? Остаться у родителей, и вычеркнуть етбя из своей жизни? Сделатьк ак все они говорят и ждать когда же мне станет хорошо, когда я тебя забуду и встречу ДРУГОГО?
А мне плохо без тебя, мне плохо от того что я ушла, ушла и не живу больше с тобой. Мне хочется к тебе, ъхочется зхаткнуть уши, закрыть глаза и не слышать/не видеть что мне говорят/пишут другие.
Почему они правы, а мой выбор е правильный? Я с ним только потому что не хочу жить с родителями? да нет же, вы ведь блять не видили все эти прекрасные моменты радости, которые у нас были, вы не видели его лицо когда я плакала у него на плече. Вы не видели как ему было плохо когда я собирала вещи чтобы переехать. Вы блять ни хуя не видели как он радовался когда я разукрасила те бутылки и подарила ему. Вы блять не знаете как это нежно было, как это трогательно и тепло сидеть с ним рядом на диване, обнимать его, смотреть вместе фильмы.
Вы блять нихуя не понимаете какая между нами связь.Вы не знаете ничего о наших отношения. да, блять, он делал мне множество раз больно, да я столько плакала из-за его бывшей, из-за его поведения, но... Когда он смотрит мне в глаза. прижимает к себе шепчет "киса", когда он покупает мне буше даже не смотря на то что я живу теперь отдельно, когда он прячет мои вещи чтобы я не переехала от него, когда он ворчит, злиться, все это наше, наше понимаете?
Я не знаю что будет через месяц, год, пять лет и дальше, может мы действительно разойдемся, может поженимася и я рожу ему детей, все может быть, откуда вы блять можете знать заранее какая у нас будет семья???
А что мама, у вас с папой семья лучше???? Ты хочешь сказать что дело в разнице в возрате? так почему ж у вас небольшая разница в возрасте, а отношения говно? Почему блять????? Почему вы настолько несчастливы???? Почему ты вечно недовольна жизнью, почему папа весь в работе??? А что будет потом когда вы будете на пенсии??? Да вы с умап сойдете друг от друга!! Посмотри мамочка, какая ты злая и корыстная стала! Посмотри как плохо папе что ты вечно на него орешь!!! А вы счастливы? Счастливы, да????
Я понимаю, вы хотите лучшего для меня, но он, он... он манит меня к себе, притягивает. Вы должны радоваться за дочь, а ты Нина, за сестру.
Я не знаю.. Я опускаю руки и плачу в душе. Мне безумно плохо и я не знаю как поступить. Они в чем-то правы, но почему, почему нам должна мешать разница в возрасте? ПОЧЕМУ???? Почему ты старше, почему я младше... неужели это действительно так ужасно когджа разница в возрасте составляет 15 лет????
Устала блять...

23:44 

Однажды я проснусь и пойму, что он меня любит... Я просыпаюсь и понимаю, что он меня не любит...
ТЫ СМЕЕШЬСЯ СЕЙЧАС НАДО МНОЙ, НО МЕНЯ ЭТО УЖЕ НЕ БЕСПОКОИТ.

15:41 

Однажды я проснусь и пойму, что он меня любит... Я просыпаюсь и понимаю, что он меня не любит...
"Если она у тебя вся такая умница-разумница, так почему же она, зная, что мы будем вместе не сваливает ко всем чертям???"(Сука-лиса).

ИДИТЕ ОБА НА ХУЙ.

01:57 

Однажды я проснусь и пойму, что он меня любит... Я просыпаюсь и понимаю, что он меня не любит...
Он с другой

Дождь в лицо, под ноги слякоть,
Дождь с тобою говорит,
Шепчет он: "Не надо плакать",
Ты ответишь: "Ведь болит".
Дождик скажет: "Не печалься,
Расскажи мне, что с тобой?"
Ты лицо дождю подставишь,
Тихо скажешь: "Он с другой"...



****


Я больше не твоя

Исчезла боль, исчезли все надежды.
И сердце больше не метается любя.
И больше всё не будет так, как прежде.
Стучит в висках: «Я больше не твоя»!
Твоя любовь, слова и обещанья
Совсем пусты. Одна сплошная ложь!
Я им не верю. Нет лжи оправданья!
Ты больше мою душу не тревожь.
Я помню всё, и радость ту, и счастье...
Как город нас сиянием встречал.
И тех мгновений не было прекрасней,
Их вспоминала часто по ночам...
Всё это в прошлом, прошлое забыто.
Забудь и ты мой город и меня.
Любовь и боль давно слезами смыты…
Стучит в висках: «Я больше не твоя...»


***

А ведь нас уже нет

Слишком медленно время
Куда-то текло,
На песочных часах
Запылилось стекло.
Ну а мы всё сидим,
Допивая вино,
А ведь «нас» уже нет
Очень-очень давно.


***

Поздний час...

Поздний час и в пустынном метро
Ты бредешь по холодной станции.
Одиночество мира сего
Для тебя уж давно не сенсация.

Знаешь ты (в чем сомнения нет),
Что придет миг затмения времени.
Из тоннеля покажется свет
И избавит прохожих от бремени.

Ты войдешь в полутемный вагон.
А когда дверь его затворится,
Из груди твоей вырвется стон,
Обернешься ты, чтобы проститься.

С безразличием взглядов пустых,
С некрасивыми серыми лицами,
И со счастьем «одним на двоих»,
Унесенным осенними птицами.

Дрогнет голос и, как в первый раз,
На стекло ты неровно надышишь.
Вспоминая нелепицу фраз,
О+С ты тихонько напишешь.

А потом, до конца не простив,
Ты сотрешь их дрожащей рукою,
Взгляд слезящихся глаз устремив
В безразличие тьмы роковое.

Вот и станция - надо сойти.
И ты выйдешь обычной походкой.
Все останется там - позади,
А ты вновь станешь дерзкой красоткой.


***

01:48 

Однажды я проснусь и пойму, что он меня любит... Я просыпаюсь и понимаю, что он меня не любит...
"Ты возвращаешься ко мне, выходит, что я лучше, тогда скажи мне, милый мой, зачем мой мир разрушил?"
На разных концах этого холодного города грустят две девушки. Страдают. А все из-за тебя. Ты приходишь ночевать ко мне, целуешь, обнимаешь. Но говоришь "люблю" совсем другому человеку. Милый, зачем все это вранье? Зачем эта никому ненужная ложь?
У меня руки дрожат после прочтения ее смс. Я ненавижу обоих, я ненавижу себя за свою боль и слабость. Я в тупике.. Не знаю что мне делать. А ты сейчас спишь спокойно. Ведь ты герой, всем угодишь. вот только твой ответ на мой вопрос "ты меня любишь?" -"чуть-чуть" не устраивает. Знаешь, это не пьяный бред. Это правда жизни. Сраная правда. Блять иди ты к ней. Зачем меня-то мучать?????
Я сильная? Нет, я слабая. Я не понимаю что дальше. зачем это дальше? И не ухожу. Вот в чем моя слабость. Я ненавижу вас...
Хочется плакать, да только слез почему-то нет. Ну а что дальше, милый?
Мы в такой дерьмой ситуации. А вас обоих еще это не заебало? Ведь уже такое длится 4(!!!) месяца! А вот меня заебало.
В этой квартире стало столько меня... А может скоро и не будет совсем. Сука... ненавижу.. Как же я все ненавижу.. дерьмо... дерьмо...
Даже спать к тебе идти не хочется. Потому что ты ее любишь, а не меня! Я не могу так больше!
Спасите меня от всего этого, от мыслей о них....................................

23:50 

Однажды я проснусь и пойму, что он меня любит... Я просыпаюсь и понимаю, что он меня не любит...
Знаешь, тебе не знакомо такое чувство. Я знаю это хотя бы потому что ты меня не понимаешь. почти никогда. Да. да, я знаю никогда не говори "никогда". Fuck off! Ты не просыпаешь как я с мыслью о том почему все так хуево. Ты не представляешь даже что это такое когда ты только открыл глаза, лежишь в постеле и сразу перед глазами картинки как вы там с ней, как у нас все хуево и мысли, сраные мысли о ваших смс, о наших ссорах. Какое блять хорошее настроение с утра??7 Только обиды, обиды какие-то тупые. Где все? Где радостное утро???? А какой блять может быть день когда утро ТАК начинается???
Я сама виновата. Сестра сегодня спросила почему же я не ухожу. А я не могу. Ты мне родной стал. Сашка, Сашка. Скоро все пройдет.
Ты меня удивляешь в последнее время. Я это не связываю с тем, что ты меня начал ценить и уважать, я думаю, что просто у вас все с вероникой наладилось, она дала тебе свой сраный новый номер и вы снова спокойненько переписываетесь-видитесь блять-заебало об этом думать. Вобщем твои звонки среди дня меня удивляют. Откуда аткая забота? откуда такой интерес как я сходила на собеседование? ты даже сегодня позвонил 3 раза!!! Охренеть... А раньше вобще не звонил чаще всего... Что происходит, Саш? Я не верю в доброту и заботу. Я теперь не верю ничему. Моя вера убита.
Стоят твои розы на столе сейчас. Повод? Его не было, помнишь, ты просто их принес. Мне. Кажется. это было в годовщину. Тогда понятно, в э
тот день ты, навреное, понимаешь, что нужно ценить того кто рядом с тобой. Но как же мне жаль, что это все забываается со временем и все пойдет по новой. Твои звонки не мне-а ей-сука-ненавижу ее. Малыш, скажи что будет дальше?

мысли однокрылой мечты

главная